19:29 

Я уже давно заметила, что на сеансах психотерапии она всё время "переводит стрелки" с того, что я говорю в общем про свои эмоции или стереотипы по отношению к людям, на то, что я чувствую по отношению к ней. Меня это не очень удивляло, потому что я читала когда-то где-то про "перенос", но я не понимала, зачем она делает это так часто. Теперь пришла в голову такая гипотеза: возможно, она общие особенности моего отношения к людям пытается более подробно разбирать через то, что происходит здесь и сейчас, потому что это мы видим лучше всего и можем разобрать прямо сейчас.

Что-то вроде: в детстве ты боялась отцовского презрения —> ты боишься презрения всех людей вокруг, всегда и везде —> ты боишься моего презрения прямо сейчас —> ну типа давай посмотрим, что и как.

А что, логично. Я, честно говоря, не знаю, почему она мне ничего не объясняет. А сама я объяснений каких-то спросить стесняюсь и вообще не уверена, что хочу. Может быть, мне комфортнее быть в полутумане и чего-то не знать, или я боюсь, что она не ответит, или вообще чёрт ногу сломит, почему.

@темы: психотерапия

16:05 

Ох-хо-хо, я даже не с улицы села сюда записывать про свою психотерапию. Пришла домой и поела с матерью, а это не останавливающийся ни на секунду разговор. Мне нужно приучить себя пока что к тому, чтобы самой сдерживаться, не спорить и не говорить о себе, не высказывать своё мнение, да и вообще помалкивать, когда я разговариваю с ней. Мне так гораздо лучше потом.

Теперь же я сказала матери, что буду сидеть за компьютером и попросила её не разговаривать со мной и не отвлекать меня. Она охотно согласилась и теперь проходит мимо меня, старательно на меня не глядя и даже когда я обратилась к ней, она не оглянулась и не ответила, а молча вышла. Мне кажется, слишком уж она старается в этом случае, мне почему-то стало обидно, ведь если бы она обратилась ко мне, я бы ответила. Со мной бывало, что я договаривалась с человеком, с которым проживаю вместе о том, чтобы друг друга постараться не отвлекать в ближайший час, и ни разу это не исполнялось таким неприятным образом. Впрочем, тут я уже с жиру бешусь, правда. Не могу почему-то усвоить, что никаких приятных отношений между нами нет и быть не может. Просто мы обе таковы, что между нами этого не может быть. Нужно принять это как факт.

Теперь всё же про психотерапию. Не буду ныть о том, что неохота, это и так каждый раз таким образом. Может быть, получится вкратце, потому что эмоционально я уже не во всём этом.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

@темы: психотерапия

20:55 

Уже второй раз краем глаза замечаю в облачке говорящей собаки дайри надпись "попробуйте домашнее насилие" вместо "домашнего мороженого". Почему, ведь эти слова даже не похожи?

Вообще-то, для меня проблемным пунктом является честность. Я чувствительна к этому, мне кажется, я чувствую фальшь хорошо. Искренен ли человек, даже не в словах, а в оттенках. Допустим, в словах, он говорит правду. Но действительно ли честно он передаёт своё отношение к этому факту? Нет ли фальши в его интонации? в его ощущении себя? Например, бывает, что он боится чего-то, но не хочет показать, что боится. Даже не хотеть показать, что ты боишься, можно и прямо, просто, и как-то исподтишка, как-то фальшиво. Например, он может думать: да, я боюсь. Но не буду этого показывать. Или думает: да не боюсь я... Чего тут бояться! А сам ссыт, и даже ссыт признаться себе в том, что ссыт.

И меня очень восхищают люди, которые как первый тип людей. И мне не нравятся люди второго типа, а беда в том, что я к нему и принадлежу. Я неискренняя даже сама с собой, я не могу просто принимать то, что есть так, как оно есть, всегда надо даже самому с собой придавать всему какую-то более приглядную форму. «Каждый пишет, как он дышит», и вот если ты дышишь неискренне, то никуда деться от этого не получится. Мне кажется, я неискренняя даже когда с кошками разговариваю.

Немного другое, но вот я сама с собой разговариваю буквально на матах. Так повелось. Живу одна, никто не слышит. Ну то есть, я даже вместо слова "зачем" обычно в разговорах с собой использую мат. Ну не прям всегда, больше под настроение. И этот дневник назвала так для того, чтобы хотя бы попытаться не бояться и тут писать так, как думаю про себя. Вроде как, если кому сильно неприятна обсценная лексика, он в дневник с таким названием и не зайдёт. Но нет, теперь я снова боюсь, чувствую себя скованно, ну как же, ведь люди прочтут! Знаю, что многие относятся к этому нормально, но ведь вдруг попадутся такие, что нет!

Со мной бывало даже такое, что люди, относящиеся к мату нормально, говорили мне, что вот от того человека слышать мат — это как-то естественно, а вот от меня — нет, не комильфо, мне, мол, не идёт и звучит как-то стрёмно, и так далее.

Не могу заставить себя начать убираться. Мать приедет уже через десять часов, а мне ещё спать ночью надо. Она привезёт шоколадные конфеты и моему лицу снова пиздец. Но главное — это не трогать его. От шоколада или другой еды, от гормонов, или от чего ещё, у меня появляются в основном небольшие прыщи, а вот именно от моих рук зараза заносится куда-то глубже и лезут огромные. Поэтому шоколад шоколадом, какое-то ухудшение будет, но надо просто воспринимать это как должное, не паниковать и не испортить всё.

Кстати, я уже сутки ничего не трогаю. Не совсем уж не трогаю, но никаких повреждений не нанесла, никакого ущерба. Это считается, так держать. Жаль, что придётся жрать шоколад. Но блин, те конфеты, которые она привезёт, такие вкусные!

Ловлю себя на противоречивых чувствах по отношению к тому, что она приедет. С одной стороны, сейчас она придёт, будет некоторое количество радости с её стороны, и мне, наверное, это тоже будет приятно. Боюсь, что не от того, что я вижу её, а скорее от того, что я увижу, как она радуется. Потом будут разговоры, от которых мне надо будет уходить, какие-нибудь неприятные комментарии, которые, много или мало, но опустят моё настроение и самоощущение. Будет её постоянное присутствие. Мы даже спать будем на одном диване, просто никуда не скрыться. Я перейду в осадный режим функционирования, это произойдёт само собой. А с другой стороны, я чувствую какое-то облегчение от того, что моё время не будет принадлежать мне, другой человек возьмёт надо мною контроль.

09:31 

А ведь это немного ненормально. Я где-то читала, да так оно, наверное, и есть, что если человеку важнее животные, чем люди, это говорит о нарушении эмоциональной привязанности. Человек с гармоничной психикой должен больше ценить представителей своего же вида и отношения с ними, а не животных. У меня, наверное, правда нарушено это. Я даже смерть животного всегда воспринимаю больнее, чем смерть человека, хотя тут нельзя говорить наверняка. Людей, которые для меня много значат, я не теряла. Но всё же. Всё же есть что-то нездоровое в том, как я отношусь к смерти человека. Это шок и важный опыт. Довольно паршиво звучит. Как будто видеть, как умирает или умер человек — это наподобие духовной практики, которая что-то может тебе дать. Вроде как, ещё самому умирать же. Надо набраться опыта на дорожку......

08:16 

У меня кофе со сливками.

Вчерашнее как-то закончилось, кажется. Я думаю, что это было что-то вроде затишья после бури.

Смотрела вчера на ютубе ролик про девочку Дженни с врождённой шизофренией. Ролик снимался где-то в 2008 году. Потом нашла канал, на котором выкладываются коротенькие видео про неё от последних лет. Оказывается, у её младшего брата потом диагностировали аутизм и на руках у родителей оказалось уже два "особенных" ребёнка, а папа потом ушёл от мамы. Вот это расстроило меня больше всего. Потому что в ролике папа говорил такие красивые слова. Что-то вроде "я хочу сделать всё для того, чтобы её детство было настолько счастливым, насколько это возможно", также "если бы я знал, как всё получится, я бы всё равно сделал всё точно так же. Ей суждено было прийти в этот мир и жить с нами", и "пути назад нет. Теперь всё, что бы я ни делал в жизни, будет связано с Дженни" или что-то в этом роде.
Кстати, мама-то там в этом ролике красивых слов как-то не говорила. Папа мне очень понравился. Прямо-таки по-настоящему жаль стало, когда я узнала, что они развелись. Я всё же надеюсь, что он не ушёл из жизни детей и по-крайней мере помогает им и заботится. Хотя более поздний ролик о разводе как бы намекает на другое. Эх эх.

Нужно брать себя в руки, меньше следить за своим состоянием и отвлекаться на каждый свой чих. Нужно действовать. Ну хоть как-то.

Я ведь живу в маленьком городе, а хочу весной переехать в Москву. Я, как человек живущий фантазиями, хочу сделать это для того, чтобы отрезать поток финансовой помощи моих родителей. Которая, как мне кажется, лишает меня мотивации делать что-либо в этой жизни. Как бы не сесть в лужу при этом, ох как бы не сесть.

Весной, потому что где-то ближе к лету можно будет сдать вступительные экзамены в магистратуру какого-то московского вуза. На психологический факультет. К экзаменам я уже готовлюсь за компанию. У меня есть в Москве подруга, которую я никогда не видела, но одна из двух самых близких моих друзей. И она от безысходности решила поступать. Но сомневалась. И я решила её поддержать, а заодно попробовать самой. Теперь мы читаем учебники, подгоняя друг друга.

Но о чём я хотела написать. Что я боюсь вообще-то. Что, если Москва совсем не как мой город Н? Что, если я со своими особенностями не найду там работу? В моём маленьком городе Н я всегда была уверена, что уж на прожиточный минимум я смогу работу найти. В смысле, себе и кошкам на еду. При том, что я никогда не снимала жильё, всегда жила в апартаментах, принадлежащих моим родителям.

Может быть, смогла бы себя прокормить и снимая. Конечно, снимала бы просто лачугу. У нас в городе Н можно снимать настолько смешные комнатки в старых деревянных домах... Что, если в городе М такое невозможно?

Что, если в городе М все люди другие? Совсем не бывает дружбы и близости между людьми в понимании города Н? Что, если в городе М все люди между собою грызутся как волки? Конечно, у нас тоже бывают организации, где нужно быть целеустремлённым, активным, энергичным, общительным, стрессоустойчивым и с хорошими лидерскими качествами, чтобы тебя взяли. Но есть и другие организации, обычно небольшие, директор и три человека работников, где и сам директор-то слегка неудачник, и в принципе интуитивно таких же работников и берёт. Активные и стрессоустойчивые к нему и не пойдут, а если пойдут, то быстро уйдут. В таких-то организациях я всегда и работала. Сперва это был детский сад, потом магазин, потом типография, затем — не знаю даже, как сказать... фирма по раскрутке компьютерной программы, что-то в этом роде.

Что, если в городе М нет таких организаций? Что, если вся Москва целиком состоит из активных стрессоустойчивых и с лидерскими качествами? Они же меня запинают просто мимо проходя... Косить под стрессоустойчивую — это вот вообще не мой вариант. Пыталась, ничего не вышло. Не моё это. Таких как я там презирают.

Страшно, в общем, страшно. В моём представлении, город М — это вообще чуть ли не самый страшный город на земле. Боюсь я её.

Да, для того, чтобы хотя бы попробовать, нужно сделать ряд простых действий одно за другим. Сделать паспорта кошкам. Купить билет. Найти халупу для съёма. Связаться. Договориться. Приехать. Искать. Бояться. Бояться. Не верить в то, что такая, как я, может сделать что-то.

Ведь я просто хочу доказать себе самую малость — что я могу обеспечить своё существование. Выбрала тоже, город М... Наверное, любой другой город уже лучше для того, чтобы такое доказывать, чем Москва. Москва хороша, чтобы туристом ходить любоваться на Красную площадь...

Ещё же и документы там какие-то. Прописка-не прописка, регистрация-не регистрация. Тоже надо узнать, что для этого вообще нужно. Вообще-то бывает и хуже, я вон ехала раз в поезде с азербайджанцем, который работал таксистом в Москве, у него и вовсе гражданства нету и истёк какой-то срок и нужно было пересечь границу...

21:26 

Очень трудно заставить себя что-то писать. Но если напишу, то у меня потом будет какая-то хронология событий, можно будет прочесть, вспомнить. А так забывается всё.

Я чувствую себя сегодня очень странно. С одной стороны, слишком нормальной. Непривычно для себя нормальной. Нет ни тревоги, ни навязчивых мыслей. Даже когда ехала в маршрутке или покупала что-то в магазине, мне было довольно-таки пофиг на то, что обо мне думают окружающие. Обычно я среди людей чувствую себя как под прицелом, обычно мне настолько неуютно каждый раз, как выхожу на улицу, как если бы ВСЕ люди, присутствующие вокруг, уставились бы и пялились всю дорогу только на меня. Ещё и, возможно, перешёптываясь.

Так вот, сегодня такого нет. Пытаюсь описать как это, вспоминаю, что я чувствовала сегодня, например, находясь в маршрутке среди людей. Привычные мысли о том, что обо мне думают окружающие, проскальзывают, но не вызывают никаких эмоций внутри. Я ощущаю себя как будто немного рассеянной. Мне очень странно. Мне как-то пустовато. Внутри как будто просто нет ничего. Обычно там страх, тревога, вина, неловкость, но и другие эмоции. А тут вдруг ничего. Есть мысли, но они ничего не трогают. Мне всё равно. На одно, на другое.

Это очень и очень странно.

Поскольку нет эмоций, трудно и писать сейчас сюда. Как будто не работает движок, который мчал вперёд. Приходится толкать машину руками.

Самое странное — я ведь всегда испытываю шквал эмоций на сеансе психотерапии. Обычно тревоги так и теснятся внутри меня, но есть и разные положительные эмоции. А сегодня ничего. Мне было не тревожно от мысли, что она что-то про меня подумает, меня не пугало, что я говорю что-то не то. Я не понимаю. Это непривычно для меня и ненормально.

Дело в том, что кроме тревог и страхов пропали и положительные эмоции. Пропали эйфорические всплески интереса к вещам, людям. В последнее время они были почти затеряны среди негатива, но это мой способ ощущать жизнь. Я всегда чувствую именно так. От восторга к восторгу. Пусть недолго, но сильно. И тут я вижу, что этого нет.

Ничего нет. Ни плохого, ни хорошего, ни желания, ни горечи от того, что нет желаний. Меня не трогают даже мысли о своей неполноценности, ничтожности, никчёмности... Вообще никакие.

Как будто я таблетку какую-то выпила. Вот если бы я пила таблетки, я бы не удивилась таким ощущениям. Но я-то не пила.

Меня это беспокоит. Как быть? Как это произошло и сколько продлится? Хорошо, конечно, я чувствовала себя как на американских горках в последнее время из-за своих непредсказуемых и неуправляемых эмоций. Так что с какой-то стороны это вроде бы хорошо. Но я хочу быть живой. Это и есть моя личность. Не было печали. Надеюсь, что это пройдёт.

Пока что только один день так, но это настолько непривычно. Я чувствую себя не роботом без эмоций, нет. Как будто они как бы есть, но меня от них забрали. Просто взяли и извлекли оттуда. И я теперь отдельно.

Не буду сегодня писать про психотерапию. Не смогу себя заставить, пыталась уже сто раз, не выходит.

@темы: психотерапия

20:52 

Поговорила с матерью. Обтекаю. Чувствую себя паршиво.

Мать, конечно, ведёт себя вполне нормально для матери. Было бы странно, если бы она вела себя иначе, реально. Мне кажется, почти любая такая среднестатистическая мать обычно так себя и ведёт, если у неё выдаётся нерадивое дитя.

Некоторое время назад именно мать решила, что я могу оставить себе н-ную сумму денег от продажи старого дома и вот на эти деньги я сейчас живу и на остаток от них ещё собираюсь переехать в Москву. Сделать паспорта кошкам, перевезти их и снять на первое время жильё. Ах да, ещё до весны походить к психотерапевту. Даже теперь по два сеанса за неделю, а не по одному. А когда деньги закончатся, или чуть раньше, устроиться на работу.

Мать противоречит самой себе. С одной стороны она хочет продолжать докидывать мне денег, хочет, чтобы я забирала деньги от сдачи её квартиры. Я отказываюсь, потому что знаю, что меня это демотивирует. Она бесится, что я отказываюсь. С другой стороны, она спрашивает: "с чего ты взяла, что вообще имеешь право не работать?"

А я просто не хочу оправдываться и не хочу ничего делать ради чьего-либо одобрения или чтобы не осудили. Даже пальцем не пошевелю, хватит. Если что-то делать, то для себя, или по своему желанию, или по объективной нужде.

Так что я права, когда отказываюсь выслушивать её нотации. Кажется, судя по ощущению обтекания, у меня не очень пока получается. Но я по-крайней мере пытаюсь.

Мне очень нужно ощущение, что моя жизнь принадлежит только мне. И что только я отвечаю за неё. Так что никакой больше денежной помощи, которую она так и так пытается мне впихнуть. Понятно, что она в меня не верит. Не верит, что я нормально устроюсь, не верит, что проживу на зарплату, которую смогу получить. Только пусть это будут её проблемы. Пусть не верит. Даже думать об этом не хочу, да и не должна.

Я действительно неудачница, это правда. Столько лет уже, а нету ни карьеры, ни профессии. Но минимальная вера в себя у меня есть. Я верю в то, что я способна себя минимально прокормить. В конце концов, когда-то, когда было сильное желание, я заработала на то, чтобы поехать за своей любовью на Украину, пожить у неё там месяц, привезти её за мои эти заработанные деньги к себе сюда в центр России и пожить ещё тут, пока не нашла работу она. Так что если мне нужно, я могу.

Вот и всё. Пошло оно к чертям, не буду поддаваться на чужие благие намерения причинить мне добро.

08:16 

Кажется, у меня что-то вроде типа настоящей депрессии. Я разумеется надеюсь, что пройдёт само или как-нибудь удастся что-то сделать, чтобы это по крайней мере не становилось всё хуже и хуже и не привело к самоубийству в самом конце (о, до этого очень далеко, если для меня такой исход вообще возможен).

Я разумеется не буду никуда обращаться. Потому что я и так уже хожу к психотерапевту и это должно хоть с чем-то помогать, и я не знаю, помогает ли, иногда мне кажется, что да.

Просто захотелось отметить это ощущение: вот оно. Вот оно, я не могу ничего с этим сделать. Не получается что-нибудь придумать и поднять себе настроение, не получается начать с нового дня всё делать правильно, чтобы что-то изменилось. Меня тошнит. От себя, от своей ежедневной реальности. От бытовых мелочей и от их отсутствия. От каждого дела, которое заставляю себя делать, от того, что не делаю что-то.

Меня тошнит от одиночества, пустоты и бессмысленности каждый раз, как я выключаю сериал и остаюсь наедине с самой собой. Тошнит от того, что я ничто и никто. Внутри у меня пусто.

Вот оно, это ощущение, что ничего особо и не хочется. Можно кофе-каппучино, но радостней от него что-то не становится. Можно сериал, но он тоже не меняет ничего в голове. Можно вкусную еду, да, впрочем, ладно, не важно.

Это не чувство непроходящей боли в груди, как бывает при сильных случаях. Не невозможность встать с постели, хотя я и сплю гораздо больше восьми часов, сны перестали быть приятными и просыпаться мне противно.

Это пока что просто какая-то унылая ангедония с безнадёжностью. Довольно устойчивая, по сравнению с тем, как я обычно себя чувствую, ангедония. И безразличие. Хочешь это? хочешь то? Да нет, как-то не особо важно.

Я живу на иждивении родителей, не являясь инвалидом. Я каждый месяц езжу и забираю деньги у девочки, которая снимает квартиру, принадлежащую родителям. И я на это живу. Это моя сделка с совестью. Это очень очень очень плохо для меня. Это просто может меня убить. Ничто другое не поможет. Нужно съебать с одной квартиры родителей и перестать использовать деньги от сдачи другой их квартиры. Нужно срочно съёбывать. Нужно съёбывать пока цела. Пока жива. Пока ещё не сгнила.

Я унылая трусливая неуверенная в себе задница. Я боюсь всего. Я боюсь того, что не смогу съёбать. Не потяну жизнь со съёмом. Не получится то, не получится другое. Останусь "гол как сокол" и придётся вернуться к своим всегда готовым помочь деньгами папочке и мамочке, как я их ненавижу. И ненавижу себя, за то, что так и живу, принимая от папочки и мамочки денюжки.

Окей малышка.
Депрессия это хорошо.
Молись о том, чтобы она ударила тебя посильнее и ты наконец поняла, что дальше так нельзя ни в коем случае, что срочно срочно срочно надо съёбать отсюда и от этого всего.
Боже мой, я завязла как муха в паутине.
Одно, другое, третье - всё держит меня за слабые лапки.

Хорошо крошка. Давай подумаем.
Ведь у меня даже есть типа свои деньги. Вот они лежат в банке, блядь твою мать, но только они не по-настоящему твои, потому что мать может тебя ими попрекать и управлять тем, на что ты их тратишь. А у тебя кишочка тонка для того, чтобы стукнуть кулачком по столику и сказать "нет, я буду делать вот так" или вообще просто потратить их на то, что ты хочешь (например, на то, чтобы съебать) и никому не сообщить об этом.

Блядь твою мать.

На самом деле, я завязла как мушка в паутинке и съебать так уж легко не получится.
Окей, надо просто взять курс на съёб как можно быстрее, потому что только это для тебя жизнь. Остаться тут гнить - смерть. Папочка и мамочка не виноваты в данном случае, они вообще ни при чём, это твои личные счёты с самой собой, папочка и мамочка - это лишь досадные обстоятельства, в которых очень удобно гнить.

Курс на съёб.

Нужно как-то организовать чтобы девочка, снимающая квартиру моей мамочки отправляла деньги на карточку этой мамочки. Это вроде не сложно.

Нужно найти работу и заработать денюжки, свои собственные, которыми ни один хуй тебя не попрекнёт в самых-самых-самых добрых даже намерениях, ни один хуй.

Нужно взять яйца в кулак и съебать.

Ах, забыла, нужно потратить на согласованные с мамочкой вещи те деньги, которыми она попрекать ещё может.

Это тоже не сложно, дело времени.

Нужно всё это время держать свои странные эмоции в себе и ничего этим папочкам-мамочкам не говорить.

Нужно яйца в кулак, взять кошек, снять комнату, и съебать, съебать, съебать.

Я вот сейчас думаю о том, что я даже ведь не уверена толком в том, что хочу я в эту Москву.

С другой стороны, ну а куда ещё? Там у меня хотя бы есть парочка знакомых. Да и она такая болшая, через интернет легко найти что-нибудь, что нужно. Короче, на самом деле, без разницы, хочу я туда или нет. Главное то, что оставаться здесь больше нельзя. Хуёво мне здесь, гнию я здесь. И депрессия, хватающая меня за задницу своими мутными серыми липкими клещами, она мой друг. Она может помочь мне, сомневающейся и живущей в параллельной реальности дурочке, понять, что всё серьёзно, блядь. Что ни хуя не шуточки это всё. Что родительские денюжки на халяву - это, конечно, приятно так, беспалевно, но потом они тебе серым вонючим комом встанут в глотке, моё солнышко. И жратва будет уже не жратвой, и одежда не одеждой, и ты сама уже будешь не ты.

Я подумаю над этим всем.

09:32 

Вчера был необычно спокойный вечер. Я думаю, то ли прогулка помогла? Я не дошла пешком до конца, села на маршрутку прямо перед железной дорогой. Но для первого раза пойдёт. Сегодня тоже отправлюсь.

Бесит, что чешутся все ноги. Не знаю, от чего, от колготок под джинсами, или от того, что мёрзнут, но когда иду достаточно долго, они начинают чесаться полностью и целиком, вся поверхность, от бедра и до щиколотки, всё чешется слегка, равномерно, а в некоторых отдельных местах сильней, и от этого хочется убивать. Не знаю, как можно избавиться, может быть, разве что юбку носить?

Пришла я с этой прогулки (заходила ещё по делам и в магазин), и всё, наступил вечер, делаю всякие дела, убираюсь там, жратву готовлю, всё по списку, и нет тревоги и нет желания воткнуться в комп, и нет никакой вот этой всеобъемлющей безнадёжной пустоты, что была вчера. И мне прям даже стыдно стало за этот дневник. Мол, ну чего я пишу тут всякую ерунду, я же вон какая нормальная, делаю что-то и радуюсь себе. Однако плохие мысли меня догнали уже позже, в постели.

Вообще, получается, что я не контролирую то, что приходит мне в голову. Любители всратых советов часто говорят: «да ты просто не думай», или «да надо перешагнуть через это, ведь всё в прошлом», но я констатирую: не могу. Вот эти мысли пришли, например. Вчера вот это были мысли-лучшая-мишень-любителей-всратых-советов. Мысли о том, как плохо обращались со мной в детстве.

Я рада бы не вспоминать об этом. Полчаса назад я делала свои дела и радовалась и мне вполне это нравилось. А тут эти мысли пришли, и не спросили у меня, хочу ли я этого. Просто вспомнилось что-то одно, затем другое, затем я начала думать о том, что чувствовала я, когда меня били, затем — о том, что должен был чувствовать отец, когда меня бил, это как снежный ком.

И это не просто отвлечённые мысли, они за собой ведут ощущения. Бессилие, злоба, слёзы, стыд, аутоагрессивные эмоции, всё это вместе.

Я могу это остановить только если сбегу от этого. Включу какой-нибудь фильм позабористей, начну читать какие-нибудь новости позабористей из цикла «шок! сенсация!». Иногда я начинаю читать про маньяков-серийных убийц, всё, что может дать на эту тему интернет, с подробностями, с фотками. Хорошо помогает отвлечься. Наверное, если бы я бухала, могла бы сбегать от этого в загул, если бы принимала наркотики, соответственно, в такие тусовки. Какие там ещё есть способы сбегать от себя...

Но вот вчера вечером я уже легла спать. Было уже поздно, я стараюсь держать свой режим в рамках, встать и воткнуться в комп — это ещё два часа как минимум потерянного времени. Так что я просто поскрежетала зубами в подушку, поревела, попроклинала всех и вся и заснула. Проснулась сейчас в каком-то скорбном настроении. Мне написали что-то в контактике, я не хочу отвечать. Мне надо идти, я не хочу никуда идти.

Но я пойду. Прогулка действительно хорошо влияет на нервную систему. Да ещё и на глаза, привыкшие смотреть не дальше четырёх стен, а чаще вообще в комп. Да ещё и физическая нагрузка, это же просто сказка. Чёртовы чешущиеся ноги. Попробую сегодня одеть юбку.

Думаю тоже взять с собой камень какой-нибудь повнушительней, потому что я до усрачки боюсь собак. Приходится выбирать, идти по главной дороге и дышать выхлопами, или по боковой, где собаки. Она даже не гавкнет в мою сторону, даже, может быть, не смотрит, а я уже обсираюсь. А если гавкнет, то и совсем полный Пэ. Неприятные ощущения.

21:19 

# 3.

Выучила эти 10 предложений.

Без ковыряния прыщей не обошлось.

Без заглядывания в инстаграм тоже. Аарон Джоус Хомоки с его сторис — для меня это каждый раз удар под дых, такой классный человек с такой классной жизнью (я пишу как мне кажется, разумеется) и по контрасту я, гниющее в яме дерьмо.

Я люблю себя. Так надо. Я люблю себя и хочу сделать так, чтобы всё это превратилось во что-то лучшее, пока ещё отпущено пожить.

А теперь пойду спать, нет ещё и пяти утра, хоть бы заснуть. Иначе возьму книгу, какую-нибудь Марину Цветаеву и буду учитываться ею до засыпания. Таков план.

12:04 

Снова пришло время сублимации. Я должна сейчас это сделать, потому что ко мне пришли эти горькие мысли и не дают мне быть здесь и сейчас, в квартире, где я живу, быть вовлечённой в дела, которые я делаю. Кое-как завершила процедуры ухода за собой и зарядку. Уже не присутствуя, не заботясь о своём теле, уже просто кое-как, для галочки, и правда, поставила галочки напротив циферок в тетрадочке. Когда отключается желание что-либо делать, это помогает вывезти хоть как-то.

Делаю эту грёбаную зарядку, но сама я уже не здесь, со своим телом, а погружена в горькие мысли и переживания. Надеюсь, что напишу сейчас об этом — и всё пройдёт, тучи развеются, можно будет встать и продолжить дела с хорошим и ровным настроем.

«Ты вообще никто, у тебя даже паспорта нет» — вспоминаются слова моего отца, сказанные как-то раз, когда я, будучи ребёнком, пыталась качать какие-то права, я не помню по какому поводу. Конкретно эти слова были сказаны, кажется, только один раз, но они отражали общее отношение отца к моим правам, моему мнению, моим желаниям. Я никто, я вещь.

Мне давно больше 18-ти лет и отец продолжает относиться ко мне так же. В последний раз, когда мы общались, он сказал: «зря я вас выучил», имея ввиду меня и сестру. Он сказал, что мы никак не выходим замуж обе, потому что «шибко грамотные» и это как-то мешает. «Зря я вас выучил» — звучит гордо, не правда ли? Эдакая роль отца и бога, вершителя, управителя. Это не мы учились в институтах, а он нас учил в институтах.

Я даже не уверена, что он действительно и искренне относится ко мне как к вещи. И бесправному существу. Но я уверена в том, что ему гораздо комфортнее общаться со мной именно так. Он хозяин, а я должна подчиняться. Это единственный комфортный для него способ общения с людьми. Даже с матерью они, пусть сглаженно, но в подобных отношениях. Он зарабатывает, и неплохо, а она сидит дома как комнатная собачка, толстеет и развлекает себя как может. Я не горжусь ею, нет, нет. Это унизительная роль, хотя она и не хочет видеть, не видит этого. О каком-то хорошем отношении моего отца к моей матери мне думать противно, потому что он для меня как насильник. Противно думать о добром отношении между твоим насильником и твоей матерью, которая щебечет и пытается с тобой дружить.

У него нет друзей, я думаю, что по этой же самой причине. Какой смысл общаться с людьми, которые не зависят от тебя? Не будут тебе подчиняться? Если есть те, которые будут. Если есть отношения, ограниченные подчинением и зависимостью а так же отношения по работе, где тоже есть подчинение и общее дело.

Да, я вижу неловкость в общении его с любым человеком, которого нельзя попрекнуть в том, что он ест твой хлеб.

Может быть, это заразно, но мать относилась к нам так же в нашем детстве. Есть важные вещи: как дети одеты, насколько они здоровы (мы всегда были хронически больны), как они поели. И если ты, сука, не хочешь одевать блядскую шапку (или вздумала поднять что-то тяжёлое), то ты, тварь, у меня получишь. Выкобениваться она ещё будет. Да кто ты такая, чтобы создавать мне проблемы? Будет свой дом, будут свои деньги — тогда будешь вякать. А пока ты живёшь в моём доме, ты никто. Заткнула быстро пасть и сделала как я тебе говорю.

Всё это перемежалось весёлым воркованием (конечно только со стороны матери) и всякими объятиями, только когда она была в хорошем настроении и мы вели себя хорошо. Каждый раз будучи в хорошем настроении, она лицемерно врала, что она друг и всё поймёт и простит, но как только вдруг выплывала какая-нибудь вещь из разряда Действительно Важных (например, я потеряла в школе вторую обувь), она словно чудовище из сказки, скидывала овечью шкурку. Помню, что кошмаром моего раннего детства был момент перевоплощения доброй воркующей мамочки в ненавидящую шипящую и плюющуюся ядом. Я помню сам этот кошмар, он являлся ко мне перед сном, но не очень помню, чем именно он был вызван, это было очень раннее детство. Видимо, такой обычный образ поведения сильно впечатлил меня, когда я была ещё бессмысленным младенцем.

Сейчас мать воркует. А я должна играть в эту игру и реагировать на лицемерие так, как будто это правда, потому что она хочет за своё лицемерие получить по заслугам, словно это искренние чувства. «Я же тебя люблю, почему же ты не хочешь со мной разговаривать». И я разговариваю. Я играю в её игру, и мне от этого плохо.

Я хотела бы освободиться и говорить ей только то, что думаю. Просто быть искренней, разве это так много? Но каждый раз, как она начинает играть свою роль любящей мамочки, я как по накатанной колее впрягаюсь в отведённую мне в этой пьесе роль. Хотелось бы прервать эту практику. Хоть как-нибудь. Я не знаю. Постепенно, что ли. Хоть как-нибудь, боже мой.

Наверное, кстати, это так сложно сделать, потому что доброжелательное отношение — это не такая уж частая вещь, чтобы ты, тварь не ценила её, мразь. Да кто ты такая, чтобы не заходиться в благодарности за то, что с тобой разговаривают как с человеком?

Ведь я до сих пор до глубины души, совершенно, не уверена в том, что по умолчанию достойна того, чтобы со мной разговаривали как с человеком. Просто до того, что проникаюсь рабской благодарностью к любому, совершенно любому, кто заговорит и поведёт себя со мной как с человеком.

Это всё осложняет, блядь.

20:06 

Самое неприятное ощущение — чувствовать зарвавшейся неадекватной дурой именно себя. Я неадекватна, у меня совершенно не реалистичное восприятие себя. Реальную неприглядную картину я не могу выносить и прикрываюсь иллюзией.

07:08 

Есть ощущение, что мне надо "уйти в тень" и некоторое время помолчать. Четыре дня, как я снова провалилась в интернет-аддикцию. Сегодня снова начинаю считать часы пребывания в интернете.

Чувствую, что не могу и комментировать. Смотрю, думаю "о, тут я могла бы написать то-то", но что-то внутри говорит: "нет, нет, нет". И я не пишу ничего.

Вчера накатала тут что-то. Опубликовать не смогла, не дописала, захотелось всё нафиг стереть, закрыла комп и ушла спать в итоге. Сегодня просто убрала незаконченные предложения, даже перечитывать не стала, опубликую.

***
По сути, выходит, что я как огня боюсь эмоций, чувств и отношений между мною и кем-либо, если они не декларированы.

Если есть сценарий, если мне видно, чего именно ждёт от меня человек, то так я могу. Когда от меня чего-то ждут, чего-то конкретного, когда с меня чего-то тянут, даже если это мне неприятно, то всё нормально, я хотя бы понимаю, что происходит. Когда сама ситуация обязывает или предрасполагает играть определённую роль, с которой я знакома. Если этого нет, если передо мной стоит просто человек один-на один, без всяких требований, ожиданий, обязанностей, без роли, которую мне надо с ним играть, меня кидает от такого человека в страх. В панику.

Роль может быть любой, например, "незнакомец, у которого спросили дорогу". "подруга". "именно эта подруга, с которой уже сложились какие-то шаблоны взаимодействий". Если вдруг встреченный на пути человек не играет ни в какую из этих ролей, у меня тоже паника. Мне панически хочется спрятаться, исчезнуть, не быть, не отсвечивать. Чтобы меня тут не было.

Если, например, незнакомец ведёт себя не как обычно ведут незнакомцы. Или брат парня ведёт себя как-то не по сценарию, как там должны себя вести братья парней. В моей голове. Получается, что я могу общаться с людьми, которые более склонны вести себя стереотипно. И совершенно не могу — с людьми, свободными от стереотипов поведения. А к этим людям больше всего и тянет.

Но сейчас я тридцатилетняя тётка и относительно повидала на своём веку, может быть, и не много, но по-своему и не мало. Переживу. А когда-то это случилось со мной, когда мне было 16 или 17 лет, сколько там бывает, когда человек учится в 10-м классе.

06:10 

Почти каждую ночь снится бабушка. Может быть, потому, что я наяву много думаю о смерти. Она ведь единственный человек, которого я видела после смерти. Она снится живая, как ни в чём ни бывало, и какая-то очень адекватная, не такая, какой на самом деле была. Одни хорошие эмоции несёт с собой. Очень хорошие.

Надеюсь, всё это не значит, что я скоро умру. Пусть бы значило, что умрёт какая-то моя часть. Может быть, похоже я себя и чувствую.

20:26 

Fuck, fuck, fuck them all! Файлы нифига не грузятся! А я не хочу ложиться до того, как отправлю ей хотя бы одно это письмо.

За стенкой слышится нечто, которое я принимаю то за песнь муэдзина, то за Бьорк. Кажется, это всё-таки какая-то восточная музыка, то есть первое было ближе к истине.

Хватит про "что вижу, то пою". Я хотела вообще-то написать про планы на будущий, а вернее, уже на этот год. Но ещё немного: у меня закончился гематоген и с чаем больше нечего пить или есть.

Упс, задумалась. А текста перед глазами нету и не могу вспомнить, на чём остановилась.

Так, ожидания от этого 2018-го года.

Конечно, я хочу вылезти из своей дыры. А я в дыре и в полной заднице. Это становится предельно ясным для меня, когда я сравниваю себя со своими сёстрами, родной и двоюродной. Скоро и другие двоюродные подрастут, и с ними тоже можно будет сравнивать. Скоро даже подрастут дети моей подруги, и даже с ними можно будет сравнивать, и я буду понимать, что я в полной ж, а скатываюсь ещё глубже.

Я хочу себя вытащить. Ну, к "счастью" типа, вроде того. Я знаю теоретически, что означает для меня это условное "счасте". Друзья. Это обязательно, какое-то общение, возможность живого контакта с живыми людьми. Разыскивание тех редких экземпляров, если нужно, с которыми у меня возможен живой контакт. Об этом позже. И дружение с ними.

Первая загвоздка — у меня нет сил и желания поддерживать какие-либо контакты. Мы договаривались встретиться с прекрасной Олесей, которая настолько непосредственна, что живой контакт с ней у меня получается. Но договаривались встретиться у меня дома. А это надо наводить порядок. Это надо вообще прилагать усилия. Встречать их. Ждать их. Общаться с ними, когда они придут. Переживать за то, нормально ли у меня им покажется. А уж до того, чтобы общаться с людьми, которых я не знаю. Заводить новые знакомства... Я далека от этого, как от луны.

"Счастье" — это творческое занятие, которое приносит деньги. Это когда сама себя прокармливаешь хотя бы. Я не иду устраиваться на работу в этом городе, я решила дать себе ещё четыре месяца, пока гипотетически не уеду в мск. Но если бы я взяла свою задницу в руки и пошла бы, и устроилась куда-нибудь, что бы я имела? Полное запустение квартиры, ещё худшее состояние, чем сейчас. Полное запустение самой себя.

Заниматься любимым, творческим делом? Но вот, есть время, занимайся. И у меня нет сил. И я ничего не хочу. Значит, только планировать, чем я хотела бы заниматься, чтобы быть гипотетически "счастливой", это бесполезная трата времени. Ничего из этого не получится, пока у меня на это нет сил и мотивации.

Значит, надо планировать деятельность по увеличению количества своих сил. И своей мотивации.

Не знаю, есть ли у меня депрессия, или что-то вроде депрессии, или даже (что более вероятно), что-то вроде дистимии. Я хожу вокруг да около этих диагнозов, но наверное так никогда и не доберусь до врача, чтобы об этом узнать. Поэтому так и буду куском своего сознания ругать себя и чужими словами думать о себе "ленивая задница. лоботряска. зажралась".

Но наверное лучше будет принять за аксиому, что да, у меня есть дистимия. Длительная вялотекущая депрессия, которая продолжается уже так много лет, что привела к определённым изменениям характера, и это уже можно назвать "депрессией характера", и даже не ясно становится, где в этом клубке из эмоциональных состояний, поступков и особенностей личности, причина, а где следствие. Одно поддерживает другое, как водится. Нужно принять за аксиому, что это серьёзно. Тогда, может быть, я смогу подойти серьёзно к борьбе с этим. Как к лечению. Фух, я запуталась в этих логических выкладках. Мне пора ложиться спать.

Черт, файлы не загрузились, придётся ложиться так.

15:18 

А насчёт приятного, но неуместного занятия — это оказалось шитьё. У меня есть две футболки из секонда с длинными рукавами. Одна чёрная, другая выцведше-жёлтого цвета. Я решила покромсать жёлтую и сделать из неё аппликацию моих желанных, но не находимых готических букв на чёрную футболку. Там ещё от жёлтой пара звёзд с блестяшками. Не знаю, что за херня получится, и понравится ли это хотя бы мне самой.

Готические буквы из бумаги уже вырезала, сперва хотела слово Amen, но как-то это односложно, непонятно, как расположить. Потом подумала написать Si vis pacem, кусок от поговорки на латыни. Даже букву С уже нарисовала. И уже потом, слушая Линкин Парк, решила написать it Doesn't even matter. Потому что буква Д красивее, чем «И». Хочу продолжить это сегодня. Получается, конечно, не так красиво, как рисовалось в голове.

20:53 

Я всё пытаюсь перестать до двух ночи тупить в интернет, и у меня всё не получается.
Но вот сейчас первый час ночи и я имею возможность написать репортаж прямо "с места событий". Потому что потом это проходит и наутро мне опять кажется, что вечером не садиться за комп, не заходить в интернет — это же так просто! Ну просто не буду садиться и всё. Не буду заходить и всё. Ну просто же. Почему вчера не смогла? Не знаю почему, но сегодня смогу!

Даже странно, почему я это не помню? Понять не могу, это моя особенность или вообще такое нормально для человека? Или для зависимого человека...

Полчаса назад пыталась не заходить. Потом не выдержала и воткнулась. Полчаса просто тупо читала, читала, читала, лишь бы были буквы, всё, что угодно, дальше, дальше, лишь бы цепляло хоть немного. Теперь оторвала себя. Налила чаю сладкого с молоком. Пишу. Понимаю, что уже как бы немного забыла, а что было-то такого? Вроде что-то вспоминается, если напрячься.

Очень сильное чувство пустоты и бессмысленности. Очень сильное желание заполнить эту бессмысленность чем-то. Я бы сказала "компульсивное", если бы знала точно значение этого слова, но я точно не знаю. В голову приходят стандартные мысли на тему "я дерьмо и просрала свою жизнь", но не только они. Приходят ещё какие-то, от которых становится очень тревожно. Какие-то разные мысли по мелочи о том, что я сделала не так. Я вообще ведь много всего делаю не так. Поэтому поводов много, и они вызывают что-то вроде тревожного чувства вины. При всём этом очень хочется чем-то облегчить себе эту пустоту. Но еда съедена, еды в доме нет, ничего такого, что могло бы развлечь. А в интернет заходить я не хотела. Хоть бы кофе выпить сейчас. Но если сейчас выпью, то заснуть ещё долго не смогу, нельзя. И среди серой мути образ утреннего кофе, которое смогу позволить себе завтра, но как дотянуть до него?

Что-то такое. Кажется, описание вышло не очень живым, попробовать, что ли, завтра не по свежим следам уже прошедшего, а прямо в процессе описать?
Потому что борьба с интернет-зависимостью — это довольно приоритетная цель для меня. Потому что я чувствую, что эта зависимость разрушает остатки моей личности.

08:19 

Я позволяю себе растворимый кофе по утрам две кружки одна за другой. Не потому что это не так уж плохо, а потому что это мой утренний антидепрессант, это позволяет обрести какую-то опору с утра, а с опорой легче заставить себя встать: сейчас точно будет что-то условно приятное. Кофе это неизбежное зло и пока что на эту жертву приходится идти.

Когда-нибудь, может быть, я стану просветлённой и начну пить по утрам какао (оно тоже неплохо само по себе, но его уже дольше готовить, что утяжеляет получение удовольствия, условно-приятное становится и условно нудной обязанностью). А может быть, когда-нибудь я достигну такого уровня просветления, что буду пить по утрам травяной чай и жувать какую-нибудь вкусную, но и полезную хрень с ним.

Вспомнились китайские завёрнутые в тесто штуки. Что-то вроде шаурмы, но там было меньше мяса и больше яиц. Почему-то чуть ли не больше всего радовала попадающаяся яичная скорлупка.

Потеряла курсор. Ах да, встала сегодня аж в 11:30, маленькая победа. Я, наверное, буду записывать эти списки, цифры и прочее в тетрадку. Здесь пусть остаются только бредни. Сегодня идти к психотерапевту. Я почти не боюсь. Точно? Не знаю... Нет, боюсь. Страшно. Вот сейчас подумала и стало очень страшно.

22:52 

Этот дневник немного не соответствует тому, каким он задумывался.

Отключила рекламу - как это мило теперь выглядит.

Не решаюсь ничего написать в тот свой, публичный дневник.

Собственно ничего умного сказать я не могу, а ныть чтобы меня читали те, кого я знаю, или рассказывать о бытовых перипетиях своих дней - туда как-то не комильфо. Туда комильфо писать что-то в стиле "ах, какой я оригинальный человек! я думаю вот так! а чувствую вот так! посмотрите как я умею играть словами, какая у меня оригинальная точка зрения на вещи, как я зорко проникаю в социальные конфликты и вижу их с необычной стороны!"

Нытьё про то, что я ничтожество, там проскальзывало тоже, но тоже я стараюсь ныть не в ключе "мне плохо жизнь дерьмо", а как бы глядя на свои страдания со стороны. Как бы удивляясь вместе со зрителем: "надо же, какие увлекательные ухабы иногда готовит внутренний мир!"

Ах и ох, теперь хочется кое-что написать и туда!...

10:19 

Встала в 13 часов.

Отстой. Но я это переживу. Не буду терять надежду, не буду падать духом. Вчера я себя перегрузила ментально - за день посмотрела два фильма "human", ложилась спать в 2 часа ночи, уже никакая, и добродила, ничего не понимая, до 3-х.

Вечером на меня нападает сильная тревога, я не могу избавиться от мыслей, которые мне кажутся невыносимыми, от этого всё время пытаюсь отвлечься на всякие зависимости - будь то интернет или ковыряние прыщей. Мысли - по поводу того, что всё потеряно, что я ничтожество и ничто мне уже не поможет, что жизнь моя бессмысленна и пуста, что никакое изменение в будущем не придаст ей смысла.

Для меня жизненно важен режим дня.
Я попробую как-то структурировать это... Но чуть позже. Сейчас снова не сдержалась и зависла на дискуссии в Спирите, мозг снова подзагружен, напихала туда текста, потому свой собственный текст не генерируется.

Собираюсь сделать свою обычную зарядочку и идти гулять. Не важно, слишком ли это будет поздно для Ольги, телефон у меня отключен, я сама имею больше всех на свете прав на собственное поведение и собственное время. Как непонятно изъясняюсь. Ладно, пойду.

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная