депрессивный подросток внутри тебя
Шла сегодня через дворы и ВНЕЗАПНО решила на ходу запрыгнуть на какую-то бетонную штуку высотой мне по колено и не останавливаясь продолжить идти уже по ней. Я запрыгнула, но коленке пришёл пиздец, я её расшибла каким-то образом. Теперь прямо в середине колена распухает синяк и очень больно сгибать ногу, хожу на прямой.

Если вернуться к точке сборки. Вот сейчас я сижу в захламленной квартире своих родителей, такая жалкая и противная самой себе. Вокруг мусор и грязь, немытая посуда и так далее.

Да, я немыслимо противна самой себе.

Я просто противоположность того, каким, по моему мнению должен быть человек. Я отвратительна.

И мне херово прямо сейчас. И способ снять интенсивные ощущения как можно скорее - это анестезия, простая таблетка обезболивающего. Сериал или чтение бесконечного бреда из интернета. Я близка к тому, чтобы потерять ощущение реальности. Как только я оказываюсь в реальности, меня буквально выворачивает от отвращения к ней. К себе. Наверное, корни где-то глубже, чем немытая посуда и даже глубже, чем отсутствие работы. Хотя всё не так однозначно, как у растения или айсберга с его верхушкой. Здесь следствие вызывает усиление причины и они оба поддерживают друг друга.

Но не об этом речь.

Я просто хочу, чтобы мои ощущения прошли как можно скорее. Поэтому я включила сериал и сижу за грязным столом, усыпанном фантиками.

Вот очередная серия закончилась, давай, закрывай вкладочку, детка. Давай, сделаем это и посмотрим что будет. Ты сможешь справиться с омерзением, тревогой и чувством вины, которые сейчас на тебя нахлынут. Нужно быть готовой.

***

Эм-м-м... Чуда не случилось. Отвалившись от сериала я привалилась к зеркалу, ибо оно обещает мне ещё более вредный способ самоуспокоения.

Нелегко поверить в то, что страдаешь зависимостью. Всегда кажется "как это я не могу просто не делать этого? Это же просто. Я смогу. Просто вот сейчас был последний раз, а с завтрашнего дня не буду". Когда завтра не получается, ты думаешь: "ну просто плохо старалась. Сегодня не по-настоящему старалась. Завтра буду стараться уже по-настоящему, и у меня получится. Потому что это же просто." И то, что это длится годами и ничего не меняется - не, не аргумент.

Иногда я хихикаю, потирая ручки и радуясь тому, что у меня нету РПП (потому что могу себе представить, какой это ад). Но сейчас мне кажется, что моя дерматилломания не уступает РПП.

И всё равно я до конца не верю в то, что со мной не всё в порядке. Всё равно где-то на подкорке мне кажется, что НА САМОМ ДЕЛЕ это я просто дура тупая и ленивая и всё делаю не правильно, потому что на самом деле просто хочу ничего не делать.

Другой вариант - нет, я не дура, не тупая и не ленивая, и делаю всё как могу, но сталкиваюсь с трудностями, теряя мотивацию на ходу, и то, что у меня всё херово - это не из-за того, что ленивая тварь, а из-за того, что будучи мной, с моими исходными данными и моими психическими особенностями реально трудно жить.

Хороший вариант. Только поверить в него для меня - за гранью реальности. Не в этой жизни. Я верю в такое, когда это касается других, потому что здравый смысл за то, что каждый живёт как он может, если не живёт лучше, чем сейчас, значит он правда не может и ты, будь ты на его месте в его шкуре, тоже бы не смог.

Но для меня нет, это не работает. Я - это совсем другое дело. Я - обманщица, которая, извиваясь как змея, только одного и хочет - себя оправдать а других обвинить. Выставить себя в каком-то свете. Каком-то таком, но не эдаком, особенном и уникальном.

Наверное это всё тоже безумно банально.

Ох ты господи. Хочу жить просто. Просто жить.