08:16 

депрессивный подросток внутри тебя
У меня кофе со сливками.

Вчерашнее как-то закончилось, кажется. Я думаю, что это было что-то вроде затишья после бури.

Смотрела вчера на ютубе ролик про девочку Дженни с врождённой шизофренией. Ролик снимался где-то в 2008 году. Потом нашла канал, на котором выкладываются коротенькие видео про неё от последних лет. Оказывается, у её младшего брата потом диагностировали аутизм и на руках у родителей оказалось уже два "особенных" ребёнка, а папа потом ушёл от мамы. Вот это расстроило меня больше всего. Потому что в ролике папа говорил такие красивые слова. Что-то вроде "я хочу сделать всё для того, чтобы её детство было настолько счастливым, насколько это возможно", также "если бы я знал, как всё получится, я бы всё равно сделал всё точно так же. Ей суждено было прийти в этот мир и жить с нами", и "пути назад нет. Теперь всё, что бы я ни делал в жизни, будет связано с Дженни" или что-то в этом роде.
Кстати, мама-то там в этом ролике красивых слов как-то не говорила. Папа мне очень понравился. Прямо-таки по-настоящему жаль стало, когда я узнала, что они развелись. Я всё же надеюсь, что он не ушёл из жизни детей и по-крайней мере помогает им и заботится. Хотя более поздний ролик о разводе как бы намекает на другое. Эх эх.

Нужно брать себя в руки, меньше следить за своим состоянием и отвлекаться на каждый свой чих. Нужно действовать. Ну хоть как-то.

Я ведь живу в маленьком городе, а хочу весной переехать в Москву. Я, как человек живущий фантазиями, хочу сделать это для того, чтобы отрезать поток финансовой помощи моих родителей. Которая, как мне кажется, лишает меня мотивации делать что-либо в этой жизни. Как бы не сесть в лужу при этом, ох как бы не сесть.

Весной, потому что где-то ближе к лету можно будет сдать вступительные экзамены в магистратуру какого-то московского вуза. На психологический факультет. К экзаменам я уже готовлюсь за компанию. У меня есть в Москве подруга, которую я никогда не видела, но одна из двух самых близких моих друзей. И она от безысходности решила поступать. Но сомневалась. И я решила её поддержать, а заодно попробовать самой. Теперь мы читаем учебники, подгоняя друг друга.

Но о чём я хотела написать. Что я боюсь вообще-то. Что, если Москва совсем не как мой город Н? Что, если я со своими особенностями не найду там работу? В моём маленьком городе Н я всегда была уверена, что уж на прожиточный минимум я смогу работу найти. В смысле, себе и кошкам на еду. При том, что я никогда не снимала жильё, всегда жила в апартаментах, принадлежащих моим родителям.

Может быть, смогла бы себя прокормить и снимая. Конечно, снимала бы просто лачугу. У нас в городе Н можно снимать настолько смешные комнатки в старых деревянных домах... Что, если в городе М такое невозможно?

Что, если в городе М все люди другие? Совсем не бывает дружбы и близости между людьми в понимании города Н? Что, если в городе М все люди между собою грызутся как волки? Конечно, у нас тоже бывают организации, где нужно быть целеустремлённым, активным, энергичным, общительным, стрессоустойчивым и с хорошими лидерскими качествами, чтобы тебя взяли. Но есть и другие организации, обычно небольшие, директор и три человека работников, где и сам директор-то слегка неудачник, и в принципе интуитивно таких же работников и берёт. Активные и стрессоустойчивые к нему и не пойдут, а если пойдут, то быстро уйдут. В таких-то организациях я всегда и работала. Сперва это был детский сад, потом магазин, потом типография, затем — не знаю даже, как сказать... фирма по раскрутке компьютерной программы, что-то в этом роде.

Что, если в городе М нет таких организаций? Что, если вся Москва целиком состоит из активных стрессоустойчивых и с лидерскими качествами? Они же меня запинают просто мимо проходя... Косить под стрессоустойчивую — это вот вообще не мой вариант. Пыталась, ничего не вышло. Не моё это. Таких как я там презирают.

Страшно, в общем, страшно. В моём представлении, город М — это вообще чуть ли не самый страшный город на земле. Боюсь я её.

Да, для того, чтобы хотя бы попробовать, нужно сделать ряд простых действий одно за другим. Сделать паспорта кошкам. Купить билет. Найти халупу для съёма. Связаться. Договориться. Приехать. Искать. Бояться. Бояться. Не верить в то, что такая, как я, может сделать что-то.

Ведь я просто хочу доказать себе самую малость — что я могу обеспечить своё существование. Выбрала тоже, город М... Наверное, любой другой город уже лучше для того, чтобы такое доказывать, чем Москва. Москва хороша, чтобы туристом ходить любоваться на Красную площадь...

Ещё же и документы там какие-то. Прописка-не прописка, регистрация-не регистрация. Тоже надо узнать, что для этого вообще нужно. Вообще-то бывает и хуже, я вон ехала раз в поезде с азербайджанцем, который работал таксистом в Москве, у него и вовсе гражданства нету и истёк какой-то срок и нужно было пересечь границу...

URL
Комментарии
2017-11-22 в 10:44 

therewinder
Живу в Москве всю жизнь. Не знаю, какие люди - сам их сторонился всегда. Но мне всегда казалось, что это город не для жизни, а для работы. Столько всего, а выходить не хочется. Столько всех, и не хочется их видеть. Но я смотрю на мир по-другому. Удачи.

2017-11-23 в 06:00 

депрессивный подросток внутри тебя
мне всегда казалось, что это город не для жизни, а для работы
Мне кажется, это довольно зловеще) Ведь там, где работаешь, приходится и жить, эти вещи же не получится разделить...
Но я смотрю на мир по-другому
А как — по-другому?

URL
2017-11-23 в 08:55 

therewinder
Мне кажется, это довольно зловеще) Ведь там, где работаешь, приходится и жить, эти вещи же не получится разделить...
Ну, есть маленькие миленькие городки Европы, есть курорты, и так далее. Там больше живёшь. А Москва создана для рутины, для того, чтоб все спешили, у неё есть функция. Кто-то живёт, конечно, я утрирую. Просто ощущение города. А ощущения - субъективны.

А как — по-другому?
Ну, я не выхожу, я не хочу видеть, потому что это мои особенности. Я не особо "гулящий", и я очень не общительный, поэтому более отстранённая натура города даже больше мне подходит, несмотря на моё более негативное к нему отношение. Но каждый видит вещи по-своему и выделяет качества, которые важны ему.

2017-11-24 в 08:13 

депрессивный подросток внутри тебя
А мне Москва кажется городом, в котором не живут, а выживают. Я там была проездом. А сейчас со страху вообще представляется какое-то чистилище...

Просто ощущение города. А ощущения - субъективны.
Но ведь ощущения возникают не на пустом месте. Мне кажется, они часто довольно хорошо отражают объективную реальность. Хотя это тоже очень субъективное суждение.

URL
2017-11-24 в 12:39 

therewinder
А мне Москва кажется городом, в котором не живут, а выживают.
Похоже на правду. Или город, в котором живут, чтобы выжить где-либо ещё. В общем, не место, а функция.

Но ведь ощущения возникают не на пустом месте.
Но все они возникают через нашу призму реальности. Кто-то видит другую Москву. Может, ночную. Может, клубную. Может, музыкальную. Я не вижу такого, поэтому могу судить только по чувствам, которые возникают от Москвы будничной.

     

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная