• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:22 

А что, если получится быстренько отмахаться с этими записями про психотерапию, ни на что не отвлекаясь (кроме как на еду), пока будет светло и можно смотреть в окно, пока печатаю, и потом целый вечер свободен? А не как я обычно, затягиваю, пишу о чём-то другом, читаю что-нибудь...

***

Не получилось, пока я ела, уже почти стемнело.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

@темы: психотерапия

08:51 

я, кажется, очень сдурила, сказала матери лишнее. Только не пойму, правда ли это так ужасно, то, что я сказала. Вроде бы, не более того, что я по ней не скучаю, и нет, не соскучусь и через пять лет, что я в принципе иногда не против с ней пообщаться, и это вряд ли можно назвать словом "скучать". Что я не готова терпеть негатив ради общения с ней. Что я не понимаю подругу, которая сказала "ой пусть мать делает и говорит что угодно, лишь бы дольше пожила". Что я в отличие от подруги "ради того, чтобы мать дольше пожила" не согласна тратить свои нервы.

Её это почему-то очень взбесило. Она рассказала мне, что я моральный урод. Что весь мир мне плох, а в голове какие-то идеалы, но злой мир почему-то им не соответствует. Что я окружаю себя врагами, а главные из них — это отец и мать, и всё потому, что они не соответствуют моим представлениям о том, каким должен быть идеальный отец и идеальная мать. Она бы ещё много мне рассказала, но ей пришлось уходить.

С одной стороны мне хочется реветь. Да и слушать это было так, больновато. А с другой стороны какой-то холод чувствуется и холодная злая радость, как будто я ступила на тропу войны или нарушила все моральные принципы и теперь я вне их.

Неужели правда сказала что-то ужасное? Я вроде не сказала, что хочу чтоб они умерли там поскорей (а я и не хочу), или что пусть они болеют-умирают, мне всё равно. Ощущение, что она продолжила в своей голове мои слова примерно до этого.

Это глупо, наверное, говорить что-то откровенно. Мать даже сказала где-то ближе к концу своих выпадов, что надо мне быть умнее и не говорить такие вещи людям в лицо, даже если я думаю их про себя. Характерно для неё, пусть будет красивая картинка, что ты там на самом деле думаешь и чувствуешь, не так важно, главное красивая картинка. Мы же "семья". Я же мать. Все родители одинаковые. Все нормальные дети любят родителей. Пусть картинка соблюдается.

Я чувствую себя довольно-таки паршиво, как будто совершила предательство или что-то такое. Вместе с тем, на месте чувства любви и привязанности у меня правда пустота. Я не думаю, что было бы правильно обманываться и делать вид, что это не так. Было ли правильно сказать об этом ей, уж не знаю.

Ещё, кажется, такие переживания больше к лицу пятнадцатилетнему ребёнку в подростковом кризисе. Видать, у меня подростковый кризис затянулся.

14:41 

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

@темы: психотерапия

19:35 

А вообще, мне нравится ощущение, что я правда могу написать сюда всё, что угодно, что не надо ничему соответствовать. Как ни странно, у меня такого давно не было, другой дневник у меня очень старинный и я не писала туда издавна какие-то вещи, которых было стыдно.

Вон, я даже аватарку поменяла, потому что совсем уж убитая девушка с надписью I"M NOT OK это было уже слишком для меня драматично. Когда я только начинала здесь писать, мне было как-то гораздо депрессивней. Всё воспринималось хуже, картинка подходила. Теперь как будто уже не так.

10:07 

Сейчас 12:43 и меня слегка потряхивает. В голове мысли кишат и я не знаю, стоит ли написать сюда, или стоит просто отойти и успокоиться. Что лучше. Или без разницы. Что даст мне лучший результат.

Я не знаю, это врождённая особенность мозга, или деформация после нескольких лет ведения дневника на дайри. Хотя причём тут вообще дайри, не было бы сайта, был бы дневник в тетради. Так или иначе, мои переживания, мысли в голове, теснясь, предстают в виде сложенных предложений, формулировок, слов, фраз. Я сейчас отошла на минутку, сделала какие-то мелкие бытовые дела, и всё время, пока руки были заняты, у меня в голове формулировались предложения. Как можно написать. Что за чем следует. Какой именно словесной конструкцией из одной мысли перейти в другую.

За пару недель пока мать живёт тут со мной, я успела отвыкнуть от кофе. Сейчас хочется очень. Не для бодрости, а для изменения эмоционального фона. Или не фона. Чего эмоционального? Я косноязычна. Кажется, когда пьёшь кофе, оно в среде твоих эмоций становится чем-то похожим на стержень, и все эмоции обвиваются вокруг него. Если без него не было ни верха ни низа, одно беспорядочное нечто, кофе словно становится системой координат. Это как если ты идёшь, останавливаешься и опираешься о стену. Ничего не изменилось, но стало немного спокойнее.

Нету молока. Придётся делать чёрный, противный на вкус. Но, пожалуй, сделаю.

Так, сейчас 13:01. Я даю себе час на писанину и потом пойду на улицу. Вот именно сегодня мне не хочется просидеть дома целый день и ничего не делать. Равновесный настрой "тупо ждать пока уедет мать" нарушен, теперь спокойно не усидеть. Она, кстати, уедет через 10 дней. Я сегодня, когда проснулась, лёжа в постели считала по пальцам.

***

Кофе готов. Я тут повеселюсь пока, описывая кружечку. Она из стекла и окрашена снаружи, так, что заглядывая внутрь, ты видишь бирюзовый цвет. Сверху бирюзового окрашена кофейно-коричневым, получается, что изнутри бирюзовая, снаружи коричневая. Качественно и аккуратно, не так, как можно себе это представить. Только что первый раз поняла, что та же самая идея могла бы быть исполнена в этой кружке гораздо дерьмовей.

Не знаю как начать. Просто в разговоре, мимоходом, я зачем-то сочла нужным сказать матери, что отец боится русских. Родители же живут у меня заграницей, и просто зашёл разговор о том, что он, наверное, не захотел бы переезжать в Россию, и тут я не сдержала себя и ляпнула, что он боится русских. Как чувствовала, что мать этого просто так не оставит, начнёт защищать, опровергать, и мне предоставится возможность ляпнуть и всё остальное, например, что он трус по жизни, а смелый только в своей семье, баб и детей строить.

Мать сказала "а что, много кто смелый среди бандитов?", на что я ответила, что да, не много, но не каждый свою трусость отыгрывает на детях.

Дальше она включила режим оборонительных издёвок, её тон стал презрительным и она начала что-то говорить про то, что у меня не всё в порядке (с головой), что я никак не успокоюсь, всё цепляюсь к отцу. Однако сила была на моей стороне, ибо этот разговор я вовсе не рвалась продолжать, а лишь отвечала ей на её горячую защиту отца. И я сказала, что не цепляюсь ни к кому и вообще просто давай закончим разговор. И она ушла, потому что стояла уже в сапогах и шубе на пороге. А я осталась и меня трясёт. Но ей я, кажется, виду такого не подала.

Я думаю, что совершенно права. Есть у меня моральное право презрительно отзываться о своём трусливом отце, поскольку, во-первых, это правда, он всю жизнь боялся мужиков. Даже с дедом, отцом матери, мог общаться только "поддатый", оправдывая это тем, что, мол, нет общих тем. Но блин. Всю неделю ходить чуть бухим из-за того, что нет общих тем? Не верю. Верю в то, что это способ снять напряжение и страх.

Я не против страха и я хорошо понимаю людей, которые боятся других людей, потому что я тоже очень боюсь людей. Но вот именно мой трусливый отец дома был гроза семьи, просто Иван Грозный. Он даже внешностью похож. И он бил меня и мою сестру, начиная практически с пелёнок и заканчивая уже возрастом лет 10-ти, когда начать лупить ремнём по заднице эту девочку — это уже немножко похоже на завязку сюжета в порнофильме определённого типа. Я тогда не знала.

И я действительно думаю, что это битьё очень испортило всю мою жизнь, это обращение сильно повлияло на мой характер, но и не только. Это ещё и оставило тяжёлый для меня и какой-то несмываемый след унижения внутри, боюсь, что на всю оставшуюся жизнь. Не знаю как, но до сих пор точно.

И да, я-таки имею моральное право презирать этого человека. И нет, мать не права, когда говорит, что у меня с головой не в порядке, а отец нормальный, а я к нему цепляюсь. Я не цепляюсь к нему. Я не хочу его видеть вообще никогда, да так же, как и мать, это она гоняется за мной как чёрт за душой праведника. Иногда ощущение у меня именно такое.

Иногда я чувствую себя из-за этого очень подавленно. Как будто я преступник. Как будто я сижу на корточках в углу, и кто-то лупит меня резиновой дубинкой по чём попало и орёт:"люби родителей, сука! будь благодарна им, тварь!"

Эта мать, которая так любит тыкать мордой в грязь, у неё талант и она это знает, у неё включается змейская интонация, издёвка, поддёвка, ехидство, но она тоже может быть такой милой и огорчённой, и обиженной и возмущённой, когда я каким-то образом показываю, что просто не хочу от неё ничего, просто не хочу её видеть. Эта суетливая мать, для которой важней всего вещи и галочки в списках в её голове. Она может словами унизить и подробно рассказать тебе, какое ты дерьмо, а потом просто стать милой и купить дорогой подарок, боже, засунь себе его в задницу.

Суетливая мать, которая в нашем детстве убивалась, водя нас по врачам, потому что мы с сестрой болели ПОСТОЯННО, но ей не пришло в голову, что стоит поменьше закатывать детям истерик и не давать мужу их лупить, и, может быть, болеть они станут меньше. А мы с сестрой болели всем. Что интересно, все пункты болезней у нас совпадали, но проявлялись по-разному. Например, у обоих были проблемы с желудком, но у сестры острый гастрит, а у меня какой-то хронический. У обоих были аллергии, но на разное. У обоих были циститы, но у неё острый, а у меня хронический. И так, блядь, далее, и так, блядь, далее.

И мать вдохновенно носилась по врачам с нашими пухлыми медицинскими карточками... Впрочем, я была немного более болезненной.
У нас с сестрой у обоих теперь прыщи, но только мне тридцать, а ей двадцать девять, и обе не можем вылечиться от них лет по 15 к ряду, но только выглядит это у нас немного по-разному, потому что типы кожи очень разные. Мы вообще с ней очень разные.

Я чувствую себя немного чудовищем, потому что не могу относиться к ней нормально. Вот она сидит и читает книжку в своём ноутбуке, и тут начинает смеяться чему-то написанному, продолжает читать. Я смотрю в эти улыбающиеся глаза, пока она не видит, и чувствую, как в глубине души просыпается очень непривычное, а вернее давно забытое, очень сильное чувство любви. Я не видела её искренней улыбки очень давно, может быть, последний раз, когда была ещё маленькой. Она уже очень давно не улыбается и не смеётся искренне со мной. Обычно мне противно смотреть на неё во время разговоров, потому что фальшь.

Я давлю в себе это чувство любви, напоминаю себе о том, что так же она смеялась и когда я была маленькая, а потом спокойно позволяла этому уроду меня бить, ей это немножко не нравилось, конечно, но его аргумента "меня пиздили и человеком вырос" было достаточно. А для скандалов с ним можно было найти поводы и поважнее.

Очень много обиды, очень много обиды. Но я не хочу обижаться, я просто хочу чувствовать себя в праве послать этих людей. Не чувствовать к ним ничего. Не чувствовать вины и не чувствовать этого "люби родителей сука, будь благодарна им тварь". Я хочу помнить о том, что милые улыбочки и дорогие подарочки, от которых я отказываюсь, но она очень настаивает — это всё фальшь, нельзя на это вестись, иначе я снова погрязну в обидах.

И да, тем не менее, не чувствовать к родителям ничего — это чудовищно. Это как выжигать что-то у себя внутри.

И я, наверное, драматизирую. Я давно уже думаю, что мне нужно пойти работать волонтёром куда-нибудь в наркоманский приют или что бывает в этом роде, просто для того, чтобы посмотреть, насколько бывает хуже и преисполниться благодарности к тому, что есть и было у меня. Надо, надо.

16:23 

Мать-таки и сегодня назвала меня лоботряской. Ну и лёгкая нотация вслед, на тему того, что непонятно, как же вообще можно быть такой. Я ничего не говорю, может быть, так меня назвал бы любой порядочный человек, который бы посмотрел на то, как я живу.

Это снова ощущается как пощёчина и как бы видов реакции несколько — можно просто молчать, глотая боль (а для меня такие вещи почему-то всегда боль), можно сказать в ответ тоже что-нибудь обидное (вообще-то мать и сама не работает, да и образ жизни её из судорожной деятельности часто скатывается в просмотр передач, бесконечное жевание и чтение какой-нибудь "марининой" и проч. чисто жевачки для мозгов). Можно начать что-то объяснять, как-то оправдываться. Я выбрала промолчать и подумать.

Да, это больно. Но почему? Очень стыдный образ лоботряса и бездельника, в любой русской сказке вы найдёте как над ним смеются. Плюс ощущение, что раз тебя осудили и назвали лоботрясом, значит, ты не имеешь право есть хлеб. Не имеешь права жить, по сути. Иди, убей себя об стену. Приживалка, тунеядец, всё такое прочее. Наверное, поэтому и больно. Конечно, ощущение, что она имеет право так говорить. Что раз она так говорит, значит, так и есть. Значит, это я и есть, значит, надо пойти и убиться об стену, потому что начать делать что-либо после таких слов желания ещё меньше, чем было до них, при чём гораздо.

Но если взглянуть со стороны. Как будто бы сказали такое не обо мне, а о другом человеке. Я думаю, так говорить о другом человеке тупо. Даже если это твой тридцатилетний ребёнок, которого ты кормишь, работая на двух работах, а он тебе вообще ничем не помогает. (Кстати, мне кажется, если он при этом будет бухать по-чёрному, а не просто "ничего не делать", то негатива к нему будет поменьше. Но это к слову.) Если всё так плохо, а он здоровый тридцатилетний лоб, то блин, ну не корми его. Реши уж как-нибудь это сама — кормишь ты его или не кормишь, и если да, то в каком размере. Реши и успокойся. А что он делает и чего не делает, пусть это будут его проблемы.

Беда в том, что часто людям не решить свои проблемы и успокоиться надо, а им надо не терять контроль над кем-то и иметь возможность его упрекать и попрекать. Вот и кормят его, а потом попрекают. Он, конечно, тоже волен в любой момент повлиять на ситуацию. Ну и вот, никто ни в чём не виноват. Все хороши.

Я упрекаю себя в том, что слишком труслива и безвольна была все эти последние 10 лет. Не могла повлиять на ситуацию, отказаться от помощи родителей, от проживания на их территории. Теперь говорить не о чем, если весной получится это изменить, то ок. Если нет, то увы. Но не хочу и чувствовать, что она права, говоря мне так, не хочу и чувствовать желание пойти и убиться об стену.

19:36 

Приветственный пост, хотя нахуй оно надо, неужели прям хоть один человек сюда зайдёт?

Кароч, братки. У меня уже есть один дневник, где я веду себя насколько могу (а я могу!) корректно, вежливо, мило...
Здесь этого не будет.

Не то, чтобы прямо "надоела мне эта хуета", не, там всё норм. Просто резко и внезапно захотелось заиметь пространство для того, чтобы писать о дерьмовой своей жизни в тех словах, в которых я о ней думаю, а это включает в себя нецензурную лексику.

Блядь, и тут не могу писать просто, какая-то интеллектуальщина лезет (это я себе льщу).

Ну в целом я просто хотела предупредить, что буду здесь материться.

Бля, пишу какую-то херню.

Ладно, пусть так.

10:59 

У меня сегодня все мысли — о том, что я больше никогда не хочу видеть свою мать. Ни видеть, ни слышать. Никогда. И о том, что это невозможно, потому что она будет пытаться достать меня всюду, и будет ныть, что я плохая, потому что не хочу с ней общаться, а я буду на это вестись, у меня пока ни разу не получалось иначе.

Что я могу поделать, если всё, что она говорит, заставляет меня хотеть умереть? Если чуть ли не от её вида мне уже начинает хотеться умереть (хотя бы немножко). Я даже когда вспоминаю её, мне и то уже хоть капельку, но хочется умереть. А больше, пожалуй, особых эмоций она у меня не вызывает. Разве что ощущение, что надо быть начеку. И прочее. А положительные эмоции — я не знаю, сколько надо рыть, чтобы их отрыть. Если они и были, то уже стухли и испортились от плохого соседства.

Это всё очень глупо, конечно, с моей стороны, в тридцать лет уже нормальные люди заботятся о матерях, а я не знаю как отделаться от "заботы" своей матери обо мне. Я вообще не могу представить себе ситуации, как я могла бы о ней позаботиться. Она сама о ком хочешь позаботится, и ещё в гроб загонит своей заботой. Такие дела, что я объективно не могу ничем ей быть полезной. Она пока что энергичнее меня раз в пять, денег у них с отцом столько, сколько мне не заработать никогда в своей жизни (я очень рада за них, по-крайней мере не приходится переживать о том, как они там живут). Но я ничего им дать не могу. Просто хоть над гробом разорвись, не могу.

А в её заботе мне видится фальшь, фальшь, фальшь. Я для неё никто, я для неё пустое место, как и мои "чувства". О какой тогда заботе речь? Я блядь в шоке. Она сегодня с утра мне сказала: сложи свои вещи, они высохли. А мы с ней уже одевались, собирались выходить на улицу. И я говорю, нет, как вернёмся, так и сложу. Не захотела типа дёргаться. И она лезет хватать мои вещи и складывать их сама. Я ей говорю: не трожь моё шмотьё. Она мне говорит: ну мятое же будет. Я говорю: какое тебе дело до чужих вещей. Она мне: "это не чужие вещи! ты мне не чужая! ты моя дочь! У тебя других целей нету в жизни, как только сделать мне что-то назло!"

Вот это блядь важно. Если я рассказываю ей что-то, что мне хочется рассказать, она откровенно скучает. Я скучаю, если она рассказывает что-то мне. Нам нечего делать вместе.

Я в этом распоряжении чужими шмотками вижу настолько явное «ты никто и звать тебя никак»...

Ах, ах, ах, я бы и повспоминала ещё всяких разных штук, но что-то глупо выходит и много. Я просто чувствую явный посыл от всех её суждений, от всех её слов: "иди и убей себя об стену".

19:37 

Так часто я обнаруживаю себя на том, что просто сижу и пытаюсь заставить себя делать _хоть_что-нибудь_. И это даже не зависит от чьего-то присутствия. Была одна, было то же самое, была в паре, было то же самое. Как будто хотеть чего-то кроме как скрыться под одеялком, можно только через силу, заставив себя.

Сегодня мама очень рано встала и ушла, пошла с подругой в церковь. Я была одна, делай что хочешь, и всё, чего мне хотелось — это обратно спать. Мне кажется, есть несколько часов в сутки, когда я не могу спать, а всё остальное время я просто могу проспать. Закон подлости в том, что несколько бессонных часов приходятся как раз на то время, когда спать должен ложиться порядочный человек. Начинается в 22:00 и заканчивается в 02:00.

Переписываюсь опять с сестрой. Она внушает мне, что вокруг так много классных дел, которые можно было бы делать. Я соглашаюсь. Я тоже так считаю. Тут всё понятно. Непонятки начинаются, если задаться вопросом, почему я уже лет 14-15 как не делаю никакие классные дела? Лет 15, как что-то пытаюсь, что-то начинаю и никогда не заканчиваю. И ни к чему не приводит.

Я всё задумывалась о своей "нормальности" или "ненормальности". Сейчас моё эмоциональное состояние расшатано, это да. Эмоции бывают сильными, я ими не управляю, иногда мне кажется, что они как погода, хотелось бы знать, чего ждать завтра, но, к сожалению, синоптиков нет.

Но мне кажется, что эти проблемы с эмоциями, а также с энергией и с тем, что ни на что нет сил — это скорее следствие того, что я сижу в дыре. Что все 15 последних лет, когда мои сверстники делали что-то полезное, вкладывали силы в то, что потом приносило результат, я занималась какой-то очень странной фигнёй.

Я даже не могу объяснить, почему же так получилось. Что я такого делала не так. Почему у меня ощущение, что мне все 15 последних лет жизни не дали вообще ничего. Я же пыталась дружить. Пыталась работать, пыталась учиться, пыталась любить. Всё было не то.

С работой ясно — бралась каждый раз за дело, которым не собиралась заниматься вечно. Будь то детский сад, работа в магазине, в печатной конторе, во впаривательной конторе на звонках... Я совершенно точно с самого же начала не собиралась заниматься ничем из этого всю жизнь. Хм. Нет, это, конечно, опыт какой-никакой.

Когда начинала работать в магазе, я не могла ни к какому человеку обратиться без заикания, для меня это был просто шок, сказать что-то первой зашедшему незнакомому человеку. То же со звонками. Первый раз звонила — вся потела, руки тряслись, сердце останавливалось, казалось бы, чего такого, не прибьют же тебя по телефону, вот и не бойся! Но нет, страх и ужас, паника и смерть.
Не знаю только, опыт, конечно, был, но со временем он стирается, так что...

С отношениями тоже вроде всё понятно. Я чётко вижу сейчас, что я в принципе не способна на гармоничные отношения, только на жёстко-созависимые. Мало того, не способна на отношения с гармоничным человеком. С человеком, у которого всё в порядке. Нет, нет. Только такие как я, с болью, с неудачами.

А сейчас я просто сделала так, что нахожусь отдельно от людей и никого не вижу.

Надо бы как-то логически закончить, но сестра отвлекает, пишет в контакт, так что не получится.

08:34 

Мне так бьёт в глаза, что сестра не считает меня дерьмом из-за того, что я не работаю. По крайней мере, не показывает виду, совсем. Я к этому чувствительна. И причём она даже не пытается как-то меня поддержать нарочно или избежать неприятных высказываний, по-крайней мере, я думаю, что такое не в её характере. Просто как будто у неё не возникает такой потребности, упрекнуть, намекнуть, подсмеяться, что-то такое. Это совершенно нехарактерно для нашей семьи.

15:33 

Сегодня такое состояние полуживой сонной мухи... И очень приятно смотреть в окно. Снег лёг уже достаточным слоем для того, чтобы это ощущалось как зима.

У меня кризис, я не хочу писать про психотерапию.

Попробовать всё же что-нибудь написать. Может быть, совсем вкратце. Обычно у меня не получается, получается огромная простыня. И из-за этого не хочется даже начинать.

По-моему, вообще переписывать все свои мысли у психотерапевта — это какая-то глупость.

Напишу про кофточку, в которой я сижу. Я купила себе её вчера в секонд-хэнде. Обожаю секонд-хэнды, мне нравится сама идея того, что вещи кому-то раньше принадлежали. Первое время когда одеваешь, ещё кажется как будто это не твоя вещь, и чувствуешь себя в ней как будто не совсем собой. Потом, впрочем, она осваивается и становится твоей. Эффект проходит.

Ещё мне в секонде уютно. Приходишь туда, смотришь огромную кипу вещей, которые развешаны все рядочками, всё упорядоченно по цвету и виду вещи. Отдельно футболки с короткими рукавами, отдельно с длинными, отдельно свитера, отдельно куртки. А внутри вида уже по цвету, из одного цвета перетекает в другой. И я чувствую себя в этом магазине как-то аутентично. (надеюсь, это слово значит то, что я имела ввиду). Обычно в магазинах мне неловко. Вроде как "ну и чё пришла?", или чувство, что я слишком недостаточно гламурна для них. И мне в них находиться как-то неприлично. Как если бы бомж зашёл в ювелирный салон... А в секонде ходят тётки и молодые тоже, и смотрят те же вещи, некоторые немножко стесняются и стараются друг на друга не смотреть. И мне между ними нормально находиться. И как-то набрать штук 10 вещей и пройти в кабинку их перемерять — проще простого. В обычных магазах я опять же чувствую себя как будто не для меня эти кабинки стоят, а для приличных людей, а я, сволочь, захожу и занимаю, порядочных людей задерживаю...

Я всё ищу себе какую-нибудь футболку с принтом. Футболка должна быть с длинными рукавами, у нас в российских магазинах такого вообще почти нет, а в секонд приходишь — целая куча, на любой вкус, любые цвета, любые формы. Только часто на них там ничего не напечатано, а мне хочется, чтобы было. Без рукавов или с укороченными мне носить вообще не подходит, потому что у меня мёрзнет запястье, надо чтобы оно всегда было закрыто.

И принт, как оказалось, подойдёт не любой. Никаких лиц. Мне одного моего лица хватит. Никаких животных — не знаю я, почему. Никаких цветов или завитушек. Что-нибудь достаточно депрессивное это должно быть. Мне нравятся буквы. Лучше бы чёрные. Если узор, то не завитушки, а что-нибудь суровое. Можно кляксы, брызги. Можно силуэт города или какие-нибудь окна. Ну и всё это не должно быть жизнерадостным.

Ну а данная кофточка такого светловато-серо-коричневого цвета сама. А принт на ней чёрный. Посередине на груди крупные буквы, кругленькие такие, не заглавные, разные шрифты, с засечками, неровно так, как будто плохо отпечатались. И звезда золотая пришита в серединке. Я из звезды ещё её серединку вырезала, и остался у меня только контур звезды. Что-то прям в зеркало смотрю, вижу этот принтик и немножко радуюсь. Мама говорит, слишком уж оверсайз, что, мол, на неё было бы хорошо. Хотела даже померить, но я не дала.

Получается, чем бы ни тешиться, только бы про психотерапию не писать. О футболочке накатать простыню — запросто.

19:53 

Каждый день на ночь пью две таблетки обезболивающего, как хорошо, когда хотя бы просто ничего не болит. Не могу понять, зубы болят больше от нервов или от чего-то другого. Блин, не хотела, а придётся снова пить.

10:02 

У меня в инсте есть аккаунт для прыщей. Чтобы отследить изменения, регулярно выкладываю фото и смотрю, что ничего особо не меняется. Забросила это дело на месяц, теперь заглянула, выложила снова. Вот чуть-чуть, немножко, но стало лучше за это время. Это мотивирует. Потому что состояние кожи меняется так медленно. А усилий для этого прилагаешь так много. Чего стоят хотя бы титанические усилия для того, чтобы не давать себе регулярно расковыривать своё лицо в мясо. А это самый минимум.
И самое коронное: только заметишь улучшения, только порадуешься, как на следующий день вылезает несколько новых штук. И начинает казаться, что всё, что ты делал до этого месяцами подряд, было абсолютно бесполезно. На самом деле, это не так. Просто результат того, что ты делаешь сегодня, будет заметен не сегодня и не завтра, а через неделю. Сегодня ты видишь результат того, что делал неделю назад.

Но теперь я вижу, что за месяц стало чуть лучше.

На самом деле у меня не получается не трогать своё лицо совсем. Да, я уже долгое время не расковыриваю его в мясо. Но чтобы несколько дней не повредить его вообще ни в одном месте — не выходило ещё пока ни разу. Даже бумажка, где я записываю время и считаю часы, сколько уже не прикасалась к своему лицу, помогает не очень. Хотя помогает. Даже если удаётся сдерживаться чуть дольше прежде чем сорвёшься, это уже какой-никакой, но результат.

Я хотела вообще-то использовать этот дневник для того, чтобы отмечать успехи на поприще "не трогаю своё лицо".
Ну попробую, хоть и немного стыдно. И глупо. Рассчитывать на то, что ничего не помогало, а это вдруг поможет. Но на самом деле помогает всё. По крупинке, по частичке, любые усилия не оказываются напрасными, поэтому пусть будет и это тоже, сегодня.

Итак, я не трогаю своё лицо уже один час. 13:00 — 14:00, 21.11.17

Если и дальше будут появляться такие записи, то у меня получается, если прекратят появляться, то понятно, чем всё закончилось.

19:29 

Я уже давно заметила, что на сеансах психотерапии она всё время "переводит стрелки" с того, что я говорю в общем про свои эмоции или стереотипы по отношению к людям, на то, что я чувствую по отношению к ней. Меня это не очень удивляло, потому что я читала когда-то где-то про "перенос", но я не понимала, зачем она делает это так часто. Теперь пришла в голову такая гипотеза: возможно, она общие особенности моего отношения к людям пытается более подробно разбирать через то, что происходит здесь и сейчас, потому что это мы видим лучше всего и можем разобрать прямо сейчас.

Что-то вроде: в детстве ты боялась отцовского презрения —> ты боишься презрения всех людей вокруг, всегда и везде —> ты боишься моего презрения прямо сейчас —> ну типа давай посмотрим, что и как.

А что, логично. Я, честно говоря, не знаю, почему она мне ничего не объясняет. А сама я объяснений каких-то спросить стесняюсь и вообще не уверена, что хочу. Может быть, мне комфортнее быть в полутумане и чего-то не знать, или я боюсь, что она не ответит, или вообще чёрт ногу сломит, почему.

@темы: психотерапия

10:14 

А теперь тут будет матершинная запись

Потому что у меня пригорело и я не хочу думать об этом целый день, а хочу выпустить пар и чтобы полегчало.

Мой отец — пидорас.

И нет, пидорас — это не мужчина, который спит с мужчинами. Такой мужчина — просто гей. А вот если ты, чувак, (или чувиха) пиздишь своего ребёнка — то ты несомненно являешься именно пидором. Разной степени кончености, в зависимости от ситуации.

Знаешь, если твоему ребёнку достаётся иногда, когда ты сильно устал(а) или тебя что-то пиздец выбесило, а потом ты жалеешь, что сорвался (или сорвалась, но давайте я обобщу и дальше буду писать в мужском роде, имея ввиду и мэ и жэ), то это, конечно, не от большого твоего ума происходит, но это можно понять, мир такой, идеальных людей мало, идеальных родителей, наверное, не бывает вообще, и ребёнок твой вырастет и поймёт это, расслабься и просто постарайся подумать, почему ты так делаешь, в чём твоя слабость. Потому что применение физической силы к беззащитному зависящему полностью от тебя существу — это попытка компенсировать какую-то свою слабость. Без вариантов. Либо ты боишься, что иначе у тебя не будет авторитета, либо ты реально ведёшь себя как тряпка и не можешь настоять на своём спокойно, либо ты просто срываешься на слабом, потому что ссышь возразить кому-то сильному... Вариантов много, подумай.

Но если ты систематически пиздишь своего ребёнка и думаешь, что делаешь правильно, что так и надо делать, что "меня пиздили и человеком вырос", что это "воспитательный процесс" и прочая допотопная хуйня, которую вкурить могут лишь люди с параличем определённых долей мозга, то сочувствую тебе, чувак. Ты очень извращённый садист и трусливый пидор.

Чуть далее объясню тебе, убогому, почему так. А в данном абзаце пока просто успокою. Ничего, не переживай. Ну пидор и пидор. Ты не один такой. Пидоры тоже живут на белом свете. Мир не рушится от того, что ты пидор. Ну хуёвый ты родитель. Ну расхерачишь психику своему ребёнку. Ну будет он тебя ненавидеть, в лучшем случае, если поймёт, или просто будет несчастным всю жизнь. Господи, это мелочи. Всё равно всем подыхать потом, и тебе, пидорок, и твоему ребёнку, которому, увы, не повезло с родителем, и всем остальным тоже. Подумай о Чекатило. Тоже же земля носила. Так что и тебя вынесет, живи, жри, спи, получай удовольствие.

А теперь объясню почему ты извращённый садист и трусливый пидор.
Окей, то, что ты — пидор, просто прими. Просто это так.
Почему ты садист. Смотри. Ты бьёшь своего ребёнка, потому что тебе нравится это делать. Причинять боль и унижение совершенно беззащитному существу. Тебе нравится. Других вариантов нет.
Есть такая вещь, как психологические защиты. Есть такая защита, как рационализация. Это когда ты хочешь (или не хочешь) чего-то, но не можешь позволить себе признаться в этом, потому что это что-то хуёвое. И твой мозг виртуозно придумывает объяснения, почему "объективно правильно" делать так, как ты хочешь или не делать так, как ты не хочешь. Он выворачивает аргументы так, что представляется, что хуёвая вещь, которую ты хочешь — самое справедливое, что только может делать человек, и вообще ты на самом деле и не хочешь делать это, но тебе приходится, потому что так правильно.

Вот и представь, что кто-то не хочет бить своего ребёнка. Потому что он не садист и вообще любит этого ребёнка и сочувствует ему, и находится с ним в контакте, и достаточно эмпатично чувствует его. Представь, что этому человеку промыли мозг и внушили, что детей надо бить и только это правильно. Если он очень ответственный, он будет пытаться, но свою психику не обманешь. Психика говорит "не хочу!" И получится так, что он будет увиливать от этого всячески. Объяснения, почему этого не надо делать ни сейчас, ни вообще, будут придумываться сами по себе. Человек будет всячески саботировать это.

Другое дело садист, который испытывает наслаждение от того, что бьёт своего ребёнка. Тут уж виртуозно придумываться будут объяснения, почему это делать нужно. Ну ты понял, пидорок.

Теперь почему извращённый. Да ты сам же понимаешь. Одно дело быть садистом и пиздить согласного на это взрослого мазохиста в рамках БДСМ. Другое дело пиздить собственного — заметь, даже не ребёнка твоего врага! — собственного ребёнка, который вообще ничего с этой ситуацией поделать не может. Он находится в ситуации, безвыходной настолько же, насколько безвыходная она была у какого-нибудь еврея в концлагере. Детство-детство.

Теперь почему трусливый. Да потому, пидорок, что ты же кругом себя ссышь. Ты ссышь признать то, что если тебя пиздили в детстве, это было плохо. Ты ссышь признать то, что тебе нравится пиздить детей. Ты ссышь вообще подумать о том, что можешь быть не прав. Ты, разумеется, ссышь признаться себе в том, что ты ссышь. Ну ты и ссыкун, пидор. Уж насколько я всего боюсь, но до твоего уровня мне и то далековато.

Что ж, мой выброс закончен. Не буду желать тебе всего самого лучшего, ссыкливый садист. Нет, я не буду желать тебе и вечно гореть в аду, но, если предположить, что ад существует ("а чо, бля, если да?"), то не удивлюсь тому, что ты там окажешься. Сочувствую, пидорок.

16:05 

Ох-хо-хо, я даже не с улицы села сюда записывать про свою психотерапию. Пришла домой и поела с матерью, а это не останавливающийся ни на секунду разговор. Мне нужно приучить себя пока что к тому, чтобы самой сдерживаться, не спорить и не говорить о себе, не высказывать своё мнение, да и вообще помалкивать, когда я разговариваю с ней. Мне так гораздо лучше потом.

Теперь же я сказала матери, что буду сидеть за компьютером и попросила её не разговаривать со мной и не отвлекать меня. Она охотно согласилась и теперь проходит мимо меня, старательно на меня не глядя и даже когда я обратилась к ней, она не оглянулась и не ответила, а молча вышла. Мне кажется, слишком уж она старается в этом случае, мне почему-то стало обидно, ведь если бы она обратилась ко мне, я бы ответила. Со мной бывало, что я договаривалась с человеком, с которым проживаю вместе о том, чтобы друг друга постараться не отвлекать в ближайший час, и ни разу это не исполнялось таким неприятным образом. Впрочем, тут я уже с жиру бешусь, правда. Не могу почему-то усвоить, что никаких приятных отношений между нами нет и быть не может. Просто мы обе таковы, что между нами этого не может быть. Нужно принять это как факт.

Теперь всё же про психотерапию. Не буду ныть о том, что неохота, это и так каждый раз таким образом. Может быть, получится вкратце, потому что эмоционально я уже не во всём этом.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

@темы: психотерапия

20:55 

Уже второй раз краем глаза замечаю в облачке говорящей собаки дайри надпись "попробуйте домашнее насилие" вместо "домашнего мороженого". Почему, ведь эти слова даже не похожи?

Вообще-то, для меня проблемным пунктом является честность. Я чувствительна к этому, мне кажется, я чувствую фальшь хорошо. Искренен ли человек, даже не в словах, а в оттенках. Допустим, в словах, он говорит правду. Но действительно ли честно он передаёт своё отношение к этому факту? Нет ли фальши в его интонации? в его ощущении себя? Например, бывает, что он боится чего-то, но не хочет показать, что боится. Даже не хотеть показать, что ты боишься, можно и прямо, просто, и как-то исподтишка, как-то фальшиво. Например, он может думать: да, я боюсь. Но не буду этого показывать. Или думает: да не боюсь я... Чего тут бояться! А сам ссыт, и даже ссыт признаться себе в том, что ссыт.

И меня очень восхищают люди, которые как первый тип людей. И мне не нравятся люди второго типа, а беда в том, что я к нему и принадлежу. Я неискренняя даже сама с собой, я не могу просто принимать то, что есть так, как оно есть, всегда надо даже самому с собой придавать всему какую-то более приглядную форму. «Каждый пишет, как он дышит», и вот если ты дышишь неискренне, то никуда деться от этого не получится. Мне кажется, я неискренняя даже когда с кошками разговариваю.

Немного другое, но вот я сама с собой разговариваю буквально на матах. Так повелось. Живу одна, никто не слышит. Ну то есть, я даже вместо слова "зачем" обычно в разговорах с собой использую мат. Ну не прям всегда, больше под настроение. И этот дневник назвала так для того, чтобы хотя бы попытаться не бояться и тут писать так, как думаю про себя. Вроде как, если кому сильно неприятна обсценная лексика, он в дневник с таким названием и не зайдёт. Но нет, теперь я снова боюсь, чувствую себя скованно, ну как же, ведь люди прочтут! Знаю, что многие относятся к этому нормально, но ведь вдруг попадутся такие, что нет!

Со мной бывало даже такое, что люди, относящиеся к мату нормально, говорили мне, что вот от того человека слышать мат — это как-то естественно, а вот от меня — нет, не комильфо, мне, мол, не идёт и звучит как-то стрёмно, и так далее.

Не могу заставить себя начать убираться. Мать приедет уже через десять часов, а мне ещё спать ночью надо. Она привезёт шоколадные конфеты и моему лицу снова пиздец. Но главное — это не трогать его. От шоколада или другой еды, от гормонов, или от чего ещё, у меня появляются в основном небольшие прыщи, а вот именно от моих рук зараза заносится куда-то глубже и лезут огромные. Поэтому шоколад шоколадом, какое-то ухудшение будет, но надо просто воспринимать это как должное, не паниковать и не испортить всё.

Кстати, я уже сутки ничего не трогаю. Не совсем уж не трогаю, но никаких повреждений не нанесла, никакого ущерба. Это считается, так держать. Жаль, что придётся жрать шоколад. Но блин, те конфеты, которые она привезёт, такие вкусные!

Ловлю себя на противоречивых чувствах по отношению к тому, что она приедет. С одной стороны, сейчас она придёт, будет некоторое количество радости с её стороны, и мне, наверное, это тоже будет приятно. Боюсь, что не от того, что я вижу её, а скорее от того, что я увижу, как она радуется. Потом будут разговоры, от которых мне надо будет уходить, какие-нибудь неприятные комментарии, которые, много или мало, но опустят моё настроение и самоощущение. Будет её постоянное присутствие. Мы даже спать будем на одном диване, просто никуда не скрыться. Я перейду в осадный режим функционирования, это произойдёт само собой. А с другой стороны, я чувствую какое-то облегчение от того, что моё время не будет принадлежать мне, другой человек возьмёт надо мною контроль.

09:31 

А ведь это немного ненормально. Я где-то читала, да так оно, наверное, и есть, что если человеку важнее животные, чем люди, это говорит о нарушении эмоциональной привязанности. Человек с гармоничной психикой должен больше ценить представителей своего же вида и отношения с ними, а не животных. У меня, наверное, правда нарушено это. Я даже смерть животного всегда воспринимаю больнее, чем смерть человека, хотя тут нельзя говорить наверняка. Людей, которые для меня много значат, я не теряла. Но всё же. Всё же есть что-то нездоровое в том, как я отношусь к смерти человека. Это шок и важный опыт. Довольно паршиво звучит. Как будто видеть, как умирает или умер человек — это наподобие духовной практики, которая что-то может тебе дать. Вроде как, ещё самому умирать же. Надо набраться опыта на дорожку......

08:16 

У меня кофе со сливками.

Вчерашнее как-то закончилось, кажется. Я думаю, что это было что-то вроде затишья после бури.

Смотрела вчера на ютубе ролик про девочку Дженни с врождённой шизофренией. Ролик снимался где-то в 2008 году. Потом нашла канал, на котором выкладываются коротенькие видео про неё от последних лет. Оказывается, у её младшего брата потом диагностировали аутизм и на руках у родителей оказалось уже два "особенных" ребёнка, а папа потом ушёл от мамы. Вот это расстроило меня больше всего. Потому что в ролике папа говорил такие красивые слова. Что-то вроде "я хочу сделать всё для того, чтобы её детство было настолько счастливым, насколько это возможно", также "если бы я знал, как всё получится, я бы всё равно сделал всё точно так же. Ей суждено было прийти в этот мир и жить с нами", и "пути назад нет. Теперь всё, что бы я ни делал в жизни, будет связано с Дженни" или что-то в этом роде.
Кстати, мама-то там в этом ролике красивых слов как-то не говорила. Папа мне очень понравился. Прямо-таки по-настоящему жаль стало, когда я узнала, что они развелись. Я всё же надеюсь, что он не ушёл из жизни детей и по-крайней мере помогает им и заботится. Хотя более поздний ролик о разводе как бы намекает на другое. Эх эх.

Нужно брать себя в руки, меньше следить за своим состоянием и отвлекаться на каждый свой чих. Нужно действовать. Ну хоть как-то.

Я ведь живу в маленьком городе, а хочу весной переехать в Москву. Я, как человек живущий фантазиями, хочу сделать это для того, чтобы отрезать поток финансовой помощи моих родителей. Которая, как мне кажется, лишает меня мотивации делать что-либо в этой жизни. Как бы не сесть в лужу при этом, ох как бы не сесть.

Весной, потому что где-то ближе к лету можно будет сдать вступительные экзамены в магистратуру какого-то московского вуза. На психологический факультет. К экзаменам я уже готовлюсь за компанию. У меня есть в Москве подруга, которую я никогда не видела, но одна из двух самых близких моих друзей. И она от безысходности решила поступать. Но сомневалась. И я решила её поддержать, а заодно попробовать самой. Теперь мы читаем учебники, подгоняя друг друга.

Но о чём я хотела написать. Что я боюсь вообще-то. Что, если Москва совсем не как мой город Н? Что, если я со своими особенностями не найду там работу? В моём маленьком городе Н я всегда была уверена, что уж на прожиточный минимум я смогу работу найти. В смысле, себе и кошкам на еду. При том, что я никогда не снимала жильё, всегда жила в апартаментах, принадлежащих моим родителям.

Может быть, смогла бы себя прокормить и снимая. Конечно, снимала бы просто лачугу. У нас в городе Н можно снимать настолько смешные комнатки в старых деревянных домах... Что, если в городе М такое невозможно?

Что, если в городе М все люди другие? Совсем не бывает дружбы и близости между людьми в понимании города Н? Что, если в городе М все люди между собою грызутся как волки? Конечно, у нас тоже бывают организации, где нужно быть целеустремлённым, активным, энергичным, общительным, стрессоустойчивым и с хорошими лидерскими качествами, чтобы тебя взяли. Но есть и другие организации, обычно небольшие, директор и три человека работников, где и сам директор-то слегка неудачник, и в принципе интуитивно таких же работников и берёт. Активные и стрессоустойчивые к нему и не пойдут, а если пойдут, то быстро уйдут. В таких-то организациях я всегда и работала. Сперва это был детский сад, потом магазин, потом типография, затем — не знаю даже, как сказать... фирма по раскрутке компьютерной программы, что-то в этом роде.

Что, если в городе М нет таких организаций? Что, если вся Москва целиком состоит из активных стрессоустойчивых и с лидерскими качествами? Они же меня запинают просто мимо проходя... Косить под стрессоустойчивую — это вот вообще не мой вариант. Пыталась, ничего не вышло. Не моё это. Таких как я там презирают.

Страшно, в общем, страшно. В моём представлении, город М — это вообще чуть ли не самый страшный город на земле. Боюсь я её.

Да, для того, чтобы хотя бы попробовать, нужно сделать ряд простых действий одно за другим. Сделать паспорта кошкам. Купить билет. Найти халупу для съёма. Связаться. Договориться. Приехать. Искать. Бояться. Бояться. Не верить в то, что такая, как я, может сделать что-то.

Ведь я просто хочу доказать себе самую малость — что я могу обеспечить своё существование. Выбрала тоже, город М... Наверное, любой другой город уже лучше для того, чтобы такое доказывать, чем Москва. Москва хороша, чтобы туристом ходить любоваться на Красную площадь...

Ещё же и документы там какие-то. Прописка-не прописка, регистрация-не регистрация. Тоже надо узнать, что для этого вообще нужно. Вообще-то бывает и хуже, я вон ехала раз в поезде с азербайджанцем, который работал таксистом в Москве, у него и вовсе гражданства нету и истёк какой-то срок и нужно было пересечь границу...

21:26 

Очень трудно заставить себя что-то писать. Но если напишу, то у меня потом будет какая-то хронология событий, можно будет прочесть, вспомнить. А так забывается всё.

Я чувствую себя сегодня очень странно. С одной стороны, слишком нормальной. Непривычно для себя нормальной. Нет ни тревоги, ни навязчивых мыслей. Даже когда ехала в маршрутке или покупала что-то в магазине, мне было довольно-таки пофиг на то, что обо мне думают окружающие. Обычно я среди людей чувствую себя как под прицелом, обычно мне настолько неуютно каждый раз, как выхожу на улицу, как если бы ВСЕ люди, присутствующие вокруг, уставились бы и пялились всю дорогу только на меня. Ещё и, возможно, перешёптываясь.

Так вот, сегодня такого нет. Пытаюсь описать как это, вспоминаю, что я чувствовала сегодня, например, находясь в маршрутке среди людей. Привычные мысли о том, что обо мне думают окружающие, проскальзывают, но не вызывают никаких эмоций внутри. Я ощущаю себя как будто немного рассеянной. Мне очень странно. Мне как-то пустовато. Внутри как будто просто нет ничего. Обычно там страх, тревога, вина, неловкость, но и другие эмоции. А тут вдруг ничего. Есть мысли, но они ничего не трогают. Мне всё равно. На одно, на другое.

Это очень и очень странно.

Поскольку нет эмоций, трудно и писать сейчас сюда. Как будто не работает движок, который мчал вперёд. Приходится толкать машину руками.

Самое странное — я ведь всегда испытываю шквал эмоций на сеансе психотерапии. Обычно тревоги так и теснятся внутри меня, но есть и разные положительные эмоции. А сегодня ничего. Мне было не тревожно от мысли, что она что-то про меня подумает, меня не пугало, что я говорю что-то не то. Я не понимаю. Это непривычно для меня и ненормально.

Дело в том, что кроме тревог и страхов пропали и положительные эмоции. Пропали эйфорические всплески интереса к вещам, людям. В последнее время они были почти затеряны среди негатива, но это мой способ ощущать жизнь. Я всегда чувствую именно так. От восторга к восторгу. Пусть недолго, но сильно. И тут я вижу, что этого нет.

Ничего нет. Ни плохого, ни хорошего, ни желания, ни горечи от того, что нет желаний. Меня не трогают даже мысли о своей неполноценности, ничтожности, никчёмности... Вообще никакие.

Как будто я таблетку какую-то выпила. Вот если бы я пила таблетки, я бы не удивилась таким ощущениям. Но я-то не пила.

Меня это беспокоит. Как быть? Как это произошло и сколько продлится? Хорошо, конечно, я чувствовала себя как на американских горках в последнее время из-за своих непредсказуемых и неуправляемых эмоций. Так что с какой-то стороны это вроде бы хорошо. Но я хочу быть живой. Это и есть моя личность. Не было печали. Надеюсь, что это пройдёт.

Пока что только один день так, но это настолько непривычно. Я чувствую себя не роботом без эмоций, нет. Как будто они как бы есть, но меня от них забрали. Просто взяли и извлекли оттуда. И я теперь отдельно.

Не буду сегодня писать про психотерапию. Не смогу себя заставить, пыталась уже сто раз, не выходит.

@темы: психотерапия

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная