16:05 

депрессивный подросток внутри тебя
Ох-хо-хо, я даже не с улицы села сюда записывать про свою психотерапию. Пришла домой и поела с матерью, а это не останавливающийся ни на секунду разговор. Мне нужно приучить себя пока что к тому, чтобы самой сдерживаться, не спорить и не говорить о себе, не высказывать своё мнение, да и вообще помалкивать, когда я разговариваю с ней. Мне так гораздо лучше потом.

Теперь же я сказала матери, что буду сидеть за компьютером и попросила её не разговаривать со мной и не отвлекать меня. Она охотно согласилась и теперь проходит мимо меня, старательно на меня не глядя и даже когда я обратилась к ней, она не оглянулась и не ответила, а молча вышла. Мне кажется, слишком уж она старается в этом случае, мне почему-то стало обидно, ведь если бы она обратилась ко мне, я бы ответила. Со мной бывало, что я договаривалась с человеком, с которым проживаю вместе о том, чтобы друг друга постараться не отвлекать в ближайший час, и ни разу это не исполнялось таким неприятным образом. Впрочем, тут я уже с жиру бешусь, правда. Не могу почему-то усвоить, что никаких приятных отношений между нами нет и быть не может. Просто мы обе таковы, что между нами этого не может быть. Нужно принять это как факт.

Теперь всё же про психотерапию. Не буду ныть о том, что неохота, это и так каждый раз таким образом. Может быть, получится вкратце, потому что эмоционально я уже не во всём этом.

С какими мыслями я шла туда.
Вообще, всё утро (мать моя ушла к врачу, когда я была ещё в постели), так вот, всё утро, за чаем с шоколадными конфетами, я смотрела фотки в инстаграмме Мохаммеда Хадида. Что очень естественно для меня, засматривалась на то, как он нахваливает своих детей, как гордится ими и как всячески высказывает им свою любовь. Немного странно рассказывать своим детям о том, что ты их любишь, в инстаграмме на всеобщее обозрение — возможно, но для меня это настоящий источник эмоций, и нельзя сказать, что совсем не мазохистического толка. Потому что меня всегда тянет на такие вещи, любоваться тем, какой бывает любовь отца к своим детям, особенно к дочерям, и осознавать, что у моего отца не было и никогда не может быть ко мне никакого подобия таких эмоций или такого поведения.

Чёрт, я так коряво выражаюсь.

Собственно больше я ни о чём дальше особенно не думала. Вспомнить совершенно не могу. А про Мохаммеда Хадида и его детей, и про широкий спектр ассоциаций и эмоций, которые у меня вызывает его инстаграмм,
может быть, напишу позже.

Что происходило на сеансе.
Разговор начался с того, что я выразила неуверенность в том, что вся эта терапия (она приучила-таки меня это так называть) к чему-то приведёт. Почему-то ещё с утра, когда я заправляла кровать, то подумала о том,
что, возможно, всё это безнадёжно. И психотерапия не даст результатов. И вот теперь я эти мысли озвучила.
Затем — мысли о том, что, возможно, я решила перейти на 2 раза в неделю частично для того, чтобы вызвать её одобрение, потому что она как-то говорила, что этого мало. Потом — что я чувствую себя так,
как будто, перейдя на 2 раза в неделю, я сняла с себя ответственность и перестала стараться, как будто махнула рукой на то, что из этого получается.

Она спросила, что значит "стараться", как я вижу, что я должна тут делать? Я ответила, что вижу это так:
я должна выворачивать себя наизнанку, вытаскивая из себя наиболее неприятные, страшные для меня,
труднопроизносимые вещи. Чем хуже и труднее мне даётся психотерапия, сказала я, тем, как мне думается,
более ощутимым должен быть результат.

Затем, чередой её вопросов и моих ответов выяснилось что-то такое: Переживание горя, плохих или страшных обстоятельств, боли и т.д. даёт мне ощущение того, что я имею право существовать. Как будто,
когда я переживаю сильное горе, то это добавляет мне цены. Какой-то совершенно абстрактной цены,
засчёт которой я становлюсь вправе. Просто быть.
Есть другой способ чувствовать право быть — это нравиться кому-то. И тут уже неважно, почему я кому-то нравлюсь, не важно, какие у него причины. Если нравлюсь, значит, это тоже даёт мне право существовать.
Других способов нет.

Я начала глотать слёзы при этих словах и сказала, что расстраивает меня во всём этом больше всего не то,
что мне нужно кому-то нравиться, чтобы иметь право на существование, а то, что я в итоге по большому счёту не нравлюсь своим родителям. Что я в итоге по большому счёту их не устраиваю. Например, даже если бы я не держала никакого зла за отца за то, что он в детстве меня бил, встречаться сейчас с ним не имело бы для меня никакого смысла, потому что я не могу вызывать в нём ничего, кроме презрения. Самый пик хорошего его отношения ко мне был связан с конкретными надеждами: на то, что у меня технический склад ума (а я подавала эти надежды в старших классах школы) и я стану программистом (нахер ему это всралось, не спрашивайте, я сама не в курсе). Когда я в итоге отчислилась оттуда и стала учиться на лингвиста, он уже начал презрительно фыркать на меня "гуманитарий". Когда я работала в магазине продавцом, его презрению уже не было предела, он говорил, что я деградирую и опускаюсь, прямо не знаю, словно я сторчалась или снюхалась, не иначе. Теперь, когда я не работаю и не ищу работу, мне даже страшно представить его на это реакцию. Наверное, он не смог бы находиться со мной в одной квартире, не корча презрительную рожу, которую было бы заметно за километр...

Нет, на сеансе психотерапии я не стала всё это рассказывать, не знаю, почему. Она спросила меня, говорили ли мне мои родители, что я им не нравлюсь, или, может быть, мне так кажется. И я почему-то не рассыпалась доказательствами на эту тему, не знаю, почему. Только сказала, что, вообще-то и говорили,
но даже это не так важно, как общее отношение, которое я чувствую. Теперь мне неспокойно, не думает ли она, что я неадекватно воспринимаю эту реальность.

Но любовь и приятие есть любовь и приятие, и когда тебе говорят, что другая дочь нормальная, а вот ты не удалась, мне кажется, это уж прямые слова. Ей я этого не сказала. Я это вспомнила уже на обратной дороге,
размышляя о том, придётся ли мне ещё об этом говорить на следующей сессии.

Под конец она спросила меня, если я сижу у неё в кабинете и не нравлюсь ей, или вызываю её неодобрение — что тогда? Я сказала, что тогда надо скорее скрыться отсюда. На этом, в принципе, всё и закончилось.

Что я думала после него.
Теперь я просто устала. Мать ещё разговаривает по телефону и это меня сбивает. Но, кажется, я шла и думала о том, что мои родители — это просто такие люди, которые в принципе не могут дать такой любви, какую я считаю любовью.

С новой силой вспоминаю то, что каждый раз, когда приезжала к бабушке, только чувствовала запах её дома, только слышала голоса бабушки и тёти, как начинала рыдать и долго не могла остановиться.

А я ещё и из всей семьи наименее способна быть целесообразной и вызывающей одобрение для таких людей, как они.
Всё, что я могла бы дать им, для таких, как они, просто не в цене. То, что они могут и могли дать мне,
не в цене для меня. Жаль, что такому эмоциональному и привязчивому ребёнку, какой была я, который так отзывчив и к одобрению, и к ругани, пришлось жить с моими родителями — объективно не слишком душевными людьми.


Что думаю сейчас
Сейчас я, правда, думать не в состоянии.

@темы: психотерапия

URL
Комментарии
2017-11-27 в 16:12 

AstrayDragon
don't burn my halo
Мне нужно приучить себя пока что к тому, чтобы самой сдерживаться, не спорить и не говорить о себе, не высказывать своё мнение, да и вообще помалкивать, когда я разговариваю с ней. Мне так гораздо лучше потом.
дерьмово но разумно. Сам так себя веду с предками. Получилось не сразу конечно, но получилось.

2017-11-27 в 16:22 

Марион Элвик
мимолетна
Жаль, что такому эмоциональному и привязчивому ребёнку, какой была я, который так отзывчив и к одобрению, и к ругани, пришлось жить с моими родителями — объективно не слишком душевными людьми.
Это правда жаль. Родители порой даже не осознают, что все наше восприятие себя и окружающего мира построено на их отношении к нам. Когда связь с родителями нарушена, дети теряют ориентиры и запутываются в страхах и комплексах. И потом всю жизнь расхлебывают эту "родительскую любовь".

2017-11-28 в 09:29 

therewinder
депрессивный подросток внутри тебя, я тут всё ещё новый. Расскажи, почему ты ходишь на терапию? Какие цели? Как так получилось? Меня самого в детстве водили, пока не поняли, что это бесполезно. Или пока не забили.

Когда связь с родителями нарушена, дети теряют ориентиры и запутываются в страхах и комплексах. И потом всю жизнь расхлебывают эту "родительскую любовь".
Правда. Из-за родителей у меня комплексов вагон и тележка.

Например, даже если бы я не держала никакого зла за отца за то, что он в детстве меня бил, встречаться сейчас с ним не имело бы для меня никакого смысла, потому что я не могу вызывать в нём ничего, кроме презрения. Самый пик хорошего его отношения ко мне был связан с конкретными надеждами: на то, что у меня технический склад ума (а я подавала эти надежды в старших классах школы) и я стану программистом (нахер ему это всралось, не спрашивайте, я сама не в курсе). Когда я в итоге отчислилась оттуда и стала учиться на лингвиста, он уже начал презрительно фыркать на меня "гуманитарий".
Надо же, какая схожая у нас история. Вот прям очень в этом моменте. Очень.

2017-11-28 в 21:43 

депрессивный подросток внутри тебя
AstrayDragon, дерьмово но разумно. Сам так себя веду с предками.
В принципе, это довольно логичное поведение с людьми, которым не очень доверяешь, а общаться приходится. Мне пока что сложно относиться к родителям просто как к людям, которым я не доверяю. От детства осталось что-то сильное к ним, зависимость от мнения, представление о том, что родители должны бы относиться к детям каким-то определённым образом... Пытаюсь уходить от этого, и, когда получается, всё становится гораздо проще.

Марион Элвик, Родители порой даже не осознают, что все наше восприятие себя и окружающего мира построено на их отношении к нам.
Да, наверное, это так, но, мне кажется, ещё у каждого ребёнка индивидуально, кто-то более восприимчив, кто-то меньше. У меня была возможность сравнить, я и сестра, погодки, и с очень разными характерами с рождения, и, кажется, на ней отношение родителей отразилось меньше. Хотя, безусловно, при желании сломать психику можно любому ребёнку, какой бы он ни был сильной психической конституции.

therewinder, Расскажи, почему ты ходишь на терапию? Какие цели? Как так получилось?
Я давно мечтала попробовать. Просто в какой-то момент поняла, что сама со своей проблемой сделать ничего не могу. Моя основная проблема в том, что я боюсь людей. И чем больше мне нравится человек, в любом смысле, тем больше я его боюсь. В итоге я очень слабо социализирована. А при том, что меня к людям тянет, и люди — это, в принципе, для меня что-то самое интересное в мире, это сильно портит жизнь. В общем-то, если бы я смогла избавиться от этого страха и быть собой в общении с людьми, то это был бы шикарный результат. Только не верится, что такое возможно, да никто ничего и не обещает.

Меня самого в детстве водили, пока не поняли, что это бесполезно. Или пока не забили.

А как ты сам теперь думаешь — это было полностью бесполезно? Как ты вообще к этому относишься? В смысле, вообще к психотерапии и к возможности что-то в себе изменить через неё.

Надо же, какая схожая у нас история. Вот прям очень в этом моменте. Очень.
Что-то похожее с отцом?

URL
2017-11-29 в 09:42 

therewinder
Моя основная проблема в том, что я боюсь людей.
Можешь удивиться, но это главная моя проблема тоже. Правда, она немного не такая, как твоя. Меня не тянет к людям. У меня есть человек, а остальные меня не заботят. Я люблю общение в сети, но этого мне и хватает. Избавившись от нужды общаться в жизни, я заперся дома, пытаясь найти удалённую работу. Я реально боюсь людей - боюсь их видеть, боюсь общаться. Общение выматывает, оно не нужно. Пустые разговоры, избитые нормы поведения. Это всё приводит меня в панику. Общаться я банально не умею.

это было полностью бесполезно? Как ты вообще к этому относишься?
То, что было тогда - наверное. Но я уже не помню того времени. Там пару раз всего, терапия так быстро не работает.

В смысле, вообще к психотерапии и к возможности что-то в себе изменить через неё.
Я не знаю, потому что в сознательном возрасте не пробовал. Но почему бы и нет, если есть люди, которые в этом разбираются. Я не против.

Что-то похожее с отцом?
Ну да. Детство, ожидания, надежды. Многое.

2017-11-29 в 09:49 

Марион Элвик
мимолетна
депрессивный подросток внутри тебя, да, я согласна, что многое зависит от восприятия человека. Кто-то более чувствителен, кто-то менее, но совсем обойтись без последствий родительских ошибок не получится. Может еще человек не осознает, что какая-то его проблема связана с родителями.

Я вот тоже задумалась о психотерапии, но не знаю, решусь ли...

2017-11-29 в 18:29 

депрессивный подросток внутри тебя
Марион Элвик, да, это и по деньгам затратно, и начинать страшновато, по-крайней мере, мне было
страшно решиться. А теперь я ещё и не пойму, как отношусь к тому, что начала ходить на эту терапию.

therewinder, Я реально боюсь людей - боюсь их видеть, боюсь общаться.
Я как-то тоже примерно так. Особенно когда долго не выхожу на улицу и отвыкаю от людей.
А общение в интернете... Как-то оно и не даёт мне того, что могло бы дать живое, и, бывает, я его тоже начинаю бояться и буквально прятаться от комментариев, например.

А ты не видишь для себя проблемы в том, что почти не общаешься с людьми в реале, не считая близких?

URL
2017-11-29 в 18:33 

Марион Элвик
мимолетна
депрессивный подросток внутри тебя, ну да, вопрос цены меня останавливает, все время кажется, что это не первостепенные нужды и лучше потратиться на что-то более необходимое. но вообще, тебе как, легче делиться мыслями, зная что тебя слушает специалист? или это наоборот сдерживает?

2017-11-29 в 20:51 

депрессивный подросток внутри тебя
Марион Элвик, ну да, вопрос цены меня останавливает, все время кажется, что это не первостепенные нужды
Я не знаю, как решилась бы вообще на это, но так получилось, что копила деньги на поездку к парню, и уже почти накопила, и уже до той поездки осталось всего ничего, но я успела надоесть ему и он меня бросил. И всё совпало: накопленные деньги и какой-никакой душевный кризис. Если бы не это, честно, даже не знаю, когда решилась бы. Всегда до этого казалось, что — да, очень хочется попробовать, но не сейчас, а когда-нибудь потом, когда я смогу это себе позволить...

но вообще, тебе как, легче делиться мыслями, зная что тебя слушает специалист? или это наоборот сдерживает?
Мне было первое время очень тяжело говорить, потому что она ничего не спрашивала, почти что. Но это именно такой вид психотерапии, психоанализ, то есть должен какой-то более-менее свободный поток сознания исходить от меня. И это прямо было до нелепости тяжело.
А вообще, мне кажется, от того, что это специалист, легче говорить о каких-то "стыдных" вещах. Вроде как для обычных людей это может быть дико, там, селфхарм, запущенная грязная квартира и прочее, а психотерапевт по идее изучал какие-то признаки психических проблем и по-крайней мере слышал, что так бывает. А ещё легче в этом плане стало, когда я послушала на ютубе семенары для психотерапевтов и психологов, как они там между собой говорят о клиентах и о разных случаях, мне стало легче себя тоже ощущать каким-то одним из таких клиентов, чем-то более обычным.

URL
2017-11-29 в 21:10 

Марион Элвик
мимолетна
депрессивный подросток внутри тебя, И всё совпало: накопленные деньги и какой-никакой душевный кризис.
Здорово, что ты решилась. Я имею ввиду, что хватило решимости потратить накопленное с умом. А то знаешь, от таких стрессов хочется наоборот закрыться, спустить деньги на какую-то ерунду и закрыться в квартире.

А вообще, мне кажется, от того, что это специалист, легче говорить о каких-то "стыдных" вещах.
Ну да, согласна. Я ощутила нечто подобное, когда говорила с психиатром о своих проблемах. Впервые мои "странности" кто-то воспринял как симптомы болезни, а не проявления лени или слабого характера.

2017-11-29 в 21:13 

Марион Элвик
мимолетна
депрессивный подросток внутри тебя, все хочу позвать тебя в свой второй дневник.но не знаю, как это зделать лучше, поэтому действую в лоб. я там тоже пишу о проблемах в семье в том числе, может что-то будет тебе близко. в общем, заходи: doppelgangerhome.diary.ru/

2017-11-29 в 21:26 

депрессивный подросток внутри тебя
Марион Элвик, но не знаю, как это зделать лучше, поэтому действую в лоб
Я думаю, "в лоб" — это часто самый лучший способ))

URL
     

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная