• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:31 

А ведь это немного ненормально. Я где-то читала, да так оно, наверное, и есть, что если человеку важнее животные, чем люди, это говорит о нарушении эмоциональной привязанности. Человек с гармоничной психикой должен больше ценить представителей своего же вида и отношения с ними, а не животных. У меня, наверное, правда нарушено это. Я даже смерть животного всегда воспринимаю больнее, чем смерть человека, хотя тут нельзя говорить наверняка. Людей, которые для меня много значат, я не теряла. Но всё же. Всё же есть что-то нездоровое в том, как я отношусь к смерти человека. Это шок и важный опыт. Довольно паршиво звучит. Как будто видеть, как умирает или умер человек — это наподобие духовной практики, которая что-то может тебе дать. Вроде как, ещё самому умирать же. Надо набраться опыта на дорожку......

09:21 

Я ведь точно не христианка. Чувство долга у меня очень размыто. Вот задумалась, кому и что я должна? И что-то не вижу у себя никаких заповедей в голове, кроме одной, а именно: "никогда не предавай своих животных (ни при каких обстоятельствах, слышишь, парень!)" И всё. А остальное уже так примерно... Где-то требует социум и приходится соответствовать, но не всегда. Где-то знаешь, что самой не захочется вроде. Где-то знаешь, что совесть потом замучает, но какие-то обстоятельства могут и оправдать. Где-то понимаешь, что не надо так делать, потому что от этого себе же хуже. Что-то такое. А в целом я беспринципный человек.

20:52 

Поговорила с матерью. Обтекаю. Чувствую себя паршиво.

Мать, конечно, ведёт себя вполне нормально для матери. Было бы странно, если бы она вела себя иначе, реально. Мне кажется, почти любая такая среднестатистическая мать обычно так себя и ведёт, если у неё выдаётся нерадивое дитя.

Некоторое время назад именно мать решила, что я могу оставить себе н-ную сумму денег от продажи старого дома и вот на эти деньги я сейчас живу и на остаток от них ещё собираюсь переехать в Москву. Сделать паспорта кошкам, перевезти их и снять на первое время жильё. Ах да, ещё до весны походить к психотерапевту. Даже теперь по два сеанса за неделю, а не по одному. А когда деньги закончатся, или чуть раньше, устроиться на работу.

Мать противоречит самой себе. С одной стороны она хочет продолжать докидывать мне денег, хочет, чтобы я забирала деньги от сдачи её квартиры. Я отказываюсь, потому что знаю, что меня это демотивирует. Она бесится, что я отказываюсь. С другой стороны, она спрашивает: "с чего ты взяла, что вообще имеешь право не работать?"

А я просто не хочу оправдываться и не хочу ничего делать ради чьего-либо одобрения или чтобы не осудили. Даже пальцем не пошевелю, хватит. Если что-то делать, то для себя, или по своему желанию, или по объективной нужде.

Так что я права, когда отказываюсь выслушивать её нотации. Кажется, судя по ощущению обтекания, у меня не очень пока получается. Но я по-крайней мере пытаюсь.

Мне очень нужно ощущение, что моя жизнь принадлежит только мне. И что только я отвечаю за неё. Так что никакой больше денежной помощи, которую она так и так пытается мне впихнуть. Понятно, что она в меня не верит. Не верит, что я нормально устроюсь, не верит, что проживу на зарплату, которую смогу получить. Только пусть это будут её проблемы. Пусть не верит. Даже думать об этом не хочу, да и не должна.

Я действительно неудачница, это правда. Столько лет уже, а нету ни карьеры, ни профессии. Но минимальная вера в себя у меня есть. Я верю в то, что я способна себя минимально прокормить. В конце концов, когда-то, когда было сильное желание, я заработала на то, чтобы поехать за своей любовью на Украину, пожить у неё там месяц, привезти её за мои эти заработанные деньги к себе сюда в центр России и пожить ещё тут, пока не нашла работу она. Так что если мне нужно, я могу.

Вот и всё. Пошло оно к чертям, не буду поддаваться на чужие благие намерения причинить мне добро.

10:02 

У меня в инсте есть аккаунт для прыщей. Чтобы отследить изменения, регулярно выкладываю фото и смотрю, что ничего особо не меняется. Забросила это дело на месяц, теперь заглянула, выложила снова. Вот чуть-чуть, немножко, но стало лучше за это время. Это мотивирует. Потому что состояние кожи меняется так медленно. А усилий для этого прилагаешь так много. Чего стоят хотя бы титанические усилия для того, чтобы не давать себе регулярно расковыривать своё лицо в мясо. А это самый минимум.
И самое коронное: только заметишь улучшения, только порадуешься, как на следующий день вылезает несколько новых штук. И начинает казаться, что всё, что ты делал до этого месяцами подряд, было абсолютно бесполезно. На самом деле, это не так. Просто результат того, что ты делаешь сегодня, будет заметен не сегодня и не завтра, а через неделю. Сегодня ты видишь результат того, что делал неделю назад.

Но теперь я вижу, что за месяц стало чуть лучше.

На самом деле у меня не получается не трогать своё лицо совсем. Да, я уже долгое время не расковыриваю его в мясо. Но чтобы несколько дней не повредить его вообще ни в одном месте — не выходило ещё пока ни разу. Даже бумажка, где я записываю время и считаю часы, сколько уже не прикасалась к своему лицу, помогает не очень. Хотя помогает. Даже если удаётся сдерживаться чуть дольше прежде чем сорвёшься, это уже какой-никакой, но результат.

Я хотела вообще-то использовать этот дневник для того, чтобы отмечать успехи на поприще "не трогаю своё лицо".
Ну попробую, хоть и немного стыдно. И глупо. Рассчитывать на то, что ничего не помогало, а это вдруг поможет. Но на самом деле помогает всё. По крупинке, по частичке, любые усилия не оказываются напрасными, поэтому пусть будет и это тоже, сегодня.

Итак, я не трогаю своё лицо уже один час. 13:00 — 14:00, 21.11.17

Если и дальше будут появляться такие записи, то у меня получается, если прекратят появляться, то понятно, чем всё закончилось.

08:16 

У меня кофе со сливками.

Вчерашнее как-то закончилось, кажется. Я думаю, что это было что-то вроде затишья после бури.

Смотрела вчера на ютубе ролик про девочку Дженни с врождённой шизофренией. Ролик снимался где-то в 2008 году. Потом нашла канал, на котором выкладываются коротенькие видео про неё от последних лет. Оказывается, у её младшего брата потом диагностировали аутизм и на руках у родителей оказалось уже два "особенных" ребёнка, а папа потом ушёл от мамы. Вот это расстроило меня больше всего. Потому что в ролике папа говорил такие красивые слова. Что-то вроде "я хочу сделать всё для того, чтобы её детство было настолько счастливым, насколько это возможно", также "если бы я знал, как всё получится, я бы всё равно сделал всё точно так же. Ей суждено было прийти в этот мир и жить с нами", и "пути назад нет. Теперь всё, что бы я ни делал в жизни, будет связано с Дженни" или что-то в этом роде.
Кстати, мама-то там в этом ролике красивых слов как-то не говорила. Папа мне очень понравился. Прямо-таки по-настоящему жаль стало, когда я узнала, что они развелись. Я всё же надеюсь, что он не ушёл из жизни детей и по-крайней мере помогает им и заботится. Хотя более поздний ролик о разводе как бы намекает на другое. Эх эх.

Нужно брать себя в руки, меньше следить за своим состоянием и отвлекаться на каждый свой чих. Нужно действовать. Ну хоть как-то.

Я ведь живу в маленьком городе, а хочу весной переехать в Москву. Я, как человек живущий фантазиями, хочу сделать это для того, чтобы отрезать поток финансовой помощи моих родителей. Которая, как мне кажется, лишает меня мотивации делать что-либо в этой жизни. Как бы не сесть в лужу при этом, ох как бы не сесть.

Весной, потому что где-то ближе к лету можно будет сдать вступительные экзамены в магистратуру какого-то московского вуза. На психологический факультет. К экзаменам я уже готовлюсь за компанию. У меня есть в Москве подруга, которую я никогда не видела, но одна из двух самых близких моих друзей. И она от безысходности решила поступать. Но сомневалась. И я решила её поддержать, а заодно попробовать самой. Теперь мы читаем учебники, подгоняя друг друга.

Но о чём я хотела написать. Что я боюсь вообще-то. Что, если Москва совсем не как мой город Н? Что, если я со своими особенностями не найду там работу? В моём маленьком городе Н я всегда была уверена, что уж на прожиточный минимум я смогу работу найти. В смысле, себе и кошкам на еду. При том, что я никогда не снимала жильё, всегда жила в апартаментах, принадлежащих моим родителям.

Может быть, смогла бы себя прокормить и снимая. Конечно, снимала бы просто лачугу. У нас в городе Н можно снимать настолько смешные комнатки в старых деревянных домах... Что, если в городе М такое невозможно?

Что, если в городе М все люди другие? Совсем не бывает дружбы и близости между людьми в понимании города Н? Что, если в городе М все люди между собою грызутся как волки? Конечно, у нас тоже бывают организации, где нужно быть целеустремлённым, активным, энергичным, общительным, стрессоустойчивым и с хорошими лидерскими качествами, чтобы тебя взяли. Но есть и другие организации, обычно небольшие, директор и три человека работников, где и сам директор-то слегка неудачник, и в принципе интуитивно таких же работников и берёт. Активные и стрессоустойчивые к нему и не пойдут, а если пойдут, то быстро уйдут. В таких-то организациях я всегда и работала. Сперва это был детский сад, потом магазин, потом типография, затем — не знаю даже, как сказать... фирма по раскрутке компьютерной программы, что-то в этом роде.

Что, если в городе М нет таких организаций? Что, если вся Москва целиком состоит из активных стрессоустойчивых и с лидерскими качествами? Они же меня запинают просто мимо проходя... Косить под стрессоустойчивую — это вот вообще не мой вариант. Пыталась, ничего не вышло. Не моё это. Таких как я там презирают.

Страшно, в общем, страшно. В моём представлении, город М — это вообще чуть ли не самый страшный город на земле. Боюсь я её.

Да, для того, чтобы хотя бы попробовать, нужно сделать ряд простых действий одно за другим. Сделать паспорта кошкам. Купить билет. Найти халупу для съёма. Связаться. Договориться. Приехать. Искать. Бояться. Бояться. Не верить в то, что такая, как я, может сделать что-то.

Ведь я просто хочу доказать себе самую малость — что я могу обеспечить своё существование. Выбрала тоже, город М... Наверное, любой другой город уже лучше для того, чтобы такое доказывать, чем Москва. Москва хороша, чтобы туристом ходить любоваться на Красную площадь...

Ещё же и документы там какие-то. Прописка-не прописка, регистрация-не регистрация. Тоже надо узнать, что для этого вообще нужно. Вообще-то бывает и хуже, я вон ехала раз в поезде с азербайджанцем, который работал таксистом в Москве, у него и вовсе гражданства нету и истёк какой-то срок и нужно было пересечь границу...

21:26 

Очень трудно заставить себя что-то писать. Но если напишу, то у меня потом будет какая-то хронология событий, можно будет прочесть, вспомнить. А так забывается всё.

Я чувствую себя сегодня очень странно. С одной стороны, слишком нормальной. Непривычно для себя нормальной. Нет ни тревоги, ни навязчивых мыслей. Даже когда ехала в маршрутке или покупала что-то в магазине, мне было довольно-таки пофиг на то, что обо мне думают окружающие. Обычно я среди людей чувствую себя как под прицелом, обычно мне настолько неуютно каждый раз, как выхожу на улицу, как если бы ВСЕ люди, присутствующие вокруг, уставились бы и пялились всю дорогу только на меня. Ещё и, возможно, перешёптываясь.

Так вот, сегодня такого нет. Пытаюсь описать как это, вспоминаю, что я чувствовала сегодня, например, находясь в маршрутке среди людей. Привычные мысли о том, что обо мне думают окружающие, проскальзывают, но не вызывают никаких эмоций внутри. Я ощущаю себя как будто немного рассеянной. Мне очень странно. Мне как-то пустовато. Внутри как будто просто нет ничего. Обычно там страх, тревога, вина, неловкость, но и другие эмоции. А тут вдруг ничего. Есть мысли, но они ничего не трогают. Мне всё равно. На одно, на другое.

Это очень и очень странно.

Поскольку нет эмоций, трудно и писать сейчас сюда. Как будто не работает движок, который мчал вперёд. Приходится толкать машину руками.

Самое странное — я ведь всегда испытываю шквал эмоций на сеансе психотерапии. Обычно тревоги так и теснятся внутри меня, но есть и разные положительные эмоции. А сегодня ничего. Мне было не тревожно от мысли, что она что-то про меня подумает, меня не пугало, что я говорю что-то не то. Я не понимаю. Это непривычно для меня и ненормально.

Дело в том, что кроме тревог и страхов пропали и положительные эмоции. Пропали эйфорические всплески интереса к вещам, людям. В последнее время они были почти затеряны среди негатива, но это мой способ ощущать жизнь. Я всегда чувствую именно так. От восторга к восторгу. Пусть недолго, но сильно. И тут я вижу, что этого нет.

Ничего нет. Ни плохого, ни хорошего, ни желания, ни горечи от того, что нет желаний. Меня не трогают даже мысли о своей неполноценности, ничтожности, никчёмности... Вообще никакие.

Как будто я таблетку какую-то выпила. Вот если бы я пила таблетки, я бы не удивилась таким ощущениям. Но я-то не пила.

Меня это беспокоит. Как быть? Как это произошло и сколько продлится? Хорошо, конечно, я чувствовала себя как на американских горках в последнее время из-за своих непредсказуемых и неуправляемых эмоций. Так что с какой-то стороны это вроде бы хорошо. Но я хочу быть живой. Это и есть моя личность. Не было печали. Надеюсь, что это пройдёт.

Пока что только один день так, но это настолько непривычно. Я чувствую себя не роботом без эмоций, нет. Как будто они как бы есть, но меня от них забрали. Просто взяли и извлекли оттуда. И я теперь отдельно.

Не буду сегодня писать про психотерапию. Не смогу себя заставить, пыталась уже сто раз, не выходит.

@темы: психотерапия у Юлии

09:27 

Пиздец пришёл двум моим зубам. Так-то по большому счёту почти всем моим зубам пиздец, но он такой, отложенный. Они убиты, забетонированы и я настроилась какое-то время ещё делать вид, что всё в порядке. Но не тут-то было. Двое напомнили о пиздеце. От одного отсыпался кусок и скоро отлетит пломба, от другого отлетел кусок вместе с огромной пломбой. Это немного выбило меня из колеи. Нечего надеяться, если уж ты начала рассыпаться, этот процесс не остановить.

Кажется, это какое-то свойство акцентуации характера. Обобщение, вроде как если тебе наступили на ногу в транспорте — это доказывает, что жизнь дерьмо и весь мир настроен против тебя, если у тебя вывалился зуб — значит, смерть близко. Я где-то читала или слушала про такую особенность, но чувствовать по-другому я не могу. Вчера весь вечер ходила с ощущением, что всё, что мне остаётся — это смерть.

Просто бьёшься вроде, бьёшься, пытаешься что-то улучшить, а в итоге шаг вперёд — два назад. Как будто катишься с горы и только что заметил это. А думал, что взбираешься по ней.

Сейчас иду к психотерапевту. Если смогу выйти вовремя и пройтись пешком перед этим, то я просто чоткая девица. Давно у меня не получалось совладать со своей реальностью на таком уровне. Обычно всполошно выбегаю в последний момент и опаздываю, или, если не опаздываю, то по череде счастливых случайностей, не иначе.

Я в растерянности и у меня ощущение, что я втянута в эту авантюру под названием жизнь помимо своей воли.

Дитятко с жиру бесится, говорит хор голосов на заднем плане.

18:09 

Сегодня не ходила гулять. С утра села пришивать пояс к юбке, но это оказалось дольше, чем я самонадеянно ожидала. В общем, если доделаю сегодня, то, получается, займёт у меня целый день. Уточню, что это не узкий прямой пояс, а широкий, до самых рёбер, с вытачками.

Не пошла никуда гулять и жалею об этом. Прогулка заняла бы у меня всего час, может быть, меньше тупила бы и в итоге сделала бы больше. Так или иначе, ведь моя цель сейчас скорее не достижения какие-то, а стабильность, поэтому уходить в любые запои, даже творческие, не стоит.

Чёрт подери социофобию. Учитель Ван Син Хуа каким-то образом нашёл меня в Вичате и добавил в друзья. Написал что-то вроде "здравствуйте, я вансинхуа, бла-бла. Я собиралась как-то ответить ему и добавить его-таки в друзья. Но как только прочла его запрос, вышла и уже два дня не могу себя заставить туда зайти. Интересно, в вичате видно, что сообщение прочитано?.. Неудобно как-то.

14:28 

Сегодня удалось выйти на улицу на час раньше, уже в 15:15. Прогулка — это безрадостное дело, но она настолько явно полезна, насколько и безрадостна, так что тут и говорить не о чем.

Окружающий мир представляется довольно враждебным. Грязь, проглядывающая из-под серого снега, слякоть, ржавые трубы, гаражи. Собака останавливается на полпути и ждёт когда ты её обгонишь. Люди, смотрящие с насмешкой, или с неодобрением, или как на идиотку, или, даже если ничего из этого, всё равно нужно держать оборону, держать лицо, быть начеку, пока они вокруг.

Я опасаюсь модных подростков. Вот этих, которым "ещё только тринадцать лет, а она уже знает, как увести твоего батю из семьи", с "бровями" как необходимым атрибутом, с какими-то объёмными шарфами сверху и тоненькими ножками снизу, как будто только что из инстаграмма... Когда я иду мимо них, я чувствую себя мамонтом или динозавром, и мне кажется, они смотрят на меня как на что-то нелепое. Они на самом деле могут вообще никак на меня не смотреть, но для моего разума это непостижимо.

Если я буду идти мимо сварщиков в валенках с галошами и в старых грязных ватных телогрейках, то я буду ощущать себя совсем другим человеком. Это уже будет милая молодая женщина в чистом пуховичке, довольно стройная, относительно fuckable. Гораздо комфортнее, чем рядом с модной молодёжью, хотя fuckable слегка нервирует. Но, пока обстановка безопасная, совсем слегка.

Получается, что я, глядя на человека, представляю себе то, какой он меня видит, и начинаю себя такой и чувствовать. Реально, иду мимо девочек и чувствую себя нелепой тёткой в нелепой шапке и нелепом мешке и без брове-е-ей...


Я вдохновилась усовершенствовать свою шерстяную юбку до пола. Пришить к ней высокий пояс, чтобы защитить поясницу и пришить ещё одну юбку внутрь, чтобы защитить колени вторым слоем шерсти. Надеюсь, что выполню всё это, и надеюсь, спасение от холода станет для меня комфортнее.

09:32 

Вчера был необычно спокойный вечер. Я думаю, то ли прогулка помогла? Я не дошла пешком до конца, села на маршрутку прямо перед железной дорогой. Но для первого раза пойдёт. Сегодня тоже отправлюсь.

Бесит, что чешутся все ноги. Не знаю, от чего, от колготок под джинсами, или от того, что мёрзнут, но когда иду достаточно долго, они начинают чесаться полностью и целиком, вся поверхность, от бедра и до щиколотки, всё чешется слегка, равномерно, а в некоторых отдельных местах сильней, и от этого хочется убивать. Не знаю, как можно избавиться, может быть, разве что юбку носить?

Пришла я с этой прогулки (заходила ещё по делам и в магазин), и всё, наступил вечер, делаю всякие дела, убираюсь там, жратву готовлю, всё по списку, и нет тревоги и нет желания воткнуться в комп, и нет никакой вот этой всеобъемлющей безнадёжной пустоты, что была вчера. И мне прям даже стыдно стало за этот дневник. Мол, ну чего я пишу тут всякую ерунду, я же вон какая нормальная, делаю что-то и радуюсь себе. Однако плохие мысли меня догнали уже позже, в постели.

Вообще, получается, что я не контролирую то, что приходит мне в голову. Любители всратых советов часто говорят: «да ты просто не думай», или «да надо перешагнуть через это, ведь всё в прошлом», но я констатирую: не могу. Вот эти мысли пришли, например. Вчера вот это были мысли-лучшая-мишень-любителей-всратых-советов. Мысли о том, как плохо обращались со мной в детстве.

Я рада бы не вспоминать об этом. Полчаса назад я делала свои дела и радовалась и мне вполне это нравилось. А тут эти мысли пришли, и не спросили у меня, хочу ли я этого. Просто вспомнилось что-то одно, затем другое, затем я начала думать о том, что чувствовала я, когда меня били, затем — о том, что должен был чувствовать отец, когда меня бил, это как снежный ком.

И это не просто отвлечённые мысли, они за собой ведут ощущения. Бессилие, злоба, слёзы, стыд, аутоагрессивные эмоции, всё это вместе.

Я могу это остановить только если сбегу от этого. Включу какой-нибудь фильм позабористей, начну читать какие-нибудь новости позабористей из цикла «шок! сенсация!». Иногда я начинаю читать про маньяков-серийных убийц, всё, что может дать на эту тему интернет, с подробностями, с фотками. Хорошо помогает отвлечься. Наверное, если бы я бухала, могла бы сбегать от этого в загул, если бы принимала наркотики, соответственно, в такие тусовки. Какие там ещё есть способы сбегать от себя...

Но вот вчера вечером я уже легла спать. Было уже поздно, я стараюсь держать свой режим в рамках, встать и воткнуться в комп — это ещё два часа как минимум потерянного времени. Так что я просто поскрежетала зубами в подушку, поревела, попроклинала всех и вся и заснула. Проснулась сейчас в каком-то скорбном настроении. Мне написали что-то в контактике, я не хочу отвечать. Мне надо идти, я не хочу никуда идти.

Но я пойду. Прогулка действительно хорошо влияет на нервную систему. Да ещё и на глаза, привыкшие смотреть не дальше четырёх стен, а чаще вообще в комп. Да ещё и физическая нагрузка, это же просто сказка. Чёртовы чешущиеся ноги. Попробую сегодня одеть юбку.

Думаю тоже взять с собой камень какой-нибудь повнушительней, потому что я до усрачки боюсь собак. Приходится выбирать, идти по главной дороге и дышать выхлопами, или по боковой, где собаки. Она даже не гавкнет в мою сторону, даже, может быть, не смотрит, а я уже обсираюсь. А если гавкнет, то и совсем полный Пэ. Неприятные ощущения.

10:18 

Решила, что выйду сегодня на улицу. Пройду пешком через железную дорогу, это около 20 минут ходьбы не торопясь, и ещё подняться по лестнице как на третий этаж примерно. Конечно, когда я выйду, уже будет далеко не "мороз и солнце". В моём списке значится два дела, которые нужно сделать прежде чем идти, я расписала по времени, и написание поста включила в список, раз уж мне хочется это сделать.

Выход из дома значится на 16:00, это уже начнёт темнеть.

Такие списки мне помогают избавиться от тревоги и перейти от сумбурных мыслей, сбивающих одна другую в гонке без правил, к действиям. Когда я знаю, что есть список, где всё учтено по времени, я могу заниматься чем-то одним (как сейчас — печатать в днев), и не беспокоиться о том, что другие вещи прямо сейчас убегают от меня. У них есть своё место и время и вот оно, зафиксировано в списке.

В некоторых случаях до списка не доходит просто. Иногда я, как мне кажется, чувствую себя настолько тревожно и бессильно, что просто не доползаю до списка дел, скатываюсь по пути в какое-либо самоуспокоение, будь то расковыривание и расчёсывание ран на ноге, выковыривание прыщей на лице (самый нежелательный вариант и самый притягивающий), или чтение бесконечных текстов в интернете.

А иногда бывает (в последнее время редко), что список и не нужен, дела делаются как-то сами по себе.

Мать спрашивает, почему я не ищу работу. Почему не иду хотя бы на какие-нибудь курсы, ладно уж, не до самоокупаемости. Почему не делаю хоть что-то?

Мои отмазки звучат очень жалко и это, наверное, выглядит отвратительно со стороны. Но если не думать о том, как я выгляжу, не думать о том, что обо мне подумают, оставить за кадром любые оценки с точки зрения "у кого хуй длиннее", то бишь, кто достойнее а кто отстойнее, если прислушаться к себе, то я могу сказать, почему я не иду искать работу и не иду ни на какие курсы и вообще никуда не иду.

Потому что мне пока не до этого.

Я понимаю, что, если бы у меня не было денег на существование, я бы побежала искать работу "как миленькая", и это очень справедливо. Вот только деньги пока есть, поэтому причём тут "если бы"?

Я знаю, что если пойду на работу, это успокоит меня с одной стороны, потому что быть самоокупаемым спокойнее, чем не быть им. Но я с трудом организовываю себя и сидя дома, а если выйду на работу, обрушится то, что я отстроила к настоящему времени.

А что я отстроила?

Ну, у меня есть определённые достижения. Первое: я очень мало ковыряю свои прыщи и лицо выглядит заметно приличней, чем до этого и, я надеюсь, с каждой неделей всё приличней и приличней. Это для меня очень шаткое достижение, потому что оно может обвалиться в любой момент, такова суть зависимостей. И в то же время очень важное. Я многие годы страдаю от прыщей и дерматилломании, многие годы это даже не пять лет. Поэтому борьбу с этим, и борьбу не наскоком, не быструю, а постепенную, я поставила главным приоритетом. Мне кажется, чем постепенней я буду добиваться результатов, тем стабильней они будут.

Опять же, искать работу, когда твоё лицо похоже на пиццу с ушами? Это тоже осложняет дело. Даже если найдёшь, каждый выход на работу и пребывание там будет сопряжено с дополнительным стрессом от того, что ты выглядишь очень херово.

Почему ты не идёшь к дерматологу? — спрашивает мать. Но идти к дерматологу, когда главная причина твоих прыщей в том, что ты постоянно их ковыряешь, это деньги на ветер.

Достижение номер два поддерживает первое: я стала регулярно делать массаж лица и зарядку. Делаю каждый день не смотря ни на что и вопреки всему. Я думаю, что это тоже помогает от прыщей. Если приучусь ходить пешком каждый день, будет ещё лучше.

Наконец, достижение номер три: я постоянно, очень постепенно, убираюсь в квартире.

Пока что на этом всё.

08:26 

Сегодня всё получилось получше, я встала в 11 часов. Сейчас 11:20 и на улице морозный туманец, слой снега всё растёт, а я по нему не ходила ещё ни разу. Может быть, решусь выйти куда-нибудь сегодня?

Но сейчас — кофе. Обогреватель греет мои ноги, а ночью балконная дверь была приоткрыта, так что вся квартира выстудилась, сюда проник запах мороза, я почти мёрзла под одеялом и мне снилась школа и что дерзкая девчонка украла мою обувь. А от мороза было какое-то новогоднее ощущение. Мне кажется, оно связано с контрастом холода и тепла.

Как бы не просрать этот день.

А как это сделать? Может, если выйти на улицу и пройтись, то вечером будет не так тревожно?

Мой кофе — это скорее такая вещь, которой мне хочется больше, когда мне её нельзя. А вот сейчас он в кружке и я пью его и не чувствую ничего особенного.

Ну да, а после того, как выпью, становится вообще худовато.

Честно говоря, мне страшно, потому что у меня ничего нет. А даже то, что вроде формально есть у меня, не задевает моих эмоций так, как это used to be. Чувствовать себя пустым и не привязанным ни к чему довольно неуютно. Немножко похоже на то, что тебя выпнули в скафандре в открытый космос и ты летишь и летишь. И всё. Меня никогда не выпинывали в открытый космос, но я могу себе представить эти ощущения. Это страшно так же, как умирать. Мне так же страшно быть в море. Даже когда берег рядом, я уже представляю себе картину, как я в середине открытого моря, и не за что зацепиться и вот она, смерть. Ведь плавать я не умею. А да и умела бы, это бы не много изменило. Далеко уплывёшь с середины морской пучины? Море меня пугает даже когда я на берегу и просто смотрю на него. Нет, нет, на берегу не так. Но стоит зайти по шейку — уже да. Оно таит в себе потенциальную возможность такого исхода событий, и этого достаточно.

Кофе выпито.

Когда-то у меня был дом и он был моей семьёй, и это было совсем другое чувство. Он был как живой человек. Но его не стало, так же, как не становится живых людей. Теперь я живу в квартире, принадлежащей своим родителям. Но это мёртвая коробка. Я не могу воспринимать её иначе. Это не мой дом, это просто передержка для людей. И получается, что ничего у меня нет. Гол как сокол. Небом накрыты, светом огорожены. У меня есть две кошки, и одну из них я вроде как даже люблю. Вчера начиталась про Честера Беннингтона (не специально, боже упаси, просто попалось в чьём-то дневнике и не смогла остановиться), легла спать, сперва на спину, а кошка легла мне на живот. Начала думать о человеке, который покончил с собой. О том, как живое, ещё две минуты назад с ним можно было говорить, становится мёртвым — это уже труп, который начинает портиться, и лучше к нему не прикасаться. И одно от другого отделяет какая-то секунда. Начала трогать кошачьи щёчки, кошачьи ушки. Мне стало страшно, потому что когда она умрёт, это будут те же самые щёчки и ушки, такие же, как вот сейчас, те, которые я трогаю. Только уже мёртвые. Стало страшно, захотелось сжать рукой кошачью лапку. Но она не любит этого и выдёргивает её.

Это злая кошка. Я почему-то думаю, что она угробила своего сына, когда я полюбила его. Потому что я очень сильно его полюбила и в один день решила оставить себе и не отдавать. Котёнком он был. И он умер в этот день, просто так. По неизвестной причине. Когда я вышла. Перед тем, как выйти, потрепала его по шёрстке, зашла — он уже мёртв. Это было второе сильное горе для меня после того, как отец разобрал печку. Я очень сильно горевала.

Ну да, я думаю, что кошка как-то способствовала его смерти, потому что она хочет смерти всем соперникам. Пусть я люблю только её, ведь я для неё — жизнь, а без меня — смерть. Я подобрала её на улице котёнком, и она была худой, голодной и грязной. Она из тех, кто очень хочет жить, в ущерб кому угодно, любой ценой.

Что за бред я пишу.

После вчерашней рекламы своего дневника я подумала: что за дайри! только здесь можно написать какую-то мутную муть, совершенно не гламурную и не позитивную, и получить на это отклик, да ещё и положительный.

20:53 

Я всё пытаюсь перестать до двух ночи тупить в интернет, и у меня всё не получается.
Но вот сейчас первый час ночи и я имею возможность написать репортаж прямо "с места событий". Потому что потом это проходит и наутро мне опять кажется, что вечером не садиться за комп, не заходить в интернет — это же так просто! Ну просто не буду садиться и всё. Не буду заходить и всё. Ну просто же. Почему вчера не смогла? Не знаю почему, но сегодня смогу!

Даже странно, почему я это не помню? Понять не могу, это моя особенность или вообще такое нормально для человека? Или для зависимого человека...

Полчаса назад пыталась не заходить. Потом не выдержала и воткнулась. Полчаса просто тупо читала, читала, читала, лишь бы были буквы, всё, что угодно, дальше, дальше, лишь бы цепляло хоть немного. Теперь оторвала себя. Налила чаю сладкого с молоком. Пишу. Понимаю, что уже как бы немного забыла, а что было-то такого? Вроде что-то вспоминается, если напрячься.

Очень сильное чувство пустоты и бессмысленности. Очень сильное желание заполнить эту бессмысленность чем-то. Я бы сказала "компульсивное", если бы знала точно значение этого слова, но я точно не знаю. В голову приходят стандартные мысли на тему "я дерьмо и просрала свою жизнь", но не только они. Приходят ещё какие-то, от которых становится очень тревожно. Какие-то разные мысли по мелочи о том, что я сделала не так. Я вообще ведь много всего делаю не так. Поэтому поводов много, и они вызывают что-то вроде тревожного чувства вины. При всём этом очень хочется чем-то облегчить себе эту пустоту. Но еда съедена, еды в доме нет, ничего такого, что могло бы развлечь. А в интернет заходить я не хотела. Хоть бы кофе выпить сейчас. Но если сейчас выпью, то заснуть ещё долго не смогу, нельзя. И среди серой мути образ утреннего кофе, которое смогу позволить себе завтра, но как дотянуть до него?

Что-то такое. Кажется, описание вышло не очень живым, попробовать, что ли, завтра не по свежим следам уже прошедшего, а прямо в процессе описать?
Потому что борьба с интернет-зависимостью — это довольно приоритетная цель для меня. Потому что я чувствую, что эта зависимость разрушает остатки моей личности.

12:04 

Снова пришло время сублимации. Я должна сейчас это сделать, потому что ко мне пришли эти горькие мысли и не дают мне быть здесь и сейчас, в квартире, где я живу, быть вовлечённой в дела, которые я делаю. Кое-как завершила процедуры ухода за собой и зарядку. Уже не присутствуя, не заботясь о своём теле, уже просто кое-как, для галочки, и правда, поставила галочки напротив циферок в тетрадочке. Когда отключается желание что-либо делать, это помогает вывезти хоть как-то.

Делаю эту грёбаную зарядку, но сама я уже не здесь, со своим телом, а погружена в горькие мысли и переживания. Надеюсь, что напишу сейчас об этом — и всё пройдёт, тучи развеются, можно будет встать и продолжить дела с хорошим и ровным настроем.

«Ты вообще никто, у тебя даже паспорта нет» — вспоминаются слова моего отца, сказанные как-то раз, когда я, будучи ребёнком, пыталась качать какие-то права, я не помню по какому поводу. Конкретно эти слова были сказаны, кажется, только один раз, но они отражали общее отношение отца к моим правам, моему мнению, моим желаниям. Я никто, я вещь.

Мне давно больше 18-ти лет и отец продолжает относиться ко мне так же. В последний раз, когда мы общались, он сказал: «зря я вас выучил», имея ввиду меня и сестру. Он сказал, что мы никак не выходим замуж обе, потому что «шибко грамотные» и это как-то мешает. «Зря я вас выучил» — звучит гордо, не правда ли? Эдакая роль отца и бога, вершителя, управителя. Это не мы учились в институтах, а он нас учил в институтах.

Я даже не уверена, что он действительно и искренне относится ко мне как к вещи. И бесправному существу. Но я уверена в том, что ему гораздо комфортнее общаться со мной именно так. Он хозяин, а я должна подчиняться. Это единственный комфортный для него способ общения с людьми. Даже с матерью они, пусть сглаженно, но в подобных отношениях. Он зарабатывает, и неплохо, а она сидит дома как комнатная собачка, толстеет и развлекает себя как может. Я не горжусь ею, нет, нет. Это унизительная роль, хотя она и не хочет видеть, не видит этого. О каком-то хорошем отношении моего отца к моей матери мне думать противно, потому что он для меня как насильник. Противно думать о добром отношении между твоим насильником и твоей матерью, которая щебечет и пытается с тобой дружить.

У него нет друзей, я думаю, что по этой же самой причине. Какой смысл общаться с людьми, которые не зависят от тебя? Не будут тебе подчиняться? Если есть те, которые будут. Если есть отношения, ограниченные подчинением и зависимостью а так же отношения по работе, где тоже есть подчинение и общее дело.

Да, я вижу неловкость в общении его с любым человеком, которого нельзя попрекнуть в том, что он ест твой хлеб.

Может быть, это заразно, но мать относилась к нам так же в нашем детстве. Есть важные вещи: как дети одеты, насколько они здоровы (мы всегда были хронически больны), как они поели. И если ты, сука, не хочешь одевать блядскую шапку (или вздумала поднять что-то тяжёлое), то ты, тварь, у меня получишь. Выкобениваться она ещё будет. Да кто ты такая, чтобы создавать мне проблемы? Будет свой дом, будут свои деньги — тогда будешь вякать. А пока ты живёшь в моём доме, ты никто. Заткнула быстро пасть и сделала как я тебе говорю.

Всё это перемежалось весёлым воркованием (конечно только со стороны матери) и всякими объятиями, только когда она была в хорошем настроении и мы вели себя хорошо. Каждый раз будучи в хорошем настроении, она лицемерно врала, что она друг и всё поймёт и простит, но как только вдруг выплывала какая-нибудь вещь из разряда Действительно Важных (например, я потеряла в школе вторую обувь), она словно чудовище из сказки, скидывала овечью шкурку. Помню, что кошмаром моего раннего детства был момент перевоплощения доброй воркующей мамочки в ненавидящую шипящую и плюющуюся ядом. Я помню сам этот кошмар, он являлся ко мне перед сном, но не очень помню, чем именно он был вызван, это было очень раннее детство. Видимо, такой обычный образ поведения сильно впечатлил меня, когда я была ещё бессмысленным младенцем.

Сейчас мать воркует. А я должна играть в эту игру и реагировать на лицемерие так, как будто это правда, потому что она хочет за своё лицемерие получить по заслугам, словно это искренние чувства. «Я же тебя люблю, почему же ты не хочешь со мной разговаривать». И я разговариваю. Я играю в её игру, и мне от этого плохо.

Я хотела бы освободиться и говорить ей только то, что думаю. Просто быть искренней, разве это так много? Но каждый раз, как она начинает играть свою роль любящей мамочки, я как по накатанной колее впрягаюсь в отведённую мне в этой пьесе роль. Хотелось бы прервать эту практику. Хоть как-нибудь. Я не знаю. Постепенно, что ли. Хоть как-нибудь, боже мой.

Наверное, кстати, это так сложно сделать, потому что доброжелательное отношение — это не такая уж частая вещь, чтобы ты, тварь не ценила её, мразь. Да кто ты такая, чтобы не заходиться в благодарности за то, что с тобой разговаривают как с человеком?

Ведь я до сих пор до глубины души, совершенно, не уверена в том, что по умолчанию достойна того, чтобы со мной разговаривали как с человеком. Просто до того, что проникаюсь рабской благодарностью к любому, совершенно любому, кто заговорит и поведёт себя со мной как с человеком.

Это всё осложняет, блядь.

09:30 

Сделала огромную бадью себе кофе.

Сегодня встала слишком поздно, и это мой фэйл. Попробую за сегодня сделать побольше всего, чтобы устать и лечь пораньше. На улице — мороз и солнце, день чудесный. Даже немного обидно проводить целый день в четырёх стенах, даже есть небольшой соблазн «забить на всё» и выйти прогуляться, но куча несделанных дел немножко клюют меня в печень, когда я от них отвлекаюсь и куда-то ухожу. Почему подчёркивает слово "несделанный"? что, надо раздельно писать? что-то я сомневаюсь...

А я любитель кофе. И вечно клянусь себе рано или поздно бросить эту пагубную привычку.

Насчёт отца вспомнилось. Он же вечно плюётся, что я неуспешная, никакущая, неправильная, отстойная. Стать успешной и клёвой и не общаться с ним — была бы норм месть. Только жаль я не тяну это уже сколько лет, и надежда, что потяну впредь, равна нулю. Потому что если бы могла, сделала бы это давно.

Хотела сделать тату на ключице. Теперь мои хотения переместились на кисть руки. Просто чтобы было. Чтобы спровоцировать отца на оскорбления, если мы когда-нибудь увидимся, чтобы оправдать своё нежелание видеть его. Ну не знаю, дойдёт ли до дела.

Блин, даже такая огромная бадья кофе оказывается не вечной. Ну почему. И так быстро.
Я не люблю никакие добавки в кофе. Мне нравится, когда кофе пахнет кофе. Даже корица, такая приятная, если её добавить в кофе, будет не то.

Пригрелась возле обогревателя за столом, кофе допила. Так и замереть бы в неподвижности сейчас. Но ведь я хотела сделать много за сегодня. Просто день за окном солнечный. Солнце бодрит, получше, чем кофе. Рождается желание что-то делать и под таким весёлым живым солнцем всё не кажется серым, скучным, ненужным и безнадёжным.
Беда в том, что ближе к середине дня энтузиазм может очень быстро свернуть в минус. В ненависть к себе и желание "отдохнуть наконец от всего, что давит, выпустить себе мозги".

Как интересно, я хотела сделать розово-серый пододеяльник. А прямо сейчас уже гипотетически представляется он весёлым и жёлтым. Вот что делает солнце.

19:17 

ну нахуй. Даже полегчало как-то. Может, так и надо, писать сюда всякую хуйню за гранью, чтобы становилось легче?
Подумалось о том, что мне трудно говорить своему психотерапевту о том, каково это, когда тебя бьют, потому что она чувак с улицы и откуда мне знать, как она может это понять?
Наверное, легче было бы об этом говорить с человеком, над которым родители тоже совершали унизительное физическое насилие. С сексуальным подтекстом. Это самое мучительное и то, что невозможно принять в себе.
Я даже знаю такого человека, который консультирует по скайпу.

Блядь на хуй в пизду! Ну и хуесос же мой отец. Ну и пидарас же он. А остальные слепо-глухонемые, кто ходил вокруг и "не вмешивался в воспитательный процесс"? Они кто? Вот блядь пизда. Живи теперь с этим.

Э, а я же типа успокоилась почти.

Снова накручиваю себя. Просто блядь я не знаю хули с этим делать. Как это убрать из своей головы. Уже сколько лет ебусь. Никуда.

Пойду пить чаёк. Наведу себе хуйни из яичных желтков. И с корицею блядь! И ролики посмотрю в ютубчике милые.

19:02 

Чувствую себя очень пустой. Постоянно нужно отвлекаться, смотреть кино, ролики на ю-тубе, читать или слушать ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ, стоять перед зеркалом, расковыривая прыщи (окей, я сейчас скорее с навязчивым повторением их замазываю маслом чайного дерева, но и расковыриваю немного тоже), смотреть картинки в инстаграмме... отвлекаться, как угодно. Стоит всё закрыть, становится немного тревожно, но в основном - пусто, нудно и тоскливо. Пусто и скучно. Томительно. Как-то сложновыносимо. Противно. Бессмысленно.

Ну а если не пусто и скучно, то лезут в голову неприятные мысли. Это сегодня я стояла возле шкафа, уткнувшись носом в диски и проклинала своего отца. Проклинала прямым текстом, очень и очень эмоционально сказала несколько раз "будь ты проклят". Хм, а что если подействует? Я хочу мести. Я хочу отмщения, это так несправедливо. Он получал удовольствие когда бил меня, и никто не защитил меня от этого, на протяжении восьми-десяти лет, вокруг были не чужие, "любящие" люди, а я была маленькой и мне некуда было деваться. Никто не помог, никто не вмешался. И теперь он тоже живёт в своё удовольствие, а я мучаюсь от психологических проблем, и даже мать говорит мне: ну вот он живёт счастливо, а ты - несчастна. Значит, он прав, а ты неправа. И после всего, что я ей высказывала, она продолжает относиться к нему хорошо и защищать его.

Будь он проклят. Будь он проклят. Я не могу сделать ничего, кроме этого, но я не буду общаться с ним как ни в чём не бывало. Как же хочется матери тоже сказать какую-то такую правду. Я не люблю тебя, мама, я не хочу видеть тебя, я никогда не скучаю по тебе, я тебя совсем не люблю. Надо говорить правду. Это жестоко, но это так есть.
Во мне нет никаких чувств к моим родителям. Когда они умрут, я не буду горевать. И я не виновата в этом. Это люди, которым я была отдана на руки, чтобы заботиться обо мне, и один из них использовал моё детство для отыгрывания своих садистских желаний и частично чтобы потешить своё тщеславие, а другая считала наиболее важным сохранять лицемерный фасад "хорошей семьи", а внутренность, то, что происходит с моей душой, для неё всегда было ерундой.

Будь проклят, отец, и я никогда не прощу тебя, мать. К сожалению, это так.

14:59 

Про психотерапию. Решила начать писать с конца, с «Что я думаю сейчас», потому что так легче размотать клубок.

Фух, закончила. Что ж, теперь разговор с матерью по скайпу и на сегодня я отстрелялась. Можно будет забыться сном.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

@темы: психотерапия у Юлии

08:19 

Я позволяю себе растворимый кофе по утрам две кружки одна за другой. Не потому что это не так уж плохо, а потому что это мой утренний антидепрессант, это позволяет обрести какую-то опору с утра, а с опорой легче заставить себя встать: сейчас точно будет что-то условно приятное. Кофе это неизбежное зло и пока что на эту жертву приходится идти.

Когда-нибудь, может быть, я стану просветлённой и начну пить по утрам какао (оно тоже неплохо само по себе, но его уже дольше готовить, что утяжеляет получение удовольствия, условно-приятное становится и условно нудной обязанностью). А может быть, когда-нибудь я достигну такого уровня просветления, что буду пить по утрам травяной чай и жувать какую-нибудь вкусную, но и полезную хрень с ним.

Вспомнились китайские завёрнутые в тесто штуки. Что-то вроде шаурмы, но там было меньше мяса и больше яиц. Почему-то чуть ли не больше всего радовала попадающаяся яичная скорлупка.

Потеряла курсор. Ах да, встала сегодня аж в 11:30, маленькая победа. Я, наверное, буду записывать эти списки, цифры и прочее в тетрадку. Здесь пусть остаются только бредни. Сегодня идти к психотерапевту. Я почти не боюсь. Точно? Не знаю... Нет, боюсь. Страшно. Вот сейчас подумала и стало очень страшно.

22:52 

Этот дневник немного не соответствует тому, каким он задумывался.

Отключила рекламу - как это мило теперь выглядит.

Не решаюсь ничего написать в тот свой, публичный дневник.

Собственно ничего умного сказать я не могу, а ныть чтобы меня читали те, кого я знаю, или рассказывать о бытовых перипетиях своих дней - туда как-то не комильфо. Туда комильфо писать что-то в стиле "ах, какой я оригинальный человек! я думаю вот так! а чувствую вот так! посмотрите как я умею играть словами, какая у меня оригинальная точка зрения на вещи, как я зорко проникаю в социальные конфликты и вижу их с необычной стороны!"

Нытьё про то, что я ничтожество, там проскальзывало тоже, но тоже я стараюсь ныть не в ключе "мне плохо жизнь дерьмо", а как бы глядя на свои страдания со стороны. Как бы удивляясь вместе со зрителем: "надо же, какие увлекательные ухабы иногда готовит внутренний мир!"

Ах и ох, теперь хочется кое-что написать и туда!...

Матершинный дневник

главная