депрессивный подросток внутри тебя
Я должна сейчас написать отчёт по сегодняшнему сеансу психотерапии любой ценой. Потому что это не дело, что я потом ничего не помню.

Нужно больше отчётности, больше осознанности. Если эти записи, сейчас или потом, смогут мне чем-то помочь, нельзя терять эту возможность.

Каким бы глупым и банальным мне сейчас ни казалось то, что получается в итоге по тексту.

Итак.

С какими мыслями я шла туда. Начнём с того, что накануне ночью мне приснился сон: как будто бы сеанс, эти 45 минут, пронеслись как в тумане и вот уже закончились, после меня уже заходит какая-то другая тётка, а я стою и думаю: "да что было-то? что вообще было? я уже сейчас не помню ничего!"

За всё время пока я собиралась и пока ехала, и пока даже заходила в кабинет, у меня случилось несколько микроприступов дезориентации в пространстве-времени-событиях. Как, знаете, бывает, когда просыпаешься в выходой день от ужаса, что ты что-то проспал, хватаешься за часы с мыслью "а мне точно никуда не надо?" или "а сегодня точно выходной?"

Только у меня такое за сегодняшнее утро случилось наяву и раз пять. Когда проснулась, ладно, это лайт-версия, потом, пока собиралась, тоже лайт. Потом, когда ехала в маршрутке. Вдруг всполыхнулась сразу несколькими паническими вопросами: "а мне точно к двум тридцати???", "а сейчас точно два???", хотя к этому времени езжу к ней постоянно и последний час смотрела на время каждые десять минут. И такая паника и ощущение, что не на что опереться.

Потом то же самое случилось в момент, когда я поднялась уже на 7-й этаж и открыла дверь крыла, и вдруг усомнилась: "а мне точно седьмой этаж нужен???", при том, разумеется, что хожу именно сюда постоянно.

Ну и самый стресс был, когда я уже подошла к двери и вдруг мне показалось, что голос, который слышался из какого-то другого кабинета, на самом деле слышится из этого. Меня вообще снесло. Я почувствовала, что просто совершенно не уверена в том, что мне нужно зайти именно сейчас (было уже 14:33), что мне нужно именно сегодня, что мне нужно именно в этот кабинет... И ощущение, что никаких доказательств кроме "вроде бы мне так казалось..." у меня вообще нет. И паника.

Пришлось отойти от кабинета, пройтись до окна, потом я-таки решилась и зашла.

Пожалуй, больше не буду сомневаться в том, что я по-крайней мере довольно близка именно к шизоидному типу личности.

Со мной такое впервые вообще-то. Обычно, как бы меня ни захлёстывали эмоции и неуверенность в чём-либо, всё же какое-то фоновое ощущение того, "как оно на самом деле" сохраняется. А тут я чувствовала себя - пусть недолго - совершенно барахтающейся в вакууме. «Где я? Что я? Зачем я? Что происходит?»


Что происходило на сеансе. Ух ты. Даже по первому пункту написала столько,
что уже устала. Что происходило на сеансе - на этот вопрос мне меньше всего хочется отвечать. И я даже не знаю, почему. Хочется сразу уйти куда-нибудь покурить (я не курю). Отвлечься хоть на что-нибудь.
Но я ведь сказала себе: любой ценой.

Значит, будем любой ценой.

Фух. Всё-таки отвлеклась на ютуб-ролики. Что-то, я так чувствую, если я всё-таки напишу всё до конца, буду уже настолько вымотанной, что останется только лечь спать. Тоже мне, день. Собралась к психологу, съездила к психологу, на обратном пути зашла в магазин, вернулась домой, написала о своих впечатлениях - и спать, в изнеможении, словно бегала марафон. Или нет. Словно воевала.

Я опять отвлекаюсь.

Первое, что я сказала ей, это описала свои странные состояния по дороге на сеанс.

Она предположила, что эти дезориентации связаны с тем, что на прошлом сеансе произошло что-то из того, чего я боюсь. (Честно говоря, это очень странно, но мне вот прямо сейчас, когда я пишу это всё, как-то нехорошо, муторно и страшно. А я не подобралась ещё к самому для меня неприятному. Неудивительно, что заставить себя писать так сложно. А я удивляюсь. И каждый раз не могу понять, почему. Вроде же собиралась, а не сделала.) Так как я ещё раньше говорила (да и много раз), что боюсь "выглянуть из-за своей стеночки", боюсь, что она увидит меня такой, какая я есть (а я панически до холодного пота боюсь этого на самом деле), то она предположила, что, видимо, что-то такое я себе позволила на прошлой сессии, позволила себе расслабиться, слишком вольно себя повести, слишком показать себя... Слишком безответственно позволить себе не бояться. И страх перед тем, что такое могло произойти, вот из-за него-то я и теряюсь в пространстве.

Я ответила, что не помню, что было на прошлой сессии, но, может быть, меня пугает даже больше принципиальная возможность вот этого выглядывания из-за стеночки, возможность того, что она может меня увидеть такой, какая я есть. Я именно сейчас начала осознавать реальность такой опасности и начала бояться этого очень сильно.

И это правда. Даже мысли о таком панически страшны.

Она сказала, что неделя между сессиями - это много и я начинаю забывать всё, что было.
Я сказала, что собираюсь уехать в москву.
Что здесь я чувстую полностью пронизанной материнским контролем, что моё тело как будто не принадлежит мне и я не имею права ни на свою жизнь, ни на самостоятельные решения, ни даже на своё тело, голос, интонации, поведение вот сейчас, когда сижу у неё в кабинете.

Мы пришли к выводу, что я ощущаю всё пространство принадлежащем ей. Она везде (почему-то она именно так это предпочитала говорить), она заполняет всё моё пространство, внешнее и внутреннее, и может осудить любые мои движения, любые мысли. А поскольку я даже не знаю её, не знаю её взглядов и вообще ничего о ней не знаю, я не могу знать, что ей понравится, а что нет, я мечусь внутри своего неподвижного, зажатого тела - как загнанный в тупик зверь. Опасность повсюду. Всё, что угодно, может вызвать её осуждение.

Она осудит меня - и что тогда? - она всегда это спрашивает. Но я не могу ни разу ответить на это как-то внятно.

Господи, как я устала.

Не ответила и в этот раз. Что-то вроде того, что я буду как совершившая преступление. Я ведь не имею права на своё тело и на какие-то действия, которые бы ей не понравились. Она присутствует здесь, значит, это всё принадлежит ей. Так что нарушить её волю - это как совершить преступление (а её волю я не знаю). Подвергнуться осуждению. - и что? Замкнутый круг.

Что мать тоже заполняет всё моё пространство.

Что отец, с которым я не общаюсь, тоже заполняет его.

В конце - что связь с нею доставляет мне мучения вот такого рода. И я как только выхожу за дверь, тут же обрываю эту связь. А с другой стороны эта связь - поддержка для меня. И я, обрывая связь, лишаю себя этой поддержки.

В конце - что я ощущаю себя как герой сказки про Алису или что-то подобное, к которому помощник (в случае с Алисой - в виде Чеширского кота, в моём случае - в виде психотерапевта) является в совершенно случайные моменты времени. И я была совсем растеряна такой случайностью. Как и Алиса. Никогда не знаешь, в какой момент появится Чеширский кот, может быть, когда он будет так нужен, его как раз не будет. Но потом привыкла. Как и Алиса.

Она сказала: "хотя сеансы регулярны". Но разве если бы Чеш. кот появлялся перед Алисой регулярно, она во всей суматохе вообще хоть заметила бы эту регулярность???

В конце самое страшное. Я посмотрела на часы, было 13 минут. Думаю, ну время есть (заканчивается в 15). И всё, я забылась. И не смотрела больше на часы, и пыталась продолжить разговор, и ей пришлось прямо сказать "всё, у нас время". И вот этот факт меня приводит в панику сейчас больше всего из того, что было сказано. Что, если она меня осудила?


Что я думала после него. Про связь с психотерапевтом. Про то, что это, наверное,
похоже на значимого взрослого в жизни ребёнка. Может быть, в идеале, психотерапия в том числе должна основываться и на том, что психотерапевт присутствует в жизни твоего внутреннего ребёнка как этот самый поддерживающий взрослый. Просто присутствует, даже не важно, что не прямо сейчас.
Но он есть. И ты знаешь, что он есть. Может быть, вот это и должно давать какой-то излечивающий эффект...

Мне кажется, что я чувствую это, но почему это так страшно. Я не пойму.

Что думаю сейчас. Да ничего Были какие-то мысли, но я уже забыла их. Сейчас я очень устала и просто хочу куда-нибудь уткнуться и забыться. Я это заслужила. Надо, надо было всё же купить этот торт...

@темы: психотерапия