депрессивный подросток внутри тебя
Решила, что выйду сегодня на улицу. Пройду пешком через железную дорогу, это около 20 минут ходьбы не торопясь, и ещё подняться по лестнице как на третий этаж примерно. Конечно, когда я выйду, уже будет далеко не "мороз и солнце". В моём списке значится два дела, которые нужно сделать прежде чем идти, я расписала по времени, и написание поста включила в список, раз уж мне хочется это сделать.

Выход из дома значится на 16:00, это уже начнёт темнеть.

Такие списки мне помогают избавиться от тревоги и перейти от сумбурных мыслей, сбивающих одна другую в гонке без правил, к действиям. Когда я знаю, что есть список, где всё учтено по времени, я могу заниматься чем-то одним (как сейчас — печатать в днев), и не беспокоиться о том, что другие вещи прямо сейчас убегают от меня. У них есть своё место и время и вот оно, зафиксировано в списке.

В некоторых случаях до списка не доходит просто. Иногда я, как мне кажется, чувствую себя настолько тревожно и бессильно, что просто не доползаю до списка дел, скатываюсь по пути в какое-либо самоуспокоение, будь то расковыривание и расчёсывание ран на ноге, выковыривание прыщей на лице (самый нежелательный вариант и самый притягивающий), или чтение бесконечных текстов в интернете.

А иногда бывает (в последнее время редко), что список и не нужен, дела делаются как-то сами по себе.

Мать спрашивает, почему я не ищу работу. Почему не иду хотя бы на какие-нибудь курсы, ладно уж, не до самоокупаемости. Почему не делаю хоть что-то?

Мои отмазки звучат очень жалко и это, наверное, выглядит отвратительно со стороны. Но если не думать о том, как я выгляжу, не думать о том, что обо мне подумают, оставить за кадром любые оценки с точки зрения "у кого хуй длиннее", то бишь, кто достойнее а кто отстойнее, если прислушаться к себе, то я могу сказать, почему я не иду искать работу и не иду ни на какие курсы и вообще никуда не иду.

Потому что мне пока не до этого.

Я понимаю, что, если бы у меня не было денег на существование, я бы побежала искать работу "как миленькая", и это очень справедливо. Вот только деньги пока есть, поэтому причём тут "если бы"?

Я знаю, что если пойду на работу, это успокоит меня с одной стороны, потому что быть самоокупаемым спокойнее, чем не быть им. Но я с трудом организовываю себя и сидя дома, а если выйду на работу, обрушится то, что я отстроила к настоящему времени.

А что я отстроила?

Ну, у меня есть определённые достижения. Первое: я очень мало ковыряю свои прыщи и лицо выглядит заметно приличней, чем до этого и, я надеюсь, с каждой неделей всё приличней и приличней. Это для меня очень шаткое достижение, потому что оно может обвалиться в любой момент, такова суть зависимостей. И в то же время очень важное. Я многие годы страдаю от прыщей и дерматилломании, многие годы это даже не пять лет. Поэтому борьбу с этим, и борьбу не наскоком, не быструю, а постепенную, я поставила главным приоритетом. Мне кажется, чем постепенней я буду добиваться результатов, тем стабильней они будут.

Опять же, искать работу, когда твоё лицо похоже на пиццу с ушами? Это тоже осложняет дело. Даже если найдёшь, каждый выход на работу и пребывание там будет сопряжено с дополнительным стрессом от того, что ты выглядишь очень херово.

Почему ты не идёшь к дерматологу? — спрашивает мать. Но идти к дерматологу, когда главная причина твоих прыщей в том, что ты постоянно их ковыряешь, это деньги на ветер.

Достижение номер два поддерживает первое: я стала регулярно делать массаж лица и зарядку. Делаю каждый день не смотря ни на что и вопреки всему. Я думаю, что это тоже помогает от прыщей. Если приучусь ходить пешком каждый день, будет ещё лучше.

Наконец, достижение номер три: я постоянно, очень постепенно, убираюсь в квартире.

Пока что на этом всё.