19:49 

Главная страница дайри не загружается, что за фигня.

Я сижу в расстроенных чувствах. Мне мерзковато от себя. У меня ничего не получается. Это не приговор и я знаю, что со временем должно получиться, вот, например, на вторник назначаю себе сходить в два заведения узнать про курсы кройки и шитья, и если подойдёт, записаться. В понедельник перед психотерапевтом попробовать зайти в институт конфуция и забрать не особо нужный мне сертификат. В воскресенье мы с подругой и детишками, теми самыми, про которых я писала, пойдём кататься с ледяной горки на площади нашего города. Вроде бы всё неплохо, почему же я сижу дерьмо-дерьмом и мне мерзко? Не могу заставить себя убираться.

Но уже три дня как заставляю себя с утра делать три вещи: варить себе кашу, делать чОртову зарядку и делать шаманские танцы с лицом. Это всё расписано по спискам. Я ползу на кухню, ставлю кашу на плиту и ставлю галочку в графе "каша" под сегодняшним числом. Пишу время, в которое начала. Потом делаю зарядку и ставлю циферки в графах по упражнениям, потом ещё пару галочек — гигиенические процедуры, потом галочка напротив "процедур с лицом", потом пишу время, в которое я закончила всё это.

Звучит очень тупо, но я просто не знаю, как иначе мне заставить себя это делать. Галочки и списки влияют положительно. Даже если я в какой-то день что-то пропущу, и упаду на дно отчаяния, галочки не дадут забыть о том, что всё не было напрасно, подумаешь, день пропустила, зато до него стоит десять галочек подряд!

Мне очень хочется вытянуть себя на другой уровень функционирования, чтобы быть нормальным человеком, который может регулярно чем-то заниматься. Пока что у меня всё приступами. Я могу что-то делать увлечённо и заниматься этим много часов подряд, но это будет похоже на припадок. Тогда я заброшу всё остальное, как было, когда шила юбку, вот недавно. Тогда уж не оторваться, пока не затошнит, не заставить себя сделать что-то необходимое, убрать за собой кружку, умыться, пожрать, пока силы не иссякнут.

Что-то с волей у меня не то. Недавно в учебнике по психологии попалось упоминание про людей с нарушениями воли. Они не могут начать что-то делать, но если уж им помогли начать, то не могут остановиться. Не могут переключаться. Не могут решать. Вот это моя тема. Заставить себя начать — самое сложное.

***
Вчера шарилась по интернету в поисках информации, высчитывала, на сколько хватает денег, которые у меня остались. Вышло, что приблизительно хватает на то, чтобы прожить тут три месяца, вроде как январь, февраль и март, и на билеты до Москвы и на то, чтобы заплатить за какую-никакую комнату за два месяца. На врачей что-то не особо хватает. Не знаю, зависит от того, сколько придётся отдать за свои три оставшихся зубца. Ну не в смысле что у меня вообще три зубца, а в смысле что три зубца нужно ещё залечить.

Я знаю, что страдаю эксгибиционизмом, но блин, мне кажется, что от этого мне легчает.

Как-то структурируется информация в собственной же голове от такой писанины, уже не просто серый туман и транспоранты «ты дерьмо-о-о» то и дело в тумане, а как будто вырисовывается какая-то перспектива.

Одна вещь меня порадовала: в салон самолёта можно вроде как взять двух кошек сразу, запихнутых в одну поклажу, если всё вместе это будет весить не более 8 кг. Я думала, придётся сдавать их в багаж. Кошки у меня довольно лёгкие, не должны потянуть больше 8 кг. Надеюсь.

По поводу съёма комнаты уже ближе к отъезду придётся звонить в Москву. Ну тут уж я благодарна своей последней работе. Они научили меня звонить в Москву! Раньше я думала, что Москва это настолько круто, что если такое унылое.. ну, понятно, как я, туда звонит, то отвечающий просто снесёт его из телефонной трубки волной презрения. Как минимум насмерть. Что-то такое. Теперь я всё равно боюсь, но у меня есть знания, доказанные прошлым, что это вроде как не так. Что жива я останусь.

Так и представляю, как я буду звонить и мне один за другим будут отвечать "с кошками нельзя", но я к этому морально готова. Должен же попасться кто-то сто первый, кто скажет окей.

***
Что меня беспокоит больше всего.

1. Психотерапевт. Придётся с ней прощаться. Вдруг я не права? Мне, кажется, только начало казаться, что это чем-то помогает... Что делать? вдруг это ошибка? Вдруг не надо никакой москвы?
Хотя, если я смогу устроиться на работу после курсов кройки и шитья здесь, то можно будет ещё какое-то время потянуть. Уехать в мае, например. Но это вряд ли. Кому нужен работник на три месяца.

2. Что вообще ничего не получится, потому что я дерьмо и сижу как дерьмо и ничего не делаю, и у такой, как я, ничего не может получиться. Какая москва? да она отторгнет тебя тут же, ты где-нибудь да накосячишь и что-нибудь да случится, что ничего не получится. Ты даже туда не попадёшь. До этого просто не дойдёт. Это невозможно.

3. Я вообще не знаю, чего я хочу. Но жить в квартире родителей я точно не хочу. Есть вариант найти какого-нибудь ужасного мужика (какой ещё на меня позарится) и типа выйти быстренько замуж, и типа жизнь налажена. Но, может, тогда уж сразу повеситься, чтоб не мучить ни себя ни людей?
Так что тут можно успокоиться. Не такое уж я сокровище, чтобы было что терять. Даже если всё делаю неправильно и выбираю неверно, не много теряю.

21:06 

Про лицо своё хотела написать.
В общем-то, не так уж всё плохо, но не так уж и хорошо. То, что сейчас у меня на лице присутствует, меня ужасно бесит. Но это потому, что общая ситуация стала лучше, теперь бесит каждая мелочь. Когда на лице были бугры, которые даже не замажешь ничем, потому что рельеф невозможно замазать, то казалось "только бы они прошли", когда они прошли, то хочется большего. Это как раз и опасно для таких как я, когда становится чуть лучше, каждая мелочь бесит и ещё больше хочется её отковырнуть или ещё чего-нибудь с ней сделать. Когда всё совсем плохо, как-то проще не трогать ничего.

Я более-менее держусь, за счёт чего и стало лучше. Делаю ещё по утрам смесь лимфодренажного массажа с непонятно чем. Мне кажется, должно быть полезно хотя бы от шрамов. Сперва бью себя по лицу пальцами со стороны ладони, потом бью подушечками пальцев. Стараюсь без фанатизма, но иногда начинает бесить, и с фанатизмом. Потом протираю большим кубиком льда, таким, размером с рюмочку для водки, потом снова бью ладонью и кончиками пальцев, только уже с кремом. От битья себя по лицу начинаешь сильно дышать, как будто по лестнице поднимаешься, наверное, какие-то нервные окончания задействуются... После этого идёт "подметание" лица зубной щёткой. Это я не сама придумала, вычитала, что так выглядит лимфодренажный массаж. Ещё вычитала, что прыщи могут появляться от застоя лимфы и от зажимов в мышцах челюсти. Но это явно не мой вариант.

Ничто явно не мой вариант. У кого-то появляются от проблем с желудком, у кого-то от питания, у кого-то от стресса, и так далее. Это всё не мои варианты, у меня появляются от всего. От всего перечисленного и вообще от всего.

Надо бы то же и вечером делать, хотя бы без льда. Лёд вроде бы, пишут, может быть вреден. Но я не собираюсь отказываться, это моё любимое средство от шрамов.

Хочу чтобы полностью прошло всё. Но это буду уже не я, наверное. Хочу стать не собой в таком случае. Хочу что-то делать всё время, не упадать в аддикции, радоваться жизни. Это тоже уже буду не я и я хочу стать не собой. Быстро это не сделаешь. Хочу хотя бы потихоньку.

14:27 

Сегодня я не избегу отчёта по психотерапии.

Подумалось о том, что это как-то ненормально вообще, выкладывать такое во всеобщий доступ, но пока я почему-то так решила, я даже не знаю, почему, ведь можно писать закрытые записи, может быть, думаю, что в закрытых записях будет слишком мало стимула и я не смогу себя заставлять.
Скорей всего по поводу прошлого сеанса так и не заставила себя ничего написать, потому что мне стало стыдно.
Может быть, когда-то ради своего комфорта придётся эти записи закрыть, но не сейчас.

Что ж.

Что было на сеансе читать дальше

@темы: психотерапия

18:25 

У меня хроническое слепое пятно на месте представления о собственной внешности.

Начать с того, что внешность, данная от рождения — такая, средняя какая-то, неоднозначная. Кто-то, бывало, восхищался, кто-то говорил "красивая", для кого-то очевидно я сливаюсь с толпой, никакая. На фотографиях самой себе кажусь ужасной. В зеркале чаще всего, кроме прыщей, приятной. А иногда отвратительной.

Национальность — четвёртая часть татарских кровей, это вообще ни о чём. Светлые волосы, светлые глаза, значит выгляжу как русская. Брови вроде темнее, чем совсем светлые, но не дотягивают до тёмных. Нос как у турков и кажется мне слишком большим. При том в профиль он кажется острым с горбинкой, в анфас — округлым. Глаза небольшие и в них как будто немножко есть что-то очень отдалённо монгольское (ну там что-то отдалённо напоминающее эпикантус и нависшее веко), а в то же время посмотришь под другим углом — нету там ничего, всё русское. При том однажды, когда я работала в магазине у Алтын, а она узбечка и казашка напополам, покупательница на полном серьёзе решила, что я Алтынина дочь. При том сама Алтын рассказывала мне о матери своего мужа, кажется она была татаркой: "она была как ты, светленькая".

Окей. Дальше идут многострадальные прыщи. Они со мной на протяжении 15 лет как минимум. Иногда становилось получше, а иногда — совсем плохо. Полностью всё не проходило никогда. Если проходило, то не на долго (и я не знаю по какой причине). При этом периодически со мной каким-то образом случались "любовные истории". Я вроде как нравилась. Иногда даже нравилась без любовных историй.

Даже сейчас. Вроде стало получше. Но я не могу понять. Я смотрю на себя, ужасаюсь и не могу понять ничего. Когда замечаешь, что стало получше, хочется подойти к зеркалу и полюбоваться тем, что стало лучше, поднять себе настроение. Ты подходишь к зеркалу и видишь недостатки, и что любоваться тут нечем, а про "получше" забываешь. И никак уже не вспомнить.

Я не могу понять, насколько они уродуют меня. Их вроде немного. Сейчас это так же уродливо или уже не очень? Но всё же уродливо? Допустим, они пройдут. Всё равно остаются шрамы. Как понять, это мелкие дефекты или крупные? Заметные или нет? Уродуют или нет? Замазываю их — как понять, теперь стало лучше, или всё же видно?

Чистый парадокс, удивительная возможность наблюдать такое — была у меня, когда я заходила в зарубежные инстаграммы девочек, которые лечатся от прыщей. Там их куча, этих инстаграммов, им, видимо, рекомендуют, когда назначают определённое лекарство. Наверное рекомендуют, иначе я не могу объяснить огромное количество девочек и женщин, которые лечатся именно им и выкладывают фото своего лица. Парадокс в том, что у меня, скажем, пять или десять не таких уж больших прыщиков по разным местам, и я смотрю на себя и вижу как это уродливо. Потом заглядываю в инстаграмм девочки, у которой на лице просто кровавое месиво. И вижу, что она всё равно симпатичная и это совсем не делает её уродливой.

Теперь возраст. Мне тридцать лет. При этом комплекция у меня девичья и всегда была такой. Я невысокая и худенькая. Но морщины. Доброжелатели говорят, что их нет. Но я вижу, что есть. (Доброжелатели говорят "но это же мимические!" а не мимические это как вообще?) А иногда вроде не сильно. Но нет, кожа уже не такая, как была раньше. А может, и не совсем не такая... По-любому по мне видно, что тридцать лет. Или не видно. Блин!

Как это всё между собой совместить? Я совершенно не имею представления. Мои накрашенные короткие ногти. Выглядят нелепо? Или нет? Моя одежда... Выглядит по-дурацки? или нет? волосы... слишком высокий лоб? а это залысины? но из них тоже растут волосы. Но какие-то короткие. Их могло бы быть побольше...

14:57 

Должны привезти сейчас мне тележку, на которой я собираюсь транспортировать своих кошек в переноске. Я переживаю, что-то не везут до сих пор. А вдруг тележку не привезут? а вдруг она не подойдёт? а вдруг окажется хреновой? Или слишком тяжёлой?.. Полчаса осталось до крайнего времени, когда сказали привезут.
Пойду жрать шоколадную пасту, я сегодня хватила стрессу.

Я позвонила туда и мне сказали, что сегодня не успевают, завтра уже. Но голосок у меня был, как у школьницы. Даже не знаю, хорошо это или плохо, блин, опять. Как это звучит со стороны? Стрёмно или, может быть, наоборот? Убейте меня.

В конце концов, нельзя требовать от себя всего сразу. Мне было почти не страшно звонить. Да можно сказать даже, что не страшно. Даже не знаю почему. Наверное, день какой-то такой сегодня. Или просто сильно беспокоилась, пока торопилась от психотерапевта домой, чтобы застать курьера, или слишком стрессовое мероприятие было у психотерапевта. В конце концов, можно будет потом нарочно последить за своим голосом, что-то с ним сделать, раз меня бесит, что он детский и жалобный. Когда я работала на звонках, то пыталась, кажется, ничего особо не вышло, но тогда сама по себе ситуация была слишком стрессовой. Может быть, не каждую попытку будет так же. Может быть, должно пройти время, или должно что-то созреть.

Вообще, сегодня я настроена оптимистично. Да даже с самого утра. Спокойно и не торопясь собиралась, смогла выйти раньше и пройти до железной дороги пешком, а ведь обычно и вовремя выйти не могу, всегда выскакиваю на последних секундах. И всю дорогу трясусь, успею или не успею. А сегодня ехала спокойно, и даже осталось время постоять у окна. В итоге пока стояла у окна, начали лезть в голову мысли о том самом ужасном, о чём я явно избегаю ей говорить, и я припёрлась и прямо таки начала ей это говорить, почти сразу в слезах.

Теперь мне кажется, что нужно об этом говорить и говорить, потому что, кажется, от этого становится легче. Не нужно избегать этого, и даже напротив, может быть, стоит задаться целью и таки рассказать ей всё, что есть. Мне действительно кажется, что после того, как говорю об том, выхожу оттуда чуть более человеком, а не тварью дрожащей. Рассказать о том, что ты тварь дрожащая и после того почувствовать, что это стало чуть-чуть не совсем так. Да, наверное, ещё успеют напасть сомнения, и всё ещё переменится, как погода, в моей голове.

Теперь мне кажется, может быть, я избегала этого частично от того, что недостаточно "знала" этого психотерапевта. Может быть, теперь ко мне пришло ощущение, что я "узнала" её достаточно хорошо. Может быть, меня подтолкнули мысли о том, что скоро терапию придётся заканчивать, ведь закончатся деньги. А ещё, может быть, мои принудительные отчёты по сеансам были тоже способом прокрастинации.

Нужно тратить много сил и заставлять себя делать то, что никак не идёт, чтобы было ощущение, что ты достаточно усерден, и можно было бы дальше прятаться и избегать говорить о том, что мучает больше всего.

16:09 

my sister understands me


@темы: family

21:48 

Пришла поныть. Меня заела интернет-зависимость. Уже глаза болят смотреть в монитор, я даже своим двоим кошкам не уделяю достаточно внимания, уже тошнит от этого, но я всё равно сижу и читаю, бесконечно.

Нужно с этим что-то делать, но я так говорю уже лет пять. Или сколько там, не помню. Я как алкоголик, не могу выпить рюмочку и остановиться. Или вообще не пить, или запой. Я попробую с этим что-то сделать. В сотый раз. А потом напишу, получилось ли.

***
Пришла моя тележка для кошек, она оказалась очень маленькой и лёгкой, переноска на неё помещается. На колёсах, может быть, не очень удобно по снегу ходить. А я хотела их уже в январе тащить делать документы и прививки. Ну придётся как-нибудь.

Я записалась на курсы кройки и шитья, решилась на это только сегодня, хотя вынашивала эту мысль уже кучу лет, да с тех пор, как уволилась с работы. Но нет, только сегодня в первый раз позвонила. Мне сказали, что запись уже закончена, следующая только на август. Такая злость меня взяла, не знаю, как я справилась бы с нею, если бы не стояла уже в пуховике, готовая выйти на улицу. Там пошла и успокаивалась на ходу. Хотелось настучать себе по голове. В кои-то веки злость на себя. Сидишь как курица на жопе ровно, строишь планы и не шевелишь и пальцем, чтобы их осуществлять! Ты понимаешь, что никому не нужна, клуша!

Как-то мысли о том, что никому не нужна, вдохновляют на то, чтобы что-то делать. Ну я в итоге записалась в другую школу, но тогда думала, что и там уже набор закончен. Всё, думаю, клуша, осталась ты без курсов. Просто из-за своей дури и больше не из-за чего.

***
На лице появились новые друзья, и если бы это было из-за шоколадной пасты, я только за, очень справедливо. Но если бы. А то может быть это вообще просто так.

Ох, всё. От интернета надо отдохнуть, перестать закачивать в мозг бесконечную информацию, и может быть, захочется что-нибудь написать.

11:07 

Наверное, начинать день борьбы с интернет-аддикцией с написания поста — не очень идея. Хотя написание поста это немного другое чем зависимость от интернета. Скорее частный случай.

Я отказалась от кофе, не пью его вот уже несколько дней. Кстати, можно заметить, что в эти дни я как-то углубилась в интернет-зависимость. Я заметила это, потому что именно сегодня, в день, когда с самого утра не лезу что-нибудь читать, мне впервые сильно захотелось кофе.

С одной стороны непонятно, как кофе может заменить интернет. Ведь интернет — это уход от реальности, а кофе-то вроде как нет. Но с другой стороны, кофе — может быть, способ изменить своё ощущение реальности. Тоже в каком-то роде уход. Да и что кофе, что интернет — оба вроде как стимуляторы.

Написание постов тоже способ уйти от реальности, но немного другой, оставлю его пока. Он как тросточка, может быть, поможет передвигаться.

Вместо кофе у меня чудесный ароматный чай лун-дин из самого Китая, сестра привезла матери, а мать мне. К сожалению, к чаю какой-то не очень приятный, кислый изюм. Кажется, это может быть не очень хорошо для желудка с утра, по-моему желудок говорит мне "нет". Поищу альтернативы.

Это оказался остаток от корочки хлеба. С маслом и мёдом, увы, не очень хорошим. Жду когда ноги согреются. Успела как проснулась походить без_валенок, просто в тапочках. Ноги замёрзли, сижу теперь в валенках, пью горячий чай, а они всё не согреваются. В квартире не холодно. Я в футболке. Немного странно стали вести себя в последнее время мои ноги, я пока даже понятия не имею, что с этим можно поделать. Больше двигаться?

Хочу написать о планах на сегодняшний день. Порядок. Если получится. У меня никогда не получается. Я живу в различных квартирах и домах своих родителей и они периодически ко мне наведываются. Всегда убираюсь к их приезду. Обычно самый главный фронт работ оставляю на последнюю ночь. Всегда хочу в этот раз по-другому, но выходит каждый раз так. А наутро приезжают они (или одна мать). Мать сразу начинает убираться. Всё переставлять, всё перебирать, всегда. Потом они (или она) уезжают.

Я остаюсь одна (или со своей девушкой, было и такое. С мужчинами я не жила). Руки опускаются и я перестаю убираться в доме вообще. Проходит четыре или пять месяцев. Всё приобретает более и более угнетающие формы. Наконец что-то проклёвывается во мне и я начинаю потихоньку расчищать пространство. Это оказывается не так убийственно сложно, как казалось предыдущие дни. Я медленно убираюсь, очищаю участок за участком, в доме становится всё чище.

Но тут обычно снова приходит срок приезда матери. Приходится форсировать события, убираться уже не для себя, а ради её приезда. Поэтому чтобы я только для себя поддерживала хороший порядок в доме — такого со мной ещё не случалось. Что, если попробовать убраться перед новым годом? Она уехала совсем недавно, всё ещё не так страшно выглядит. Если получится, то это будет впервые в моей жизни для себя.

Мне кажется, я чувствую внутри себя какие-то предпосылки к тому, чтобы это сделать. Если я ошибаюсь или они слишком слабы, то у меня ничего не получится. Как показала практика, я не способна делать то, чего в глубине души не хочу. Ну, посмотрим. Чай почти допит и ноги согрелись.

14:46 

Вчерашний день прошёл не так уж плохо. Я пыталась заставить себя убираться. Просто так это не получается, нападает тоска. Я попробовала заводить будильник и полчаса убираться, а полчаса делать что-то приятное, то, что хочется, но неуместно, потому что всяких других дел до крыши. Ну парочку раз я срывалась, то продлевала время "приятного занятия", то просто зачитывалась чем-нибудь в интернете. Наверное, лучше сделать 20 на 40 минут и 20 заниматься полезным, а 40 приятным. Как раз я за 20 минут не успеваю начать выть на луну.

Но по итогу я вымыла почти всю грязную посуду, убрала полностью с одного подоконника и одного стола, с других немножко. Это уже что-то. Лучше чем ничего.

Включила на яндекс-музыке Бетховена. Я не разбираюсь вообще-то в его произведениях, знаю только лунную сонату и "к элизе". Ещё знаю какую-то мелодию, которую называю "судьба стучится в дверь", но не помню настоящего её названия. Такая "та-та-та-тамммм. та-та-та-тамммм". Кажется, у неё какой-то номер есть.

И давай реветь под эту "судьба стучится в дверь". Вообще, я давно не слушала инструментальную музыку. Мне показалось необычно. Когда плачешь под музыку со словами, где человек выражает свои эмоции, то может показаться, что ты плачешь больше над его эмоциями. Чем над своими. Слова и голос, интонации как-то отвлекают внимание на себя. А тут блин пианино. А ты ревёшь. Как-то очевиднее становится, что это что-то внутри тебя, чему музыка просто немного приоткрыла дверь и помогла выйти наружу.

Я люблю тож в церкви пореветь. Есть одна проверенная церковь у нас в городе, я когда туда прихожу, смотрю на все эти свечки, голубоватый воздух в дыму, нюхаю ладан, иконы опять же. И через пару минут начинаю реветь. Не просто слёзы без причины, а именно так горько становится. Как будто пришёл к психотерапевту и рассказываешь ему о том, какой ты хуёвый. В другой церкви как-то не так. Вроде всё то же самое, а не то. Тут как-то сама конструкция здания располагает, создаёт атмосферу. Достаточно большая и непохожая на жилое помещение, достаточно гулкая по ощущениям, достаточно печальная изнутри.

То ли сходить. Я давно уже не ходила.

Что там люди, конечно, немного смущает. Но тут культура на моей стороне, я как бы говорю внутри себя "идите нахуй, чуваки, если я не могу позволить себе пореветь в церкви, то что тогда вообще блядь можно в этом мире?"

А-ха-ха. Моя сеструха-то, полная противоположность меня, недавно тож обмолвилась, что ходила в церковь чтоб пореветь. Нашла у себя в китае какую-то католическую вроде. Или протестантскую.

А ну вчера я чуть всплакнула под Бетховена, отвлеклась и включила потом Линкин Парк, тут уж другое, хотя тоже слёзы.

15:18 

А насчёт приятного, но неуместного занятия — это оказалось шитьё. У меня есть две футболки из секонда с длинными рукавами. Одна чёрная, другая выцведше-жёлтого цвета. Я решила покромсать жёлтую и сделать из неё аппликацию моих желанных, но не находимых готических букв на чёрную футболку. Там ещё от жёлтой пара звёзд с блестяшками. Не знаю, что за херня получится, и понравится ли это хотя бы мне самой.

Готические буквы из бумаги уже вырезала, сперва хотела слово Amen, но как-то это односложно, непонятно, как расположить. Потом подумала написать Si vis pacem, кусок от поговорки на латыни. Даже букву С уже нарисовала. И уже потом, слушая Линкин Парк, решила написать it Doesn't even matter. Потому что буква Д красивее, чем «И». Хочу продолжить это сегодня. Получается, конечно, не так красиво, как рисовалось в голове.

01:49 

Называю свою кошку бурундуком. Читала анонимный тред про тех, кто не хочет праздновать новый год, и вдруг поймала себя на том, что полностью могу себя представить на месте анонима, написавшего, что пойдёт на могилку к коту и встретит новый год в компании котовьей могилки. Могу представить в смысле преданности животному. Говорят «не понимаю, как можно так убиваться по животному, это же не человек». Вот именно, что не человек. Человек — это всегда двойное дно. Всегда сложные измышления и мотивы. Может быть, я что-то неправильно понимаю. Я понимаю, как человек может быть прекрасен, я понимаю как можно любить человека, восхищаться им. Но животные это другое. Может быть, я просто пока что-то неправильно понимаю.

Хотела оставить себе напоминалку, о чём хочу написать завтра с утра — про боязнь настоящих чувств и про свою первую любовь.

Просто больше негде оставить. В любом другом месте потеряю, забуду.

13:26 

Я бросила всё и вышиваю на машинке буковки. Жрать дома нечего, варю макароны, насыпав в воду побольше приправ, хоть, может, вкуса добавит. А так с утра встала, поточила кусок сыра со сладким чаем и села за буковки. Надо хоть к новому году что-нибудь купить, потому что без еды слишком грустно.

Блин, еда это классная штука. Обожаю вкусную еду. У меня ничего нет не потому, что денег нет, а потому что не могу себя заставить выйти из дому, а когда иду к психотерапевту, обычно опаздываю, а когда иду от неё, обычно позволяю себе быть слишком измотанной и забить на всё и никуда не заходить. Наверное, от того, что что-то дома всё-таки осталось, вот в последнее время я питаюсь по-украински, сижу на макаронах, картошке, которая уже закончилась, и крупах, которых ещё есть небольшой запас. Когда всё закончится, конечно, деваться некуда, буду и выходить и заходить. Хотелось бы раньше начать нормально питаться.

С наведением порядка ничего не вышло. Мне кажется, я бы смогла жить нормально, если бы в моём жилье был бы только минимум необходимых вещей. Одна, блин, ложка, одна тарелка, одна кастрюля, сковорода, пара кружек и всё. Шмотки не в счёт. Как хочется добавить к макаронам хоть какой-нибудь соус, но блин нету ничегошеньки. Хотя это всё со сливочным маслом, так что даже не совсем по-украински.

Я ни к чему, просто единственная украинская семья, в которой я как-то жила, питались именно так, а в россии я ни у кого такого не видела.

***
А надо идти в библиотеку и сдавать книгу по психологии. Не буду больше так париться и продлевать её, меня эти походы в библиотеку замучили. Лучше буду читать книгу с компа, но сокращу своё аддиктивное чтение в интернете.

Упс. В библиотеку сегодня уже не пойду. Поздновато, начинает темнеть. Может, завтра она работает.

Надо бы заставить себя выйти в магазин.

08:47 

В чём мне немного стыдно признаваться — я периодически фанатею от разных знаменитостей. Почему стыдно — не знаю, кто-то вроде целые дневники посвящает своему фанатству. Может, от того, что в моей семье многое считается стыдным и неуместным. Как же я мялась у психотерапевта, когда по ходу разговора пришлось об этом упомянуть...

Не знаю, правда, фанатство ли это в строгом смысле слова, я просто встречаю на просторах интернета информацию о каком-либо человеке, мне он начинает нравиться, я пытаюсь прочитать и увидеть о нём больше, и потом, когда в принципе вся информация оказывается исчерпанной, я некоторое время этим человеком восхищаюсь, а затем сила восхищения ослабевает, остаётся просто хорошее отношение, если это можно так назвать.

Я в принципе очень склонна восхищаться людьми, и это не обязательно должна быть знаменитость с глянцевого журнала, так-то я восхищаюсь всем, что движется. А если не движется, двигаю... Кем-то более кратковременно, кем-то дольше. Я это считаю чем-то вроде способа воспринимать людей. Это врождённое. У такого способа есть свои плюсы и свои минусы. Прошло некоторое время, прежде чем я это поняла и более-менее научилась с этим обходиться и не терять голову каждый раз совсем уж.

Но о знаменитостях. Сегодня это Мохаммед Хадид. Вкратце, это семидесятилетний американско-палестинский миллионер, у него пятеро детей, а две младшие дочки нынче довольно известные модели. И он активно ведёт инстаграмм, где постоянно пишет о том, какие прекрасные у него дети, как он ими гордится, как он рад называться их отцом... и всё время выкладывает видео, где рассказывает о том, какое всё вокруг прекрасное. Сегодня это Бейрут, настолько прекрасный, lovely, amazing город, который празднует жизнь и любовь. Мохаммед не понимает, почему каждый человек на земле не приедет в этот город, чтобы насладиться...

Мне это кажется очень, очень милым. Может быть, немного странно признаваться в любви своим детям вот так, на публику, но с другой стороны, так они меняют мир. Я вот раньше не знала, что отец может писать так о своих детях, теперь узнала.

Морали не будет.

09:58 

И вот пример, остался неполный день перед новым годом, ну немножко побегай, и будет у тебя салатик, и книга в библиотеку сдана без опоздания, и красивые снежинки на окне, тогда порадуешься и отдохнёшь. Но нет, всё это представляется мне какой-то борьбой, в самом начале которой мне больше всего хочется залезть под одеяло и проспать этот день и все последующие дни тоже, так, что я несколько минут думаю над тем, а правда, может, так и сделать? Но потом принимаю решение, что нет, буду бороться, сейчас напишу список что делать пошагово и он меня вытащит.

18:28 

Я сделала салатик, и даже с курицей вместо колбасы. Буду теперь есть его три дня.

И кусок торта "наполеон" купила в магазине.

Библиотека оказалась закрыта. Маршруток уже ходило мало, температура -20, с непривычки это было очень холодно. Город оказался почти не украшен. От людей в магазине иногда слышался запах перегара. Обратно я ехала долго, петляющей маршруткой, и наслаждалась людьми вокруг и блатными песнями. Запомнилась строчка "весточка.. согреет сердце у з\к". Мне всё понравилось. Соприкосновение с культурой моей страны, вроде того.

Осталось только склеить ёлочку хотя бы из бумаги. Я праздную новый год всегда и люблю его, так что остаться лежать и ничем его не отметить было бы как будто сдаться. Склею ёлочку и будет типа я праздную.

Вот это "как его встретишь, так и проведёшь" меня устраивает, я его встречаю в преодолении себя и надеюсь и провести в преодолении. Ну и — хоть один салатик, да свой.

Мне нравится этот обычай судорожно готовить очень много еды, чтобы столы ломились. Мне в этом видится что-то языческое, первобытное. Как будто надо умилостивить новый год этими ломящимися столами, чтобы он выдался благополучным, чтобы во весь год тоже было что есть. Я почувствовала это и вспомнила об этом, когда с двумя сумками продуктов шла уже к остановке по темноте, по морозу.

Нравится и то, что его невозможно не заметить, что он затрагивает всю такую огромную страну. Нравится когда люди на улицах говорят "с новым годом", что все пытаются следовать этим обычаям, что после ноль-ноль часов через некоторое время выйдешь на улицу, и там всё небо начнёт взрываться. Помню, как я много раз выбегала в огород посмотреть на взрывающееся небо, а то и залазила на крышу, чтобы было лучше видно.

Ещё я люблю подарки, подарочные упаковки, звёздочки, ёлочные игрушки. И люблю украшать. Бывает, что становится в новый год грустно, но когда мне вообще не становится грустно?

Есть мысль завтра с утра, ещё затемно отправиться на площадь, где стоит ледяная горка и покататься с неё как псих-одиночка, но я не уверена, что у меня хватит на это отчаянности. Пойду делать ёлочку, чёрт возьми!

20:03 

кто здесь псих-одиночка?

Сделала ёлочку.

По крику за стенкой поняла, что новый год начался. Скоро, значит, на улице начнёт греметь.

фото ёлочки

16:48 

Даже не знаю, с чего начать.

Сны мне снились в эту ночь и этот день с очень мрачной атмосферой. Что-то в духе съёмки уголовных новостей, когда от одного взгляда на картинку уже не хочется жить. Где-то за гаражами, в чахлом лесочке, слякоть, полурастаявший снег с грязью, серые прошлогодние листья, лужи. Где-то в обшарпанном поезде настолько закалённых советских времён, что я даже во сне подумала «Ну блин, сейчас же уже совсем другие поезда. Как меня угораздило купить билет на такой???»

Бандитские разборки и чувак, за которого я во сне болела больше всего — круглолицый цыган, который потом оказался не цыганом, а одним из трёх оставшихся людей редкой национальности. Кстати мы узнаём, что у него родилось трое детей-уродов, не очень понятно, от меня ли, или просто от какой-то тощей и пропащей безразличной женщины. Один из детей довольно быстро помер, но и остальных ждёт участь не лучше, впрочем никого это особо не волнует.

Моя личность в этом сне перемещалась из персонажа в персонажа, я точно помню себя на месте женщины-матери этих детей, и свою досаду, когда оказалось, что один из них умер. У кого-то из детей не было рук, у кого-то ещё что-то было не так, всё это происходило в жуткой нищете и было понятно, что все они не жильцы. Моя досада была ленивой и равнодушной. Я угрюмо думала о том, можно ли считать, что я виновата, и вообще, стоит ли придавать этому значение, однако было неприятно.

Я отчётливо помню себя на месте цыгана, когда люди, от которых он скрывался, поняли, что он едет в одном с ними поезде, и он вышел и побежал. И бежал по закоулкам, по грязи и льду, между гаражами, сворачивал в те места, где вычислить его вряд ли удастся, и снова бежал. А когда его кто-то видел, принимал степенный вид, шёл спокойно, сворачивал за угол, и снова бежал.

Не знаю, к чему это я.

***
Я не написала ничего про итоги ушедшего года, но когда начала подводить их уже на утро мысленно, как всегда запуталась в том, что когда случилось. Я чуть не отнесла продажу и сожжение своего дома к 2017 году. Только мысль о том, что деньги от продажи я уже успела два раза положить на полугодовое хранение в банк, меня от этого остановила, только она. Я совершенно не ориентируюсь во времени, иногда настолько, что мне кажется, это прямо какой-то врождённый дефект мозга, просто иногда смешно, насколько это так. Впрочем, в цифрах тоже. скажите мне любую цифру, будь то дата, численность населения, масса, что-то ещё в этом роде... Я внимательно выслушаю, а через секунду мой мозг скажет: "что это было?", и я скажу "чувак, я не знаю". И на этом всё. Я помню, что численность населения земли 7 миллиардов и больше не помню ни одной, ни одной численности населения.

Опять не поняла, к чему это я.

***
Решила, что с нового года буду начинать бороться с интернет-зависимостью, ха-ха, смешно. Но что ж теперь, и не пробовать? Я собираюсь заходить в интернет два раза в день, утром и вечером, и каждый день записывать, сколько в нём пробыла. А там посмотрим, что делать с этими цифрами. Ещё — список того, что нужно сделать. Например, сейчас я сперва пишу пост, потом читаю избранное, и так далее. Всё. Никакого "лазить по всем дневникам до посинения" или "искать какой-нибудь ещё сайт на почитать" в списке не значится.

Это раз.

Второе — бороться с привычкой подходить к зеркалу и рассматривать своё лицо. Кстати, прыщи сказали мне «не бойся, детка, так легко мы тебя не оставим». Но эти дни на салате оливье, я просто не буду заморачиваться на эту тему, лишь бы ничего не трогать руками, а потом постараюсь питаться поздоровей. И регулярно. Никакой особой стратегии на это у меня нет, просто постараюсь не подходить к зеркалу без цели, и всё.

Довольно грустно, с одной стороны, встречать новый год в одиночестве, ведь это значит, что ты никому не нужен настолько, чтобы позвать тебя к себе. А с другой стороны, ура, ты никому не нужен, это значит, что по-большому счёту мир может вполне без тебя обойтись, и можно заняться своими делами, не думая ни о ком.

09:06 

Я недооценила свою интернет-зависимость, как и всегда. Вчера в общем за сутки просидела в интернете примерно 5 часов. Довольно много, но это уже не пребывание онлайн 24\7, и возможности быстренько зайти и глянуть, нет ли чего здесь или там, в любой момент я себе не дала. И встала в полный рост тяга, а после — что-то типа синдрома отмены, навалилась тревожность, я начала бесполезно метаться по квартире туда-сюда, забывать, за чем шла, судорожно выискивать на теле ранки. Уже пора было ложиться спать, а я никак не могла дойти до постели и просто лечь. Всё бегала по квартире, хватала то одно, то другое, забывая, что хотела.

Когда легла-таки под одеяло, стали одолевать мысли о смерти, страх, что вот я полечу на самолёте в москву (да ещё и с кошками, хотя как это меняет дело, непонятно), и самолёт может рухнуть, а я буду лететь и пойму, что вот мой конец, и ничего невозможно будет сделать. Потом просто о смерти, о том, что даже если с самолётом всё будет нормально, то когда-нибудь я всё-таки умру, и прошибла мысль, вернее такое молниеносное осознание, что это будет не как-нибудь понарошку, или как мы думаем об этом, а это будет ну прям совсем по-настоящему. Единственная и последняя смерть, и после неё меня в самом деле больше никогда не будет. Потом немножко успокоилась, ещё кошка на меня легла, и я уснула. Но было-то уже пять утра.

Вчера было пять часов, что ж, сегодня, наверное, будет меньше. Вчера я всё же не удержалась и зашла-таки в интернет третий раз, а ещё с утра не совсем определилась со списком "дел в интернете" и проболталась в нём дольше, чем могла бы. Интересно, сегодня это тоже будет трудно?

Ну и, кажется, одновременно пытаться избавиться от двух вредных привычек — в данном случае провальная стратегия. Это я про зеркало. Так что пока интернет, зеркало потом.

***
Захожу со своего старого аккаунта, почитать, что там избранное, и понимаю, что вернуться и писать туда — это уже для меня нереально. Слишком уж то, что я пишу, не соответствует в моих глазах тем, кто это там прочтёт. Слишком люди там живут (в моих глазах) полноценно и успешно. Пишут о проблемах, с которыми сталкиваются на пути к успешному саморазвитию. Мне на таком фоне захочется убиться тряпкой, да и хочется, когда я туда заглядываю. Есть там несколько людей, которых я не боюсь в этом смысле, может быть, можно сделать закрытую запись, мол, теперь я здесь. И если захотят, придут и сюда.

Тот дневник у меня ведь очень старый, и несколько персонажей из избранного-пч там у меня с самого начала, я не помню, сколько это лет.

Но раньше я не мыслила, что можно его оставить и завести новый. Однажды пыталась, но в итоге объединила их снова в один первый. Теперь чувствую, что эти два уже не объединишь, во-первых, а во-вторых — что я могу оставить тот и начать новый. Что вообще можно всё оставить и начать заново, и не держаться ни за что. Я связываю эту мысль со своей потерей дома. Сгорел мой дом, его не стало, а вместе с ним и ощущения существования дома как конкретного места. И я не зря пыталась приписать это к 2017 году. Да, он сгорел в 2016 (кажется, не раньше...) году. Но я такой человек, до меня всё доходит долго. Дошло только сейчас. Да и совсем недавно я убедилась воочию, что на том месте уже правда, действительно ничего не осталось, даже сруба. В это мне поверить так же сложно, как и в собственную смерть. Только когда стоишь там, смотришь на место, где он должен быть, и видишь, что там ничего нет, только тогда удаётся ухватить.

Мне хочется больше думать. Мысли болезненны, но если не думать их, пропадает часть меня, мой опыт, мои воспоминания, эмоции, я становлюсь стёртой, усечённой версией себя. Поверхностной. Хочется думать и вспоминать через боль. Вот почему надо бороться с интернет-зависимостью. Она позволяет не думать и практически не быть. Да и любая зависимость, по большому счёту так же.

Когда говорю "думать", имею ввиду, наверное, больше не цепочку логических рассуждений, а цепочку образов и эмоций, то, что мне больше всего дорого. Воспоминания о доме, ощущение его тепла, ощущение его живой вселенной, воспоминания о многих уникальных и навсегда ушедших вещах, ощущение этой атмосферы. Мне хочется иметь это в себе.

09:13 

Вчера было 4 часа. При том, что я посмотрела ролик, который скинула мне сестра, на английском языке, постоянно его останавливая и заглядывая в словарь, и это тоже вошло в 4 часа. Под конец дня довольно-таки ломало, но я выключила модем (или как там называется эта коробочка) из розетки и записала цифру 4 в свою табличку, всё. Пребывание вне интернета воспринимается не как отдых от информации, а как нагрузка. Напряжение, стресс.

Мне показалось, что мозг как-то шокирован недостатком допинга, к которому привык. Проснулась среди ночи и было ощущение, что в голове толпятся обрывки мыслей и обрывки эмоций, и что им там тесно. Настолько обрывочные, что даже было не понятно, о чём это всё, но это было будоражаще и в некоторой степени мучительно.

Коша Мура ведёт себя немного не так, как всегда и я беспокоюсь за неё. "У этой кошки приготовлено для тебя ещё много боли". Шила вчера на машинке, сижу шью, а ощущения такие, что то, чем я занимаюсь сейчас, это всё понарошку, это не моё, это я так, сбоку посидеть пришла, а единственное, что на самом деле важно — это смерть. Словила это ощущение, потом потеряла, но блин. А каково, когда такое ощущение становится стабильным? Наверняка такое бывает у людей...

Иногда чувствую себя в отчаянии. У меня ничего-ничего нет. Ни круга общения, ни отношений, ни даже стабильного занятия. Ни навыков общения. Ни навыков стабильно чем-то заниматься или добиваться в чём-то успеха. Ни даже навыков постоянно заботиться о себе и своём жилище. Мне тридцатник. И я всё время надеюсь, что смогу отстроить себе это всё с нуля, при том, что здоровье не в самом лучшем состоянии и, главное, мотивация и силы на нуле. Я как будто сломана, а тешу себя надеждами, что смогу функционировать как исправная.

С другой стороны — да ладно. Всё равно помирать. Ну и не получится ничего, велика ли разница...

07:38 

С интернетом немного лукавлю. Захожу в него мало, но сестра вынудила меня включить компьютер, который стоял тут мёртвым грузом, ей срочно нужно отправить с него какие-то данные. И теперь, когда есть компьютер с дисководом, я потихоньку смотрю Властелина колец на английском языке. Режиссёрскую версию, она длиннее, это шесть дисков DVD.

Я уже не воспринимаю этот фильм в переводе: слишком хорошо знаю, что и где они должны говорить, и если переводчик переводит не так, как я смотрела, это напрягает. Лучше уж в оригинале. По-ходу, я незаметно для себя уже перестану воспринимать этот фильм не в режиссёрской версии. Когда смотришь режиссёрскую (и не первый раз), только очень с трудом можешь уже сказать, каких именно кадров не было в версии для проката. Наверное, прокатная мне покажется непонятной и урезанной.

Но я не дошла ещё до того, чтобы слушать, как они говорят на эльфийском и не читать субтитры, потому что и так помню, а хотелось бы, потому что язык звучит красиво и необычно. Хотелось бы оценить это, а субтитры мешают.

Золотые слова Гэндальфа: мы никогда не выбираем время, в которое нам родиться и обстоятельства, в которых жить, но мы можем выбрать, что делать со временем, что нам отведено.

цитата не точная

Но по сути, это ведь так, и для каждого из нас.

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная