19:37 

Так часто я обнаруживаю себя на том, что просто сижу и пытаюсь заставить себя делать _хоть_что-нибудь_. И это даже не зависит от чьего-то присутствия. Была одна, было то же самое, была в паре, было то же самое. Как будто хотеть чего-то кроме как скрыться под одеялком, можно только через силу, заставив себя.

Сегодня мама очень рано встала и ушла, пошла с подругой в церковь. Я была одна, делай что хочешь, и всё, чего мне хотелось — это обратно спать. Мне кажется, есть несколько часов в сутки, когда я не могу спать, а всё остальное время я просто могу проспать. Закон подлости в том, что несколько бессонных часов приходятся как раз на то время, когда спать должен ложиться порядочный человек. Начинается в 22:00 и заканчивается в 02:00.

Переписываюсь опять с сестрой. Она внушает мне, что вокруг так много классных дел, которые можно было бы делать. Я соглашаюсь. Я тоже так считаю. Тут всё понятно. Непонятки начинаются, если задаться вопросом, почему я уже лет 14-15 как не делаю никакие классные дела? Лет 15, как что-то пытаюсь, что-то начинаю и никогда не заканчиваю. И ни к чему не приводит.

Я всё задумывалась о своей "нормальности" или "ненормальности". Сейчас моё эмоциональное состояние расшатано, это да. Эмоции бывают сильными, я ими не управляю, иногда мне кажется, что они как погода, хотелось бы знать, чего ждать завтра, но, к сожалению, синоптиков нет.

Но мне кажется, что эти проблемы с эмоциями, а также с энергией и с тем, что ни на что нет сил — это скорее следствие того, что я сижу в дыре. Что все 15 последних лет, когда мои сверстники делали что-то полезное, вкладывали силы в то, что потом приносило результат, я занималась какой-то очень странной фигнёй.

Я даже не могу объяснить, почему же так получилось. Что я такого делала не так. Почему у меня ощущение, что мне все 15 последних лет жизни не дали вообще ничего. Я же пыталась дружить. Пыталась работать, пыталась учиться, пыталась любить. Всё было не то.

С работой ясно — бралась каждый раз за дело, которым не собиралась заниматься вечно. Будь то детский сад, работа в магазине, в печатной конторе, во впаривательной конторе на звонках... Я совершенно точно с самого же начала не собиралась заниматься ничем из этого всю жизнь. Хм. Нет, это, конечно, опыт какой-никакой.

Когда начинала работать в магазе, я не могла ни к какому человеку обратиться без заикания, для меня это был просто шок, сказать что-то первой зашедшему незнакомому человеку. То же со звонками. Первый раз звонила — вся потела, руки тряслись, сердце останавливалось, казалось бы, чего такого, не прибьют же тебя по телефону, вот и не бойся! Но нет, страх и ужас, паника и смерть.
Не знаю только, опыт, конечно, был, но со временем он стирается, так что...

С отношениями тоже вроде всё понятно. Я чётко вижу сейчас, что я в принципе не способна на гармоничные отношения, только на жёстко-созависимые. Мало того, не способна на отношения с гармоничным человеком. С человеком, у которого всё в порядке. Нет, нет. Только такие как я, с болью, с неудачами.

А сейчас я просто сделала так, что нахожусь отдельно от людей и никого не вижу.

Надо бы как-то логически закончить, но сестра отвлекает, пишет в контакт, так что не получится.

15:33 

Сегодня такое состояние полуживой сонной мухи... И очень приятно смотреть в окно. Снег лёг уже достаточным слоем для того, чтобы это ощущалось как зима.

У меня кризис, я не хочу писать про психотерапию.

Попробовать всё же что-нибудь написать. Может быть, совсем вкратце. Обычно у меня не получается, получается огромная простыня. И из-за этого не хочется даже начинать.

По-моему, вообще переписывать все свои мысли у психотерапевта — это какая-то глупость.

Напишу про кофточку, в которой я сижу. Я купила себе её вчера в секонд-хэнде. Обожаю секонд-хэнды, мне нравится сама идея того, что вещи кому-то раньше принадлежали. Первое время когда одеваешь, ещё кажется как будто это не твоя вещь, и чувствуешь себя в ней как будто не совсем собой. Потом, впрочем, она осваивается и становится твоей. Эффект проходит.

Ещё мне в секонде уютно. Приходишь туда, смотришь огромную кипу вещей, которые развешаны все рядочками, всё упорядоченно по цвету и виду вещи. Отдельно футболки с короткими рукавами, отдельно с длинными, отдельно свитера, отдельно куртки. А внутри вида уже по цвету, из одного цвета перетекает в другой. И я чувствую себя в этом магазине как-то аутентично. (надеюсь, это слово значит то, что я имела ввиду). Обычно в магазинах мне неловко. Вроде как "ну и чё пришла?", или чувство, что я слишком недостаточно гламурна для них. И мне в них находиться как-то неприлично. Как если бы бомж зашёл в ювелирный салон... А в секонде ходят тётки и молодые тоже, и смотрят те же вещи, некоторые немножко стесняются и стараются друг на друга не смотреть. И мне между ними нормально находиться. И как-то набрать штук 10 вещей и пройти в кабинку их перемерять — проще простого. В обычных магазах я опять же чувствую себя как будто не для меня эти кабинки стоят, а для приличных людей, а я, сволочь, захожу и занимаю, порядочных людей задерживаю...

Я всё ищу себе какую-нибудь футболку с принтом. Футболка должна быть с длинными рукавами, у нас в российских магазинах такого вообще почти нет, а в секонд приходишь — целая куча, на любой вкус, любые цвета, любые формы. Только часто на них там ничего не напечатано, а мне хочется, чтобы было. Без рукавов или с укороченными мне носить вообще не подходит, потому что у меня мёрзнет запястье, надо чтобы оно всегда было закрыто.

И принт, как оказалось, подойдёт не любой. Никаких лиц. Мне одного моего лица хватит. Никаких животных — не знаю я, почему. Никаких цветов или завитушек. Что-нибудь достаточно депрессивное это должно быть. Мне нравятся буквы. Лучше бы чёрные. Если узор, то не завитушки, а что-нибудь суровое. Можно кляксы, брызги. Можно силуэт города или какие-нибудь окна. Ну и всё это не должно быть жизнерадостным.

Ну а данная кофточка такого светловато-серо-коричневого цвета сама. А принт на ней чёрный. Посередине на груди крупные буквы, кругленькие такие, не заглавные, разные шрифты, с засечками, неровно так, как будто плохо отпечатались. И звезда золотая пришита в серединке. Я из звезды ещё её серединку вырезала, и остался у меня только контур звезды. Что-то прям в зеркало смотрю, вижу этот принтик и немножко радуюсь. Мама говорит, слишком уж оверсайз, что, мол, на неё было бы хорошо. Хотела даже померить, но я не дала.

Получается, чем бы ни тешиться, только бы про психотерапию не писать. О футболочке накатать простыню — запросто.

16:23 

Мать-таки и сегодня назвала меня лоботряской. Ну и лёгкая нотация вслед, на тему того, что непонятно, как же вообще можно быть такой. Я ничего не говорю, может быть, так меня назвал бы любой порядочный человек, который бы посмотрел на то, как я живу.

Это снова ощущается как пощёчина и как бы видов реакции несколько — можно просто молчать, глотая боль (а для меня такие вещи почему-то всегда боль), можно сказать в ответ тоже что-нибудь обидное (вообще-то мать и сама не работает, да и образ жизни её из судорожной деятельности часто скатывается в просмотр передач, бесконечное жевание и чтение какой-нибудь "марининой" и проч. чисто жевачки для мозгов). Можно начать что-то объяснять, как-то оправдываться. Я выбрала промолчать и подумать.

Да, это больно. Но почему? Очень стыдный образ лоботряса и бездельника, в любой русской сказке вы найдёте как над ним смеются. Плюс ощущение, что раз тебя осудили и назвали лоботрясом, значит, ты не имеешь право есть хлеб. Не имеешь права жить, по сути. Иди, убей себя об стену. Приживалка, тунеядец, всё такое прочее. Наверное, поэтому и больно. Конечно, ощущение, что она имеет право так говорить. Что раз она так говорит, значит, так и есть. Значит, это я и есть, значит, надо пойти и убиться об стену, потому что начать делать что-либо после таких слов желания ещё меньше, чем было до них, при чём гораздо.

Но если взглянуть со стороны. Как будто бы сказали такое не обо мне, а о другом человеке. Я думаю, так говорить о другом человеке тупо. Даже если это твой тридцатилетний ребёнок, которого ты кормишь, работая на двух работах, а он тебе вообще ничем не помогает. (Кстати, мне кажется, если он при этом будет бухать по-чёрному, а не просто "ничего не делать", то негатива к нему будет поменьше. Но это к слову.) Если всё так плохо, а он здоровый тридцатилетний лоб, то блин, ну не корми его. Реши уж как-нибудь это сама — кормишь ты его или не кормишь, и если да, то в каком размере. Реши и успокойся. А что он делает и чего не делает, пусть это будут его проблемы.

Беда в том, что часто людям не решить свои проблемы и успокоиться надо, а им надо не терять контроль над кем-то и иметь возможность его упрекать и попрекать. Вот и кормят его, а потом попрекают. Он, конечно, тоже волен в любой момент повлиять на ситуацию. Ну и вот, никто ни в чём не виноват. Все хороши.

Я упрекаю себя в том, что слишком труслива и безвольна была все эти последние 10 лет. Не могла повлиять на ситуацию, отказаться от помощи родителей, от проживания на их территории. Теперь говорить не о чем, если весной получится это изменить, то ок. Если нет, то увы. Но не хочу и чувствовать, что она права, говоря мне так, не хочу и чувствовать желание пойти и убиться об стену.

17:54 

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

@темы: психотерапия

10:59 

У меня сегодня все мысли — о том, что я больше никогда не хочу видеть свою мать. Ни видеть, ни слышать. Никогда. И о том, что это невозможно, потому что она будет пытаться достать меня всюду, и будет ныть, что я плохая, потому что не хочу с ней общаться, а я буду на это вестись, у меня пока ни разу не получалось иначе.

Что я могу поделать, если всё, что она говорит, заставляет меня хотеть умереть? Если чуть ли не от её вида мне уже начинает хотеться умереть (хотя бы немножко). Я даже когда вспоминаю её, мне и то уже хоть капельку, но хочется умереть. А больше, пожалуй, особых эмоций она у меня не вызывает. Разве что ощущение, что надо быть начеку. И прочее. А положительные эмоции — я не знаю, сколько надо рыть, чтобы их отрыть. Если они и были, то уже стухли и испортились от плохого соседства.

Это всё очень глупо, конечно, с моей стороны, в тридцать лет уже нормальные люди заботятся о матерях, а я не знаю как отделаться от "заботы" своей матери обо мне. Я вообще не могу представить себе ситуации, как я могла бы о ней позаботиться. Она сама о ком хочешь позаботится, и ещё в гроб загонит своей заботой. Такие дела, что я объективно не могу ничем ей быть полезной. Она пока что энергичнее меня раз в пять, денег у них с отцом столько, сколько мне не заработать никогда в своей жизни (я очень рада за них, по-крайней мере не приходится переживать о том, как они там живут). Но я ничего им дать не могу. Просто хоть над гробом разорвись, не могу.

А в её заботе мне видится фальшь, фальшь, фальшь. Я для неё никто, я для неё пустое место, как и мои "чувства". О какой тогда заботе речь? Я блядь в шоке. Она сегодня с утра мне сказала: сложи свои вещи, они высохли. А мы с ней уже одевались, собирались выходить на улицу. И я говорю, нет, как вернёмся, так и сложу. Не захотела типа дёргаться. И она лезет хватать мои вещи и складывать их сама. Я ей говорю: не трожь моё шмотьё. Она мне говорит: ну мятое же будет. Я говорю: какое тебе дело до чужих вещей. Она мне: "это не чужие вещи! ты мне не чужая! ты моя дочь! У тебя других целей нету в жизни, как только сделать мне что-то назло!"

Вот это блядь важно. Если я рассказываю ей что-то, что мне хочется рассказать, она откровенно скучает. Я скучаю, если она рассказывает что-то мне. Нам нечего делать вместе.

Я в этом распоряжении чужими шмотками вижу настолько явное «ты никто и звать тебя никак»...

Ах, ах, ах, я бы и повспоминала ещё всяких разных штук, но что-то глупо выходит и много. Я просто чувствую явный посыл от всех её суждений, от всех её слов: "иди и убей себя об стену".

14:10 

После недавнего диалога моё мифологическое сознание разыгралось. Я даже перекладывать кошку с места на место стала как-то почтительней. А что, если и правда передо мной создание, которое в принципе способно вершить судьбы людские одним движением лапы?

И тогда не такой уж глупостью теперь кажется моё недавнее решение не оставлять и не отдавать своих кошек никому, когда знакомая предложила мне ехать в Китай устраиваться на работу, а я отказалась, и назвала, конечно, другие причины, но внутренней главной причиной было даже не то, что некуда пристроить кошек. То, что я не хочу никуда их пристраивать. Трижды глупо с точки зрения любого разумного человека.

Но во мне глубоко и чётко сидит очень сильное нежелание кому-то отдавать свой уют. Желание поехать в Китай тоже было. Но силы были неравны.

Эта мурочка не такая уж обычная кошка. Из её отличительных черт я бы назвала отсутствие пытливого ума и душевности. Очень сильную живучесть, приспособленность к жизни.

Вот как бывают люди теоретически способные на очень умные рассуждения, но в жизни рассеянные, нехваткие, неловкие, и главное — часто действующие не самым выгодным для себя образом. А бывают вроде бы неумные, но действующие как будто на инстинктах — и выигрывающие от этого — люди. Так же и кошка, если сравнивать Мурку со второй, то вторая явно умнее. Ей как бы большее интересно. Она явно по-разному относится к разным людям. У неё просто даже паттерны поведения гораздо разнообразнее. Но лучше в жизни устраивается всегда именно Мурка. Мне кажется, именно у такой кошки и должна бы быть сильная энергетика.

Теперь я тем более не смогу ничего поделать с этим. Я уязвимый человек, есть хронические и неизлечимые болячки, и кто знает, вдруг наличие кошки влияет как-то на их развитие? Вдруг если я отдам её и с ней что-то случится, то это тоже повлияет?

Конечно, я до паники боюсь того факта, что придётся лететь на самолёте и сдавать этих двух в багаж. Да и усложнят они мне жизни, если я правда решусь переезжать... Но страшней всего, конечно, багаж. Как хочешь убеждай себя, что всё будет ок, не убеждается.

10:07 

Сейчас 12:43 и меня слегка потряхивает. В голове мысли кишат и я не знаю, стоит ли написать сюда, или стоит просто отойти и успокоиться. Что лучше. Или без разницы. Что даст мне лучший результат.

Я не знаю, это врождённая особенность мозга, или деформация после нескольких лет ведения дневника на дайри. Хотя причём тут вообще дайри, не было бы сайта, был бы дневник в тетради. Так или иначе, мои переживания, мысли в голове, теснясь, предстают в виде сложенных предложений, формулировок, слов, фраз. Я сейчас отошла на минутку, сделала какие-то мелкие бытовые дела, и всё время, пока руки были заняты, у меня в голове формулировались предложения. Как можно написать. Что за чем следует. Какой именно словесной конструкцией из одной мысли перейти в другую.

За пару недель пока мать живёт тут со мной, я успела отвыкнуть от кофе. Сейчас хочется очень. Не для бодрости, а для изменения эмоционального фона. Или не фона. Чего эмоционального? Я косноязычна. Кажется, когда пьёшь кофе, оно в среде твоих эмоций становится чем-то похожим на стержень, и все эмоции обвиваются вокруг него. Если без него не было ни верха ни низа, одно беспорядочное нечто, кофе словно становится системой координат. Это как если ты идёшь, останавливаешься и опираешься о стену. Ничего не изменилось, но стало немного спокойнее.

Нету молока. Придётся делать чёрный, противный на вкус. Но, пожалуй, сделаю.

Так, сейчас 13:01. Я даю себе час на писанину и потом пойду на улицу. Вот именно сегодня мне не хочется просидеть дома целый день и ничего не делать. Равновесный настрой "тупо ждать пока уедет мать" нарушен, теперь спокойно не усидеть. Она, кстати, уедет через 10 дней. Я сегодня, когда проснулась, лёжа в постели считала по пальцам.

***

Кофе готов. Я тут повеселюсь пока, описывая кружечку. Она из стекла и окрашена снаружи, так, что заглядывая внутрь, ты видишь бирюзовый цвет. Сверху бирюзового окрашена кофейно-коричневым, получается, что изнутри бирюзовая, снаружи коричневая. Качественно и аккуратно, не так, как можно себе это представить. Только что первый раз поняла, что та же самая идея могла бы быть исполнена в этой кружке гораздо дерьмовей.

Не знаю как начать. Просто в разговоре, мимоходом, я зачем-то сочла нужным сказать матери, что отец боится русских. Родители же живут у меня заграницей, и просто зашёл разговор о том, что он, наверное, не захотел бы переезжать в Россию, и тут я не сдержала себя и ляпнула, что он боится русских. Как чувствовала, что мать этого просто так не оставит, начнёт защищать, опровергать, и мне предоставится возможность ляпнуть и всё остальное, например, что он трус по жизни, а смелый только в своей семье, баб и детей строить.

Мать сказала "а что, много кто смелый среди бандитов?", на что я ответила, что да, не много, но не каждый свою трусость отыгрывает на детях.

Дальше она включила режим оборонительных издёвок, её тон стал презрительным и она начала что-то говорить про то, что у меня не всё в порядке (с головой), что я никак не успокоюсь, всё цепляюсь к отцу. Однако сила была на моей стороне, ибо этот разговор я вовсе не рвалась продолжать, а лишь отвечала ей на её горячую защиту отца. И я сказала, что не цепляюсь ни к кому и вообще просто давай закончим разговор. И она ушла, потому что стояла уже в сапогах и шубе на пороге. А я осталась и меня трясёт. Но ей я, кажется, виду такого не подала.

Я думаю, что совершенно права. Есть у меня моральное право презрительно отзываться о своём трусливом отце, поскольку, во-первых, это правда, он всю жизнь боялся мужиков. Даже с дедом, отцом матери, мог общаться только "поддатый", оправдывая это тем, что, мол, нет общих тем. Но блин. Всю неделю ходить чуть бухим из-за того, что нет общих тем? Не верю. Верю в то, что это способ снять напряжение и страх.

Я не против страха и я хорошо понимаю людей, которые боятся других людей, потому что я тоже очень боюсь людей. Но вот именно мой трусливый отец дома был гроза семьи, просто Иван Грозный. Он даже внешностью похож. И он бил меня и мою сестру, начиная практически с пелёнок и заканчивая уже возрастом лет 10-ти, когда начать лупить ремнём по заднице эту девочку — это уже немножко похоже на завязку сюжета в порнофильме определённого типа. Я тогда не знала.

И я действительно думаю, что это битьё очень испортило всю мою жизнь, это обращение сильно повлияло на мой характер, но и не только. Это ещё и оставило тяжёлый для меня и какой-то несмываемый след унижения внутри, боюсь, что на всю оставшуюся жизнь. Не знаю как, но до сих пор точно.

И да, я-таки имею моральное право презирать этого человека. И нет, мать не права, когда говорит, что у меня с головой не в порядке, а отец нормальный, а я к нему цепляюсь. Я не цепляюсь к нему. Я не хочу его видеть вообще никогда, да так же, как и мать, это она гоняется за мной как чёрт за душой праведника. Иногда ощущение у меня именно такое.

Иногда я чувствую себя из-за этого очень подавленно. Как будто я преступник. Как будто я сижу на корточках в углу, и кто-то лупит меня резиновой дубинкой по чём попало и орёт:"люби родителей, сука! будь благодарна им, тварь!"

Эта мать, которая так любит тыкать мордой в грязь, у неё талант и она это знает, у неё включается змейская интонация, издёвка, поддёвка, ехидство, но она тоже может быть такой милой и огорчённой, и обиженной и возмущённой, когда я каким-то образом показываю, что просто не хочу от неё ничего, просто не хочу её видеть. Эта суетливая мать, для которой важней всего вещи и галочки в списках в её голове. Она может словами унизить и подробно рассказать тебе, какое ты дерьмо, а потом просто стать милой и купить дорогой подарок, боже, засунь себе его в задницу.

Суетливая мать, которая в нашем детстве убивалась, водя нас по врачам, потому что мы с сестрой болели ПОСТОЯННО, но ей не пришло в голову, что стоит поменьше закатывать детям истерик и не давать мужу их лупить, и, может быть, болеть они станут меньше. А мы с сестрой болели всем. Что интересно, все пункты болезней у нас совпадали, но проявлялись по-разному. Например, у обоих были проблемы с желудком, но у сестры острый гастрит, а у меня какой-то хронический. У обоих были аллергии, но на разное. У обоих были циститы, но у неё острый, а у меня хронический. И так, блядь, далее, и так, блядь, далее.

И мать вдохновенно носилась по врачам с нашими пухлыми медицинскими карточками... Впрочем, я была немного более болезненной.
У нас с сестрой у обоих теперь прыщи, но только мне тридцать, а ей двадцать девять, и обе не можем вылечиться от них лет по 15 к ряду, но только выглядит это у нас немного по-разному, потому что типы кожи очень разные. Мы вообще с ней очень разные.

Я чувствую себя немного чудовищем, потому что не могу относиться к ней нормально. Вот она сидит и читает книжку в своём ноутбуке, и тут начинает смеяться чему-то написанному, продолжает читать. Я смотрю в эти улыбающиеся глаза, пока она не видит, и чувствую, как в глубине души просыпается очень непривычное, а вернее давно забытое, очень сильное чувство любви. Я не видела её искренней улыбки очень давно, может быть, последний раз, когда была ещё маленькой. Она уже очень давно не улыбается и не смеётся искренне со мной. Обычно мне противно смотреть на неё во время разговоров, потому что фальшь.

Я давлю в себе это чувство любви, напоминаю себе о том, что так же она смеялась и когда я была маленькая, а потом спокойно позволяла этому уроду меня бить, ей это немножко не нравилось, конечно, но его аргумента "меня пиздили и человеком вырос" было достаточно. А для скандалов с ним можно было найти поводы и поважнее.

Очень много обиды, очень много обиды. Но я не хочу обижаться, я просто хочу чувствовать себя в праве послать этих людей. Не чувствовать к ним ничего. Не чувствовать вины и не чувствовать этого "люби родителей сука, будь благодарна им тварь". Я хочу помнить о том, что милые улыбочки и дорогие подарочки, от которых я отказываюсь, но она очень настаивает — это всё фальшь, нельзя на это вестись, иначе я снова погрязну в обидах.

И да, тем не менее, не чувствовать к родителям ничего — это чудовищно. Это как выжигать что-то у себя внутри.

И я, наверное, драматизирую. Я давно уже думаю, что мне нужно пойти работать волонтёром куда-нибудь в наркоманский приют или что бывает в этом роде, просто для того, чтобы посмотреть, насколько бывает хуже и преисполниться благодарности к тому, что есть и было у меня. Надо, надо.

08:51 

я, кажется, очень сдурила, сказала матери лишнее. Только не пойму, правда ли это так ужасно, то, что я сказала. Вроде бы, не более того, что я по ней не скучаю, и нет, не соскучусь и через пять лет, что я в принципе иногда не против с ней пообщаться, и это вряд ли можно назвать словом "скучать". Что я не готова терпеть негатив ради общения с ней. Что я не понимаю подругу, которая сказала "ой пусть мать делает и говорит что угодно, лишь бы дольше пожила". Что я в отличие от подруги "ради того, чтобы мать дольше пожила" не согласна тратить свои нервы.

Её это почему-то очень взбесило. Она рассказала мне, что я моральный урод. Что весь мир мне плох, а в голове какие-то идеалы, но злой мир почему-то им не соответствует. Что я окружаю себя врагами, а главные из них — это отец и мать, и всё потому, что они не соответствуют моим представлениям о том, каким должен быть идеальный отец и идеальная мать. Она бы ещё много мне рассказала, но ей пришлось уходить.

С одной стороны мне хочется реветь. Да и слушать это было так, больновато. А с другой стороны какой-то холод чувствуется и холодная злая радость, как будто я ступила на тропу войны или нарушила все моральные принципы и теперь я вне их.

Неужели правда сказала что-то ужасное? Я вроде не сказала, что хочу чтоб они умерли там поскорей (а я и не хочу), или что пусть они болеют-умирают, мне всё равно. Ощущение, что она продолжила в своей голове мои слова примерно до этого.

Это глупо, наверное, говорить что-то откровенно. Мать даже сказала где-то ближе к концу своих выпадов, что надо мне быть умнее и не говорить такие вещи людям в лицо, даже если я думаю их про себя. Характерно для неё, пусть будет красивая картинка, что ты там на самом деле думаешь и чувствуешь, не так важно, главное красивая картинка. Мы же "семья". Я же мать. Все родители одинаковые. Все нормальные дети любят родителей. Пусть картинка соблюдается.

Я чувствую себя довольно-таки паршиво, как будто совершила предательство или что-то такое. Вместе с тем, на месте чувства любви и привязанности у меня правда пустота. Я не думаю, что было бы правильно обманываться и делать вид, что это не так. Было ли правильно сказать об этом ей, уж не знаю.

Ещё, кажется, такие переживания больше к лицу пятнадцатилетнему ребёнку в подростковом кризисе. Видать, у меня подростковый кризис затянулся.

14:41 

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

@темы: психотерапия

19:30 

Мать вернулась от подруги и ведёт себя как будто ничего не было. Ни слова об этом, всё миленько. Это как? Это что вообще было?

Я до её прихода проспала часа полтора, и сейчас уже тоже никакая, а ещё даже не поздно. Чё-т, видать, это было реально стрессом для меня.

Ой капец. Интересно, конечно, наблюдать за своими неадекватными реакциями на неё и на то, что она говорит. На свои скачки от "я права и как-нибудь прорвусь" до "я дерьмо и отстой и моральный урод гореть мне в аду" — и обратно. Капец от того, что ей это, видимо, не стоило особых усилий или нервов, а у меня будто земля оборвалась под ногами. Ну я думала что для неё это тоже событие, оказалось нет, по ходу.

Я не знаю, наверное, мои реакции приближены к реакциям маленького ребёнка, что ли. Какая же это несправедливость, что там, где у ребёнка реально жизненная трагедия, когда ты просто несколько дней восстанавливаешься, и ещё долго вспоминаешь с содроганием, а полностью не забудешь никогда, у взрослого это была какая-то фигня, мимоходом, и через минуту забыл.

Но это я не про себя и сейчас.

Кажется, я начинаю описывать в этом дневнике каждый свой шаг и я не уверена, что это хорошо. Возможно, раз тянет, то и надо.

19:35 

А вообще, мне нравится ощущение, что я правда могу написать сюда всё, что угодно, что не надо ничему соответствовать. Как ни странно, у меня такого давно не было, другой дневник у меня очень старинный и я не писала туда издавна какие-то вещи, которых было стыдно.

Вон, я даже аватарку поменяла, потому что совсем уж убитая девушка с надписью I"M NOT OK это было уже слишком для меня драматично. Когда я только начинала здесь писать, мне было как-то гораздо депрессивней. Всё воспринималось хуже, картинка подходила. Теперь как будто уже не так.

14:22 

А что, если получится быстренько отмахаться с этими записями про психотерапию, ни на что не отвлекаясь (кроме как на еду), пока будет светло и можно смотреть в окно, пока печатаю, и потом целый вечер свободен? А не как я обычно, затягиваю, пишу о чём-то другом, читаю что-нибудь...

***

Не получилось, пока я ела, уже почти стемнело.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

@темы: психотерапия

15:07 

В общем, я-таки сшила себе юбковаленок. Уже две упоротые юбки, весящие тяжелее пальто каждая. И я немного опасаюсь того, что не остановлюсь на этом и сошью ещё третью упоротую юбку. Оставшихся мне в наследство старых шерстяных юбок на это ещё хватит.

Их упоротость заключается в том, что шерстяная ткань идёт не одним слоем, а двумя, потому что мне один слой и лёгкий подклад — как мёртвому припарка. Для меня такая "тёплая шерстяная юбка" вообще пустой звук. На самом деле я нормально чувствую себя зимой, когда одеваю колготки и штаны, потом джинсы, например, на колени — шерстяные наколенники, потому что иначе коленям каюк, а поясницу и все стратегически важные органы, находящиеся в том месте, я заматываю бабушкиной шалью и только ей. Свитер — и вот тогда можно одеть сверху пуховик и спокойно выйти на улицу.

В общем-то шить было очень приятно. Под конец, когда я поняла, что первый раз в жизни вшиваю молнию и у меня вроде как получается, даже проснулся прямо-таки энтузиазм.

Мать уезжает послезавтра и мне нужно будет придумать дальнейший план своих действий. Но подумаю об этом потом.

18:41 

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас. читать дальше

@темы: психотерапия

10:59 

Мама уехала сегодня в шесть утра. Я проводила её до двери, немного пошаталась по квартире и легла спать до 12 часов. Вообще-то обещала себе, что когда она уедет, просплю после этого целый день, потому что спать в последние дни очень тянуло. Но в 12 часов что-то меня подорвало с кровати и сейчас чувствую себя более чем бодрой.

Может быть, это небольшой ужас и интерес. Вот оно, я осталась наедине с собой и предоставлена сама себе, теперь предстоит что-то с этим сделать и то, что я буду делать, зависит только от меня. Никто не подталкивает, никто не спрашивает, никто не говорит что делать. И я, кажется, потихоньку, с сопротивлением, но начинаю осознавать, что имею право не отчитываться за свои дела ни перед кем.

Ну типа просто потому что это моя жизнь и мне её жить и мне из неё умирать, совершенно самой. И ни один родитель, желающий, чтобы я жила так, как правильно для него или делала то, что хочет он, не проживёт и не умрёт за меня. Ведь это так просто. Моё принадлежит мне, а ваше — вам.

Я пью кофе, то ли чтобы успокоиться, то ли чтобы ещё больше себя накрутить.

Мать уехала и на увеличивающемся расстоянии она кажется мне всё меньшим "монстром". Какая разница, какой матерью она была в моём детстве, теперь не детство и она не мама из детства, а просто какая-то женщина, которая в реальном времени может себя вести так или иначе. Может быть, на расстоянии и в условиях, где она не имеет возможности, прав, привелегий управлять моими действиями, она совсем не монстр даже для меня. Если не ждать от неё того, что для неё не характерно и держать её на достаточном расстоянии, не физическом, а в плане отношений, то можно и общаться с ней.

В том, что так всё у нас плохо, конечно, виноват и её характер, её гиперопёка и удушающий контроль, но и моя несамостоятельность и неспособность отделиться тоже. А ещё мои неадекватные ожидания, то, что я постоянно обманываюсь и от этой конкретной женщины жду поведения сферической матери в вакууме. А она не сферическая в вакууме, она именно эта, если принимать это во внимание и никогда не забывать, то не будет и разочарований.

Совершенно справедливо будет заметить, что я-то сама не хочу быть сферической дочерью в вакууме. И не собираюсь даже пытаться приблизить своё поведение к сферическому в вакууме. Я хочу быть именно этой и отстаиваю своё право быть ею как могу.

11:10 

Меланхолично жую кукурузную кашу. Кофе был, без молока и огромная кружка. За вчера поняла, что "отдых" нынче не приносит мне радости. Хотела же после отъезда матери "отдохнуть" — окей, сделала, было противно.

За время присутствия матери я эмоционально стабилизировалась. Хотя её присутствие и тяготило, было неприятно, тяело, но вот она уехала — и я чувствую себя гораздо более "в своём уме", чем до её приезда. Эмоции не улетают на каждом шагу, не встают непреодолимой преградой, не сбивают с ног, не швыряют в эпицентр мутной бури, где не видно ни зги.

Как-то так это было, как представляется мне теперь. Вау. Теперь гораздо легче что-то делать, легче вообще просто оставаться адекватной внутри себя.

Не знаю, почему так. Может быть, просто техническое присутствие другого живого человека рядом со мной. Может быть, это нужно моей психике. Может быть, были всякие неприятные ожидания перед её приездом, а теперь всё позади. Может быть, я смогла кое-что отстоять в общении с ней, какие-то свои "права", хотя бы даже только в своей голове. Скорей всего и то и другое, мне кажется, в соотношении 60\20\20.

Я совершенно не способна, тем не менее, к продуктивной деятельности, если не написать список дел на бумажке. Вчера вроде начала убираться, и это превратилось в какое-то метание из угла в угол, а потом "ну и лети оно к чертям". Нет, надо только с утра сразу начать делать дела по бумажке, только тогда считается и даёт какую-то мотивацию, иначе всё напрасно и всё равно день испорчен, так зачем и пытаться.

Заставлять себя делать каждое маленькое дельце довольно тяжело, оно каждое воспринимается как ненужная рутина, которую надо перетерпеть. Но по бумажке получается.

Сейчас иду в гости к подруге, к которой напросилась сама, с ощущением "заче-е-ем я это делаю". Как оно будет, ща посмотрю. Я хочу с ней общаться только ради её детей, боги мои, мне с ними хорошо и интересно. А с ней особо не о чем и раньше от неё был интерес, а теперь у неё новый мужик и ей вообще не до встреч со мной, а я страдаю, что не могу в любое время припереться и пообщаться с детьми...

08:32 

Возможна ли дружба между подростком и старой девой?

Вчера был насыщенный общением день. Сперва я поехала в гости к подруге с детьми, и, как обычно, с порога начала сразу же общаться именно с детьми. В девять часов вечера вернулась домой и несколько часов болтала по скайпу с другой своей подругой-почти сестрой-а по факту бывшей девушкой, которую зовут О.

И меня волнует вопрос, могу ли я дружить со старшим сыном подруги. До сих пор мы могли общаться довольно часто, потому что она часто звала меня к себе, а с тех пор как умер её муж, так я могла прийти к ним вообще практически в любое время. Или они ко мне. Теперь же у неё новый мужчина и её желание меня видеть явно утихло.

Старшему сыну 13 лет. Он не слишком доволен жизнью, как это ни странно сейчас прозвучит, но он постоянно говорит о суициде. В шутку и, в принципе, в стиле их семьи так шутить, но. Прошлым летом мы разок гуляли вдвоём и он прямо-таки рассказывал мне о том, что всё надоело и хочет как-нибудь зайти в ванну типа помыться, с полотенцем и одёжкой для переодевания, и там вскрыться. Это уже не как шутка было сказано. Вчера вот мы рассуждали о том, что стали бы делать, если бы с нынешним своим опытом оказались в раннем детстве и была бы возможность начать жить заново. Я сказала "ой, я бы хотела. Я бы многое сделала по-другому", а первое, что сказал он — это "я бы вскрылся". Потом сообразил, что это как-то не в тему и сказал что-то другое.

Упс. Сейчас вот вспомнила, что вчера увидела на тыльной стороне его ладони след — выцарапанный очень ровный круг размером с монету. Когда я спросила, что это, он ответил "да так, ничего".

У него мало друзей, есть какие-то в школе, но, как я понимаю, дружба с ними не особо его затягивает. Когда он не в школе, то сидит в компе играет в игрушки. Гуляет с друзьями, по моим представлениям, редко. Но бывает. Учится он из рук вон плохо, вся семья (мама, бабушка и нынешний отчим) гудит на тему того, "как так можно" и как их это бесит. И как он не знает и не понимает из школьной программы элементарного.

Это всё не причины, почему я хочу с ним дружить. Это скорее причины, которыми я могу объяснить, почему ему со мной интересно. В общем-то в семье ему не очень комфортно, за многое осуждают, а мать, моя подруга, обладает в некоторых ситуациях эмпатией бревна. Хотя в других ситуациях она хорошая.

А вот почему я хочу дружить с ним. Это человек, которым я одновременно восхищаюсь и которого не боюсь. Таких в моей жизни немного. Он очень искренний. Когда я говорю с ним, я чувствую, что могу говорить честно. Как с ребёнком. А он вырастает. Есть другая причина: он как возможность для меня каким-то образом как будто снова прожить подростковый возраст по-подростковому. Тусить и заниматься фигнёй в подростковом стиле, гулять по каким-то безумным местам, наивно мечтать и жаловаться на жизнь, делиться какими-то искренними и глупыми вещами. Почему-то меня это привлекает. Как будто я из того возраста не выросла, и не прожила его. Я ведь в этом возрасте была совершенно забитой. Пряталась по углам. Вся в прыщах, пряталась даже от самой себя. Подростковый период как будто прошёл мимо, пока я пряталась.

Загвоздка в том, что их семья снова становится полной и нужда во мне как в компании отпадает напрочь. Я не уверена даже, что новый муж относится ко мне хорошо.
И мне кажется, что написать мальчику в контактике и позвать его гулять вот будет сейчас совсем неприлично. Что если и общаться, то как-нибудь через мать.

Моя О., искушённая в таких вещах, говорит: "но у вас же пока только дружба" и я облегчённо спрашиваю у неё "что значит пока?". Она знает, что бывает всякое, что пятидесятилетняя женщина может жить с тридцатилетним мужчиной. Ура, о неприличии можно говорить словами через рот и я могу сказать ей честно, что мне это не надо совершенно, ни сейчас, ни когда ему исполнится 18, ведь я же видела, как он пешком под стол ходил, он мне как родственник. Я в этом совершенно уверена, как никогда. Даже если представить, что когда-то лет через 5 у него возникли бы ко мне какие-то импульсы, я была бы, конечно, польщена, но мне было бы это категорически не нужно. Это совершенно точно так.

Тем не менее, пока что пусть всё идёт своим чередом. Позовут ли они меня хотя бы на новый год? Дети уже позвали, подруга не сказала ничего. Напрашиваться будет слишком уж. Если подруга не позовёт, придётся обломиться и встречать нг одной в компании со своим одиночеством.

19:34 

Вот он, мой новый день, снова погрязаю в пучине вязкого холода нежелания делать что-либо. Нужно согреться и засесть за написание "списка списков" дел. Несколько направлений, в которых нужно что-то делать, потом разделить их на более мелкие, потом эти более мелкие — на списки действий, которые можно будет выполнять последовательно. Потом можно будет составить распорядок дня, куда включить и ежедневные рутинные дела, и те, которые нужно сделать последовательно. И всё, не надо будет думать и решать, просто делаешь себе. Без этих списков я не начну делать ничего, я себя знаю. Слишком тревожно и много всего, так и тянет спрятаться от этого под одеяло и видеть сны.

Я мёрзну и мне очень неуютно в квартире. Сижу в валенках, а остывшие ноги всё равно не согреваются, не помогает и кофе. Надеюсь, поможет зарядка.

***
Ах, да, я же вчера забыла\не успела\не смогла себя заставить написать про психотерапию. Может быть, удастся впихнуть это в сегодня.

***
Список начала. Сумбурно получается, но он ведь не для красоты, а лишь бы помогал. Пару раз, когда не знала за что браться от страха, мне такое помогало. Выходит, по сути, главное успокоиться и начать что-то делать, ничего там сверхъестественного. В основном в голове путаница из-за походов по врачам и тех действий, которые нужно предпринять для переезда. Остальное фоново. Взять себя в руки и сесть писать эти списки уже было страшно, господи боже мой, ведь там, например, есть такой пункт как "зубы", о котором я стараюсь вообще не думать, а тут надо и подумать и написать. И не он один. Почти все пункты страшные. Только с большой кружкой чая и хлебом, намазанным мёдом я смогла себя туда усадить.

***
И капец как не хочу писать про психотерапию.

09:26 

Что за трансформация, я встаю с кровати кое-как и ползаю по квартире человеком, который не хочет ничего. Только открываю пакетик с кофе и уже от запаха вдруг немножко загораются глаза. И я хочу избавиться от привычки пить кофе. Потому что это, кажется, вредно. Хотя привычка есть привычка — ты отвыкаешь и привыкаешь к чему-то другому.

Из окна этой квартиры на кухне видно дорогу и остановку. За дорогой небольшой пустырь, часть его поросла полынькой или другой травой, которая проглядывает коричневым через снег, а часть сейчас залили и сделали каток, я тоже вижу, как вечером там зажигается гирлянда и начинают кататься на коньках. Мне видны все приходящие и уходящие маршрутки, можно даже сосчитать, сколько людей выходит из них. Через дорогу на остановке кафе "Асал", интересно, в него хоть кто-нибудь ходит? Не могу представить. Я только один раз видела, как хромая собачка выпрашивала еду возле его дверей, и девочка в пуховике зашла в этот Асал и вынесла потом оттуда что-то для собачки.

И куча голубей. Иногда один или двое садятся на подоконник снаружи перед моим окном. Ведь остановка прямо под окнами. Когда они взлетают и начинают кружить вокруг дома, где я нахожусь, я каждый раз пытаюсь сфотографировать тот момент, когда они летят прямо на меня, на моё окно, но ни разу не получилось. Находятся добрые люди чтобы их кормить. Вообще-то я люблю голубей. Вообще-то я всех люблю, когда мне не грозит от них опасность. Например, от бездомных собак грозит, или, вернее сказать, я их просто боюсь. (Но не больше, чем боюсь домашних собак, выбежавших со двора погулять) Так что их я люблю только на расстоянии, а когда приходится идти мимо них, я мечтаю о том, чтобы их не было.

Но голуби тебя не сожрут, поэтому я люблю их, не смотря на то, что они вроде бы глуповатые птицы. Просто никакая другая птица не будет от тебя так близко в городе, не будет подлетать к тебе так, что придётся от неё отмахиваться, как я видела, отмахивалась какая-то женщина прямо сейчас. Не понимаю людей, которые не любят голубей.

Ну я пойду. Надо развивать бурную деятельность. Делать чОртову зарядку и исполнять шаманские танцы со своим лицом. Что у меня с лицом, я позже напишу. Надо это написать, потому что всё течёт, всё изменяется. Потом нужно выйти на улицу и купить таблетки, которые я уже дня три не пью, потому что они закончились.

Странные люди, смотрящие свысока на голубей. Какими бы глупыми ни были эти птицы, всё же они птицы, и могут летать, в отличие от тебя.

Вчера искала для сестры какие-то книги по социологии в интернете, и мне попалась книжка советского времени с чудесным названием:«Как молодёжь расходует и как надо расходовать получку». Вот это чудесное "надо", оно с ума меня свело!

Прямо не знаю, надо прочитать, что ли, эту книгу...

16:36 

Кошки нассали на мой скейтборд, сперва я устроила громогласную истерику «сдохните твари как я вас ненавижу» с использованием всего спектра доступной мне лексики (я всегда так делаю чтобы выпустить пар в таких случаях, ведь ненависть зашкаливает), потом облила его водкой, обсыпала содой, сходила на улицу за таблетками, вернулась, поняла, что мне страшно обидно, ведь он мне дорог, решила "что-нибудь сделать с этим", полила его в ванной душиком, обсыпала порошком, потёрла щёточкой, снова полила... Когда поставила колёсами в ванну, он прокатился под руками на пару сантиметров и я словила ощущение что люблю эту доску на колёсах. Вот именно от чувства доски, которую ты ставишь, а она катится, а вверху шкурочка, а посередине чёртова фанера в шесть слоёв... именно тёплые эмоции любви и обещания счастья.

Печально, что я всё равно не катаюсь на нём, сейчас-то зима, а вообще я боюсь. Осенью три раза вышла на улицу ранним утром, чтобы никто не видел, после один раз дома пыталась что-то сделать и упала с него на своё больное запястье, и это был последний раз, когда я на него становилась. И теперь боюсь. Ах боже мой я всего боюсь. Я не боюсь только лежать под одеялом и видеть сны.

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная