депрессивный подросток внутри тебя
Теперь ко мне пришло чувство, что я пишу в этом дневнике какую-то хрень. Если начинаю писать о том, что что-то плохо, то, наверное, это я пишу для того, чтоб оправдать первоначальный посыл, как будто нарочно. Если начну подробно описывать свои обстоятельства — навязываю кому-то какую-то информацию о себе или пытаюсь кому-то что-то доказать... А просто писать что пишется и не задумываться, типа расслабиться и получать удовольствие — это как всегда не моя история.

Я всё не могу определиться с тем, что о себе думать. Насколько я нормальна или "ненормальна". Зачем мне отвечать на этот вопрос, тоже не совсем понятно. Может, чтобы как-то на основании того себя судить. У меня же вечный вопрос в голове: это я имела какие-то объективные причины для того, чтобы к тридцати годам быть тем, кто я есть, или же просто ленивая и избалованная. Ну и дура, которая просто тупо ничего не хочет. Всю жизнь пытаюсь себя оправдать, а вместо себя обвинить кого-нибудь другого. Обычно это родители, в общем-то можно отдать мне должное, я никого ни в чём в своей жизни не обвиняю, кроме своих родителей. Даже эпично "плохо обращавшихся со мной" парней.

Смотрю теперь на мать, и у меня нет зла на неё. Мы пошли сегодня с ней гулять и она, в очередной раз, вспылив, высказала мне, что я сижу у них на шее, в тридцать лет у нас на шее, ты понимаешь это хоть вообще? — и я воспринимаю такое тяжело, всегда. Очень тяжело, как сильную внезапную пощёчину, я ей, конечно, ответила тоже что-то такое, чтобы не показать виду, потом мы разошлись, она пошла в другой магазин, я домой, а боль от пощёчины осталась внутри.

Одно дело, что немного не понятно, почему же меня это так ранит. А меня эти слова всегда ранили, с самого детства. Но ладно в детстве. А сейчас — окей. Тебе сказали, что ты сидишь на шее. Почему от этого больно? Если это правда, то относись к этому спокойно. Тебе не хочется принимать этот факт? Хочется считать себя сильной и независимой? Ах, вот в чём дело.
Если это не совсем правда, то почему это может ранить?