депрессивный подросток внутри тебя
Что-то я, по ходу, окончательно перебралась в этот дневник. В том у меня слишком много читателей и с большинством из них я общалась, так или иначе, в комментах или как-то ещё, и они все как-то как будто знакомые и у меня там есть какой-то образ, по-крайней мере для себя самой. Не очень, но всё-таки позитивный.
И мне как-то неуютно теперь писать туда.

Каждый раз, как возникает инфоповод написать что-то вроде поста, он оказывается настолько похожим на нытьё на грани слёз и истерики, что в тот не очень-то, но всё-таки позитивный образ никак не вписывается.

Мне кажется, полезно сюда писать. Это даже, может быть, сродни какой-то работе над собой. Куда полезнее написать сюда о своих эмоциях, разложить по полочкам, насколько это возможно, свои мысли, чем забить мучительное сериалом или тупым сёрфингом интернета, чтобы забыться.

Как-то надо уходить уже от сёрфинга. И от сериала.

Ладно, об этом позже.

Такое дерьмовое ощущение, каждый раз, когда я разговариваю по скайпу с мамой, что меня натыкали мордой в грязь. Ну или в дерьмецо, но просто слово "дерьмо" уже встречается в начале этого предложения.

Натыкали, да ещё и так хитро, что выходит, будто бы я натыкала себя сама.

Примерно на этом месте хочется всё бросить и ничего больше не писать, уйти смотреть сериал. Забыть обо всём.

Честно говоря, я и не знаю, с чего начать и чем продолжить. Но вот прямо сейчас (если отодрать свою морду от сериала, от зеркала, от всего, что отвлекает и прямо встать на середине комнаты), я чувствую довольно сильные эмоции: ненависть к себе, обиду на родителей, даже на отца, с которым я последний раз разговаривала год назад примерно, и ещё ужасное чувство вины за то, что я с ним не разговариваю, а также чувство вины за то, что не хочу разговаривать с матерью.

Честно говоря, мне кажется, будто я сошла с ума и потеряла ориентацию в пространстве, не знаю, где верх, а где низ, где хорошее, а где плохое.

В чём весь конфликт. Мать говорит, что переживает за меня, что я несчастлива. Я как бы не сама ведь бегаю за ней и кричу ей о том, что я несчастлива. Мне разговоры с ней почти всегда портят настроение, поэтому я по возможности вообще так незаметненько стараюсь избегать с ней разговаривать. Максимально незаметненько, потому что совестно, мамочка же хочет с тобой поговорить, она переживает. Так что я просто не инициирую это, но всегда соглашаюсь поговорить, когда она предлагает, потому что я же хорошая девочка и хочу быть хорошей.

Господи, это желание быть хорошей и правильной, откуда оно у меня-то? Мне легче сразу удавиться, но нет же, всё равно оно есть.

Так или иначе, сейчас я уже посмотрела серию клиники и мне ещё меньше хочется что-либо сюда писать, чего мне больше всего же хочется - так это удавиться прямо сейчас, потому что и так всё в высшей степени херово. Куда, блядь, деть всю агрессию?

Слушай ты, раздолбанная сучка, ты просто должна прекратить рассказывать своей матери что-либо. Хватит вести себя как инфантильная сопля, размазывая своё нытьё по своей прыщавой морде. Твои, блядь, сука, проблемы - это твои проблемы и нехуй раскрывать свой вонючий рот и ныть о них кому-либо ещё. Её нихуя не касается. Ты видишь, что в ответ на твои рассказы о своих делах она говорит то, что ты меньше всего на свете хотела бы слушать ever. Ты жалеешь себя и начинаешь ныть, что тебе приходится это выслушивать. Всё блядь. Всё, блядь, сучка, ты просто заткнёшься. Нахуй, надо становиться уже взрослой. Какая тебе блядь мамочка? какое тебе блядь "делиться", ты сергеевых соплей объелась что ли?

Я чувствую, что рассказываю ей о своих проблемах не зря, я сама этого хочу, а её вопросы - это только повод. Я хочу рассказывать ей о том, как мне плохо и получать от неё желаемую реакцию, а вместо этого получаю что-то противоположное. Если бы я не хотела, то и не рассказывала бы. Потому да, есть моя вина в том, что разговоры получаются хуёвые.

С другой стороны, а нахуй тогда вообще мне надо с ней общаться? Если нужно выстраивать какую-то линию, блядь, поведения и пиздец фильтровать базар, а иначе хуёво, то какого хуя мне вообще всрались эти разговоры? Но нет, разговаривать блядь надо, потому что это же мать и она хочет. Так что нихуя тут не всё так просто. И вот блядь приходится ебаться с кактусом.

Не так всё просто. Она хочет знать о моих делах но не хочет знать о них по-настоящему, она хочет звонить мне и слушать как у меня всё хорошо, а меня тошнит рассказывать о том, как у меня всё хорошо, когда на самом деле у меня всё хуёво. А если я молчу и ничего не рассказываю, чтобы не говорить о том, что всё хуёво, то она жалуется, что я молчу и ничего не рассказываю. Или же начинает рассказывать мне о том, что я должна делать, но мне это не нравится и я прошу её заткнуться. Разговор встаёт.

Блядь сука ёбаный пиздец, это тупик.