05:24 

Добивают сны. Контролировать свои мысли и своё медиа-пространство я могу, но контролировать сны - нет. Они снятся яркие, прекрасные, уютные, наполненные эмоциями, событиями и людьми. После такого вставать в свою унылую одинокую жизнь свыше моих сил. Вот я и лежу, закручиваясь в одеяло по десять раз, стараясь выкрутиться так, чтобы сбежать от реальности. Вы понимаете, что не выходит.

Мне кажется, есть люди, способные на самоубийство, а есть нет. Я из вторых. Я очень пассивна и все беды переживаю пассивно. Если мне будет очень плохо, то я отползу в сторонку и буду дремать или просто валяться. Очень плохо - закутаться в одеяло и забыться. Если спать уже противно, забыться в чём-нибудь другом. Бедный человек.

20:47 

Прогресс. Сегодня встала с постели уже в 13:00. Сны не снились, но почему-то ночью я заснуть не могу, утром же сон наиболее заманчив. Так всегда. При этом я не совушка-сова, я люблю вставать рано. Наверное, я и не жаворонок, потому что люблю поздно ложиться. Видимо, я поползень.

Вчера мне понравилось писать этот список. Попробую сегодня тоже что-нибудь сделать, а по возможности, сделать побольше, чтобы устать. Тогда и лучше получится заснуть...

А, забыла, снилось. Разрушенные дома, футуристическая фантастика и как будто другие вот жертвуют своей жизнью, а я не хочу, и я поэтому нехорошая.

Список того, что я сделала за сегодня полезного.
читать дальше

Сегодня был не очень удачный день.

17:24 

Я должна сейчас написать отчёт по сегодняшнему сеансу психотерапии любой ценой. Потому что это не дело, что я потом ничего не помню.

Нужно больше отчётности, больше осознанности. Если эти записи, сейчас или потом, смогут мне чем-то помочь, нельзя терять эту возможность.

Каким бы глупым и банальным мне сейчас ни казалось то, что получается в итоге по тексту.

Итак.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас. читать дальше

@темы: психотерапия

19:44 

Можно сидеть босичком, завернувшись в плед и отвернувшись от компа и закрыв глаза, потому что клавиатура wireless.
Только надо сходить проверить, переключилась ли раскладка.

Ну и случайно может опубликоваться, если нажму не на те клавиши. Грузятся файлы для сестры. Это занимает часы. На подоконнике сидит моя кукла-барби - мулатка. Я купила её себе когда-то уже в зрелых годах. Вот уж живое доказательство того, что у меня есть связь со своим внутренним ребёнком. Боюсь, что про меня будет вернее сказать, что я и есть этот внутренний ребёнок, а взрослые... С ними в этой голове что-то не так. С ребёнком всё в порядке. Он любит яркие цвета, сны, сказки, кукол, узорчики, смотреть на что-нибудь новое, фантазировать и мечтать. Ничего из этого не нарушено. Нормальный ребёнок.

Помню, мы пошли в большой магазин игрушек с моей сестрой и её одноклассницей. Мы уже не учились в школе. Я выбрала куклу, купила её и мы присели на лавочке между трамвайными путями, чтобы её рассмотреть. К нам подсел парень, познакомиться. Эх, был же такой возраст, когда с тобой постоянно кто-то пытался познакомиться. Сейчас оно конечно уже не так. То ли на лицо страшней, то ли не хожу уже по таким местам, где это может происходить, то ли... Эх, было же мне когда-то семнадцать лет... Я была прыщавым подростком, я ходила в чём попало и редко мыла голову, я была зашуганная до невозможности, и всё же это были настоящие семнадцать лет. Только теперь я это понимаю. Когда-нибудь в пятьдесят, если доживу, пойму, что тридцать лет — это же уникальное время. Сейчас как-то не понимаю. Кажется, что это просто ... да ладно, не буду об этом.
Тогда, на скамеечке мы рассматривали куклу, и подошёл парень, и одна из нас, уже не помню кто, сказала: это мы купили в подарок. И парень сказал: да понятно уж, что не себе.

А вот и не понятно, чувак.

Хочу себе ещё куклу-барби-негритянку. И, может быть, потом уж и белую. Я дискриминирую белых людей. Возьму эту куклу с собой в мск. По-крайней мере хочу взять. Если доживу. Зачем - честно, хз. Сидит теперь, завёрнутая в шерстяной платок с бахромой, сложного переплетения, такой цвета чуть темнеющего неба.

Это потому что я отвернулась от комнаты и вижу только подоконник с куклой, вот и пишу. Пойду опубликую, что ли, а то как-то не по себе, я ведь не вижу написанного. Что я там накалякала.

14:55 

Что-то довольно хреново. Мать приедет послезавтра и я начала готовить квартиру к её приезду, приводить в божеский вид. Начала.

Ничего не хочется, даже музыки. О каком бы исполнителе я ни подумала, мне кажется, если сейчас включу, это только лишний раз напомнит мне о том, в каком я дерьме или какое я дерьмо.

Но наверное это не так, на самом деле. Может быть, стоит попробовать включить что-нибудь через силу и оно как-то вытянет из этого тошнотворного состояния?

Я начала мыть посуду и отвлеклась. Хожу по кухне кругами, собираю по всем местам вилки, ложки, и кругами же гоняю по своей голове мысли о матери и о том, как буду перед нею оправдываться за всё что угодно, когда она приедет. Почти месяц же существовать с нею. А ей до всего есть дело, и ещё она энергичная очень. Вечно встанет рано с утра и нет чтобы сидеть тихонько чай пить и приходить в себя после сна, нет, господи, она ходит, залазит в шкафы, что-то там шерудит, разговаривает с кошками, а под конец уже ей и неймётся, что я продолжаю спать и она спрашивает что-нибудь вроде "а не пора вставать тебе?" А её вопросы "чем планируешь заняться???" тоже убивают. Я ничем не планирую заниматься, мне хреново, планирую целый день пролежать отвернувшись к стеночке.

Так было и в тот период, когда я работала, в выходные. Она и тогда, когда приезжала и жила со мной, умудрилась меня накормить своим присутствием до тошноты. А тут я ещё и бездельничаю. Что же, наверное, в этом есть плюс. Не побездельничаешь. Придётся развивать какую-никакую деятельность с утра до вечера, пока дома. Может быть, смогу за этот месяц отвыкнуть от интернет-зависимости тоже...

19:17 

ну нахуй. Даже полегчало как-то. Может, так и надо, писать сюда всякую хуйню за гранью, чтобы становилось легче?
Подумалось о том, что мне трудно говорить своему психотерапевту о том, каково это, когда тебя бьют, потому что она чувак с улицы и откуда мне знать, как она может это понять?
Наверное, легче было бы об этом говорить с человеком, над которым родители тоже совершали унизительное физическое насилие. С сексуальным подтекстом. Это самое мучительное и то, что невозможно принять в себе.
Я даже знаю такого человека, который консультирует по скайпу.

Блядь на хуй в пизду! Ну и хуесос же мой отец. Ну и пидарас же он. А остальные слепо-глухонемые, кто ходил вокруг и "не вмешивался в воспитательный процесс"? Они кто? Вот блядь пизда. Живи теперь с этим.

Э, а я же типа успокоилась почти.

Снова накручиваю себя. Просто блядь я не знаю хули с этим делать. Как это убрать из своей головы. Уже сколько лет ебусь. Никуда.

Пойду пить чаёк. Наведу себе хуйни из яичных желтков. И с корицею блядь! И ролики посмотрю в ютубчике милые.

19:34 

Вот он, мой новый день, снова погрязаю в пучине вязкого холода нежелания делать что-либо. Нужно согреться и засесть за написание "списка списков" дел. Несколько направлений, в которых нужно что-то делать, потом разделить их на более мелкие, потом эти более мелкие — на списки действий, которые можно будет выполнять последовательно. Потом можно будет составить распорядок дня, куда включить и ежедневные рутинные дела, и те, которые нужно сделать последовательно. И всё, не надо будет думать и решать, просто делаешь себе. Без этих списков я не начну делать ничего, я себя знаю. Слишком тревожно и много всего, так и тянет спрятаться от этого под одеяло и видеть сны.

Я мёрзну и мне очень неуютно в квартире. Сижу в валенках, а остывшие ноги всё равно не согреваются, не помогает и кофе. Надеюсь, поможет зарядка.

***
Ах, да, я же вчера забыла\не успела\не смогла себя заставить написать про психотерапию. Может быть, удастся впихнуть это в сегодня.

***
Список начала. Сумбурно получается, но он ведь не для красоты, а лишь бы помогал. Пару раз, когда не знала за что браться от страха, мне такое помогало. Выходит, по сути, главное успокоиться и начать что-то делать, ничего там сверхъестественного. В основном в голове путаница из-за походов по врачам и тех действий, которые нужно предпринять для переезда. Остальное фоново. Взять себя в руки и сесть писать эти списки уже было страшно, господи боже мой, ведь там, например, есть такой пункт как "зубы", о котором я стараюсь вообще не думать, а тут надо и подумать и написать. И не он один. Почти все пункты страшные. Только с большой кружкой чая и хлебом, намазанным мёдом я смогла себя туда усадить.

***
И капец как не хочу писать про психотерапию.

09:27 

Пиздец пришёл двум моим зубам. Так-то по большому счёту почти всем моим зубам пиздец, но он такой, отложенный. Они убиты, забетонированы и я настроилась какое-то время ещё делать вид, что всё в порядке. Но не тут-то было. Двое напомнили о пиздеце. От одного отсыпался кусок и скоро отлетит пломба, от другого отлетел кусок вместе с огромной пломбой. Это немного выбило меня из колеи. Нечего надеяться, если уж ты начала рассыпаться, этот процесс не остановить.

Кажется, это какое-то свойство акцентуации характера. Обобщение, вроде как если тебе наступили на ногу в транспорте — это доказывает, что жизнь дерьмо и весь мир настроен против тебя, если у тебя вывалился зуб — значит, смерть близко. Я где-то читала или слушала про такую особенность, но чувствовать по-другому я не могу. Вчера весь вечер ходила с ощущением, что всё, что мне остаётся — это смерть.

Просто бьёшься вроде, бьёшься, пытаешься что-то улучшить, а в итоге шаг вперёд — два назад. Как будто катишься с горы и только что заметил это. А думал, что взбираешься по ней.

Сейчас иду к психотерапевту. Если смогу выйти вовремя и пройтись пешком перед этим, то я просто чоткая девица. Давно у меня не получалось совладать со своей реальностью на таком уровне. Обычно всполошно выбегаю в последний момент и опаздываю, или, если не опаздываю, то по череде счастливых случайностей, не иначе.

Я в растерянности и у меня ощущение, что я втянута в эту авантюру под названием жизнь помимо своей воли.

Дитятко с жиру бесится, говорит хор голосов на заднем плане.

14:59 

Про психотерапию. Решила начать писать с конца, с «Что я думаю сейчас», потому что так легче размотать клубок.

Фух, закончила. Что ж, теперь разговор с матерью по скайпу и на сегодня я отстрелялась. Можно будет забыться сном.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

@темы: психотерапия

19:02 

Чувствую себя очень пустой. Постоянно нужно отвлекаться, смотреть кино, ролики на ю-тубе, читать или слушать ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ, стоять перед зеркалом, расковыривая прыщи (окей, я сейчас скорее с навязчивым повторением их замазываю маслом чайного дерева, но и расковыриваю немного тоже), смотреть картинки в инстаграмме... отвлекаться, как угодно. Стоит всё закрыть, становится немного тревожно, но в основном - пусто, нудно и тоскливо. Пусто и скучно. Томительно. Как-то сложновыносимо. Противно. Бессмысленно.

Ну а если не пусто и скучно, то лезут в голову неприятные мысли. Это сегодня я стояла возле шкафа, уткнувшись носом в диски и проклинала своего отца. Проклинала прямым текстом, очень и очень эмоционально сказала несколько раз "будь ты проклят". Хм, а что если подействует? Я хочу мести. Я хочу отмщения, это так несправедливо. Он получал удовольствие когда бил меня, и никто не защитил меня от этого, на протяжении восьми-десяти лет, вокруг были не чужие, "любящие" люди, а я была маленькой и мне некуда было деваться. Никто не помог, никто не вмешался. И теперь он тоже живёт в своё удовольствие, а я мучаюсь от психологических проблем, и даже мать говорит мне: ну вот он живёт счастливо, а ты - несчастна. Значит, он прав, а ты неправа. И после всего, что я ей высказывала, она продолжает относиться к нему хорошо и защищать его.

Будь он проклят. Будь он проклят. Я не могу сделать ничего, кроме этого, но я не буду общаться с ним как ни в чём не бывало. Как же хочется матери тоже сказать какую-то такую правду. Я не люблю тебя, мама, я не хочу видеть тебя, я никогда не скучаю по тебе, я тебя совсем не люблю. Надо говорить правду. Это жестоко, но это так есть.
Во мне нет никаких чувств к моим родителям. Когда они умрут, я не буду горевать. И я не виновата в этом. Это люди, которым я была отдана на руки, чтобы заботиться обо мне, и один из них использовал моё детство для отыгрывания своих садистских желаний и частично чтобы потешить своё тщеславие, а другая считала наиболее важным сохранять лицемерный фасад "хорошей семьи", а внутренность, то, что происходит с моей душой, для неё всегда было ерундой.

Будь проклят, отец, и я никогда не прощу тебя, мать. К сожалению, это так.

09:30 

Сделала огромную бадью себе кофе.

Сегодня встала слишком поздно, и это мой фэйл. Попробую за сегодня сделать побольше всего, чтобы устать и лечь пораньше. На улице — мороз и солнце, день чудесный. Даже немного обидно проводить целый день в четырёх стенах, даже есть небольшой соблазн «забить на всё» и выйти прогуляться, но куча несделанных дел немножко клюют меня в печень, когда я от них отвлекаюсь и куда-то ухожу. Почему подчёркивает слово "несделанный"? что, надо раздельно писать? что-то я сомневаюсь...

А я любитель кофе. И вечно клянусь себе рано или поздно бросить эту пагубную привычку.

Насчёт отца вспомнилось. Он же вечно плюётся, что я неуспешная, никакущая, неправильная, отстойная. Стать успешной и клёвой и не общаться с ним — была бы норм месть. Только жаль я не тяну это уже сколько лет, и надежда, что потяну впредь, равна нулю. Потому что если бы могла, сделала бы это давно.

Хотела сделать тату на ключице. Теперь мои хотения переместились на кисть руки. Просто чтобы было. Чтобы спровоцировать отца на оскорбления, если мы когда-нибудь увидимся, чтобы оправдать своё нежелание видеть его. Ну не знаю, дойдёт ли до дела.

Блин, даже такая огромная бадья кофе оказывается не вечной. Ну почему. И так быстро.
Я не люблю никакие добавки в кофе. Мне нравится, когда кофе пахнет кофе. Даже корица, такая приятная, если её добавить в кофе, будет не то.

Пригрелась возле обогревателя за столом, кофе допила. Так и замереть бы в неподвижности сейчас. Но ведь я хотела сделать много за сегодня. Просто день за окном солнечный. Солнце бодрит, получше, чем кофе. Рождается желание что-то делать и под таким весёлым живым солнцем всё не кажется серым, скучным, ненужным и безнадёжным.
Беда в том, что ближе к середине дня энтузиазм может очень быстро свернуть в минус. В ненависть к себе и желание "отдохнуть наконец от всего, что давит, выпустить себе мозги".

Как интересно, я хотела сделать розово-серый пододеяльник. А прямо сейчас уже гипотетически представляется он весёлым и жёлтым. Вот что делает солнце.

07:43 

Оказывается, манка — прекрасная каша. И очень прекрасна она с чаем в качестве десерта. И конечно со смородиновым вареньем.

Я поживаю потихоньку. Борюсь со своим нежеланием делать что-либо и со своим страхом о том, что всё равно ничего не получится и отчаянием от того, что ничего и не получается.

Начала вставать в девять утра. Рассталась с какими-либо наполеоновскими планами и меняю что-либо только очень постепенно. На меня произвела впечатление идея о том, что сперва ты работаешь на привычку, а потом привычка работает на тебя. На самом деле, то, что сложно делается, пока к этому не привык, становится своим и успокаивающим, когда привыкнешь.

У меня это, например, пробуждение в девять, когда ещё темно. Первое время мир в предутренней темноте по ощущениям казался мне враждебным, мне казалось, что мне в таком мире точно уж делать нечего, и даже если получалось вставать, то я не знала, куда себя деть, и ничего хорошего не выходило. Я перестала ставить задачи "с завтрашнего для встаю в девять", и просто начала каждое утро вставать по-крайней мере не позже, чем в предыдущее, а если получится — то раньше, хотя бы на 10 минут. Да хоть на 5 минут. И в итоге дошла до девяти.

Или мои пешие походы по крайней улице между рощей и дорогой, возле труб и гаражей, мимо собак, которых я ужасно боюсь. Бояться я не перестала, но и бояться можно привыкнуть. Собаки мирные и, кажется, до меня начинает доходить, что они с очень малой вероятностью вдруг на меня накинутся. Сама дорога и её дальность, и усилия, которые тратятся на это — всё стало своим, привычным, даже поддерживающим. А поначалу было давящим и чуждым.

Избавляться от интернет-зависимости я решила теперь попробовать по тому же принципу, что и ранние подъёмы. Пусть я сижу сегодня десять часов, допустим. Так завтра, значит, на десять минут меньше. И всё. Отмечать время я уже привыкла. А мои попытки резко ограничить его проваливались с треском. Я всегда недооцениваю свою зависимость, и тягу, и ломку, которые возникают, когда резко ограничиваю время в интернете, в итоге не выдерживаю. А постепенно — пока держусь. Уже сегодня шестой день.

На то я и рассчитываю — очень постепенно, без изломов, ввести себя в режим функционирования и начать делать больше.

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная