депрессивный подросток внутри тебя
Не так давно это случилось, умер Честер Беннингтон. Я не знала о нём ничего, только слышала название группы, Linkin Park и представляла себе слегка, на что похожа музыка - что-то, очевидно, кричащее, меня это совершенно не интересовало. Вот в первый день после его смерти в дневниках и ещё где-то в интернете стали появляться сообщения о том, что умер солист Линкин Парк. Повесился. Я уже не помню, скорей всего, конечно, погуглила. Кто это вообще. Все подробности: семья, дети, музыка, пропустила мимо ушей. Послушала, кажется, даже песню какую-нибудь на Яндекс-музыке или В контакте. Ничего примечательного, да, где-то слышала такое. Конечно слышала, дочка, ещё бы ты не слышала его нигде.

Потом уже у мамы на кипре, сидя там одна и пребывая почти полностью в интернете, снова наткнулась на чей-то пост. Девочки с чёрным дневником и очень красивыми мрачными чёрно-белыми фотками. Про то, что так многих его музыка уберегла от конца, а его самого не уберегла. Про то, что страшно представить, как ему было плохо. Ещё кто-то писал о химии, о том, что химия твоего мозга говорит тебе "надо повеситься", и никакие аргументы на тему "я же богат", "я же успешен", "у меня же шестеро детей" не действуют. Мимо.

Я почитала ещё про него немного. Наткнулась на статьи о том, что он страдал депрессией и что пережил насилие в детстве. Что долго пытался справиться с этим и научиться с этим жить, и в итоге не смог.

Конечно, за мой разум это зацепилось. Насилие в детстве. У него сексуальное. У меня не совсем. Боль, боль, боль. Ты пытаешься жить как нормальный человек. Десять лет, двадцать лет пытаешься. Однажды очередной раз становится невыносимо. В тебе уже ничего не остаётся.

И вот теперь я догнала. Позавчера, вчера? Когда это произошло? Уже несколько месяцев как живу на степановке, что-то вроде того, что пытаюсь готовиться к экзамену. Я что-то не припомню, ведь что-то должно было послужить толчком к тому, чтобы снова пересмотреть его фотки, прослушать записи. Случайно встреченная в сети информация или собственные мысли, я уже не помню. И я догнала. Я прониклась. Меня затопило болью. Не скажу что влюбилась, ещё даже не успела начать узнавать музыку. Но голос уже расслышала. И в фотографиях рассмотрела это. То, что там есть боль.

Невыносимо больно думать о том, что эта история борьбы, упорной, человека, который пережил насилие, но не стал насильником, и такая красивая история. Известность, счастливый брак, куча детей... невыносимо больно от того, что она оборвалась. Вдруг оказалось, что конец плохой. Очень очень очень очень плохой.

Бежать бы, схватить бы, вытащить бы ещё из лап смерти, но всё уже закончилось. Честер Беннингтон уже умер, детка. Ничто не помогло. Всё уже закончилось, а ты только узнаёшь. Только начинаешь любить. Так безумно жаль. Его насильник тоже, может быть, пережил насилие. И продолжил его, и живёт себе. Как и мой отец.