Записи с темой: психотерапия (список заголовков)
17:24 

Я должна сейчас написать отчёт по сегодняшнему сеансу психотерапии любой ценой. Потому что это не дело, что я потом ничего не помню.

Нужно больше отчётности, больше осознанности. Если эти записи, сейчас или потом, смогут мне чем-то помочь, нельзя терять эту возможность.

Каким бы глупым и банальным мне сейчас ни казалось то, что получается в итоге по тексту.

Итак.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас. читать дальше

@темы: психотерапия

14:59 

Про психотерапию. Решила начать писать с конца, с «Что я думаю сейчас», потому что так легче размотать клубок.

Фух, закончила. Что ж, теперь разговор с матерью по скайпу и на сегодня я отстрелялась. Можно будет забыться сном.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

@темы: психотерапия

21:26 

Очень трудно заставить себя что-то писать. Но если напишу, то у меня потом будет какая-то хронология событий, можно будет прочесть, вспомнить. А так забывается всё.

Я чувствую себя сегодня очень странно. С одной стороны, слишком нормальной. Непривычно для себя нормальной. Нет ни тревоги, ни навязчивых мыслей. Даже когда ехала в маршрутке или покупала что-то в магазине, мне было довольно-таки пофиг на то, что обо мне думают окружающие. Обычно я среди людей чувствую себя как под прицелом, обычно мне настолько неуютно каждый раз, как выхожу на улицу, как если бы ВСЕ люди, присутствующие вокруг, уставились бы и пялились всю дорогу только на меня. Ещё и, возможно, перешёптываясь.

Так вот, сегодня такого нет. Пытаюсь описать как это, вспоминаю, что я чувствовала сегодня, например, находясь в маршрутке среди людей. Привычные мысли о том, что обо мне думают окружающие, проскальзывают, но не вызывают никаких эмоций внутри. Я ощущаю себя как будто немного рассеянной. Мне очень странно. Мне как-то пустовато. Внутри как будто просто нет ничего. Обычно там страх, тревога, вина, неловкость, но и другие эмоции. А тут вдруг ничего. Есть мысли, но они ничего не трогают. Мне всё равно. На одно, на другое.

Это очень и очень странно.

Поскольку нет эмоций, трудно и писать сейчас сюда. Как будто не работает движок, который мчал вперёд. Приходится толкать машину руками.

Самое странное — я ведь всегда испытываю шквал эмоций на сеансе психотерапии. Обычно тревоги так и теснятся внутри меня, но есть и разные положительные эмоции. А сегодня ничего. Мне было не тревожно от мысли, что она что-то про меня подумает, меня не пугало, что я говорю что-то не то. Я не понимаю. Это непривычно для меня и ненормально.

Дело в том, что кроме тревог и страхов пропали и положительные эмоции. Пропали эйфорические всплески интереса к вещам, людям. В последнее время они были почти затеряны среди негатива, но это мой способ ощущать жизнь. Я всегда чувствую именно так. От восторга к восторгу. Пусть недолго, но сильно. И тут я вижу, что этого нет.

Ничего нет. Ни плохого, ни хорошего, ни желания, ни горечи от того, что нет желаний. Меня не трогают даже мысли о своей неполноценности, ничтожности, никчёмности... Вообще никакие.

Как будто я таблетку какую-то выпила. Вот если бы я пила таблетки, я бы не удивилась таким ощущениям. Но я-то не пила.

Меня это беспокоит. Как быть? Как это произошло и сколько продлится? Хорошо, конечно, я чувствовала себя как на американских горках в последнее время из-за своих непредсказуемых и неуправляемых эмоций. Так что с какой-то стороны это вроде бы хорошо. Но я хочу быть живой. Это и есть моя личность. Не было печали. Надеюсь, что это пройдёт.

Пока что только один день так, но это настолько непривычно. Я чувствую себя не роботом без эмоций, нет. Как будто они как бы есть, но меня от них забрали. Просто взяли и извлекли оттуда. И я теперь отдельно.

Не буду сегодня писать про психотерапию. Не смогу себя заставить, пыталась уже сто раз, не выходит.

@темы: психотерапия

14:35 

На вкладке с дневниками теперь пишут: "@дневники: асоциальная сеть — наименование страницы". Как мило.

Пришла после психотерапевта и что мне хочется больше всего, так это лечь спать прямо сейчас. Но я буду умничкой и напишу что смогу вспомнить про сеанс.


С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

Фух. Вот и всё, осилила. А теперь можно лечь поспать и потом уже начинать марафон уборки квартиры.

@темы: психотерапия

16:05 

Ох-хо-хо, я даже не с улицы села сюда записывать про свою психотерапию. Пришла домой и поела с матерью, а это не останавливающийся ни на секунду разговор. Мне нужно приучить себя пока что к тому, чтобы самой сдерживаться, не спорить и не говорить о себе, не высказывать своё мнение, да и вообще помалкивать, когда я разговариваю с ней. Мне так гораздо лучше потом.

Теперь же я сказала матери, что буду сидеть за компьютером и попросила её не разговаривать со мной и не отвлекать меня. Она охотно согласилась и теперь проходит мимо меня, старательно на меня не глядя и даже когда я обратилась к ней, она не оглянулась и не ответила, а молча вышла. Мне кажется, слишком уж она старается в этом случае, мне почему-то стало обидно, ведь если бы она обратилась ко мне, я бы ответила. Со мной бывало, что я договаривалась с человеком, с которым проживаю вместе о том, чтобы друг друга постараться не отвлекать в ближайший час, и ни разу это не исполнялось таким неприятным образом. Впрочем, тут я уже с жиру бешусь, правда. Не могу почему-то усвоить, что никаких приятных отношений между нами нет и быть не может. Просто мы обе таковы, что между нами этого не может быть. Нужно принять это как факт.

Теперь всё же про психотерапию. Не буду ныть о том, что неохота, это и так каждый раз таким образом. Может быть, получится вкратце, потому что эмоционально я уже не во всём этом.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

@темы: психотерапия

16:57 

Здравствуйте, непереносимые эмоции.

Отвлекла сестра. Пишет мне тут, что жизнь её катится к чертям и уже ничто не радует и она сомневается даже в профессии, которую выбрала.
А я раздражаюсь на себя, что не могу в тему ей отвечать. Наверное, это из-за того, что слишком стараюсь отвечать в тему.
Пошутили насчёт суицидного моста в Гонконге и суицидного леса в Японии.
Теперь бы развести её на разговоры о ней, но ляпнула же я про стаю собак, которые меня когда-то чуть не загрызли, и теперь разговор перешёл в другое русло.

Честно говоря, я даже не уверена, что благие намерения движут мною в большей степени, когда речь идёт о разговорах с сестрой. Нет, я отношусь к ней хорошо и хочу, чтобы у неё всё было хорошо. И ещё мне приятно общаться с ней и я искренне рада, когда мы общаемся. И ещё рада тому, что между нами нет ничего плохого. Зависти там, желания поучить друг друга, желания подколоть, взгляда свысока и так далее. Тут уж, наверное, больше её заслуга. Или, может быть, того, что мы слишком разные.

Но ещё есть такая тема, как "доказательства того, что это не я плохая и неудачница и не права, а родители виноваты". Примерно так звучит. И получается, если у сестры всё хорошо, то родители молодцы и воспитывали замечательно, а просто я урод. А если выходит, что не только у меня всё плохо, но и у неё проблемы, то вау, я не урод.

Но это я отвлеклась.

Ах да, забыла. Хотела написать сюда о том, что мне тридцать лет. Потому что мне трудновато это озвучить, а я вообще-то задумывала в этот дневник писать всё как есть правду. Эта деталь немного добавляет правде точности.

А дальше попробую как обычно вспомнить, что было на психотерапии.
Честно говоря, сил почти нету. Но это как обычно, ещё переписка с сестрой.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

@темы: психотерапия

19:29 

Я уже давно заметила, что на сеансах психотерапии она всё время "переводит стрелки" с того, что я говорю в общем про свои эмоции или стереотипы по отношению к людям, на то, что я чувствую по отношению к ней. Меня это не очень удивляло, потому что я читала когда-то где-то про "перенос", но я не понимала, зачем она делает это так часто. Теперь пришла в голову такая гипотеза: возможно, она общие особенности моего отношения к людям пытается более подробно разбирать через то, что происходит здесь и сейчас, потому что это мы видим лучше всего и можем разобрать прямо сейчас.

Что-то вроде: в детстве ты боялась отцовского презрения —> ты боишься презрения всех людей вокруг, всегда и везде —> ты боишься моего презрения прямо сейчас —> ну типа давай посмотрим, что и как.

А что, логично. Я, честно говоря, не знаю, почему она мне ничего не объясняет. А сама я объяснений каких-то спросить стесняюсь и вообще не уверена, что хочу. Может быть, мне комфортнее быть в полутумане и чего-то не знать, или я боюсь, что она не ответит, или вообще чёрт ногу сломит, почему.

@темы: психотерапия

17:54 

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

@темы: психотерапия

14:41 

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

@темы: психотерапия

14:22 

А что, если получится быстренько отмахаться с этими записями про психотерапию, ни на что не отвлекаясь (кроме как на еду), пока будет светло и можно смотреть в окно, пока печатаю, и потом целый вечер свободен? А не как я обычно, затягиваю, пишу о чём-то другом, читаю что-нибудь...

***

Не получилось, пока я ела, уже почти стемнело.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

@темы: психотерапия

18:41 

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас. читать дальше

@темы: психотерапия

14:27 

Сегодня я не избегу отчёта по психотерапии.

Подумалось о том, что это как-то ненормально вообще, выкладывать такое во всеобщий доступ, но пока я почему-то так решила, я даже не знаю, почему, ведь можно писать закрытые записи, может быть, думаю, что в закрытых записях будет слишком мало стимула и я не смогу себя заставлять.
Скорей всего по поводу прошлого сеанса так и не заставила себя ничего написать, потому что мне стало стыдно.
Может быть, когда-то ради своего комфорта придётся эти записи закрыть, но не сейчас.

Что ж.

Что было на сеансе читать дальше

@темы: психотерапия

07:34 

Она говорит, что я сама всё разрушаю (надеюсь, больше имеется ввиду в своей голове). Хотя если разрушить отношения в своей голове, они разрушатся и в реальной жизни.

Она говорит, что я разрушаю до основания всё, что идёт не так идеально, как я хотела бы. Я рассказывала о Толике, о сыне моей подруги. Каждый раз, когда я прихожу к ним, младший ребёнок бежит ко мне и тянет меня за руку идти с ним играть. Старший уже нет. Иногда он, правда, бывает, не отрываясь, сидит в игрушке в компе. Но если нет, если я не играю ещё с младшим, то старший начинает мне что-нибудь рассказывать. Он любит поговорить, а я умею слушать, это есть. А в их семье это как-то не принято.

С моей подругой говорить вообще тяжело. Она перебивает тебя на полуслове и как труба иерихонская вещает своё мнение как единственное верное, даже если оно почти совпадает с твоим, мы об этом не узнаем, потому что без боя ты просто не сможешь тут высказать своё. Её мнение единственно верное — это её жизненный устав, который хорошо помогает ей стоять обоими ногами на этой земле. Но общаться с ней тяжеловато, если только вы не её мужик, перед которыми она ангелочек.

Я отвлеклась. А что я хотела сказать. Дети там явно рады меня видеть, каждый раз. И всё же каждый раз, когда я иду туда, я чувствую себя человеком, который идёт туда, где никому не нужен. Где его не ждут. Каждый раз. Недавно Толик написал мне в контакте, позвал к ним, а я слишком поздно заглянула. И у меня было чувство, что из-за того, что я слишком поздно заглянула в контакт, из-за того, что (возможно!) как-то не так ответила там ему, он сам и вообще они все — отвернутся от меня. Презрительно фыркнут: "да что она о себе возомнила", "делать нам больше нечего, ещё общаться с нею", и на этом всё.

Звучит абсурдно, но я не могу это развидеть. Я чувствую всё это именно так.
Она говорит, что так же с психотерапией. Хотя я каждый раз прихожу, и она относится ко мне не плохо. Ни разу не сказала ничего уничижающего, презрительного, всё равно. Я каждый раз иду туда с ожиданием, что такое должно случиться. Если не случилось до сих пор, то тем более должно случиться. Чем дольше это не случается, тем больше вероятность, что случится именно в этот раз. Всё, что было до этого, да хоть годы хорошего отношения — всё это вообще ничего не значит. Для меня.

Она говорит, что я сама всё разрушаю. Но я не могу видеть по-другому. Каждый человек по умолчанию должен от меня презрительно отвернуться. Каждый, без исключения. Если он до сих пор этого не делает, значит, мне удаётся каким-то образом обманывать его (каким? я не знаю точно), так тем более полным будет его презрение, когда обман вскроется, ведь всё тайное становится явным.

Каждый человек. Я жду того, что моя родная сестра с презрением отвернётся от меня из-за какого-то неверно сказанного слова. Исключений нет. Не важно, годы каких отношений уже прошли. Я, как слепая, ставлю на место любого человека, каким бы он ни был, одну и ту же презрительно отворачивающуюся от меня маску.

Я живу не в реальности, и вижу вокруг себя не реальных людей. Не тебя, кто это даже читает. На твоём месте презрительно отворачивающаяся от меня маска, а поводом может быть любое моё слово. Или действие. Или бездействие.

@темы: психотерапия

12:45 

Чувствуется вот как: я буду испытывать чувство ненависти, злости, обиды, желание отомстить, по отношению к своим родителям, только пока буду слабой и несчастной. Если только смогу стать сильной, освободиться от гнёта всех последствий причинённого мне вреда, не важно, каким путём, все эти чувства исчезнут без следа. Я это чувствую в себе такими проблесками сквозь тучи. Если только я смогу жить, а не постоянно трястись от страха, которого фоном уже иногда и не замечаю, я буду любить всех, как сказано в библии про "любите ненавидящих вас и предающих вас", конечно, цитата не точная.

Это произойдёт само и без всяких усилий.

Конечно, может быть, этого не случится никогда. Может быть, это просто невозможно. Слишком много всего, слишком много наверчено. Отмотаешь одно — под ним другое, вокруг третье, и ты запутаешься в этих бесконечных витках как в паутине.

Я вышла сегодня от неё и мысль была такая: что, если я в последние оставшиеся мне месяцы наконец всё-таки пойму, что меня здесь никто не собирается убивать — правда не собирается — и как-то незаметно отогреюсь? Хоть немножко. И тогда можно будет точно сказать, что от терапии был толк. Мне кажется, до меня, может быть, начинает доходить. Какими-то проблесками. Может быть, всё-таки я это пойму наконец, почувствую?

Откуда это ощущение, что меня собираются убивать? Я не знаю, меня так-то никогда по-настоящему не убивали. Мне не с чем сравнить интенсивность страха. Но мне страшно отчаянно. Даже этот страх может быть фоновым и незаметным. Не так давно я сдавала экзамен по китайскому на уровень, самый низкий, для себя. И я не понимала, что боюсь туда идти. А сама боялась панически. Не смогла за день до этого выйти из дома купить карандаш 2б, как было сказано в инструкции. Не смогла выйти из дома раньше и зайти в магазин за этим карандашом 2б. Не смогла в последние два дня ничего повторять.

Только когда экзамен закончился, я вышла оттуда с чувством сильного облегчения, и только тут заметила, что до этого был страх. И сказала себе: ну вот, я теперь знаю, что на этом экзамене никто меня даже не будет пытаться убивать, и в следующий раз можно будет идти смелей! Оказывается, это совсем не страшно!

***
Речь сегодня шла совсем о другом. О том, что я каждую секунду пытаюсь представить себе, что думает обо мне сейчас любой человек, находящийся рядом с мной. И я становлюсь тем, что он обо мне думает. Начинаю себя чувствовать этим. Я сказала ей, что не представляю, как можно иначе. На что вообще будет похож иначе мир, если просто не знать, что думают о тебе окружающие. Не знать и не думать об этом. Что тогда вообще будет вокруг? пустота? Она сказала, что пустота — это, наверное, что-то, что внутри меня, мол, у меня нет мыслей, пока не появляется кто-то рядом, пока нельзя взять чужие мысли и думать о них. Но это не так. Мои мысли есть, когда никто не мешает. Когда я одна. Но как только появляется рядом другой человек, конечно, его мысли важнее. Как если рядом взорвалась бомба, ну конечно ты всё своё внимание переключишь туда. Она сказала, что мысли другого человека для меня — опасность. Ну да.
Она сказала, что это напоминает ей моего отца. Мне нужно было подстраиваться под него, чтобы быть в безопасности, думать так, как хочет он, говорить то, что хочет он.

Я не знаю, мне не с чем сравнить. Может быть, этот страх, много раз переживаемый в детстве, от того, что над тобою будет физическая расправа, и правда в детском сознании похож на страх смерти. Я не знаю, мог бы тот же ребёнок бояться больше, если бы знал, что его будут не бить, а убивать. Может быть, больше бояться было бы уже нельзя, был бы тот же страх. Или он был бы каким-то другим. А может быть, психика бы уже не выдержала, и дала бы анестезию. Говорят же, что дети, пережившие ужасные вещи, иногда вообще перестают испытывать страх, и это считается ещё хуже, чем если они боятся. Только почему хуже, я не знаю.

***
Прочитала в своём избранном про кодокуси. Мне почему-то это наоборот понравилось. Я не знаю почему. Человек умирает и никто к нему не приходит, никто не тревожит его. Ничто не меняется. Как будто бы получается, что он так и остаётся там, словно умер не совсем.

@темы: психотерапия

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная