12:04 

депрессивный подросток внутри тебя
Снова пришло время сублимации. Я должна сейчас это сделать, потому что ко мне пришли эти горькие мысли и не дают мне быть здесь и сейчас, в квартире, где я живу, быть вовлечённой в дела, которые я делаю. Кое-как завершила процедуры ухода за собой и зарядку. Уже не присутствуя, не заботясь о своём теле, уже просто кое-как, для галочки, и правда, поставила галочки напротив циферок в тетрадочке. Когда отключается желание что-либо делать, это помогает вывезти хоть как-то.

Делаю эту грёбаную зарядку, но сама я уже не здесь, со своим телом, а погружена в горькие мысли и переживания. Надеюсь, что напишу сейчас об этом — и всё пройдёт, тучи развеются, можно будет встать и продолжить дела с хорошим и ровным настроем.

«Ты вообще никто, у тебя даже паспорта нет» — вспоминаются слова моего отца, сказанные как-то раз, когда я, будучи ребёнком, пыталась качать какие-то права, я не помню по какому поводу. Конкретно эти слова были сказаны, кажется, только один раз, но они отражали общее отношение отца к моим правам, моему мнению, моим желаниям. Я никто, я вещь.

Мне давно больше 18-ти лет и отец продолжает относиться ко мне так же. В последний раз, когда мы общались, он сказал: «зря я вас выучил», имея ввиду меня и сестру. Он сказал, что мы никак не выходим замуж обе, потому что «шибко грамотные» и это как-то мешает. «Зря я вас выучил» — звучит гордо, не правда ли? Эдакая роль отца и бога, вершителя, управителя. Это не мы учились в институтах, а он нас учил в институтах.

Я даже не уверена, что он действительно и искренне относится ко мне как к вещи. И бесправному существу. Но я уверена в том, что ему гораздо комфортнее общаться со мной именно так. Он хозяин, а я должна подчиняться. Это единственный комфортный для него способ общения с людьми. Даже с матерью они, пусть сглаженно, но в подобных отношениях. Он зарабатывает, и неплохо, а она сидит дома как комнатная собачка, толстеет и развлекает себя как может. Я не горжусь ею, нет, нет. Это унизительная роль, хотя она и не хочет видеть, не видит этого. О каком-то хорошем отношении моего отца к моей матери мне думать противно, потому что он для меня как насильник. Противно думать о добром отношении между твоим насильником и твоей матерью, которая щебечет и пытается с тобой дружить.

У него нет друзей, я думаю, что по этой же самой причине. Какой смысл общаться с людьми, которые не зависят от тебя? Не будут тебе подчиняться? Если есть те, которые будут. Если есть отношения, ограниченные подчинением и зависимостью а так же отношения по работе, где тоже есть подчинение и общее дело.

Да, я вижу неловкость в общении его с любым человеком, которого нельзя попрекнуть в том, что он ест твой хлеб.

Может быть, это заразно, но мать относилась к нам так же в нашем детстве. Есть важные вещи: как дети одеты, насколько они здоровы (мы всегда были хронически больны), как они поели. И если ты, сука, не хочешь одевать блядскую шапку (или вздумала поднять что-то тяжёлое), то ты, тварь, у меня получишь. Выкобениваться она ещё будет. Да кто ты такая, чтобы создавать мне проблемы? Будет свой дом, будут свои деньги — тогда будешь вякать. А пока ты живёшь в моём доме, ты никто. Заткнула быстро пасть и сделала как я тебе говорю.

Всё это перемежалось весёлым воркованием (конечно только со стороны матери) и всякими объятиями, только когда она была в хорошем настроении и мы вели себя хорошо. Каждый раз будучи в хорошем настроении, она лицемерно врала, что она друг и всё поймёт и простит, но как только вдруг выплывала какая-нибудь вещь из разряда Действительно Важных (например, я потеряла в школе вторую обувь), она словно чудовище из сказки, скидывала овечью шкурку. Помню, что кошмаром моего раннего детства был момент перевоплощения доброй воркующей мамочки в ненавидящую шипящую и плюющуюся ядом. Я помню сам этот кошмар, он являлся ко мне перед сном, но не очень помню, чем именно он был вызван, это было очень раннее детство. Видимо, такой обычный образ поведения сильно впечатлил меня, когда я была ещё бессмысленным младенцем.

Сейчас мать воркует. А я должна играть в эту игру и реагировать на лицемерие так, как будто это правда, потому что она хочет за своё лицемерие получить по заслугам, словно это искренние чувства. «Я же тебя люблю, почему же ты не хочешь со мной разговаривать». И я разговариваю. Я играю в её игру, и мне от этого плохо.

Я хотела бы освободиться и говорить ей только то, что думаю. Просто быть искренней, разве это так много? Но каждый раз, как она начинает играть свою роль любящей мамочки, я как по накатанной колее впрягаюсь в отведённую мне в этой пьесе роль. Хотелось бы прервать эту практику. Хоть как-нибудь. Я не знаю. Постепенно, что ли. Хоть как-нибудь, боже мой.

Наверное, кстати, это так сложно сделать, потому что доброжелательное отношение — это не такая уж частая вещь, чтобы ты, тварь не ценила её, мразь. Да кто ты такая, чтобы не заходиться в благодарности за то, что с тобой разговаривают как с человеком?

Ведь я до сих пор до глубины души, совершенно, не уверена в том, что по умолчанию достойна того, чтобы со мной разговаривали как с человеком. Просто до того, что проникаюсь рабской благодарностью к любому, совершенно любому, кто заговорит и поведёт себя со мной как с человеком.

Это всё осложняет, блядь.

URL
Комментарии
2017-11-15 в 12:53 

Марион Элвик
мимолетна
Знакомо. Как-то мой отец сказал мне, 14-летней, чтобы я не лезла в его семью. Он имел ввиду его отношения с мамой, но я тогда задохнулась от горечи и обиды, потому как меня в этой его "семье" оказывается нет. И это тоже полностью характеризует отношение отца к нам, детям. Самое забавное, что при таком отношении маму он тоже ни во что не ставит.
В общем, понимаю твои чувства и сочувствую.

2017-11-15 в 20:28 

депрессивный подросток внутри тебя
Марион Элвик, благодарю)
Главное — понимать после всего этого, что такие унижающие слова и действия не имеют к тебе отношения на самом деле. Они характеризуют не тебя, а сказавшего. Только его. Просто человек по-другому не мог самоутвердиться в этой ситуации, кроме как "ткнуть", задеть, унизить — заведомо более слабого оппонента. И ещё стократ это характеризует человека, когда оппонент — его же собственный ребёнок.
Я это вижу совершенно ясно, когда дело касается чужих отцов, и почему-то никак не могу осознать в случае своего.

URL
     

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная