18:09 

Сегодня не ходила гулять. С утра села пришивать пояс к юбке, но это оказалось дольше, чем я самонадеянно ожидала. В общем, если доделаю сегодня, то, получается, займёт у меня целый день. Уточню, что это не узкий прямой пояс, а широкий, до самых рёбер, с вытачками.

Не пошла никуда гулять и жалею об этом. Прогулка заняла бы у меня всего час, может быть, меньше тупила бы и в итоге сделала бы больше. Так или иначе, ведь моя цель сейчас скорее не достижения какие-то, а стабильность, поэтому уходить в любые запои, даже творческие, не стоит.

Чёрт подери социофобию. Учитель Ван Син Хуа каким-то образом нашёл меня в Вичате и добавил в друзья. Написал что-то вроде "здравствуйте, я вансинхуа, бла-бла. Я собиралась как-то ответить ему и добавить его-таки в друзья. Но как только прочла его запрос, вышла и уже два дня не могу себя заставить туда зайти. Интересно, в вичате видно, что сообщение прочитано?.. Неудобно как-то.

09:27 

Пиздец пришёл двум моим зубам. Так-то по большому счёту почти всем моим зубам пиздец, но он такой, отложенный. Они убиты, забетонированы и я настроилась какое-то время ещё делать вид, что всё в порядке. Но не тут-то было. Двое напомнили о пиздеце. От одного отсыпался кусок и скоро отлетит пломба, от другого отлетел кусок вместе с огромной пломбой. Это немного выбило меня из колеи. Нечего надеяться, если уж ты начала рассыпаться, этот процесс не остановить.

Кажется, это какое-то свойство акцентуации характера. Обобщение, вроде как если тебе наступили на ногу в транспорте — это доказывает, что жизнь дерьмо и весь мир настроен против тебя, если у тебя вывалился зуб — значит, смерть близко. Я где-то читала или слушала про такую особенность, но чувствовать по-другому я не могу. Вчера весь вечер ходила с ощущением, что всё, что мне остаётся — это смерть.

Просто бьёшься вроде, бьёшься, пытаешься что-то улучшить, а в итоге шаг вперёд — два назад. Как будто катишься с горы и только что заметил это. А думал, что взбираешься по ней.

Сейчас иду к психотерапевту. Если смогу выйти вовремя и пройтись пешком перед этим, то я просто чоткая девица. Давно у меня не получалось совладать со своей реальностью на таком уровне. Обычно всполошно выбегаю в последний момент и опаздываю, или, если не опаздываю, то по череде счастливых случайностей, не иначе.

Я в растерянности и у меня ощущение, что я втянута в эту авантюру под названием жизнь помимо своей воли.

Дитятко с жиру бесится, говорит хор голосов на заднем плане.

21:26 

Очень трудно заставить себя что-то писать. Но если напишу, то у меня потом будет какая-то хронология событий, можно будет прочесть, вспомнить. А так забывается всё.

Я чувствую себя сегодня очень странно. С одной стороны, слишком нормальной. Непривычно для себя нормальной. Нет ни тревоги, ни навязчивых мыслей. Даже когда ехала в маршрутке или покупала что-то в магазине, мне было довольно-таки пофиг на то, что обо мне думают окружающие. Обычно я среди людей чувствую себя как под прицелом, обычно мне настолько неуютно каждый раз, как выхожу на улицу, как если бы ВСЕ люди, присутствующие вокруг, уставились бы и пялились всю дорогу только на меня. Ещё и, возможно, перешёптываясь.

Так вот, сегодня такого нет. Пытаюсь описать как это, вспоминаю, что я чувствовала сегодня, например, находясь в маршрутке среди людей. Привычные мысли о том, что обо мне думают окружающие, проскальзывают, но не вызывают никаких эмоций внутри. Я ощущаю себя как будто немного рассеянной. Мне очень странно. Мне как-то пустовато. Внутри как будто просто нет ничего. Обычно там страх, тревога, вина, неловкость, но и другие эмоции. А тут вдруг ничего. Есть мысли, но они ничего не трогают. Мне всё равно. На одно, на другое.

Это очень и очень странно.

Поскольку нет эмоций, трудно и писать сейчас сюда. Как будто не работает движок, который мчал вперёд. Приходится толкать машину руками.

Самое странное — я ведь всегда испытываю шквал эмоций на сеансе психотерапии. Обычно тревоги так и теснятся внутри меня, но есть и разные положительные эмоции. А сегодня ничего. Мне было не тревожно от мысли, что она что-то про меня подумает, меня не пугало, что я говорю что-то не то. Я не понимаю. Это непривычно для меня и ненормально.

Дело в том, что кроме тревог и страхов пропали и положительные эмоции. Пропали эйфорические всплески интереса к вещам, людям. В последнее время они были почти затеряны среди негатива, но это мой способ ощущать жизнь. Я всегда чувствую именно так. От восторга к восторгу. Пусть недолго, но сильно. И тут я вижу, что этого нет.

Ничего нет. Ни плохого, ни хорошего, ни желания, ни горечи от того, что нет желаний. Меня не трогают даже мысли о своей неполноценности, ничтожности, никчёмности... Вообще никакие.

Как будто я таблетку какую-то выпила. Вот если бы я пила таблетки, я бы не удивилась таким ощущениям. Но я-то не пила.

Меня это беспокоит. Как быть? Как это произошло и сколько продлится? Хорошо, конечно, я чувствовала себя как на американских горках в последнее время из-за своих непредсказуемых и неуправляемых эмоций. Так что с какой-то стороны это вроде бы хорошо. Но я хочу быть живой. Это и есть моя личность. Не было печали. Надеюсь, что это пройдёт.

Пока что только один день так, но это настолько непривычно. Я чувствую себя не роботом без эмоций, нет. Как будто они как бы есть, но меня от них забрали. Просто взяли и извлекли оттуда. И я теперь отдельно.

Не буду сегодня писать про психотерапию. Не смогу себя заставить, пыталась уже сто раз, не выходит.

@темы: психотерапия

08:16 

У меня кофе со сливками.

Вчерашнее как-то закончилось, кажется. Я думаю, что это было что-то вроде затишья после бури.

Смотрела вчера на ютубе ролик про девочку Дженни с врождённой шизофренией. Ролик снимался где-то в 2008 году. Потом нашла канал, на котором выкладываются коротенькие видео про неё от последних лет. Оказывается, у её младшего брата потом диагностировали аутизм и на руках у родителей оказалось уже два "особенных" ребёнка, а папа потом ушёл от мамы. Вот это расстроило меня больше всего. Потому что в ролике папа говорил такие красивые слова. Что-то вроде "я хочу сделать всё для того, чтобы её детство было настолько счастливым, насколько это возможно", также "если бы я знал, как всё получится, я бы всё равно сделал всё точно так же. Ей суждено было прийти в этот мир и жить с нами", и "пути назад нет. Теперь всё, что бы я ни делал в жизни, будет связано с Дженни" или что-то в этом роде.
Кстати, мама-то там в этом ролике красивых слов как-то не говорила. Папа мне очень понравился. Прямо-таки по-настоящему жаль стало, когда я узнала, что они развелись. Я всё же надеюсь, что он не ушёл из жизни детей и по-крайней мере помогает им и заботится. Хотя более поздний ролик о разводе как бы намекает на другое. Эх эх.

Нужно брать себя в руки, меньше следить за своим состоянием и отвлекаться на каждый свой чих. Нужно действовать. Ну хоть как-то.

Я ведь живу в маленьком городе, а хочу весной переехать в Москву. Я, как человек живущий фантазиями, хочу сделать это для того, чтобы отрезать поток финансовой помощи моих родителей. Которая, как мне кажется, лишает меня мотивации делать что-либо в этой жизни. Как бы не сесть в лужу при этом, ох как бы не сесть.

Весной, потому что где-то ближе к лету можно будет сдать вступительные экзамены в магистратуру какого-то московского вуза. На психологический факультет. К экзаменам я уже готовлюсь за компанию. У меня есть в Москве подруга, которую я никогда не видела, но одна из двух самых близких моих друзей. И она от безысходности решила поступать. Но сомневалась. И я решила её поддержать, а заодно попробовать самой. Теперь мы читаем учебники, подгоняя друг друга.

Но о чём я хотела написать. Что я боюсь вообще-то. Что, если Москва совсем не как мой город Н? Что, если я со своими особенностями не найду там работу? В моём маленьком городе Н я всегда была уверена, что уж на прожиточный минимум я смогу работу найти. В смысле, себе и кошкам на еду. При том, что я никогда не снимала жильё, всегда жила в апартаментах, принадлежащих моим родителям.

Может быть, смогла бы себя прокормить и снимая. Конечно, снимала бы просто лачугу. У нас в городе Н можно снимать настолько смешные комнатки в старых деревянных домах... Что, если в городе М такое невозможно?

Что, если в городе М все люди другие? Совсем не бывает дружбы и близости между людьми в понимании города Н? Что, если в городе М все люди между собою грызутся как волки? Конечно, у нас тоже бывают организации, где нужно быть целеустремлённым, активным, энергичным, общительным, стрессоустойчивым и с хорошими лидерскими качествами, чтобы тебя взяли. Но есть и другие организации, обычно небольшие, директор и три человека работников, где и сам директор-то слегка неудачник, и в принципе интуитивно таких же работников и берёт. Активные и стрессоустойчивые к нему и не пойдут, а если пойдут, то быстро уйдут. В таких-то организациях я всегда и работала. Сперва это был детский сад, потом магазин, потом типография, затем — не знаю даже, как сказать... фирма по раскрутке компьютерной программы, что-то в этом роде.

Что, если в городе М нет таких организаций? Что, если вся Москва целиком состоит из активных стрессоустойчивых и с лидерскими качествами? Они же меня запинают просто мимо проходя... Косить под стрессоустойчивую — это вот вообще не мой вариант. Пыталась, ничего не вышло. Не моё это. Таких как я там презирают.

Страшно, в общем, страшно. В моём представлении, город М — это вообще чуть ли не самый страшный город на земле. Боюсь я её.

Да, для того, чтобы хотя бы попробовать, нужно сделать ряд простых действий одно за другим. Сделать паспорта кошкам. Купить билет. Найти халупу для съёма. Связаться. Договориться. Приехать. Искать. Бояться. Бояться. Не верить в то, что такая, как я, может сделать что-то.

Ведь я просто хочу доказать себе самую малость — что я могу обеспечить своё существование. Выбрала тоже, город М... Наверное, любой другой город уже лучше для того, чтобы такое доказывать, чем Москва. Москва хороша, чтобы туристом ходить любоваться на Красную площадь...

Ещё же и документы там какие-то. Прописка-не прописка, регистрация-не регистрация. Тоже надо узнать, что для этого вообще нужно. Вообще-то бывает и хуже, я вон ехала раз в поезде с азербайджанцем, который работал таксистом в Москве, у него и вовсе гражданства нету и истёк какой-то срок и нужно было пересечь границу...

10:02 

У меня в инсте есть аккаунт для прыщей. Чтобы отследить изменения, регулярно выкладываю фото и смотрю, что ничего особо не меняется. Забросила это дело на месяц, теперь заглянула, выложила снова. Вот чуть-чуть, немножко, но стало лучше за это время. Это мотивирует. Потому что состояние кожи меняется так медленно. А усилий для этого прилагаешь так много. Чего стоят хотя бы титанические усилия для того, чтобы не давать себе регулярно расковыривать своё лицо в мясо. А это самый минимум.
И самое коронное: только заметишь улучшения, только порадуешься, как на следующий день вылезает несколько новых штук. И начинает казаться, что всё, что ты делал до этого месяцами подряд, было абсолютно бесполезно. На самом деле, это не так. Просто результат того, что ты делаешь сегодня, будет заметен не сегодня и не завтра, а через неделю. Сегодня ты видишь результат того, что делал неделю назад.

Но теперь я вижу, что за месяц стало чуть лучше.

На самом деле у меня не получается не трогать своё лицо совсем. Да, я уже долгое время не расковыриваю его в мясо. Но чтобы несколько дней не повредить его вообще ни в одном месте — не выходило ещё пока ни разу. Даже бумажка, где я записываю время и считаю часы, сколько уже не прикасалась к своему лицу, помогает не очень. Хотя помогает. Даже если удаётся сдерживаться чуть дольше прежде чем сорвёшься, это уже какой-никакой, но результат.

Я хотела вообще-то использовать этот дневник для того, чтобы отмечать успехи на поприще "не трогаю своё лицо".
Ну попробую, хоть и немного стыдно. И глупо. Рассчитывать на то, что ничего не помогало, а это вдруг поможет. Но на самом деле помогает всё. По крупинке, по частичке, любые усилия не оказываются напрасными, поэтому пусть будет и это тоже, сегодня.

Итак, я не трогаю своё лицо уже один час. 13:00 — 14:00, 21.11.17

Если и дальше будут появляться такие записи, то у меня получается, если прекратят появляться, то понятно, чем всё закончилось.

20:52 

Поговорила с матерью. Обтекаю. Чувствую себя паршиво.

Мать, конечно, ведёт себя вполне нормально для матери. Было бы странно, если бы она вела себя иначе, реально. Мне кажется, почти любая такая среднестатистическая мать обычно так себя и ведёт, если у неё выдаётся нерадивое дитя.

Некоторое время назад именно мать решила, что я могу оставить себе н-ную сумму денег от продажи старого дома и вот на эти деньги я сейчас живу и на остаток от них ещё собираюсь переехать в Москву. Сделать паспорта кошкам, перевезти их и снять на первое время жильё. Ах да, ещё до весны походить к психотерапевту. Даже теперь по два сеанса за неделю, а не по одному. А когда деньги закончатся, или чуть раньше, устроиться на работу.

Мать противоречит самой себе. С одной стороны она хочет продолжать докидывать мне денег, хочет, чтобы я забирала деньги от сдачи её квартиры. Я отказываюсь, потому что знаю, что меня это демотивирует. Она бесится, что я отказываюсь. С другой стороны, она спрашивает: "с чего ты взяла, что вообще имеешь право не работать?"

А я просто не хочу оправдываться и не хочу ничего делать ради чьего-либо одобрения или чтобы не осудили. Даже пальцем не пошевелю, хватит. Если что-то делать, то для себя, или по своему желанию, или по объективной нужде.

Так что я права, когда отказываюсь выслушивать её нотации. Кажется, судя по ощущению обтекания, у меня не очень пока получается. Но я по-крайней мере пытаюсь.

Мне очень нужно ощущение, что моя жизнь принадлежит только мне. И что только я отвечаю за неё. Так что никакой больше денежной помощи, которую она так и так пытается мне впихнуть. Понятно, что она в меня не верит. Не верит, что я нормально устроюсь, не верит, что проживу на зарплату, которую смогу получить. Только пусть это будут её проблемы. Пусть не верит. Даже думать об этом не хочу, да и не должна.

Я действительно неудачница, это правда. Столько лет уже, а нету ни карьеры, ни профессии. Но минимальная вера в себя у меня есть. Я верю в то, что я способна себя минимально прокормить. В конце концов, когда-то, когда было сильное желание, я заработала на то, чтобы поехать за своей любовью на Украину, пожить у неё там месяц, привезти её за мои эти заработанные деньги к себе сюда в центр России и пожить ещё тут, пока не нашла работу она. Так что если мне нужно, я могу.

Вот и всё. Пошло оно к чертям, не буду поддаваться на чужие благие намерения причинить мне добро.

09:21 

Я ведь точно не христианка. Чувство долга у меня очень размыто. Вот задумалась, кому и что я должна? И что-то не вижу у себя никаких заповедей в голове, кроме одной, а именно: "никогда не предавай своих животных (ни при каких обстоятельствах, слышишь, парень!)" И всё. А остальное уже так примерно... Где-то требует социум и приходится соответствовать, но не всегда. Где-то знаешь, что самой не захочется вроде. Где-то знаешь, что совесть потом замучает, но какие-то обстоятельства могут и оправдать. Где-то понимаешь, что не надо так делать, потому что от этого себе же хуже. Что-то такое. А в целом я беспринципный человек.

09:31 

А ведь это немного ненормально. Я где-то читала, да так оно, наверное, и есть, что если человеку важнее животные, чем люди, это говорит о нарушении эмоциональной привязанности. Человек с гармоничной психикой должен больше ценить представителей своего же вида и отношения с ними, а не животных. У меня, наверное, правда нарушено это. Я даже смерть животного всегда воспринимаю больнее, чем смерть человека, хотя тут нельзя говорить наверняка. Людей, которые для меня много значат, я не теряла. Но всё же. Всё же есть что-то нездоровое в том, как я отношусь к смерти человека. Это шок и важный опыт. Довольно паршиво звучит. Как будто видеть, как умирает или умер человек — это наподобие духовной практики, которая что-то может тебе дать. Вроде как, ещё самому умирать же. Надо набраться опыта на дорожку......

14:55 

Что-то довольно хреново. Мать приедет послезавтра и я начала готовить квартиру к её приезду, приводить в божеский вид. Начала.

Ничего не хочется, даже музыки. О каком бы исполнителе я ни подумала, мне кажется, если сейчас включу, это только лишний раз напомнит мне о том, в каком я дерьме или какое я дерьмо.

Но наверное это не так, на самом деле. Может быть, стоит попробовать включить что-нибудь через силу и оно как-то вытянет из этого тошнотворного состояния?

Я начала мыть посуду и отвлеклась. Хожу по кухне кругами, собираю по всем местам вилки, ложки, и кругами же гоняю по своей голове мысли о матери и о том, как буду перед нею оправдываться за всё что угодно, когда она приедет. Почти месяц же существовать с нею. А ей до всего есть дело, и ещё она энергичная очень. Вечно встанет рано с утра и нет чтобы сидеть тихонько чай пить и приходить в себя после сна, нет, господи, она ходит, залазит в шкафы, что-то там шерудит, разговаривает с кошками, а под конец уже ей и неймётся, что я продолжаю спать и она спрашивает что-нибудь вроде "а не пора вставать тебе?" А её вопросы "чем планируешь заняться???" тоже убивают. Я ничем не планирую заниматься, мне хреново, планирую целый день пролежать отвернувшись к стеночке.

Так было и в тот период, когда я работала, в выходные. Она и тогда, когда приезжала и жила со мной, умудрилась меня накормить своим присутствием до тошноты. А тут я ещё и бездельничаю. Что же, наверное, в этом есть плюс. Не побездельничаешь. Придётся развивать какую-никакую деятельность с утра до вечера, пока дома. Может быть, смогу за этот месяц отвыкнуть от интернет-зависимости тоже...

08:07 

Сегодня у меня тошнотворный химический кофеёк, два пакетика на большую кружку, потому что закончилось молоко, а без молока я не люблю.

Только что накрасила ногти, я крашу каждый раз перед посещением психотерапевта, это стало вроде как ритуалом и успокаивает, а так я вечно чего-то боюсь: что-то забыть, опоздать, прийти не в то время и не в тот день.

Заводила будильник на восемь, поднялась в одиннадцать. Зато уже 11 часов как не трогаю своё лицо, а если бы встала раньше, кто знает, на нервяке...

Я почти жалею, что пью этот кофей, но тоже, надо же чем-то себя занять. И что-то себе обещать. Мать приедет завтра утром. Я боюсь того, что она мне будет говорить. Я боюсь, что она будет пугать меня тем, чего я и без неё боюсь. Она ведь хочет, чтобы я брала у неё деньги или что-то вроде того. Хочет, чтобы брала деньги, хочет, чтобы искала работу какую советуют её подруги или что-то "по специальности". Я о своей "специальности" расскажу позже. Без кавычек и не напишешь, такая уж "специальность".

И она будет говорить, что в Москве работу я не найду. Что на эти копейки жильё я не сниму. Что меня там обманут и разведут. Что с кошками меня никуда не пустят. Что люди вон не могут работу найти нигде и никогда.

А я и так боюсь этого. Вон, даже сама список предоставила. Если она начнёт говорить мне это, меня хватит кондратий. Как себя обезопасить?...

Она имеет надо мною власть. Я это так хорошо заметила, когда говорила с нею последний раз по скайпу. Уже одни её интонации неожиданно заставляют чувствовать себя капец виноватой. Капец нехорошей. Просто интонации. Наверное, это какие-то сильные остаточные реакции из детства. Как у меня была собака, и я воспитывала её со щеночка, а потом она выросла и стала больше меня, тяжелее раза в полтора и сильнее раз в пять, это кавказская овчарка. И она нихрена не боялась, кроме льда, когда лапы разъезжаются. Ни экскаватора, ни грома, ни стаи собак. У этих кавказцев как-то по-другому страх распределяется. Но когда я её ругала и типа "била" своей слабой ручонкой, или даже грозила пальцем по носу, она боялась. Ушки свои прижимала, которых не было... Я думала о том, что ей меня перекусить — раз плюнуть, а нет, не перекусывает, а слушается. Ну, не всегда, правда.

Но наверное это что-то похожее. Я уже не должна так пристыживаться от слов матери, а реакции остались с детства.

П.С. Собачка и сейчас живёт, мама забрала её у меня. Она живёт во дворике в тепле и довольстве. Собачья пенсия у неё.

Когда мать в этом разговоре на какие-то мои слова, которые ей не понравились сказала: «ну... я даже не знаю...», то я почувствовала, что мне просто физически сложно не начать в ту же секунду оправдываться. Я отловила это ощущение и через силу ответила ей: «ну если ты не знаешь, то я тем более», просто чтобы сказать хоть что-нибудь, чтобы не начать объясняться, оправдываться, жаловаться...

14:35 

На вкладке с дневниками теперь пишут: "@дневники: асоциальная сеть — наименование страницы". Как мило.

Пришла после психотерапевта и что мне хочется больше всего, так это лечь спать прямо сейчас. Но я буду умничкой и напишу что смогу вспомнить про сеанс.


С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

Фух. Вот и всё, осилила. А теперь можно лечь поспать и потом уже начинать марафон уборки квартиры.

@темы: психотерапия

20:55 

Уже второй раз краем глаза замечаю в облачке говорящей собаки дайри надпись "попробуйте домашнее насилие" вместо "домашнего мороженого". Почему, ведь эти слова даже не похожи?

Вообще-то, для меня проблемным пунктом является честность. Я чувствительна к этому, мне кажется, я чувствую фальшь хорошо. Искренен ли человек, даже не в словах, а в оттенках. Допустим, в словах, он говорит правду. Но действительно ли честно он передаёт своё отношение к этому факту? Нет ли фальши в его интонации? в его ощущении себя? Например, бывает, что он боится чего-то, но не хочет показать, что боится. Даже не хотеть показать, что ты боишься, можно и прямо, просто, и как-то исподтишка, как-то фальшиво. Например, он может думать: да, я боюсь. Но не буду этого показывать. Или думает: да не боюсь я... Чего тут бояться! А сам ссыт, и даже ссыт признаться себе в том, что ссыт.

И меня очень восхищают люди, которые как первый тип людей. И мне не нравятся люди второго типа, а беда в том, что я к нему и принадлежу. Я неискренняя даже сама с собой, я не могу просто принимать то, что есть так, как оно есть, всегда надо даже самому с собой придавать всему какую-то более приглядную форму. «Каждый пишет, как он дышит», и вот если ты дышишь неискренне, то никуда деться от этого не получится. Мне кажется, я неискренняя даже когда с кошками разговариваю.

Немного другое, но вот я сама с собой разговариваю буквально на матах. Так повелось. Живу одна, никто не слышит. Ну то есть, я даже вместо слова "зачем" обычно в разговорах с собой использую мат. Ну не прям всегда, больше под настроение. И этот дневник назвала так для того, чтобы хотя бы попытаться не бояться и тут писать так, как думаю про себя. Вроде как, если кому сильно неприятна обсценная лексика, он в дневник с таким названием и не зайдёт. Но нет, теперь я снова боюсь, чувствую себя скованно, ну как же, ведь люди прочтут! Знаю, что многие относятся к этому нормально, но ведь вдруг попадутся такие, что нет!

Со мной бывало даже такое, что люди, относящиеся к мату нормально, говорили мне, что вот от того человека слышать мат — это как-то естественно, а вот от меня — нет, не комильфо, мне, мол, не идёт и звучит как-то стрёмно, и так далее.

Не могу заставить себя начать убираться. Мать приедет уже через десять часов, а мне ещё спать ночью надо. Она привезёт шоколадные конфеты и моему лицу снова пиздец. Но главное — это не трогать его. От шоколада или другой еды, от гормонов, или от чего ещё, у меня появляются в основном небольшие прыщи, а вот именно от моих рук зараза заносится куда-то глубже и лезут огромные. Поэтому шоколад шоколадом, какое-то ухудшение будет, но надо просто воспринимать это как должное, не паниковать и не испортить всё.

Кстати, я уже сутки ничего не трогаю. Не совсем уж не трогаю, но никаких повреждений не нанесла, никакого ущерба. Это считается, так держать. Жаль, что придётся жрать шоколад. Но блин, те конфеты, которые она привезёт, такие вкусные!

Ловлю себя на противоречивых чувствах по отношению к тому, что она приедет. С одной стороны, сейчас она придёт, будет некоторое количество радости с её стороны, и мне, наверное, это тоже будет приятно. Боюсь, что не от того, что я вижу её, а скорее от того, что я увижу, как она радуется. Потом будут разговоры, от которых мне надо будет уходить, какие-нибудь неприятные комментарии, которые, много или мало, но опустят моё настроение и самоощущение. Будет её постоянное присутствие. Мы даже спать будем на одном диване, просто никуда не скрыться. Я перейду в осадный режим функционирования, это произойдёт само собой. А с другой стороны, я чувствую какое-то облегчение от того, что моё время не будет принадлежать мне, другой человек возьмёт надо мною контроль.

16:05 

Ох-хо-хо, я даже не с улицы села сюда записывать про свою психотерапию. Пришла домой и поела с матерью, а это не останавливающийся ни на секунду разговор. Мне нужно приучить себя пока что к тому, чтобы самой сдерживаться, не спорить и не говорить о себе, не высказывать своё мнение, да и вообще помалкивать, когда я разговариваю с ней. Мне так гораздо лучше потом.

Теперь же я сказала матери, что буду сидеть за компьютером и попросила её не разговаривать со мной и не отвлекать меня. Она охотно согласилась и теперь проходит мимо меня, старательно на меня не глядя и даже когда я обратилась к ней, она не оглянулась и не ответила, а молча вышла. Мне кажется, слишком уж она старается в этом случае, мне почему-то стало обидно, ведь если бы она обратилась ко мне, я бы ответила. Со мной бывало, что я договаривалась с человеком, с которым проживаю вместе о том, чтобы друг друга постараться не отвлекать в ближайший час, и ни разу это не исполнялось таким неприятным образом. Впрочем, тут я уже с жиру бешусь, правда. Не могу почему-то усвоить, что никаких приятных отношений между нами нет и быть не может. Просто мы обе таковы, что между нами этого не может быть. Нужно принять это как факт.

Теперь всё же про психотерапию. Не буду ныть о том, что неохота, это и так каждый раз таким образом. Может быть, получится вкратце, потому что эмоционально я уже не во всём этом.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

@темы: психотерапия

10:14 

А теперь тут будет матершинная запись

Потому что у меня пригорело и я не хочу думать об этом целый день, а хочу выпустить пар и чтобы полегчало.

Мой отец — пидорас.

И нет, пидорас — это не мужчина, который спит с мужчинами. Такой мужчина — просто гей. А вот если ты, чувак, (или чувиха) пиздишь своего ребёнка — то ты несомненно являешься именно пидором. Разной степени кончености, в зависимости от ситуации.

Знаешь, если твоему ребёнку достаётся иногда, когда ты сильно устал(а) или тебя что-то пиздец выбесило, а потом ты жалеешь, что сорвался (или сорвалась, но давайте я обобщу и дальше буду писать в мужском роде, имея ввиду и мэ и жэ), то это, конечно, не от большого твоего ума происходит, но это можно понять, мир такой, идеальных людей мало, идеальных родителей, наверное, не бывает вообще, и ребёнок твой вырастет и поймёт это, расслабься и просто постарайся подумать, почему ты так делаешь, в чём твоя слабость. Потому что применение физической силы к беззащитному зависящему полностью от тебя существу — это попытка компенсировать какую-то свою слабость. Без вариантов. Либо ты боишься, что иначе у тебя не будет авторитета, либо ты реально ведёшь себя как тряпка и не можешь настоять на своём спокойно, либо ты просто срываешься на слабом, потому что ссышь возразить кому-то сильному... Вариантов много, подумай.

Но если ты систематически пиздишь своего ребёнка и думаешь, что делаешь правильно, что так и надо делать, что "меня пиздили и человеком вырос", что это "воспитательный процесс" и прочая допотопная хуйня, которую вкурить могут лишь люди с параличем определённых долей мозга, то сочувствую тебе, чувак. Ты очень извращённый садист и трусливый пидор.

Чуть далее объясню тебе, убогому, почему так. А в данном абзаце пока просто успокою. Ничего, не переживай. Ну пидор и пидор. Ты не один такой. Пидоры тоже живут на белом свете. Мир не рушится от того, что ты пидор. Ну хуёвый ты родитель. Ну расхерачишь психику своему ребёнку. Ну будет он тебя ненавидеть, в лучшем случае, если поймёт, или просто будет несчастным всю жизнь. Господи, это мелочи. Всё равно всем подыхать потом, и тебе, пидорок, и твоему ребёнку, которому, увы, не повезло с родителем, и всем остальным тоже. Подумай о Чекатило. Тоже же земля носила. Так что и тебя вынесет, живи, жри, спи, получай удовольствие.

А теперь объясню почему ты извращённый садист и трусливый пидор.
Окей, то, что ты — пидор, просто прими. Просто это так.
Почему ты садист. Смотри. Ты бьёшь своего ребёнка, потому что тебе нравится это делать. Причинять боль и унижение совершенно беззащитному существу. Тебе нравится. Других вариантов нет.
Есть такая вещь, как психологические защиты. Есть такая защита, как рационализация. Это когда ты хочешь (или не хочешь) чего-то, но не можешь позволить себе признаться в этом, потому что это что-то хуёвое. И твой мозг виртуозно придумывает объяснения, почему "объективно правильно" делать так, как ты хочешь или не делать так, как ты не хочешь. Он выворачивает аргументы так, что представляется, что хуёвая вещь, которую ты хочешь — самое справедливое, что только может делать человек, и вообще ты на самом деле и не хочешь делать это, но тебе приходится, потому что так правильно.

Вот и представь, что кто-то не хочет бить своего ребёнка. Потому что он не садист и вообще любит этого ребёнка и сочувствует ему, и находится с ним в контакте, и достаточно эмпатично чувствует его. Представь, что этому человеку промыли мозг и внушили, что детей надо бить и только это правильно. Если он очень ответственный, он будет пытаться, но свою психику не обманешь. Психика говорит "не хочу!" И получится так, что он будет увиливать от этого всячески. Объяснения, почему этого не надо делать ни сейчас, ни вообще, будут придумываться сами по себе. Человек будет всячески саботировать это.

Другое дело садист, который испытывает наслаждение от того, что бьёт своего ребёнка. Тут уж виртуозно придумываться будут объяснения, почему это делать нужно. Ну ты понял, пидорок.

Теперь почему извращённый. Да ты сам же понимаешь. Одно дело быть садистом и пиздить согласного на это взрослого мазохиста в рамках БДСМ. Другое дело пиздить собственного — заметь, даже не ребёнка твоего врага! — собственного ребёнка, который вообще ничего с этой ситуацией поделать не может. Он находится в ситуации, безвыходной настолько же, насколько безвыходная она была у какого-нибудь еврея в концлагере. Детство-детство.

Теперь почему трусливый. Да потому, пидорок, что ты же кругом себя ссышь. Ты ссышь признать то, что если тебя пиздили в детстве, это было плохо. Ты ссышь признать то, что тебе нравится пиздить детей. Ты ссышь вообще подумать о том, что можешь быть не прав. Ты, разумеется, ссышь признаться себе в том, что ты ссышь. Ну ты и ссыкун, пидор. Уж насколько я всего боюсь, но до твоего уровня мне и то далековато.

Что ж, мой выброс закончен. Не буду желать тебе всего самого лучшего, ссыкливый садист. Нет, я не буду желать тебе и вечно гореть в аду, но, если предположить, что ад существует ("а чо, бля, если да?"), то не удивлюсь тому, что ты там окажешься. Сочувствую, пидорок.

16:57 

Здравствуйте, непереносимые эмоции.

Отвлекла сестра. Пишет мне тут, что жизнь её катится к чертям и уже ничто не радует и она сомневается даже в профессии, которую выбрала.
А я раздражаюсь на себя, что не могу в тему ей отвечать. Наверное, это из-за того, что слишком стараюсь отвечать в тему.
Пошутили насчёт суицидного моста в Гонконге и суицидного леса в Японии.
Теперь бы развести её на разговоры о ней, но ляпнула же я про стаю собак, которые меня когда-то чуть не загрызли, и теперь разговор перешёл в другое русло.

Честно говоря, я даже не уверена, что благие намерения движут мною в большей степени, когда речь идёт о разговорах с сестрой. Нет, я отношусь к ней хорошо и хочу, чтобы у неё всё было хорошо. И ещё мне приятно общаться с ней и я искренне рада, когда мы общаемся. И ещё рада тому, что между нами нет ничего плохого. Зависти там, желания поучить друг друга, желания подколоть, взгляда свысока и так далее. Тут уж, наверное, больше её заслуга. Или, может быть, того, что мы слишком разные.

Но ещё есть такая тема, как "доказательства того, что это не я плохая и неудачница и не права, а родители виноваты". Примерно так звучит. И получается, если у сестры всё хорошо, то родители молодцы и воспитывали замечательно, а просто я урод. А если выходит, что не только у меня всё плохо, но и у неё проблемы, то вау, я не урод.

Но это я отвлеклась.

Ах да, забыла. Хотела написать сюда о том, что мне тридцать лет. Потому что мне трудновато это озвучить, а я вообще-то задумывала в этот дневник писать всё как есть правду. Эта деталь немного добавляет правде точности.

А дальше попробую как обычно вспомнить, что было на психотерапии.
Честно говоря, сил почти нету. Но это как обычно, ещё переписка с сестрой.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

@темы: психотерапия

19:29 

Я уже давно заметила, что на сеансах психотерапии она всё время "переводит стрелки" с того, что я говорю в общем про свои эмоции или стереотипы по отношению к людям, на то, что я чувствую по отношению к ней. Меня это не очень удивляло, потому что я читала когда-то где-то про "перенос", но я не понимала, зачем она делает это так часто. Теперь пришла в голову такая гипотеза: возможно, она общие особенности моего отношения к людям пытается более подробно разбирать через то, что происходит здесь и сейчас, потому что это мы видим лучше всего и можем разобрать прямо сейчас.

Что-то вроде: в детстве ты боялась отцовского презрения —> ты боишься презрения всех людей вокруг, всегда и везде —> ты боишься моего презрения прямо сейчас —> ну типа давай посмотрим, что и как.

А что, логично. Я, честно говоря, не знаю, почему она мне ничего не объясняет. А сама я объяснений каких-то спросить стесняюсь и вообще не уверена, что хочу. Может быть, мне комфортнее быть в полутумане и чего-то не знать, или я боюсь, что она не ответит, или вообще чёрт ногу сломит, почему.

@темы: психотерапия

19:53 

Каждый день на ночь пью две таблетки обезболивающего, как хорошо, когда хотя бы просто ничего не болит. Не могу понять, зубы болят больше от нервов или от чего-то другого. Блин, не хотела, а придётся снова пить.

08:34 

Мне так бьёт в глаза, что сестра не считает меня дерьмом из-за того, что я не работаю. По крайней мере, не показывает виду, совсем. Я к этому чувствительна. И причём она даже не пытается как-то меня поддержать нарочно или избежать неприятных высказываний, по-крайней мере, я думаю, что такое не в её характере. Просто как будто у неё не возникает такой потребности, упрекнуть, намекнуть, подсмеяться, что-то такое. Это совершенно нехарактерно для нашей семьи.

18:14 

Теперь ко мне пришло чувство, что я пишу в этом дневнике какую-то хрень. Если начинаю писать о том, что что-то плохо, то, наверное, это я пишу для того, чтоб оправдать первоначальный посыл, как будто нарочно. Если начну подробно описывать свои обстоятельства — навязываю кому-то какую-то информацию о себе или пытаюсь кому-то что-то доказать... А просто писать что пишется и не задумываться, типа расслабиться и получать удовольствие — это как всегда не моя история.

Я всё не могу определиться с тем, что о себе думать. Насколько я нормальна или "ненормальна". Зачем мне отвечать на этот вопрос, тоже не совсем понятно. Может, чтобы как-то на основании того себя судить. У меня же вечный вопрос в голове: это я имела какие-то объективные причины для того, чтобы к тридцати годам быть тем, кто я есть, или же просто ленивая и избалованная. Ну и дура, которая просто тупо ничего не хочет. Всю жизнь пытаюсь себя оправдать, а вместо себя обвинить кого-нибудь другого. Обычно это родители, в общем-то можно отдать мне должное, я никого ни в чём в своей жизни не обвиняю, кроме своих родителей. Даже эпично "плохо обращавшихся со мной" парней.

Смотрю теперь на мать, и у меня нет зла на неё. Мы пошли сегодня с ней гулять и она, в очередной раз, вспылив, высказала мне, что я сижу у них на шее, в тридцать лет у нас на шее, ты понимаешь это хоть вообще? — и я воспринимаю такое тяжело, всегда. Очень тяжело, как сильную внезапную пощёчину, я ей, конечно, ответила тоже что-то такое, чтобы не показать виду, потом мы разошлись, она пошла в другой магазин, я домой, а боль от пощёчины осталась внутри.

Одно дело, что немного не понятно, почему же меня это так ранит. А меня эти слова всегда ранили, с самого детства. Но ладно в детстве. А сейчас — окей. Тебе сказали, что ты сидишь на шее. Почему от этого больно? Если это правда, то относись к этому спокойно. Тебе не хочется принимать этот факт? Хочется считать себя сильной и независимой? Ах, вот в чём дело.
Если это не совсем правда, то почему это может ранить?

18:59 

Я плохая дочь, готова дни в календарике зачёркивать, так не могу дождаться когда она уедет. Даже без всяких "обид" и "несправедливостей", мы чуждые друг другу люди. Я чувствую себя пустым местом, когда речь идёт о каких-то вещах, самое главное — это всегда вещи. Она может с горящими глазами и с интересом рассказывать о кремах или же подробно и обстоятельно объяснять мне, куда и каким образом нужно ставить какой-нибудь стиральный порошок, для неё это всё принципиально важно. Я вижу, то, что важно для меня — для неё просто не существует, просто она не может иначе. Мне делается страшно, как ребёнок жил с рождения у неё, такой открытый, влюбчивый, романтический ребёнок, какой была я? Я как будто только теперь это вижу. Как будто до этого я всё ждала от неё понимания, принятия, искренности, как будто просила у апельсинового дерева подарить мне яблочный урожай. Теперь вижу, что обижаться тут не на что, апельсин не может давать яблоки. Вместе с тем, всё моё детство кажется мне теперь какой-то фальсификацией.
Мне говорили "мы тебя любим" и я понимала под словом "любим" что-то своё, а не то, что это значит у этих людей. Где только набралась, я х.з, маленькая же ещё была.

Да, наверное, драматизирую, велика ли беда.

Боюсь только за своё здоровье. Я так замечательно верю в то, что болезни тела исходят из психики, что, пожалуй, не заметила, как зашла в этой вере слишком уж далеко, но теперь всё вижу в таком свете. Ближе к нынешнему моменту: мне кажется, что у меня одна очень нехорошая болезнь. Какие-то странные ощущения, и это не даёт мне покоя. У меня вообще-то было такое прошлой зимой. Почувствовала сдавливание в горле, тут же решила, что это рак щитовидки, сдала анализы и сделала узи, и реально была на иголках всё время до приёма врача, я постоянно чувствовала сдавливание в горле, оно преследовало меня. Оказалось, всё в порядке, а чувство в горле может давать желудок. Окей, это чувство беспокоить перестало.
Сейчас вот появилось тоже что-то странное, и мне кажется, я не ощущала такого пока мать не приехала, а сейчас это меня беспокоит просто ужасно, но к врачу пойти нет сейчас сил. Когда уедет, пойду. Только бы это оказался очередной приступ ипохондрии и не более того. Потому что если более, то оч.плохо. А пока что мне кажется, что моё угнетённое рядом с ней состояние способно вызвать любые болезни.

Такая досада от этого берёт, что хочется вырывать волосы, разрезать кожу, изодрать себя в клочья. Мечтательно думаю о том, вот была бы огромная рана у меня на теле, уж я бы сейчас её полчаса сдирала и успокаивалась. Но беда в том, что самые перспективные раны у меня — на лице. Однако когда голова занята мыслями об очень нехороших болезнях, становится не до того, чтобы воздерживаться, все аргументы в этой системе координат оказываются несущественными. Вот так и случаются срывы. Сначала ты в хорошем состоянии обещаешь себе ничего не трогать, а потом приходит состояние, в котором это становится уже не важно. Но я всё же оторвала себя от зеркала и тупо усадила за учебник по психологии, прошло минут десять пока я в нём нашла вообще место, до которого хотя бы примерно дочитала, потому что "смотрю в книгу — вижу фигу". Сижу на диване с книжкой и я типа в домике. Мать вокруг — находится одновременно во всех местах, она разбирает все шкафы, что выкинуть, что сфотать и спросить у сестры, что переложить... Разговаривает сама с собой и я первое время вообще не могу читать, но потом втягиваюсь. Ей звонит подруга-узбечка, я перестаю вникать в книгу, потому что начинаю прислушиваться к голосу подруги по телефону... Не скажу, что я что-то вообще поняла, но успокоиться прочитывание текста мне помогло. Ещё и кошка пригрелась в ногах, обмотанных пледом, увы, когда я начинаю её тискать, она обычно уходит, поэтому приходится любоваться на гармоничность рыжих ушей, почти не прикасаясь. Бывают тискательные коты, моя мурочка не из таких, она приходит и всегда ложится на тебя, если ты спишь на спине, ляжет на живот, спишь на боку — на другой бок, она всегда находит идеальное место, ложится так, словно тут и была, и мурлычет успокоительно, словно знает какой-то важный секрет: всё будет хорошо.

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная