10:59 

депрессивный подросток внутри тебя
У меня сегодня все мысли — о том, что я больше никогда не хочу видеть свою мать. Ни видеть, ни слышать. Никогда. И о том, что это невозможно, потому что она будет пытаться достать меня всюду, и будет ныть, что я плохая, потому что не хочу с ней общаться, а я буду на это вестись, у меня пока ни разу не получалось иначе.

Что я могу поделать, если всё, что она говорит, заставляет меня хотеть умереть? Если чуть ли не от её вида мне уже начинает хотеться умереть (хотя бы немножко). Я даже когда вспоминаю её, мне и то уже хоть капельку, но хочется умереть. А больше, пожалуй, особых эмоций она у меня не вызывает. Разве что ощущение, что надо быть начеку. И прочее. А положительные эмоции — я не знаю, сколько надо рыть, чтобы их отрыть. Если они и были, то уже стухли и испортились от плохого соседства.

Это всё очень глупо, конечно, с моей стороны, в тридцать лет уже нормальные люди заботятся о матерях, а я не знаю как отделаться от "заботы" своей матери обо мне. Я вообще не могу представить себе ситуации, как я могла бы о ней позаботиться. Она сама о ком хочешь позаботится, и ещё в гроб загонит своей заботой. Такие дела, что я объективно не могу ничем ей быть полезной. Она пока что энергичнее меня раз в пять, денег у них с отцом столько, сколько мне не заработать никогда в своей жизни (я очень рада за них, по-крайней мере не приходится переживать о том, как они там живут). Но я ничего им дать не могу. Просто хоть над гробом разорвись, не могу.

А в её заботе мне видится фальшь, фальшь, фальшь. Я для неё никто, я для неё пустое место, как и мои "чувства". О какой тогда заботе речь? Я блядь в шоке. Она сегодня с утра мне сказала: сложи свои вещи, они высохли. А мы с ней уже одевались, собирались выходить на улицу. И я говорю, нет, как вернёмся, так и сложу. Не захотела типа дёргаться. И она лезет хватать мои вещи и складывать их сама. Я ей говорю: не трожь моё шмотьё. Она мне говорит: ну мятое же будет. Я говорю: какое тебе дело до чужих вещей. Она мне: "это не чужие вещи! ты мне не чужая! ты моя дочь! У тебя других целей нету в жизни, как только сделать мне что-то назло!"

Вот это блядь важно. Если я рассказываю ей что-то, что мне хочется рассказать, она откровенно скучает. Я скучаю, если она рассказывает что-то мне. Нам нечего делать вместе.

Я в этом распоряжении чужими шмотками вижу настолько явное «ты никто и звать тебя никак»...

Ах, ах, ах, я бы и повспоминала ещё всяких разных штук, но что-то глупо выходит и много. Я просто чувствую явный посыл от всех её суждений, от всех её слов: "иди и убей себя об стену".

URL
Комментарии
2017-12-06 в 06:44 

а моя мать умерла. мы с ней никогда особо не были близки духовно. я ее любила конечно же, мы не ссорились. просто одно время я не могла на нее даже смотреть. Она почти всегда много пила со всеми вытекающими ужасающими меня вещами.

Я , конечно, не в курсе вашей жизни и ваших отношений с матерью, но блин, как бы я хотела что бы моя мать была жива и я бы просто все ей высказала, что хотела, все что чувствовала и помогла может быть чем смогла.

Поговорите со своей мамой, выясните, чего она хочет, скажите чего хотите вы, если знаете, чего хотите. Договоритесь с ней , распределите обязанности если живете в одном доме.
У вас думаю все наладится.

URL
     

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная