• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психотерапия (список заголовков)
14:22 

А что, если получится быстренько отмахаться с этими записями про психотерапию, ни на что не отвлекаясь (кроме как на еду), пока будет светло и можно смотреть в окно, пока печатаю, и потом целый вечер свободен? А не как я обычно, затягиваю, пишу о чём-то другом, читаю что-нибудь...

***

Не получилось, пока я ела, уже почти стемнело.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

@темы: психотерапия

14:41 

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

@темы: психотерапия

17:54 

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

@темы: психотерапия

19:29 

Я уже давно заметила, что на сеансах психотерапии она всё время "переводит стрелки" с того, что я говорю в общем про свои эмоции или стереотипы по отношению к людям, на то, что я чувствую по отношению к ней. Меня это не очень удивляло, потому что я читала когда-то где-то про "перенос", но я не понимала, зачем она делает это так часто. Теперь пришла в голову такая гипотеза: возможно, она общие особенности моего отношения к людям пытается более подробно разбирать через то, что происходит здесь и сейчас, потому что это мы видим лучше всего и можем разобрать прямо сейчас.

Что-то вроде: в детстве ты боялась отцовского презрения —> ты боишься презрения всех людей вокруг, всегда и везде —> ты боишься моего презрения прямо сейчас —> ну типа давай посмотрим, что и как.

А что, логично. Я, честно говоря, не знаю, почему она мне ничего не объясняет. А сама я объяснений каких-то спросить стесняюсь и вообще не уверена, что хочу. Может быть, мне комфортнее быть в полутумане и чего-то не знать, или я боюсь, что она не ответит, или вообще чёрт ногу сломит, почему.

@темы: психотерапия

16:57 

Здравствуйте, непереносимые эмоции.

Отвлекла сестра. Пишет мне тут, что жизнь её катится к чертям и уже ничто не радует и она сомневается даже в профессии, которую выбрала.
А я раздражаюсь на себя, что не могу в тему ей отвечать. Наверное, это из-за того, что слишком стараюсь отвечать в тему.
Пошутили насчёт суицидного моста в Гонконге и суицидного леса в Японии.
Теперь бы развести её на разговоры о ней, но ляпнула же я про стаю собак, которые меня когда-то чуть не загрызли, и теперь разговор перешёл в другое русло.

Честно говоря, я даже не уверена, что благие намерения движут мною в большей степени, когда речь идёт о разговорах с сестрой. Нет, я отношусь к ней хорошо и хочу, чтобы у неё всё было хорошо. И ещё мне приятно общаться с ней и я искренне рада, когда мы общаемся. И ещё рада тому, что между нами нет ничего плохого. Зависти там, желания поучить друг друга, желания подколоть, взгляда свысока и так далее. Тут уж, наверное, больше её заслуга. Или, может быть, того, что мы слишком разные.

Но ещё есть такая тема, как "доказательства того, что это не я плохая и неудачница и не права, а родители виноваты". Примерно так звучит. И получается, если у сестры всё хорошо, то родители молодцы и воспитывали замечательно, а просто я урод. А если выходит, что не только у меня всё плохо, но и у неё проблемы, то вау, я не урод.

Но это я отвлеклась.

Ах да, забыла. Хотела написать сюда о том, что мне тридцать лет. Потому что мне трудновато это озвучить, а я вообще-то задумывала в этот дневник писать всё как есть правду. Эта деталь немного добавляет правде точности.

А дальше попробую как обычно вспомнить, что было на психотерапии.
Честно говоря, сил почти нету. Но это как обычно, ещё переписка с сестрой.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

@темы: психотерапия

16:05 

Ох-хо-хо, я даже не с улицы села сюда записывать про свою психотерапию. Пришла домой и поела с матерью, а это не останавливающийся ни на секунду разговор. Мне нужно приучить себя пока что к тому, чтобы самой сдерживаться, не спорить и не говорить о себе, не высказывать своё мнение, да и вообще помалкивать, когда я разговариваю с ней. Мне так гораздо лучше потом.

Теперь же я сказала матери, что буду сидеть за компьютером и попросила её не разговаривать со мной и не отвлекать меня. Она охотно согласилась и теперь проходит мимо меня, старательно на меня не глядя и даже когда я обратилась к ней, она не оглянулась и не ответила, а молча вышла. Мне кажется, слишком уж она старается в этом случае, мне почему-то стало обидно, ведь если бы она обратилась ко мне, я бы ответила. Со мной бывало, что я договаривалась с человеком, с которым проживаю вместе о том, чтобы друг друга постараться не отвлекать в ближайший час, и ни разу это не исполнялось таким неприятным образом. Впрочем, тут я уже с жиру бешусь, правда. Не могу почему-то усвоить, что никаких приятных отношений между нами нет и быть не может. Просто мы обе таковы, что между нами этого не может быть. Нужно принять это как факт.

Теперь всё же про психотерапию. Не буду ныть о том, что неохота, это и так каждый раз таким образом. Может быть, получится вкратце, потому что эмоционально я уже не во всём этом.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

@темы: психотерапия

14:35 

На вкладке с дневниками теперь пишут: "@дневники: асоциальная сеть — наименование страницы". Как мило.

Пришла после психотерапевта и что мне хочется больше всего, так это лечь спать прямо сейчас. Но я буду умничкой и напишу что смогу вспомнить про сеанс.


С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

Фух. Вот и всё, осилила. А теперь можно лечь поспать и потом уже начинать марафон уборки квартиры.

@темы: психотерапия

21:26 

Очень трудно заставить себя что-то писать. Но если напишу, то у меня потом будет какая-то хронология событий, можно будет прочесть, вспомнить. А так забывается всё.

Я чувствую себя сегодня очень странно. С одной стороны, слишком нормальной. Непривычно для себя нормальной. Нет ни тревоги, ни навязчивых мыслей. Даже когда ехала в маршрутке или покупала что-то в магазине, мне было довольно-таки пофиг на то, что обо мне думают окружающие. Обычно я среди людей чувствую себя как под прицелом, обычно мне настолько неуютно каждый раз, как выхожу на улицу, как если бы ВСЕ люди, присутствующие вокруг, уставились бы и пялились всю дорогу только на меня. Ещё и, возможно, перешёптываясь.

Так вот, сегодня такого нет. Пытаюсь описать как это, вспоминаю, что я чувствовала сегодня, например, находясь в маршрутке среди людей. Привычные мысли о том, что обо мне думают окружающие, проскальзывают, но не вызывают никаких эмоций внутри. Я ощущаю себя как будто немного рассеянной. Мне очень странно. Мне как-то пустовато. Внутри как будто просто нет ничего. Обычно там страх, тревога, вина, неловкость, но и другие эмоции. А тут вдруг ничего. Есть мысли, но они ничего не трогают. Мне всё равно. На одно, на другое.

Это очень и очень странно.

Поскольку нет эмоций, трудно и писать сейчас сюда. Как будто не работает движок, который мчал вперёд. Приходится толкать машину руками.

Самое странное — я ведь всегда испытываю шквал эмоций на сеансе психотерапии. Обычно тревоги так и теснятся внутри меня, но есть и разные положительные эмоции. А сегодня ничего. Мне было не тревожно от мысли, что она что-то про меня подумает, меня не пугало, что я говорю что-то не то. Я не понимаю. Это непривычно для меня и ненормально.

Дело в том, что кроме тревог и страхов пропали и положительные эмоции. Пропали эйфорические всплески интереса к вещам, людям. В последнее время они были почти затеряны среди негатива, но это мой способ ощущать жизнь. Я всегда чувствую именно так. От восторга к восторгу. Пусть недолго, но сильно. И тут я вижу, что этого нет.

Ничего нет. Ни плохого, ни хорошего, ни желания, ни горечи от того, что нет желаний. Меня не трогают даже мысли о своей неполноценности, ничтожности, никчёмности... Вообще никакие.

Как будто я таблетку какую-то выпила. Вот если бы я пила таблетки, я бы не удивилась таким ощущениям. Но я-то не пила.

Меня это беспокоит. Как быть? Как это произошло и сколько продлится? Хорошо, конечно, я чувствовала себя как на американских горках в последнее время из-за своих непредсказуемых и неуправляемых эмоций. Так что с какой-то стороны это вроде бы хорошо. Но я хочу быть живой. Это и есть моя личность. Не было печали. Надеюсь, что это пройдёт.

Пока что только один день так, но это настолько непривычно. Я чувствую себя не роботом без эмоций, нет. Как будто они как бы есть, но меня от них забрали. Просто взяли и извлекли оттуда. И я теперь отдельно.

Не буду сегодня писать про психотерапию. Не смогу себя заставить, пыталась уже сто раз, не выходит.

@темы: психотерапия

14:59 

Про психотерапию. Решила начать писать с конца, с «Что я думаю сейчас», потому что так легче размотать клубок.

Фух, закончила. Что ж, теперь разговор с матерью по скайпу и на сегодня я отстрелялась. Можно будет забыться сном.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

@темы: психотерапия

17:24 

Я должна сейчас написать отчёт по сегодняшнему сеансу психотерапии любой ценой. Потому что это не дело, что я потом ничего не помню.

Нужно больше отчётности, больше осознанности. Если эти записи, сейчас или потом, смогут мне чем-то помочь, нельзя терять эту возможность.

Каким бы глупым и банальным мне сейчас ни казалось то, что получается в итоге по тексту.

Итак.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас. читать дальше

@темы: психотерапия

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная