09:32 

депрессивный подросток внутри тебя
Вчера был необычно спокойный вечер. Я думаю, то ли прогулка помогла? Я не дошла пешком до конца, села на маршрутку прямо перед железной дорогой. Но для первого раза пойдёт. Сегодня тоже отправлюсь.

Бесит, что чешутся все ноги. Не знаю, от чего, от колготок под джинсами, или от того, что мёрзнут, но когда иду достаточно долго, они начинают чесаться полностью и целиком, вся поверхность, от бедра и до щиколотки, всё чешется слегка, равномерно, а в некоторых отдельных местах сильней, и от этого хочется убивать. Не знаю, как можно избавиться, может быть, разве что юбку носить?

Пришла я с этой прогулки (заходила ещё по делам и в магазин), и всё, наступил вечер, делаю всякие дела, убираюсь там, жратву готовлю, всё по списку, и нет тревоги и нет желания воткнуться в комп, и нет никакой вот этой всеобъемлющей безнадёжной пустоты, что была вчера. И мне прям даже стыдно стало за этот дневник. Мол, ну чего я пишу тут всякую ерунду, я же вон какая нормальная, делаю что-то и радуюсь себе. Однако плохие мысли меня догнали уже позже, в постели.

Вообще, получается, что я не контролирую то, что приходит мне в голову. Любители всратых советов часто говорят: «да ты просто не думай», или «да надо перешагнуть через это, ведь всё в прошлом», но я констатирую: не могу. Вот эти мысли пришли, например. Вчера вот это были мысли-лучшая-мишень-любителей-всратых-советов. Мысли о том, как плохо обращались со мной в детстве.

Я рада бы не вспоминать об этом. Полчаса назад я делала свои дела и радовалась и мне вполне это нравилось. А тут эти мысли пришли, и не спросили у меня, хочу ли я этого. Просто вспомнилось что-то одно, затем другое, затем я начала думать о том, что чувствовала я, когда меня били, затем — о том, что должен был чувствовать отец, когда меня бил, это как снежный ком.

И это не просто отвлечённые мысли, они за собой ведут ощущения. Бессилие, злоба, слёзы, стыд, аутоагрессивные эмоции, всё это вместе.

Я могу это остановить только если сбегу от этого. Включу какой-нибудь фильм позабористей, начну читать какие-нибудь новости позабористей из цикла «шок! сенсация!». Иногда я начинаю читать про маньяков-серийных убийц, всё, что может дать на эту тему интернет, с подробностями, с фотками. Хорошо помогает отвлечься. Наверное, если бы я бухала, могла бы сбегать от этого в загул, если бы принимала наркотики, соответственно, в такие тусовки. Какие там ещё есть способы сбегать от себя...

Но вот вчера вечером я уже легла спать. Было уже поздно, я стараюсь держать свой режим в рамках, встать и воткнуться в комп — это ещё два часа как минимум потерянного времени. Так что я просто поскрежетала зубами в подушку, поревела, попроклинала всех и вся и заснула. Проснулась сейчас в каком-то скорбном настроении. Мне написали что-то в контактике, я не хочу отвечать. Мне надо идти, я не хочу никуда идти.

Но я пойду. Прогулка действительно хорошо влияет на нервную систему. Да ещё и на глаза, привыкшие смотреть не дальше четырёх стен, а чаще вообще в комп. Да ещё и физическая нагрузка, это же просто сказка. Чёртовы чешущиеся ноги. Попробую сегодня одеть юбку.

Думаю тоже взять с собой камень какой-нибудь повнушительней, потому что я до усрачки боюсь собак. Приходится выбирать, идти по главной дороге и дышать выхлопами, или по боковой, где собаки. Она даже не гавкнет в мою сторону, даже, может быть, не смотрит, а я уже обсираюсь. А если гавкнет, то и совсем полный Пэ. Неприятные ощущения.

URL
Комментарии
2017-11-17 в 12:30 

Light Pen
Как близко край, а там - туман, январь хохочет, вечно пьян ❅
о себе, которое может быть нафиг не нужно. Можно не читать, можно не отвечать, можно вообще стереть

2017-11-18 в 06:58 

депрессивный подросток внутри тебя
Спасибо, что поделились. На самом деле, услышать, что у кого-то бывает что-то похожее, ценно. Теоретически это вроде бы и так понятно, потому что Да кто сейчас без травм, но на практике иногда кажется, что ты единственный человек, в котором что-то сломалось, из всей округи.

URL
     

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная