08:47 

В чём мне немного стыдно признаваться — я периодически фанатею от разных знаменитостей. Почему стыдно — не знаю, кто-то вроде целые дневники посвящает своему фанатству. Может, от того, что в моей семье многое считается стыдным и неуместным. Как же я мялась у психотерапевта, когда по ходу разговора пришлось об этом упомянуть...

Не знаю, правда, фанатство ли это в строгом смысле слова, я просто встречаю на просторах интернета информацию о каком-либо человеке, мне он начинает нравиться, я пытаюсь прочитать и увидеть о нём больше, и потом, когда в принципе вся информация оказывается исчерпанной, я некоторое время этим человеком восхищаюсь, а затем сила восхищения ослабевает, остаётся просто хорошее отношение, если это можно так назвать.

Я в принципе очень склонна восхищаться людьми, и это не обязательно должна быть знаменитость с глянцевого журнала, так-то я восхищаюсь всем, что движется. А если не движется, двигаю... Кем-то более кратковременно, кем-то дольше. Я это считаю чем-то вроде способа воспринимать людей. Это врождённое. У такого способа есть свои плюсы и свои минусы. Прошло некоторое время, прежде чем я это поняла и более-менее научилась с этим обходиться и не терять голову каждый раз совсем уж.

Но о знаменитостях. Сегодня это Мохаммед Хадид. Вкратце, это семидесятилетний американско-палестинский миллионер, у него пятеро детей, а две младшие дочки нынче довольно известные модели. И он активно ведёт инстаграмм, где постоянно пишет о том, какие прекрасные у него дети, как он ими гордится, как он рад называться их отцом... и всё время выкладывает видео, где рассказывает о том, какое всё вокруг прекрасное. Сегодня это Бейрут, настолько прекрасный, lovely, amazing город, который празднует жизнь и любовь. Мохаммед не понимает, почему каждый человек на земле не приедет в этот город, чтобы насладиться...

Мне это кажется очень, очень милым. Может быть, немного странно признаваться в любви своим детям вот так, на публику, но с другой стороны, так они меняют мир. Я вот раньше не знала, что отец может писать так о своих детях, теперь узнала.

Морали не будет.

13:26 

Я бросила всё и вышиваю на машинке буковки. Жрать дома нечего, варю макароны, насыпав в воду побольше приправ, хоть, может, вкуса добавит. А так с утра встала, поточила кусок сыра со сладким чаем и села за буковки. Надо хоть к новому году что-нибудь купить, потому что без еды слишком грустно.

Блин, еда это классная штука. Обожаю вкусную еду. У меня ничего нет не потому, что денег нет, а потому что не могу себя заставить выйти из дому, а когда иду к психотерапевту, обычно опаздываю, а когда иду от неё, обычно позволяю себе быть слишком измотанной и забить на всё и никуда не заходить. Наверное, от того, что что-то дома всё-таки осталось, вот в последнее время я питаюсь по-украински, сижу на макаронах, картошке, которая уже закончилась, и крупах, которых ещё есть небольшой запас. Когда всё закончится, конечно, деваться некуда, буду и выходить и заходить. Хотелось бы раньше начать нормально питаться.

С наведением порядка ничего не вышло. Мне кажется, я бы смогла жить нормально, если бы в моём жилье был бы только минимум необходимых вещей. Одна, блин, ложка, одна тарелка, одна кастрюля, сковорода, пара кружек и всё. Шмотки не в счёт. Как хочется добавить к макаронам хоть какой-нибудь соус, но блин нету ничегошеньки. Хотя это всё со сливочным маслом, так что даже не совсем по-украински.

Я ни к чему, просто единственная украинская семья, в которой я как-то жила, питались именно так, а в россии я ни у кого такого не видела.

***
А надо идти в библиотеку и сдавать книгу по психологии. Не буду больше так париться и продлевать её, меня эти походы в библиотеку замучили. Лучше буду читать книгу с компа, но сокращу своё аддиктивное чтение в интернете.

Упс. В библиотеку сегодня уже не пойду. Поздновато, начинает темнеть. Может, завтра она работает.

Надо бы заставить себя выйти в магазин.

01:49 

Называю свою кошку бурундуком. Читала анонимный тред про тех, кто не хочет праздновать новый год, и вдруг поймала себя на том, что полностью могу себя представить на месте анонима, написавшего, что пойдёт на могилку к коту и встретит новый год в компании котовьей могилки. Могу представить в смысле преданности животному. Говорят «не понимаю, как можно так убиваться по животному, это же не человек». Вот именно, что не человек. Человек — это всегда двойное дно. Всегда сложные измышления и мотивы. Может быть, я что-то неправильно понимаю. Я понимаю, как человек может быть прекрасен, я понимаю как можно любить человека, восхищаться им. Но животные это другое. Может быть, я просто пока что-то неправильно понимаю.

Хотела оставить себе напоминалку, о чём хочу написать завтра с утра — про боязнь настоящих чувств и про свою первую любовь.

Просто больше негде оставить. В любом другом месте потеряю, забуду.

15:18 

А насчёт приятного, но неуместного занятия — это оказалось шитьё. У меня есть две футболки из секонда с длинными рукавами. Одна чёрная, другая выцведше-жёлтого цвета. Я решила покромсать жёлтую и сделать из неё аппликацию моих желанных, но не находимых готических букв на чёрную футболку. Там ещё от жёлтой пара звёзд с блестяшками. Не знаю, что за херня получится, и понравится ли это хотя бы мне самой.

Готические буквы из бумаги уже вырезала, сперва хотела слово Amen, но как-то это односложно, непонятно, как расположить. Потом подумала написать Si vis pacem, кусок от поговорки на латыни. Даже букву С уже нарисовала. И уже потом, слушая Линкин Парк, решила написать it Doesn't even matter. Потому что буква Д красивее, чем «И». Хочу продолжить это сегодня. Получается, конечно, не так красиво, как рисовалось в голове.

14:46 

Вчерашний день прошёл не так уж плохо. Я пыталась заставить себя убираться. Просто так это не получается, нападает тоска. Я попробовала заводить будильник и полчаса убираться, а полчаса делать что-то приятное, то, что хочется, но неуместно, потому что всяких других дел до крыши. Ну парочку раз я срывалась, то продлевала время "приятного занятия", то просто зачитывалась чем-нибудь в интернете. Наверное, лучше сделать 20 на 40 минут и 20 заниматься полезным, а 40 приятным. Как раз я за 20 минут не успеваю начать выть на луну.

Но по итогу я вымыла почти всю грязную посуду, убрала полностью с одного подоконника и одного стола, с других немножко. Это уже что-то. Лучше чем ничего.

Включила на яндекс-музыке Бетховена. Я не разбираюсь вообще-то в его произведениях, знаю только лунную сонату и "к элизе". Ещё знаю какую-то мелодию, которую называю "судьба стучится в дверь", но не помню настоящего её названия. Такая "та-та-та-тамммм. та-та-та-тамммм". Кажется, у неё какой-то номер есть.

И давай реветь под эту "судьба стучится в дверь". Вообще, я давно не слушала инструментальную музыку. Мне показалось необычно. Когда плачешь под музыку со словами, где человек выражает свои эмоции, то может показаться, что ты плачешь больше над его эмоциями. Чем над своими. Слова и голос, интонации как-то отвлекают внимание на себя. А тут блин пианино. А ты ревёшь. Как-то очевиднее становится, что это что-то внутри тебя, чему музыка просто немного приоткрыла дверь и помогла выйти наружу.

Я люблю тож в церкви пореветь. Есть одна проверенная церковь у нас в городе, я когда туда прихожу, смотрю на все эти свечки, голубоватый воздух в дыму, нюхаю ладан, иконы опять же. И через пару минут начинаю реветь. Не просто слёзы без причины, а именно так горько становится. Как будто пришёл к психотерапевту и рассказываешь ему о том, какой ты хуёвый. В другой церкви как-то не так. Вроде всё то же самое, а не то. Тут как-то сама конструкция здания располагает, создаёт атмосферу. Достаточно большая и непохожая на жилое помещение, достаточно гулкая по ощущениям, достаточно печальная изнутри.

То ли сходить. Я давно уже не ходила.

Что там люди, конечно, немного смущает. Но тут культура на моей стороне, я как бы говорю внутри себя "идите нахуй, чуваки, если я не могу позволить себе пореветь в церкви, то что тогда вообще блядь можно в этом мире?"

А-ха-ха. Моя сеструха-то, полная противоположность меня, недавно тож обмолвилась, что ходила в церковь чтоб пореветь. Нашла у себя в китае какую-то католическую вроде. Или протестантскую.

А ну вчера я чуть всплакнула под Бетховена, отвлеклась и включила потом Линкин Парк, тут уж другое, хотя тоже слёзы.

11:07 

Наверное, начинать день борьбы с интернет-аддикцией с написания поста — не очень идея. Хотя написание поста это немного другое чем зависимость от интернета. Скорее частный случай.

Я отказалась от кофе, не пью его вот уже несколько дней. Кстати, можно заметить, что в эти дни я как-то углубилась в интернет-зависимость. Я заметила это, потому что именно сегодня, в день, когда с самого утра не лезу что-нибудь читать, мне впервые сильно захотелось кофе.

С одной стороны непонятно, как кофе может заменить интернет. Ведь интернет — это уход от реальности, а кофе-то вроде как нет. Но с другой стороны, кофе — может быть, способ изменить своё ощущение реальности. Тоже в каком-то роде уход. Да и что кофе, что интернет — оба вроде как стимуляторы.

Написание постов тоже способ уйти от реальности, но немного другой, оставлю его пока. Он как тросточка, может быть, поможет передвигаться.

Вместо кофе у меня чудесный ароматный чай лун-дин из самого Китая, сестра привезла матери, а мать мне. К сожалению, к чаю какой-то не очень приятный, кислый изюм. Кажется, это может быть не очень хорошо для желудка с утра, по-моему желудок говорит мне "нет". Поищу альтернативы.

Это оказался остаток от корочки хлеба. С маслом и мёдом, увы, не очень хорошим. Жду когда ноги согреются. Успела как проснулась походить без_валенок, просто в тапочках. Ноги замёрзли, сижу теперь в валенках, пью горячий чай, а они всё не согреваются. В квартире не холодно. Я в футболке. Немного странно стали вести себя в последнее время мои ноги, я пока даже понятия не имею, что с этим можно поделать. Больше двигаться?

Хочу написать о планах на сегодняшний день. Порядок. Если получится. У меня никогда не получается. Я живу в различных квартирах и домах своих родителей и они периодически ко мне наведываются. Всегда убираюсь к их приезду. Обычно самый главный фронт работ оставляю на последнюю ночь. Всегда хочу в этот раз по-другому, но выходит каждый раз так. А наутро приезжают они (или одна мать). Мать сразу начинает убираться. Всё переставлять, всё перебирать, всегда. Потом они (или она) уезжают.

Я остаюсь одна (или со своей девушкой, было и такое. С мужчинами я не жила). Руки опускаются и я перестаю убираться в доме вообще. Проходит четыре или пять месяцев. Всё приобретает более и более угнетающие формы. Наконец что-то проклёвывается во мне и я начинаю потихоньку расчищать пространство. Это оказывается не так убийственно сложно, как казалось предыдущие дни. Я медленно убираюсь, очищаю участок за участком, в доме становится всё чище.

Но тут обычно снова приходит срок приезда матери. Приходится форсировать события, убираться уже не для себя, а ради её приезда. Поэтому чтобы я только для себя поддерживала хороший порядок в доме — такого со мной ещё не случалось. Что, если попробовать убраться перед новым годом? Она уехала совсем недавно, всё ещё не так страшно выглядит. Если получится, то это будет впервые в моей жизни для себя.

Мне кажется, я чувствую внутри себя какие-то предпосылки к тому, чтобы это сделать. Если я ошибаюсь или они слишком слабы, то у меня ничего не получится. Как показала практика, я не способна делать то, чего в глубине души не хочу. Ну, посмотрим. Чай почти допит и ноги согрелись.

21:48 

Пришла поныть. Меня заела интернет-зависимость. Уже глаза болят смотреть в монитор, я даже своим двоим кошкам не уделяю достаточно внимания, уже тошнит от этого, но я всё равно сижу и читаю, бесконечно.

Нужно с этим что-то делать, но я так говорю уже лет пять. Или сколько там, не помню. Я как алкоголик, не могу выпить рюмочку и остановиться. Или вообще не пить, или запой. Я попробую с этим что-то сделать. В сотый раз. А потом напишу, получилось ли.

***
Пришла моя тележка для кошек, она оказалась очень маленькой и лёгкой, переноска на неё помещается. На колёсах, может быть, не очень удобно по снегу ходить. А я хотела их уже в январе тащить делать документы и прививки. Ну придётся как-нибудь.

Я записалась на курсы кройки и шитья, решилась на это только сегодня, хотя вынашивала эту мысль уже кучу лет, да с тех пор, как уволилась с работы. Но нет, только сегодня в первый раз позвонила. Мне сказали, что запись уже закончена, следующая только на август. Такая злость меня взяла, не знаю, как я справилась бы с нею, если бы не стояла уже в пуховике, готовая выйти на улицу. Там пошла и успокаивалась на ходу. Хотелось настучать себе по голове. В кои-то веки злость на себя. Сидишь как курица на жопе ровно, строишь планы и не шевелишь и пальцем, чтобы их осуществлять! Ты понимаешь, что никому не нужна, клуша!

Как-то мысли о том, что никому не нужна, вдохновляют на то, чтобы что-то делать. Ну я в итоге записалась в другую школу, но тогда думала, что и там уже набор закончен. Всё, думаю, клуша, осталась ты без курсов. Просто из-за своей дури и больше не из-за чего.

***
На лице появились новые друзья, и если бы это было из-за шоколадной пасты, я только за, очень справедливо. Но если бы. А то может быть это вообще просто так.

Ох, всё. От интернета надо отдохнуть, перестать закачивать в мозг бесконечную информацию, и может быть, захочется что-нибудь написать.

16:09 

my sister understands me


@темы: family

14:57 

Должны привезти сейчас мне тележку, на которой я собираюсь транспортировать своих кошек в переноске. Я переживаю, что-то не везут до сих пор. А вдруг тележку не привезут? а вдруг она не подойдёт? а вдруг окажется хреновой? Или слишком тяжёлой?.. Полчаса осталось до крайнего времени, когда сказали привезут.
Пойду жрать шоколадную пасту, я сегодня хватила стрессу.

Я позвонила туда и мне сказали, что сегодня не успевают, завтра уже. Но голосок у меня был, как у школьницы. Даже не знаю, хорошо это или плохо, блин, опять. Как это звучит со стороны? Стрёмно или, может быть, наоборот? Убейте меня.

В конце концов, нельзя требовать от себя всего сразу. Мне было почти не страшно звонить. Да можно сказать даже, что не страшно. Даже не знаю почему. Наверное, день какой-то такой сегодня. Или просто сильно беспокоилась, пока торопилась от психотерапевта домой, чтобы застать курьера, или слишком стрессовое мероприятие было у психотерапевта. В конце концов, можно будет потом нарочно последить за своим голосом, что-то с ним сделать, раз меня бесит, что он детский и жалобный. Когда я работала на звонках, то пыталась, кажется, ничего особо не вышло, но тогда сама по себе ситуация была слишком стрессовой. Может быть, не каждую попытку будет так же. Может быть, должно пройти время, или должно что-то созреть.

Вообще, сегодня я настроена оптимистично. Да даже с самого утра. Спокойно и не торопясь собиралась, смогла выйти раньше и пройти до железной дороги пешком, а ведь обычно и вовремя выйти не могу, всегда выскакиваю на последних секундах. И всю дорогу трясусь, успею или не успею. А сегодня ехала спокойно, и даже осталось время постоять у окна. В итоге пока стояла у окна, начали лезть в голову мысли о том самом ужасном, о чём я явно избегаю ей говорить, и я припёрлась и прямо таки начала ей это говорить, почти сразу в слезах.

Теперь мне кажется, что нужно об этом говорить и говорить, потому что, кажется, от этого становится легче. Не нужно избегать этого, и даже напротив, может быть, стоит задаться целью и таки рассказать ей всё, что есть. Мне действительно кажется, что после того, как говорю об том, выхожу оттуда чуть более человеком, а не тварью дрожащей. Рассказать о том, что ты тварь дрожащая и после того почувствовать, что это стало чуть-чуть не совсем так. Да, наверное, ещё успеют напасть сомнения, и всё ещё переменится, как погода, в моей голове.

Теперь мне кажется, может быть, я избегала этого частично от того, что недостаточно "знала" этого психотерапевта. Может быть, теперь ко мне пришло ощущение, что я "узнала" её достаточно хорошо. Может быть, меня подтолкнули мысли о том, что скоро терапию придётся заканчивать, ведь закончатся деньги. А ещё, может быть, мои принудительные отчёты по сеансам были тоже способом прокрастинации.

Нужно тратить много сил и заставлять себя делать то, что никак не идёт, чтобы было ощущение, что ты достаточно усерден, и можно было бы дальше прятаться и избегать говорить о том, что мучает больше всего.

18:25 

У меня хроническое слепое пятно на месте представления о собственной внешности.

Начать с того, что внешность, данная от рождения — такая, средняя какая-то, неоднозначная. Кто-то, бывало, восхищался, кто-то говорил "красивая", для кого-то очевидно я сливаюсь с толпой, никакая. На фотографиях самой себе кажусь ужасной. В зеркале чаще всего, кроме прыщей, приятной. А иногда отвратительной.

Национальность — четвёртая часть татарских кровей, это вообще ни о чём. Светлые волосы, светлые глаза, значит выгляжу как русская. Брови вроде темнее, чем совсем светлые, но не дотягивают до тёмных. Нос как у турков и кажется мне слишком большим. При том в профиль он кажется острым с горбинкой, в анфас — округлым. Глаза небольшие и в них как будто немножко есть что-то очень отдалённо монгольское (ну там что-то отдалённо напоминающее эпикантус и нависшее веко), а в то же время посмотришь под другим углом — нету там ничего, всё русское. При том однажды, когда я работала в магазине у Алтын, а она узбечка и казашка напополам, покупательница на полном серьёзе решила, что я Алтынина дочь. При том сама Алтын рассказывала мне о матери своего мужа, кажется она была татаркой: "она была как ты, светленькая".

Окей. Дальше идут многострадальные прыщи. Они со мной на протяжении 15 лет как минимум. Иногда становилось получше, а иногда — совсем плохо. Полностью всё не проходило никогда. Если проходило, то не на долго (и я не знаю по какой причине). При этом периодически со мной каким-то образом случались "любовные истории". Я вроде как нравилась. Иногда даже нравилась без любовных историй.

Даже сейчас. Вроде стало получше. Но я не могу понять. Я смотрю на себя, ужасаюсь и не могу понять ничего. Когда замечаешь, что стало получше, хочется подойти к зеркалу и полюбоваться тем, что стало лучше, поднять себе настроение. Ты подходишь к зеркалу и видишь недостатки, и что любоваться тут нечем, а про "получше" забываешь. И никак уже не вспомнить.

Я не могу понять, насколько они уродуют меня. Их вроде немного. Сейчас это так же уродливо или уже не очень? Но всё же уродливо? Допустим, они пройдут. Всё равно остаются шрамы. Как понять, это мелкие дефекты или крупные? Заметные или нет? Уродуют или нет? Замазываю их — как понять, теперь стало лучше, или всё же видно?

Чистый парадокс, удивительная возможность наблюдать такое — была у меня, когда я заходила в зарубежные инстаграммы девочек, которые лечатся от прыщей. Там их куча, этих инстаграммов, им, видимо, рекомендуют, когда назначают определённое лекарство. Наверное рекомендуют, иначе я не могу объяснить огромное количество девочек и женщин, которые лечатся именно им и выкладывают фото своего лица. Парадокс в том, что у меня, скажем, пять или десять не таких уж больших прыщиков по разным местам, и я смотрю на себя и вижу как это уродливо. Потом заглядываю в инстаграмм девочки, у которой на лице просто кровавое месиво. И вижу, что она всё равно симпатичная и это совсем не делает её уродливой.

Теперь возраст. Мне тридцать лет. При этом комплекция у меня девичья и всегда была такой. Я невысокая и худенькая. Но морщины. Доброжелатели говорят, что их нет. Но я вижу, что есть. (Доброжелатели говорят "но это же мимические!" а не мимические это как вообще?) А иногда вроде не сильно. Но нет, кожа уже не такая, как была раньше. А может, и не совсем не такая... По-любому по мне видно, что тридцать лет. Или не видно. Блин!

Как это всё между собой совместить? Я совершенно не имею представления. Мои накрашенные короткие ногти. Выглядят нелепо? Или нет? Моя одежда... Выглядит по-дурацки? или нет? волосы... слишком высокий лоб? а это залысины? но из них тоже растут волосы. Но какие-то короткие. Их могло бы быть побольше...

14:27 

Сегодня я не избегу отчёта по психотерапии.

Подумалось о том, что это как-то ненормально вообще, выкладывать такое во всеобщий доступ, но пока я почему-то так решила, я даже не знаю, почему, ведь можно писать закрытые записи, может быть, думаю, что в закрытых записях будет слишком мало стимула и я не смогу себя заставлять.
Скорей всего по поводу прошлого сеанса так и не заставила себя ничего написать, потому что мне стало стыдно.
Может быть, когда-то ради своего комфорта придётся эти записи закрыть, но не сейчас.

Что ж.

Что было на сеансе читать дальше

@темы: психотерапия

21:06 

Про лицо своё хотела написать.
В общем-то, не так уж всё плохо, но не так уж и хорошо. То, что сейчас у меня на лице присутствует, меня ужасно бесит. Но это потому, что общая ситуация стала лучше, теперь бесит каждая мелочь. Когда на лице были бугры, которые даже не замажешь ничем, потому что рельеф невозможно замазать, то казалось "только бы они прошли", когда они прошли, то хочется большего. Это как раз и опасно для таких как я, когда становится чуть лучше, каждая мелочь бесит и ещё больше хочется её отковырнуть или ещё чего-нибудь с ней сделать. Когда всё совсем плохо, как-то проще не трогать ничего.

Я более-менее держусь, за счёт чего и стало лучше. Делаю ещё по утрам смесь лимфодренажного массажа с непонятно чем. Мне кажется, должно быть полезно хотя бы от шрамов. Сперва бью себя по лицу пальцами со стороны ладони, потом бью подушечками пальцев. Стараюсь без фанатизма, но иногда начинает бесить, и с фанатизмом. Потом протираю большим кубиком льда, таким, размером с рюмочку для водки, потом снова бью ладонью и кончиками пальцев, только уже с кремом. От битья себя по лицу начинаешь сильно дышать, как будто по лестнице поднимаешься, наверное, какие-то нервные окончания задействуются... После этого идёт "подметание" лица зубной щёткой. Это я не сама придумала, вычитала, что так выглядит лимфодренажный массаж. Ещё вычитала, что прыщи могут появляться от застоя лимфы и от зажимов в мышцах челюсти. Но это явно не мой вариант.

Ничто явно не мой вариант. У кого-то появляются от проблем с желудком, у кого-то от питания, у кого-то от стресса, и так далее. Это всё не мои варианты, у меня появляются от всего. От всего перечисленного и вообще от всего.

Надо бы то же и вечером делать, хотя бы без льда. Лёд вроде бы, пишут, может быть вреден. Но я не собираюсь отказываться, это моё любимое средство от шрамов.

Хочу чтобы полностью прошло всё. Но это буду уже не я, наверное. Хочу стать не собой в таком случае. Хочу что-то делать всё время, не упадать в аддикции, радоваться жизни. Это тоже уже буду не я и я хочу стать не собой. Быстро это не сделаешь. Хочу хотя бы потихоньку.

19:49 

Главная страница дайри не загружается, что за фигня.

Я сижу в расстроенных чувствах. Мне мерзковато от себя. У меня ничего не получается. Это не приговор и я знаю, что со временем должно получиться, вот, например, на вторник назначаю себе сходить в два заведения узнать про курсы кройки и шитья, и если подойдёт, записаться. В понедельник перед психотерапевтом попробовать зайти в институт конфуция и забрать не особо нужный мне сертификат. В воскресенье мы с подругой и детишками, теми самыми, про которых я писала, пойдём кататься с ледяной горки на площади нашего города. Вроде бы всё неплохо, почему же я сижу дерьмо-дерьмом и мне мерзко? Не могу заставить себя убираться.

Но уже три дня как заставляю себя с утра делать три вещи: варить себе кашу, делать чОртову зарядку и делать шаманские танцы с лицом. Это всё расписано по спискам. Я ползу на кухню, ставлю кашу на плиту и ставлю галочку в графе "каша" под сегодняшним числом. Пишу время, в которое начала. Потом делаю зарядку и ставлю циферки в графах по упражнениям, потом ещё пару галочек — гигиенические процедуры, потом галочка напротив "процедур с лицом", потом пишу время, в которое я закончила всё это.

Звучит очень тупо, но я просто не знаю, как иначе мне заставить себя это делать. Галочки и списки влияют положительно. Даже если я в какой-то день что-то пропущу, и упаду на дно отчаяния, галочки не дадут забыть о том, что всё не было напрасно, подумаешь, день пропустила, зато до него стоит десять галочек подряд!

Мне очень хочется вытянуть себя на другой уровень функционирования, чтобы быть нормальным человеком, который может регулярно чем-то заниматься. Пока что у меня всё приступами. Я могу что-то делать увлечённо и заниматься этим много часов подряд, но это будет похоже на припадок. Тогда я заброшу всё остальное, как было, когда шила юбку, вот недавно. Тогда уж не оторваться, пока не затошнит, не заставить себя сделать что-то необходимое, убрать за собой кружку, умыться, пожрать, пока силы не иссякнут.

Что-то с волей у меня не то. Недавно в учебнике по психологии попалось упоминание про людей с нарушениями воли. Они не могут начать что-то делать, но если уж им помогли начать, то не могут остановиться. Не могут переключаться. Не могут решать. Вот это моя тема. Заставить себя начать — самое сложное.

***
Вчера шарилась по интернету в поисках информации, высчитывала, на сколько хватает денег, которые у меня остались. Вышло, что приблизительно хватает на то, чтобы прожить тут три месяца, вроде как январь, февраль и март, и на билеты до Москвы и на то, чтобы заплатить за какую-никакую комнату за два месяца. На врачей что-то не особо хватает. Не знаю, зависит от того, сколько придётся отдать за свои три оставшихся зубца. Ну не в смысле что у меня вообще три зубца, а в смысле что три зубца нужно ещё залечить.

Я знаю, что страдаю эксгибиционизмом, но блин, мне кажется, что от этого мне легчает.

Как-то структурируется информация в собственной же голове от такой писанины, уже не просто серый туман и транспоранты «ты дерьмо-о-о» то и дело в тумане, а как будто вырисовывается какая-то перспектива.

Одна вещь меня порадовала: в салон самолёта можно вроде как взять двух кошек сразу, запихнутых в одну поклажу, если всё вместе это будет весить не более 8 кг. Я думала, придётся сдавать их в багаж. Кошки у меня довольно лёгкие, не должны потянуть больше 8 кг. Надеюсь.

По поводу съёма комнаты уже ближе к отъезду придётся звонить в Москву. Ну тут уж я благодарна своей последней работе. Они научили меня звонить в Москву! Раньше я думала, что Москва это настолько круто, что если такое унылое.. ну, понятно, как я, туда звонит, то отвечающий просто снесёт его из телефонной трубки волной презрения. Как минимум насмерть. Что-то такое. Теперь я всё равно боюсь, но у меня есть знания, доказанные прошлым, что это вроде как не так. Что жива я останусь.

Так и представляю, как я буду звонить и мне один за другим будут отвечать "с кошками нельзя", но я к этому морально готова. Должен же попасться кто-то сто первый, кто скажет окей.

***
Что меня беспокоит больше всего.

1. Психотерапевт. Придётся с ней прощаться. Вдруг я не права? Мне, кажется, только начало казаться, что это чем-то помогает... Что делать? вдруг это ошибка? Вдруг не надо никакой москвы?
Хотя, если я смогу устроиться на работу после курсов кройки и шитья здесь, то можно будет ещё какое-то время потянуть. Уехать в мае, например. Но это вряд ли. Кому нужен работник на три месяца.

2. Что вообще ничего не получится, потому что я дерьмо и сижу как дерьмо и ничего не делаю, и у такой, как я, ничего не может получиться. Какая москва? да она отторгнет тебя тут же, ты где-нибудь да накосячишь и что-нибудь да случится, что ничего не получится. Ты даже туда не попадёшь. До этого просто не дойдёт. Это невозможно.

3. Я вообще не знаю, чего я хочу. Но жить в квартире родителей я точно не хочу. Есть вариант найти какого-нибудь ужасного мужика (какой ещё на меня позарится) и типа выйти быстренько замуж, и типа жизнь налажена. Но, может, тогда уж сразу повеситься, чтоб не мучить ни себя ни людей?
Так что тут можно успокоиться. Не такое уж я сокровище, чтобы было что терять. Даже если всё делаю неправильно и выбираю неверно, не много теряю.

16:36 

Кошки нассали на мой скейтборд, сперва я устроила громогласную истерику «сдохните твари как я вас ненавижу» с использованием всего спектра доступной мне лексики (я всегда так делаю чтобы выпустить пар в таких случаях, ведь ненависть зашкаливает), потом облила его водкой, обсыпала содой, сходила на улицу за таблетками, вернулась, поняла, что мне страшно обидно, ведь он мне дорог, решила "что-нибудь сделать с этим", полила его в ванной душиком, обсыпала порошком, потёрла щёточкой, снова полила... Когда поставила колёсами в ванну, он прокатился под руками на пару сантиметров и я словила ощущение что люблю эту доску на колёсах. Вот именно от чувства доски, которую ты ставишь, а она катится, а вверху шкурочка, а посередине чёртова фанера в шесть слоёв... именно тёплые эмоции любви и обещания счастья.

Печально, что я всё равно не катаюсь на нём, сейчас-то зима, а вообще я боюсь. Осенью три раза вышла на улицу ранним утром, чтобы никто не видел, после один раз дома пыталась что-то сделать и упала с него на своё больное запястье, и это был последний раз, когда я на него становилась. И теперь боюсь. Ах боже мой я всего боюсь. Я не боюсь только лежать под одеялом и видеть сны.

09:26 

Что за трансформация, я встаю с кровати кое-как и ползаю по квартире человеком, который не хочет ничего. Только открываю пакетик с кофе и уже от запаха вдруг немножко загораются глаза. И я хочу избавиться от привычки пить кофе. Потому что это, кажется, вредно. Хотя привычка есть привычка — ты отвыкаешь и привыкаешь к чему-то другому.

Из окна этой квартиры на кухне видно дорогу и остановку. За дорогой небольшой пустырь, часть его поросла полынькой или другой травой, которая проглядывает коричневым через снег, а часть сейчас залили и сделали каток, я тоже вижу, как вечером там зажигается гирлянда и начинают кататься на коньках. Мне видны все приходящие и уходящие маршрутки, можно даже сосчитать, сколько людей выходит из них. Через дорогу на остановке кафе "Асал", интересно, в него хоть кто-нибудь ходит? Не могу представить. Я только один раз видела, как хромая собачка выпрашивала еду возле его дверей, и девочка в пуховике зашла в этот Асал и вынесла потом оттуда что-то для собачки.

И куча голубей. Иногда один или двое садятся на подоконник снаружи перед моим окном. Ведь остановка прямо под окнами. Когда они взлетают и начинают кружить вокруг дома, где я нахожусь, я каждый раз пытаюсь сфотографировать тот момент, когда они летят прямо на меня, на моё окно, но ни разу не получилось. Находятся добрые люди чтобы их кормить. Вообще-то я люблю голубей. Вообще-то я всех люблю, когда мне не грозит от них опасность. Например, от бездомных собак грозит, или, вернее сказать, я их просто боюсь. (Но не больше, чем боюсь домашних собак, выбежавших со двора погулять) Так что их я люблю только на расстоянии, а когда приходится идти мимо них, я мечтаю о том, чтобы их не было.

Но голуби тебя не сожрут, поэтому я люблю их, не смотря на то, что они вроде бы глуповатые птицы. Просто никакая другая птица не будет от тебя так близко в городе, не будет подлетать к тебе так, что придётся от неё отмахиваться, как я видела, отмахивалась какая-то женщина прямо сейчас. Не понимаю людей, которые не любят голубей.

Ну я пойду. Надо развивать бурную деятельность. Делать чОртову зарядку и исполнять шаманские танцы со своим лицом. Что у меня с лицом, я позже напишу. Надо это написать, потому что всё течёт, всё изменяется. Потом нужно выйти на улицу и купить таблетки, которые я уже дня три не пью, потому что они закончились.

Странные люди, смотрящие свысока на голубей. Какими бы глупыми ни были эти птицы, всё же они птицы, и могут летать, в отличие от тебя.

Вчера искала для сестры какие-то книги по социологии в интернете, и мне попалась книжка советского времени с чудесным названием:«Как молодёжь расходует и как надо расходовать получку». Вот это чудесное "надо", оно с ума меня свело!

Прямо не знаю, надо прочитать, что ли, эту книгу...

19:34 

Вот он, мой новый день, снова погрязаю в пучине вязкого холода нежелания делать что-либо. Нужно согреться и засесть за написание "списка списков" дел. Несколько направлений, в которых нужно что-то делать, потом разделить их на более мелкие, потом эти более мелкие — на списки действий, которые можно будет выполнять последовательно. Потом можно будет составить распорядок дня, куда включить и ежедневные рутинные дела, и те, которые нужно сделать последовательно. И всё, не надо будет думать и решать, просто делаешь себе. Без этих списков я не начну делать ничего, я себя знаю. Слишком тревожно и много всего, так и тянет спрятаться от этого под одеяло и видеть сны.

Я мёрзну и мне очень неуютно в квартире. Сижу в валенках, а остывшие ноги всё равно не согреваются, не помогает и кофе. Надеюсь, поможет зарядка.

***
Ах, да, я же вчера забыла\не успела\не смогла себя заставить написать про психотерапию. Может быть, удастся впихнуть это в сегодня.

***
Список начала. Сумбурно получается, но он ведь не для красоты, а лишь бы помогал. Пару раз, когда не знала за что браться от страха, мне такое помогало. Выходит, по сути, главное успокоиться и начать что-то делать, ничего там сверхъестественного. В основном в голове путаница из-за походов по врачам и тех действий, которые нужно предпринять для переезда. Остальное фоново. Взять себя в руки и сесть писать эти списки уже было страшно, господи боже мой, ведь там, например, есть такой пункт как "зубы", о котором я стараюсь вообще не думать, а тут надо и подумать и написать. И не он один. Почти все пункты страшные. Только с большой кружкой чая и хлебом, намазанным мёдом я смогла себя туда усадить.

***
И капец как не хочу писать про психотерапию.

08:32 

Возможна ли дружба между подростком и старой девой?

Вчера был насыщенный общением день. Сперва я поехала в гости к подруге с детьми, и, как обычно, с порога начала сразу же общаться именно с детьми. В девять часов вечера вернулась домой и несколько часов болтала по скайпу с другой своей подругой-почти сестрой-а по факту бывшей девушкой, которую зовут О.

И меня волнует вопрос, могу ли я дружить со старшим сыном подруги. До сих пор мы могли общаться довольно часто, потому что она часто звала меня к себе, а с тех пор как умер её муж, так я могла прийти к ним вообще практически в любое время. Или они ко мне. Теперь же у неё новый мужчина и её желание меня видеть явно утихло.

Старшему сыну 13 лет. Он не слишком доволен жизнью, как это ни странно сейчас прозвучит, но он постоянно говорит о суициде. В шутку и, в принципе, в стиле их семьи так шутить, но. Прошлым летом мы разок гуляли вдвоём и он прямо-таки рассказывал мне о том, что всё надоело и хочет как-нибудь зайти в ванну типа помыться, с полотенцем и одёжкой для переодевания, и там вскрыться. Это уже не как шутка было сказано. Вчера вот мы рассуждали о том, что стали бы делать, если бы с нынешним своим опытом оказались в раннем детстве и была бы возможность начать жить заново. Я сказала "ой, я бы хотела. Я бы многое сделала по-другому", а первое, что сказал он — это "я бы вскрылся". Потом сообразил, что это как-то не в тему и сказал что-то другое.

Упс. Сейчас вот вспомнила, что вчера увидела на тыльной стороне его ладони след — выцарапанный очень ровный круг размером с монету. Когда я спросила, что это, он ответил "да так, ничего".

У него мало друзей, есть какие-то в школе, но, как я понимаю, дружба с ними не особо его затягивает. Когда он не в школе, то сидит в компе играет в игрушки. Гуляет с друзьями, по моим представлениям, редко. Но бывает. Учится он из рук вон плохо, вся семья (мама, бабушка и нынешний отчим) гудит на тему того, "как так можно" и как их это бесит. И как он не знает и не понимает из школьной программы элементарного.

Это всё не причины, почему я хочу с ним дружить. Это скорее причины, которыми я могу объяснить, почему ему со мной интересно. В общем-то в семье ему не очень комфортно, за многое осуждают, а мать, моя подруга, обладает в некоторых ситуациях эмпатией бревна. Хотя в других ситуациях она хорошая.

А вот почему я хочу дружить с ним. Это человек, которым я одновременно восхищаюсь и которого не боюсь. Таких в моей жизни немного. Он очень искренний. Когда я говорю с ним, я чувствую, что могу говорить честно. Как с ребёнком. А он вырастает. Есть другая причина: он как возможность для меня каким-то образом как будто снова прожить подростковый возраст по-подростковому. Тусить и заниматься фигнёй в подростковом стиле, гулять по каким-то безумным местам, наивно мечтать и жаловаться на жизнь, делиться какими-то искренними и глупыми вещами. Почему-то меня это привлекает. Как будто я из того возраста не выросла, и не прожила его. Я ведь в этом возрасте была совершенно забитой. Пряталась по углам. Вся в прыщах, пряталась даже от самой себя. Подростковый период как будто прошёл мимо, пока я пряталась.

Загвоздка в том, что их семья снова становится полной и нужда во мне как в компании отпадает напрочь. Я не уверена даже, что новый муж относится ко мне хорошо.
И мне кажется, что написать мальчику в контактике и позвать его гулять вот будет сейчас совсем неприлично. Что если и общаться, то как-нибудь через мать.

Моя О., искушённая в таких вещах, говорит: "но у вас же пока только дружба" и я облегчённо спрашиваю у неё "что значит пока?". Она знает, что бывает всякое, что пятидесятилетняя женщина может жить с тридцатилетним мужчиной. Ура, о неприличии можно говорить словами через рот и я могу сказать ей честно, что мне это не надо совершенно, ни сейчас, ни когда ему исполнится 18, ведь я же видела, как он пешком под стол ходил, он мне как родственник. Я в этом совершенно уверена, как никогда. Даже если представить, что когда-то лет через 5 у него возникли бы ко мне какие-то импульсы, я была бы, конечно, польщена, но мне было бы это категорически не нужно. Это совершенно точно так.

Тем не менее, пока что пусть всё идёт своим чередом. Позовут ли они меня хотя бы на новый год? Дети уже позвали, подруга не сказала ничего. Напрашиваться будет слишком уж. Если подруга не позовёт, придётся обломиться и встречать нг одной в компании со своим одиночеством.

11:10 

Меланхолично жую кукурузную кашу. Кофе был, без молока и огромная кружка. За вчера поняла, что "отдых" нынче не приносит мне радости. Хотела же после отъезда матери "отдохнуть" — окей, сделала, было противно.

За время присутствия матери я эмоционально стабилизировалась. Хотя её присутствие и тяготило, было неприятно, тяело, но вот она уехала — и я чувствую себя гораздо более "в своём уме", чем до её приезда. Эмоции не улетают на каждом шагу, не встают непреодолимой преградой, не сбивают с ног, не швыряют в эпицентр мутной бури, где не видно ни зги.

Как-то так это было, как представляется мне теперь. Вау. Теперь гораздо легче что-то делать, легче вообще просто оставаться адекватной внутри себя.

Не знаю, почему так. Может быть, просто техническое присутствие другого живого человека рядом со мной. Может быть, это нужно моей психике. Может быть, были всякие неприятные ожидания перед её приездом, а теперь всё позади. Может быть, я смогла кое-что отстоять в общении с ней, какие-то свои "права", хотя бы даже только в своей голове. Скорей всего и то и другое, мне кажется, в соотношении 60\20\20.

Я совершенно не способна, тем не менее, к продуктивной деятельности, если не написать список дел на бумажке. Вчера вроде начала убираться, и это превратилось в какое-то метание из угла в угол, а потом "ну и лети оно к чертям". Нет, надо только с утра сразу начать делать дела по бумажке, только тогда считается и даёт какую-то мотивацию, иначе всё напрасно и всё равно день испорчен, так зачем и пытаться.

Заставлять себя делать каждое маленькое дельце довольно тяжело, оно каждое воспринимается как ненужная рутина, которую надо перетерпеть. Но по бумажке получается.

Сейчас иду в гости к подруге, к которой напросилась сама, с ощущением "заче-е-ем я это делаю". Как оно будет, ща посмотрю. Я хочу с ней общаться только ради её детей, боги мои, мне с ними хорошо и интересно. А с ней особо не о чем и раньше от неё был интерес, а теперь у неё новый мужик и ей вообще не до встреч со мной, а я страдаю, что не могу в любое время припереться и пообщаться с детьми...

10:59 

Мама уехала сегодня в шесть утра. Я проводила её до двери, немного пошаталась по квартире и легла спать до 12 часов. Вообще-то обещала себе, что когда она уедет, просплю после этого целый день, потому что спать в последние дни очень тянуло. Но в 12 часов что-то меня подорвало с кровати и сейчас чувствую себя более чем бодрой.

Может быть, это небольшой ужас и интерес. Вот оно, я осталась наедине с собой и предоставлена сама себе, теперь предстоит что-то с этим сделать и то, что я буду делать, зависит только от меня. Никто не подталкивает, никто не спрашивает, никто не говорит что делать. И я, кажется, потихоньку, с сопротивлением, но начинаю осознавать, что имею право не отчитываться за свои дела ни перед кем.

Ну типа просто потому что это моя жизнь и мне её жить и мне из неё умирать, совершенно самой. И ни один родитель, желающий, чтобы я жила так, как правильно для него или делала то, что хочет он, не проживёт и не умрёт за меня. Ведь это так просто. Моё принадлежит мне, а ваше — вам.

Я пью кофе, то ли чтобы успокоиться, то ли чтобы ещё больше себя накрутить.

Мать уехала и на увеличивающемся расстоянии она кажется мне всё меньшим "монстром". Какая разница, какой матерью она была в моём детстве, теперь не детство и она не мама из детства, а просто какая-то женщина, которая в реальном времени может себя вести так или иначе. Может быть, на расстоянии и в условиях, где она не имеет возможности, прав, привелегий управлять моими действиями, она совсем не монстр даже для меня. Если не ждать от неё того, что для неё не характерно и держать её на достаточном расстоянии, не физическом, а в плане отношений, то можно и общаться с ней.

В том, что так всё у нас плохо, конечно, виноват и её характер, её гиперопёка и удушающий контроль, но и моя несамостоятельность и неспособность отделиться тоже. А ещё мои неадекватные ожидания, то, что я постоянно обманываюсь и от этой конкретной женщины жду поведения сферической матери в вакууме. А она не сферическая в вакууме, она именно эта, если принимать это во внимание и никогда не забывать, то не будет и разочарований.

Совершенно справедливо будет заметить, что я-то сама не хочу быть сферической дочерью в вакууме. И не собираюсь даже пытаться приблизить своё поведение к сферическому в вакууме. Я хочу быть именно этой и отстаиваю своё право быть ею как могу.

18:41 

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас. читать дальше

@темы: психотерапия

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная