08:16 

депрессивный подросток внутри тебя
Кажется, у меня что-то вроде типа настоящей депрессии. Я разумеется надеюсь, что пройдёт само или как-нибудь удастся что-то сделать, чтобы это по крайней мере не становилось всё хуже и хуже и не привело к самоубийству в самом конце (о, до этого очень далеко, если для меня такой исход вообще возможен).

Я разумеется не буду никуда обращаться. Потому что я и так уже хожу к психотерапевту и это должно хоть с чем-то помогать, и я не знаю, помогает ли, иногда мне кажется, что да.

Просто захотелось отметить это ощущение: вот оно. Вот оно, я не могу ничего с этим сделать. Не получается что-нибудь придумать и поднять себе настроение, не получается начать с нового дня всё делать правильно, чтобы что-то изменилось. Меня тошнит. От себя, от своей ежедневной реальности. От бытовых мелочей и от их отсутствия. От каждого дела, которое заставляю себя делать, от того, что не делаю что-то.

Меня тошнит от одиночества, пустоты и бессмысленности каждый раз, как я выключаю сериал и остаюсь наедине с самой собой. Тошнит от того, что я ничто и никто. Внутри у меня пусто.

Вот оно, это ощущение, что ничего особо и не хочется. Можно кофе-каппучино, но радостней от него что-то не становится. Можно сериал, но он тоже не меняет ничего в голове. Можно вкусную еду, да, впрочем, ладно, не важно.

Это не чувство непроходящей боли в груди, как бывает при сильных случаях. Не невозможность встать с постели, хотя я и сплю гораздо больше восьми часов, сны перестали быть приятными и просыпаться мне противно.

Это пока что просто какая-то унылая ангедония с безнадёжностью. Довольно устойчивая, по сравнению с тем, как я обычно себя чувствую, ангедония. И безразличие. Хочешь это? хочешь то? Да нет, как-то не особо важно.

Я живу на иждивении родителей, не являясь инвалидом. Я каждый месяц езжу и забираю деньги у девочки, которая снимает квартиру, принадлежащую родителям. И я на это живу. Это моя сделка с совестью. Это очень очень очень плохо для меня. Это просто может меня убить. Ничто другое не поможет. Нужно съебать с одной квартиры родителей и перестать использовать деньги от сдачи другой их квартиры. Нужно срочно съёбывать. Нужно съёбывать пока цела. Пока жива. Пока ещё не сгнила.

Я унылая трусливая неуверенная в себе задница. Я боюсь всего. Я боюсь того, что не смогу съёбать. Не потяну жизнь со съёмом. Не получится то, не получится другое. Останусь "гол как сокол" и придётся вернуться к своим всегда готовым помочь деньгами папочке и мамочке, как я их ненавижу. И ненавижу себя, за то, что так и живу, принимая от папочки и мамочки денюжки.

Окей малышка.
Депрессия это хорошо.
Молись о том, чтобы она ударила тебя посильнее и ты наконец поняла, что дальше так нельзя ни в коем случае, что срочно срочно срочно надо съёбать отсюда и от этого всего.
Боже мой, я завязла как муха в паутине.
Одно, другое, третье - всё держит меня за слабые лапки.

Хорошо крошка. Давай подумаем.
Ведь у меня даже есть типа свои деньги. Вот они лежат в банке, блядь твою мать, но только они не по-настоящему твои, потому что мать может тебя ими попрекать и управлять тем, на что ты их тратишь. А у тебя кишочка тонка для того, чтобы стукнуть кулачком по столику и сказать "нет, я буду делать вот так" или вообще просто потратить их на то, что ты хочешь (например, на то, чтобы съебать) и никому не сообщить об этом.

Блядь твою мать.

На самом деле, я завязла как мушка в паутинке и съебать так уж легко не получится.
Окей, надо просто взять курс на съёб как можно быстрее, потому что только это для тебя жизнь. Остаться тут гнить - смерть. Папочка и мамочка не виноваты в данном случае, они вообще ни при чём, это твои личные счёты с самой собой, папочка и мамочка - это лишь досадные обстоятельства, в которых очень удобно гнить.

Курс на съёб.

Нужно как-то организовать чтобы девочка, снимающая квартиру моей мамочки отправляла деньги на карточку этой мамочки. Это вроде не сложно.

Нужно найти работу и заработать денюжки, свои собственные, которыми ни один хуй тебя не попрекнёт в самых-самых-самых добрых даже намерениях, ни один хуй.

Нужно взять яйца в кулак и съебать.

Ах, забыла, нужно потратить на согласованные с мамочкой вещи те деньги, которыми она попрекать ещё может.

Это тоже не сложно, дело времени.

Нужно всё это время держать свои странные эмоции в себе и ничего этим папочкам-мамочкам не говорить.

Нужно яйца в кулак, взять кошек, снять комнату, и съебать, съебать, съебать.

Я вот сейчас думаю о том, что я даже ведь не уверена толком в том, что хочу я в эту Москву.

С другой стороны, ну а куда ещё? Там у меня хотя бы есть парочка знакомых. Да и она такая болшая, через интернет легко найти что-нибудь, что нужно. Короче, на самом деле, без разницы, хочу я туда или нет. Главное то, что оставаться здесь больше нельзя. Хуёво мне здесь, гнию я здесь. И депрессия, хватающая меня за задницу своими мутными серыми липкими клещами, она мой друг. Она может помочь мне, сомневающейся и живущей в параллельной реальности дурочке, понять, что всё серьёзно, блядь. Что ни хуя не шуточки это всё. Что родительские денюжки на халяву - это, конечно, приятно так, беспалевно, но потом они тебе серым вонючим комом встанут в глотке, моё солнышко. И жратва будет уже не жратвой, и одежда не одеждой, и ты сама уже будешь не ты.

Я подумаю над этим всем.

URL
Комментарии
2017-11-16 в 21:11 

_Черное-Сердце_
Легко быть добрым, когда ты сильный
Главное то, что оставаться здесь больше нельзя.

а здесь - это где?

2017-11-17 в 09:06 

депрессивный подросток внутри тебя
Я имела ввиду в частности в квартире родителей, а в общем — на содержании у них. Ну и в городе, где эта квартира находится.

URL
2017-11-17 в 17:46 

_Черное-Сердце_
Легко быть добрым, когда ты сильный
и что же это за город?

2017-11-18 в 07:01 

депрессивный подросток внутри тебя
Это небольшой сибирский город, на карте приблизительно по центру России. Название здесь оглашать мне не хочется.

URL
     

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная