17:42 

Не так давно это случилось, умер Честер Беннингтон. Я не знала о нём ничего, только слышала название группы, Linkin Park и представляла себе слегка, на что похожа музыка - что-то, очевидно, кричащее, меня это совершенно не интересовало. Вот в первый день после его смерти в дневниках и ещё где-то в интернете стали появляться сообщения о том, что умер солист Линкин Парк. Повесился. Я уже не помню, скорей всего, конечно, погуглила. Кто это вообще. Все подробности: семья, дети, музыка, пропустила мимо ушей. Послушала, кажется, даже песню какую-нибудь на Яндекс-музыке или В контакте. Ничего примечательного, да, где-то слышала такое. Конечно слышала, дочка, ещё бы ты не слышала его нигде.

Потом уже у мамы на кипре, сидя там одна и пребывая почти полностью в интернете, снова наткнулась на чей-то пост. Девочки с чёрным дневником и очень красивыми мрачными чёрно-белыми фотками. Про то, что так многих его музыка уберегла от конца, а его самого не уберегла. Про то, что страшно представить, как ему было плохо. Ещё кто-то писал о химии, о том, что химия твоего мозга говорит тебе "надо повеситься", и никакие аргументы на тему "я же богат", "я же успешен", "у меня же шестеро детей" не действуют. Мимо.

Я почитала ещё про него немного. Наткнулась на статьи о том, что он страдал депрессией и что пережил насилие в детстве. Что долго пытался справиться с этим и научиться с этим жить, и в итоге не смог.

Конечно, за мой разум это зацепилось. Насилие в детстве. У него сексуальное. У меня не совсем. Боль, боль, боль. Ты пытаешься жить как нормальный человек. Десять лет, двадцать лет пытаешься. Однажды очередной раз становится невыносимо. В тебе уже ничего не остаётся.

И вот теперь я догнала. Позавчера, вчера? Когда это произошло? Уже несколько месяцев как живу на степановке, что-то вроде того, что пытаюсь готовиться к экзамену. Я что-то не припомню, ведь что-то должно было послужить толчком к тому, чтобы снова пересмотреть его фотки, прослушать записи. Случайно встреченная в сети информация или собственные мысли, я уже не помню. И я догнала. Я прониклась. Меня затопило болью. Не скажу что влюбилась, ещё даже не успела начать узнавать музыку. Но голос уже расслышала. И в фотографиях рассмотрела это. То, что там есть боль.

Невыносимо больно думать о том, что эта история борьбы, упорной, человека, который пережил насилие, но не стал насильником, и такая красивая история. Известность, счастливый брак, куча детей... невыносимо больно от того, что она оборвалась. Вдруг оказалось, что конец плохой. Очень очень очень очень плохой.

Бежать бы, схватить бы, вытащить бы ещё из лап смерти, но всё уже закончилось. Честер Беннингтон уже умер, детка. Ничто не помогло. Всё уже закончилось, а ты только узнаёшь. Только начинаешь любить. Так безумно жаль. Его насильник тоже, может быть, пережил насилие. И продолжил его, и живёт себе. Как и мой отец.

17:51 

Господи как больно.

17:49 

И я понимаю, что не надо этого делать, что это затягивает меня. Не надо тебе слушать их музыку, его голос, не надо тебе плакать над трупом, детка. Он уже умер. Ты пытаешься убежать, тебе так уютно думать о человеке, которому было безумно больно. Безумно плохо. Но он умер, детка. Ты пытаешься сбежать от своей боли в его боль. Он умер, он не разделит с тобой твою боль, детка. Она только твоя. И никто не разделит. Никто живой тоже. Не убегай. Побудь с собой наедине. Это всё только твоё.
Можно я погорюю над его горем вместо своего?

Но я всё равно сейчас пойду и буду слушать эти песни, которые, на самом-то деле, совершенно не моё. Заливаться крокодильими слезами и хвататься за середину груди, там, где больно. Хоть бейся головой об стену, тот, кто лучше многих живущих, уже умер. Больно.

20:16 

Практически незнакомые мне песни, каждую из которых слышать больно, и, наверное, чем даже позитивнее что-то звучит, тем больнее. И я не могу остановиться, хотя нужно спать, нет, я не хочу выключать и оставаться одной в тишине. Что-то похожее чувствовала и когда пришла на место своего дома и увидела, что уже и обгоревших остатков сруба не осталось, всё снесли. Стояла возле берёзы на углу и ревела, и не хотела уходить. Пора уже было, иначе не уехать оттуда. А я не хотела. Просто пока я тут стою, он вроде как рядом, хотя именно здесь я как раз вижу, что его нет. Хотя я только что впервые увидела, что его больше нет. Но именно здесь я ближе всего к нему. Вот. Он здесь, только здесь.

Так же и музыка. Пока слышишь, вроде как будто бы этот человек ещё жив. Смотрела фотки. "Это сон, это всё сон. Такого не могло произойти". Как же больно должно быть людям, которые его знали. Как же неизбывно больно. Мне кажется, всегда больнее тем, кто знали самоубийц, чем если человек просто умер.

Я знаю, что это просто помешательство, потому что я так давно не видела людей, а мне всё время нужно быть в кого-то влюблённой. Люди-символы, люди-медиа-продукты. Вот тебе и смерть-медиа-продукт. Слушай музыку, наслаждайся эмоциями, переживай. Господи боже мой.

Это от того, что я так боюсь остаться одна. Серая пустота пугает меня.

Аарон Хомоки как один полюс американской мечты, счастливчик, любимый своей счастливой семьёй. Lucky. И Честер Беннингтон.
Начинаю любить Америку.
Господи боже мой. Я люблю всех и всё. Хочется жить. Хочется жить. Почему же всё не получается? Страх. Я слабый человек. Я хуже чем тот, кто выбирает умереть.

Окей, последняя песня - та, что была в сумерках - и хватит. Пойду, наконец, спать.

08:07 

Сегодня у меня тошнотворный химический кофеёк, два пакетика на большую кружку, потому что закончилось молоко, а без молока я не люблю.

Только что накрасила ногти, я крашу каждый раз перед посещением психотерапевта, это стало вроде как ритуалом и успокаивает, а так я вечно чего-то боюсь: что-то забыть, опоздать, прийти не в то время и не в тот день.

Заводила будильник на восемь, поднялась в одиннадцать. Зато уже 11 часов как не трогаю своё лицо, а если бы встала раньше, кто знает, на нервяке...

Я почти жалею, что пью этот кофей, но тоже, надо же чем-то себя занять. И что-то себе обещать. Мать приедет завтра утром. Я боюсь того, что она мне будет говорить. Я боюсь, что она будет пугать меня тем, чего я и без неё боюсь. Она ведь хочет, чтобы я брала у неё деньги или что-то вроде того. Хочет, чтобы брала деньги, хочет, чтобы искала работу какую советуют её подруги или что-то "по специальности". Я о своей "специальности" расскажу позже. Без кавычек и не напишешь, такая уж "специальность".

И она будет говорить, что в Москве работу я не найду. Что на эти копейки жильё я не сниму. Что меня там обманут и разведут. Что с кошками меня никуда не пустят. Что люди вон не могут работу найти нигде и никогда.

А я и так боюсь этого. Вон, даже сама список предоставила. Если она начнёт говорить мне это, меня хватит кондратий. Как себя обезопасить?...

Она имеет надо мною власть. Я это так хорошо заметила, когда говорила с нею последний раз по скайпу. Уже одни её интонации неожиданно заставляют чувствовать себя капец виноватой. Капец нехорошей. Просто интонации. Наверное, это какие-то сильные остаточные реакции из детства. Как у меня была собака, и я воспитывала её со щеночка, а потом она выросла и стала больше меня, тяжелее раза в полтора и сильнее раз в пять, это кавказская овчарка. И она нихрена не боялась, кроме льда, когда лапы разъезжаются. Ни экскаватора, ни грома, ни стаи собак. У этих кавказцев как-то по-другому страх распределяется. Но когда я её ругала и типа "била" своей слабой ручонкой, или даже грозила пальцем по носу, она боялась. Ушки свои прижимала, которых не было... Я думала о том, что ей меня перекусить — раз плюнуть, а нет, не перекусывает, а слушается. Ну, не всегда, правда.

Но наверное это что-то похожее. Я уже не должна так пристыживаться от слов матери, а реакции остались с детства.

П.С. Собачка и сейчас живёт, мама забрала её у меня. Она живёт во дворике в тепле и довольстве. Собачья пенсия у неё.

Когда мать в этом разговоре на какие-то мои слова, которые ей не понравились сказала: «ну... я даже не знаю...», то я почувствовала, что мне просто физически сложно не начать в ту же секунду оправдываться. Я отловила это ощущение и через силу ответила ей: «ну если ты не знаешь, то я тем более», просто чтобы сказать хоть что-нибудь, чтобы не начать объясняться, оправдываться, жаловаться...

23:01 

Пойми, наконец, одно: ты живешь чтобы умереть.
И очень, очень многие вещи тогда станут проще.
Ты живёшь для того, чтобы умереть. И ты обязательно умрёшь. Видишь, как всё просто?

11:07 

Наверное, начинать день борьбы с интернет-аддикцией с написания поста — не очень идея. Хотя написание поста это немного другое чем зависимость от интернета. Скорее частный случай.

Я отказалась от кофе, не пью его вот уже несколько дней. Кстати, можно заметить, что в эти дни я как-то углубилась в интернет-зависимость. Я заметила это, потому что именно сегодня, в день, когда с самого утра не лезу что-нибудь читать, мне впервые сильно захотелось кофе.

С одной стороны непонятно, как кофе может заменить интернет. Ведь интернет — это уход от реальности, а кофе-то вроде как нет. Но с другой стороны, кофе — может быть, способ изменить своё ощущение реальности. Тоже в каком-то роде уход. Да и что кофе, что интернет — оба вроде как стимуляторы.

Написание постов тоже способ уйти от реальности, но немного другой, оставлю его пока. Он как тросточка, может быть, поможет передвигаться.

Вместо кофе у меня чудесный ароматный чай лун-дин из самого Китая, сестра привезла матери, а мать мне. К сожалению, к чаю какой-то не очень приятный, кислый изюм. Кажется, это может быть не очень хорошо для желудка с утра, по-моему желудок говорит мне "нет". Поищу альтернативы.

Это оказался остаток от корочки хлеба. С маслом и мёдом, увы, не очень хорошим. Жду когда ноги согреются. Успела как проснулась походить без_валенок, просто в тапочках. Ноги замёрзли, сижу теперь в валенках, пью горячий чай, а они всё не согреваются. В квартире не холодно. Я в футболке. Немного странно стали вести себя в последнее время мои ноги, я пока даже понятия не имею, что с этим можно поделать. Больше двигаться?

Хочу написать о планах на сегодняшний день. Порядок. Если получится. У меня никогда не получается. Я живу в различных квартирах и домах своих родителей и они периодически ко мне наведываются. Всегда убираюсь к их приезду. Обычно самый главный фронт работ оставляю на последнюю ночь. Всегда хочу в этот раз по-другому, но выходит каждый раз так. А наутро приезжают они (или одна мать). Мать сразу начинает убираться. Всё переставлять, всё перебирать, всегда. Потом они (или она) уезжают.

Я остаюсь одна (или со своей девушкой, было и такое. С мужчинами я не жила). Руки опускаются и я перестаю убираться в доме вообще. Проходит четыре или пять месяцев. Всё приобретает более и более угнетающие формы. Наконец что-то проклёвывается во мне и я начинаю потихоньку расчищать пространство. Это оказывается не так убийственно сложно, как казалось предыдущие дни. Я медленно убираюсь, очищаю участок за участком, в доме становится всё чище.

Но тут обычно снова приходит срок приезда матери. Приходится форсировать события, убираться уже не для себя, а ради её приезда. Поэтому чтобы я только для себя поддерживала хороший порядок в доме — такого со мной ещё не случалось. Что, если попробовать убраться перед новым годом? Она уехала совсем недавно, всё ещё не так страшно выглядит. Если получится, то это будет впервые в моей жизни для себя.

Мне кажется, я чувствую внутри себя какие-то предпосылки к тому, чтобы это сделать. Если я ошибаюсь или они слишком слабы, то у меня ничего не получится. Как показала практика, я не способна делать то, чего в глубине души не хочу. Ну, посмотрим. Чай почти допит и ноги согрелись.

19:26 

Погружённость в чужую жизнь - это тяжело. Погружённость в жизнь, быт и условия умершего Честера Беннингтона в своих фантазиях - потом тяжело отходить, как после запоя. Непонятно, что я тут вообще делаю. Разум быстро привыкает, если постоянно думаешь об одном и том же, привыкает и дальше думать об этом.

Ощущение невозможности радоваться. Сон. Осенние листья после лечения зубов холодно быстро пошла домой. Осень пролетает мимо меня.

Много, много, много чужих фоток, чужих историй. Полезные и красивые фото и аккаунты в инстаграмме, куча чужой информации, а от себя самой - тошно.

Под конец смотрела фотки Земфиры. Много, много. Воля, упорность, действие, как она привлекательна.
Сравниваю с собой - а я что? сидящая на шее у родителей и хнычущая амёба.

Смелости нет во мне. Мне очень страшно. Я боюсь всего.

Захотелось после этого побыть с собой. Посмотреть хоть на себя. Ощутить себя. Сразу, как оказываешься с собой наедине, без мыслей о других людях, сразу возникают и потребности - помыть голову, расчесаться. А так я как будто не здесь, зачем мне всё это.

Очень много информации. Надо от этого уходить. Надо, очень-очень надо.
Я буду стараться.

09:21 

Я ведь точно не христианка. Чувство долга у меня очень размыто. Вот задумалась, кому и что я должна? И что-то не вижу у себя никаких заповедей в голове, кроме одной, а именно: "никогда не предавай своих животных (ни при каких обстоятельствах, слышишь, парень!)" И всё. А остальное уже так примерно... Где-то требует социум и приходится соответствовать, но не всегда. Где-то знаешь, что самой не захочется вроде. Где-то знаешь, что совесть потом замучает, но какие-то обстоятельства могут и оправдать. Где-то понимаешь, что не надо так делать, потому что от этого себе же хуже. Что-то такое. А в целом я беспринципный человек.

14:35 

На вкладке с дневниками теперь пишут: "@дневники: асоциальная сеть — наименование страницы". Как мило.

Пришла после психотерапевта и что мне хочется больше всего, так это лечь спать прямо сейчас. Но я буду умничкой и напишу что смогу вспомнить про сеанс.


С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

Фух. Вот и всё, осилила. А теперь можно лечь поспать и потом уже начинать марафон уборки квартиры.

@темы: психотерапия

17:54 

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

@темы: психотерапия

14:28 

Сегодня удалось выйти на улицу на час раньше, уже в 15:15. Прогулка — это безрадостное дело, но она настолько явно полезна, насколько и безрадостна, так что тут и говорить не о чем.

Окружающий мир представляется довольно враждебным. Грязь, проглядывающая из-под серого снега, слякоть, ржавые трубы, гаражи. Собака останавливается на полпути и ждёт когда ты её обгонишь. Люди, смотрящие с насмешкой, или с неодобрением, или как на идиотку, или, даже если ничего из этого, всё равно нужно держать оборону, держать лицо, быть начеку, пока они вокруг.

Я опасаюсь модных подростков. Вот этих, которым "ещё только тринадцать лет, а она уже знает, как увести твоего батю из семьи", с "бровями" как необходимым атрибутом, с какими-то объёмными шарфами сверху и тоненькими ножками снизу, как будто только что из инстаграмма... Когда я иду мимо них, я чувствую себя мамонтом или динозавром, и мне кажется, они смотрят на меня как на что-то нелепое. Они на самом деле могут вообще никак на меня не смотреть, но для моего разума это непостижимо.

Если я буду идти мимо сварщиков в валенках с галошами и в старых грязных ватных телогрейках, то я буду ощущать себя совсем другим человеком. Это уже будет милая молодая женщина в чистом пуховичке, довольно стройная, относительно fuckable. Гораздо комфортнее, чем рядом с модной молодёжью, хотя fuckable слегка нервирует. Но, пока обстановка безопасная, совсем слегка.

Получается, что я, глядя на человека, представляю себе то, какой он меня видит, и начинаю себя такой и чувствовать. Реально, иду мимо девочек и чувствую себя нелепой тёткой в нелепой шапке и нелепом мешке и без брове-е-ей...


Я вдохновилась усовершенствовать свою шерстяную юбку до пола. Пришить к ней высокий пояс, чтобы защитить поясницу и пришить ещё одну юбку внутрь, чтобы защитить колени вторым слоем шерсти. Надеюсь, что выполню всё это, и надеюсь, спасение от холода станет для меня комфортнее.

18:41 

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас. читать дальше

@темы: психотерапия

23:40 

Я просто хотела написать о том, что Честер Беннингтон вот эти сколько там - неделю? - назад стал для меня образцом для подражания, кумиром.

Я ничуть не хочу сказать, что мои страдания как-то сравнимы с тем, что приходилось переживать ему. Просто я не счастливчик, чьё детство прошло гармонично и в любви, не счастливчик, который не знает, что такое самоповреждение и ненависть к себе, просто я слегка покоцанное существо. И вот, это существо оглядывается вокруг в поисках примера других людей, на который можно было бы опереться при попытке ответить себе на вопрос "как мне жить" и "какой мне быть". И видит вокруг счастливых и смелых людей, совсем не таких как оно. Вот они молодцы, вот они живут. Смотри, как гармоничны их движения, смотри, как открыта их улыбка, как честны и смелы их глаза. Это счастливые люди. Вот таким надо быть, чтобы по-настоящему жить.

А вот такие как ты, смотри, жалкие уёбища, прыщавые, ссутуленные, трусоватые. В их глазах боль и унижение. Никто не хотел бы быть таким, как они.

И тут Честер. Израненная душа, человек, который так и не оправился от ударов своей судьбы, который при жизни всё время носил на себе печать вот этого неблагополучия - посмотрите, как он держится на видео, в сравнении с весёлыми и расслабленными другими музыкантами группы. И ты смотришь на него и видишь, что он прекрасен.

Прекрасна честность. Как же несправедливо, господи боже мой.

19:30 

Мать вернулась от подруги и ведёт себя как будто ничего не было. Ни слова об этом, всё миленько. Это как? Это что вообще было?

Я до её прихода проспала часа полтора, и сейчас уже тоже никакая, а ещё даже не поздно. Чё-т, видать, это было реально стрессом для меня.

Ой капец. Интересно, конечно, наблюдать за своими неадекватными реакциями на неё и на то, что она говорит. На свои скачки от "я права и как-нибудь прорвусь" до "я дерьмо и отстой и моральный урод гореть мне в аду" — и обратно. Капец от того, что ей это, видимо, не стоило особых усилий или нервов, а у меня будто земля оборвалась под ногами. Ну я думала что для неё это тоже событие, оказалось нет, по ходу.

Я не знаю, наверное, мои реакции приближены к реакциям маленького ребёнка, что ли. Какая же это несправедливость, что там, где у ребёнка реально жизненная трагедия, когда ты просто несколько дней восстанавливаешься, и ещё долго вспоминаешь с содроганием, а полностью не забудешь никогда, у взрослого это была какая-то фигня, мимоходом, и через минуту забыл.

Но это я не про себя и сейчас.

Кажется, я начинаю описывать в этом дневнике каждый свой шаг и я не уверена, что это хорошо. Возможно, раз тянет, то и надо.

16:00 

и весна... и весна встретит новый рассвет,
не заметив что нас уже нет

Сегодня эти строки — саундтрек моего путешествия по улице. И саундтрек всевозможных встреч с людьми. У меня они не выходили сегодня из головы, как только я вышла на улицу и увидела ветки деревьев. Вообще-то это четверостишие про то, что природа вздохнёт спокойно, если человечество исчезнет с лица земли. Я не помню, где его нашла, а вчера перебирала сохранённые на компьютер вещи и прочитала.

Для меня в них "твоя жизнь - не благо, но ты живёшь, хотя это несправедливо. только ты хочешь, чтобы ты жил".

А в то же время эти слова сегодня давали мне сил смотреть в глаза всем людям, что встречались на пути. Самые успешные, самые красивые, самые лучшие: весна встретит новый рассвет, не заметив, что вас уже нет.

В то же время это больно, потому что это правда: всё, что мы так любим, всё, чем восхищаемся, вся земля, природа, воздух, всему этому было бы лучше, если бы нас не было. Нас, вместе с самыми лучшими нашими поэтами, художниками, творцами, воспевающими красоту.

А вообще-то я сегодня у себя супергерой. Я вышла на улицу и зашла даже в четыре места в разных частях города. Но это всё погода. Два тёплых для перед морозами.

14:57 

Должны привезти сейчас мне тележку, на которой я собираюсь транспортировать своих кошек в переноске. Я переживаю, что-то не везут до сих пор. А вдруг тележку не привезут? а вдруг она не подойдёт? а вдруг окажется хреновой? Или слишком тяжёлой?.. Полчаса осталось до крайнего времени, когда сказали привезут.
Пойду жрать шоколадную пасту, я сегодня хватила стрессу.

Я позвонила туда и мне сказали, что сегодня не успевают, завтра уже. Но голосок у меня был, как у школьницы. Даже не знаю, хорошо это или плохо, блин, опять. Как это звучит со стороны? Стрёмно или, может быть, наоборот? Убейте меня.

В конце концов, нельзя требовать от себя всего сразу. Мне было почти не страшно звонить. Да можно сказать даже, что не страшно. Даже не знаю почему. Наверное, день какой-то такой сегодня. Или просто сильно беспокоилась, пока торопилась от психотерапевта домой, чтобы застать курьера, или слишком стрессовое мероприятие было у психотерапевта. В конце концов, можно будет потом нарочно последить за своим голосом, что-то с ним сделать, раз меня бесит, что он детский и жалобный. Когда я работала на звонках, то пыталась, кажется, ничего особо не вышло, но тогда сама по себе ситуация была слишком стрессовой. Может быть, не каждую попытку будет так же. Может быть, должно пройти время, или должно что-то созреть.

Вообще, сегодня я настроена оптимистично. Да даже с самого утра. Спокойно и не торопясь собиралась, смогла выйти раньше и пройти до железной дороги пешком, а ведь обычно и вовремя выйти не могу, всегда выскакиваю на последних секундах. И всю дорогу трясусь, успею или не успею. А сегодня ехала спокойно, и даже осталось время постоять у окна. В итоге пока стояла у окна, начали лезть в голову мысли о том самом ужасном, о чём я явно избегаю ей говорить, и я припёрлась и прямо таки начала ей это говорить, почти сразу в слезах.

Теперь мне кажется, что нужно об этом говорить и говорить, потому что, кажется, от этого становится легче. Не нужно избегать этого, и даже напротив, может быть, стоит задаться целью и таки рассказать ей всё, что есть. Мне действительно кажется, что после того, как говорю об том, выхожу оттуда чуть более человеком, а не тварью дрожащей. Рассказать о том, что ты тварь дрожащая и после того почувствовать, что это стало чуть-чуть не совсем так. Да, наверное, ещё успеют напасть сомнения, и всё ещё переменится, как погода, в моей голове.

Теперь мне кажется, может быть, я избегала этого частично от того, что недостаточно "знала" этого психотерапевта. Может быть, теперь ко мне пришло ощущение, что я "узнала" её достаточно хорошо. Может быть, меня подтолкнули мысли о том, что скоро терапию придётся заканчивать, ведь закончатся деньги. А ещё, может быть, мои принудительные отчёты по сеансам были тоже способом прокрастинации.

Нужно тратить много сил и заставлять себя делать то, что никак не идёт, чтобы было ощущение, что ты достаточно усерден, и можно было бы дальше прятаться и избегать говорить о том, что мучает больше всего.

23:30 

"Дневник страданий по Честеру Беннингтону".

Какой-то знакомый его что-то где-то там сказал, что, конечно же, самоубийство Честера не вызвано самоубийством его друга двумя месяцами ранее, мол, вы чего, сорокалетний мужик в день рождения друга говорит "скоро увидимся, __имярёк___" и наматывает петлю на шею? Это же несерьёзно.

Но он не суицидолог.

Всё-таки даже я теперь уже не думаю так категорично, что самоубийство точно не моё.

Мне кажется, что самоубийство другого важного для тебя человека или просто знакомого тебе человека - оно как-то оборачивает вокруг себя реальность, заставляет всё время возвращаться и возвращаться к себе твоим мыслям. Ты начинаешь думать и думать об этом, сперва одним образом, потом - по-другому...

Как мне жаль, что не случилось полюбить его пока он ещё был жив. Теперь каждое узнавание и каждая приятная эмоция, связанная с его голосом, с их музыкой, с тем, как он выглядит, когда поёт, сопровождается болью и есть в этом что-то нездоровое, но я знаю, что буду узнавать его ещё. Только не сейчас. Сейчас я нарочно ограничила себя в этом, чтобы не затянуло в омут. Боль не так пугает меня. Знаете, боль за другого человека - это как изначальные эмоции, они пусть и болезненны, но ощущаются, как чистые. Они не так мучительны.

Так что я боюсь не душевной боли, сопровождающей все эти мысли, я боюсь ангедонии и утраты желания жить, которые наступают мне на пятки, когда я увлекаюсь мыслями о болезненности такого бытия - бытия, где человек, который несомненно лучше - смелее, честнее, добрее меня - не смог существовать.

Ну а пока я запоем читаю "основы суицидологии" некоего В.С. Ефремова, работу, написанную языком непростым и с довольно частыми повторами, которые я никогда не могу понять в научных текстах: если ты написал это один раз, всё, мы уже поняли. Зачем повторять потом, перефразировав, ещё раз, а потом и ещё, потому что к слову пришлось. Боже мой.

Если бы не примеры из реальной жизни и даже из литературных произведений, я бы поставила этой публикации 3 из пяти, но примеры её оживили. Запомните, люди, кто пишет учебники и что-то в этом роде. Примеры из жизни и ещё раз примеры из жизни - вот что может оживить вашу публикацию!

11:10 

Меланхолично жую кукурузную кашу. Кофе был, без молока и огромная кружка. За вчера поняла, что "отдых" нынче не приносит мне радости. Хотела же после отъезда матери "отдохнуть" — окей, сделала, было противно.

За время присутствия матери я эмоционально стабилизировалась. Хотя её присутствие и тяготило, было неприятно, тяело, но вот она уехала — и я чувствую себя гораздо более "в своём уме", чем до её приезда. Эмоции не улетают на каждом шагу, не встают непреодолимой преградой, не сбивают с ног, не швыряют в эпицентр мутной бури, где не видно ни зги.

Как-то так это было, как представляется мне теперь. Вау. Теперь гораздо легче что-то делать, легче вообще просто оставаться адекватной внутри себя.

Не знаю, почему так. Может быть, просто техническое присутствие другого живого человека рядом со мной. Может быть, это нужно моей психике. Может быть, были всякие неприятные ожидания перед её приездом, а теперь всё позади. Может быть, я смогла кое-что отстоять в общении с ней, какие-то свои "права", хотя бы даже только в своей голове. Скорей всего и то и другое, мне кажется, в соотношении 60\20\20.

Я совершенно не способна, тем не менее, к продуктивной деятельности, если не написать список дел на бумажке. Вчера вроде начала убираться, и это превратилось в какое-то метание из угла в угол, а потом "ну и лети оно к чертям". Нет, надо только с утра сразу начать делать дела по бумажке, только тогда считается и даёт какую-то мотивацию, иначе всё напрасно и всё равно день испорчен, так зачем и пытаться.

Заставлять себя делать каждое маленькое дельце довольно тяжело, оно каждое воспринимается как ненужная рутина, которую надо перетерпеть. Но по бумажке получается.

Сейчас иду в гости к подруге, к которой напросилась сама, с ощущением "заче-е-ем я это делаю". Как оно будет, ща посмотрю. Я хочу с ней общаться только ради её детей, боги мои, мне с ними хорошо и интересно. А с ней особо не о чем и раньше от неё был интерес, а теперь у неё новый мужик и ей вообще не до встреч со мной, а я страдаю, что не могу в любое время припереться и пообщаться с детьми...

10:18 

Решила, что выйду сегодня на улицу. Пройду пешком через железную дорогу, это около 20 минут ходьбы не торопясь, и ещё подняться по лестнице как на третий этаж примерно. Конечно, когда я выйду, уже будет далеко не "мороз и солнце". В моём списке значится два дела, которые нужно сделать прежде чем идти, я расписала по времени, и написание поста включила в список, раз уж мне хочется это сделать.

Выход из дома значится на 16:00, это уже начнёт темнеть.

Такие списки мне помогают избавиться от тревоги и перейти от сумбурных мыслей, сбивающих одна другую в гонке без правил, к действиям. Когда я знаю, что есть список, где всё учтено по времени, я могу заниматься чем-то одним (как сейчас — печатать в днев), и не беспокоиться о том, что другие вещи прямо сейчас убегают от меня. У них есть своё место и время и вот оно, зафиксировано в списке.

В некоторых случаях до списка не доходит просто. Иногда я, как мне кажется, чувствую себя настолько тревожно и бессильно, что просто не доползаю до списка дел, скатываюсь по пути в какое-либо самоуспокоение, будь то расковыривание и расчёсывание ран на ноге, выковыривание прыщей на лице (самый нежелательный вариант и самый притягивающий), или чтение бесконечных текстов в интернете.

А иногда бывает (в последнее время редко), что список и не нужен, дела делаются как-то сами по себе.

Мать спрашивает, почему я не ищу работу. Почему не иду хотя бы на какие-нибудь курсы, ладно уж, не до самоокупаемости. Почему не делаю хоть что-то?

Мои отмазки звучат очень жалко и это, наверное, выглядит отвратительно со стороны. Но если не думать о том, как я выгляжу, не думать о том, что обо мне подумают, оставить за кадром любые оценки с точки зрения "у кого хуй длиннее", то бишь, кто достойнее а кто отстойнее, если прислушаться к себе, то я могу сказать, почему я не иду искать работу и не иду ни на какие курсы и вообще никуда не иду.

Потому что мне пока не до этого.

Я понимаю, что, если бы у меня не было денег на существование, я бы побежала искать работу "как миленькая", и это очень справедливо. Вот только деньги пока есть, поэтому причём тут "если бы"?

Я знаю, что если пойду на работу, это успокоит меня с одной стороны, потому что быть самоокупаемым спокойнее, чем не быть им. Но я с трудом организовываю себя и сидя дома, а если выйду на работу, обрушится то, что я отстроила к настоящему времени.

А что я отстроила?

Ну, у меня есть определённые достижения. Первое: я очень мало ковыряю свои прыщи и лицо выглядит заметно приличней, чем до этого и, я надеюсь, с каждой неделей всё приличней и приличней. Это для меня очень шаткое достижение, потому что оно может обвалиться в любой момент, такова суть зависимостей. И в то же время очень важное. Я многие годы страдаю от прыщей и дерматилломании, многие годы это даже не пять лет. Поэтому борьбу с этим, и борьбу не наскоком, не быструю, а постепенную, я поставила главным приоритетом. Мне кажется, чем постепенней я буду добиваться результатов, тем стабильней они будут.

Опять же, искать работу, когда твоё лицо похоже на пиццу с ушами? Это тоже осложняет дело. Даже если найдёшь, каждый выход на работу и пребывание там будет сопряжено с дополнительным стрессом от того, что ты выглядишь очень херово.

Почему ты не идёшь к дерматологу? — спрашивает мать. Но идти к дерматологу, когда главная причина твоих прыщей в том, что ты постоянно их ковыряешь, это деньги на ветер.

Достижение номер два поддерживает первое: я стала регулярно делать массаж лица и зарядку. Делаю каждый день не смотря ни на что и вопреки всему. Я думаю, что это тоже помогает от прыщей. Если приучусь ходить пешком каждый день, будет ещё лучше.

Наконец, достижение номер три: я постоянно, очень постепенно, убираюсь в квартире.

Пока что на этом всё.

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная