депрессивный подросток внутри тебя
Немножко слишком долго спала на одном и том же боку и глаз отёк так, что с трудом открывается.

Мне сегодня лучше, чем вчера. Немного тошновато, но правда, совсем не так, как вчера. Удивительно, как чувство тошноты помещается в груди, там, где душа, а не в желудке. Но это именно тошнота. Ни с чем не спутать.

Вчера шла по обочине дороги и уговаривала себя, что могло быть и хуже. Я могла бы так и не заставить себя выйти из дома, я могла бы так и проваляться в начинающей плесневеть и покрываться паутиной кровати, уткнувшись в подушку мордой, а я вместо этого - иду, а каждый шаг по земле - это маленький шажочек от депрессии, надо верить в это. Ведь говорят, что долгие прогулки влияют на организм как антидепрессанты. И так же солнце, когда оно светит в глаза. Ну классно же, и без побочек.

Удивительно то, что я понимаю: я не на самом дне. Я очень хорошо понимаю, что до "самого дна" очень далеко. Я хорошо понимаю, что по сравнению с этим дном, то, что я чувствую, это просто детский сад. По сравнению с лекциями по мат.анализу в магистратуре. Но, зная, что это ещё не дно, я испытываю двойственное чувство. С одной стороны в глубине души я хочу "дойти до самого конца". Я хочу это испытать - чтобы мне было настолько плохо, насколько это возможно. Да, я этого хочу. И я затрудняюсь сказать, почему. Может быть, потому что отказ от жизни затягивает.

С другой стороны, я этого очень не хочу, категорически не хочу. Типа как если бы меня спросили "что, будем удалять зуб без наркоза?" Вот так я этого не хочу. Потому что мне уже невыносимо. Уже быть так, как есть сейчас, мне невыносимо, и я этого не хочу. А если будет ещё хуже, так и тем более...

Ездила позавчера к девочке, которая живёт в квартире моей матери и забрала у неё деньги, а за свет забыла взять! За воду посчитала, а за свет забыла. Даже этого не могу. Ну я и лошара.