10:07 

депрессивный подросток внутри тебя
Сейчас 12:43 и меня слегка потряхивает. В голове мысли кишат и я не знаю, стоит ли написать сюда, или стоит просто отойти и успокоиться. Что лучше. Или без разницы. Что даст мне лучший результат.

Я не знаю, это врождённая особенность мозга, или деформация после нескольких лет ведения дневника на дайри. Хотя причём тут вообще дайри, не было бы сайта, был бы дневник в тетради. Так или иначе, мои переживания, мысли в голове, теснясь, предстают в виде сложенных предложений, формулировок, слов, фраз. Я сейчас отошла на минутку, сделала какие-то мелкие бытовые дела, и всё время, пока руки были заняты, у меня в голове формулировались предложения. Как можно написать. Что за чем следует. Какой именно словесной конструкцией из одной мысли перейти в другую.

За пару недель пока мать живёт тут со мной, я успела отвыкнуть от кофе. Сейчас хочется очень. Не для бодрости, а для изменения эмоционального фона. Или не фона. Чего эмоционального? Я косноязычна. Кажется, когда пьёшь кофе, оно в среде твоих эмоций становится чем-то похожим на стержень, и все эмоции обвиваются вокруг него. Если без него не было ни верха ни низа, одно беспорядочное нечто, кофе словно становится системой координат. Это как если ты идёшь, останавливаешься и опираешься о стену. Ничего не изменилось, но стало немного спокойнее.

Нету молока. Придётся делать чёрный, противный на вкус. Но, пожалуй, сделаю.

Так, сейчас 13:01. Я даю себе час на писанину и потом пойду на улицу. Вот именно сегодня мне не хочется просидеть дома целый день и ничего не делать. Равновесный настрой "тупо ждать пока уедет мать" нарушен, теперь спокойно не усидеть. Она, кстати, уедет через 10 дней. Я сегодня, когда проснулась, лёжа в постели считала по пальцам.

***

Кофе готов. Я тут повеселюсь пока, описывая кружечку. Она из стекла и окрашена снаружи, так, что заглядывая внутрь, ты видишь бирюзовый цвет. Сверху бирюзового окрашена кофейно-коричневым, получается, что изнутри бирюзовая, снаружи коричневая. Качественно и аккуратно, не так, как можно себе это представить. Только что первый раз поняла, что та же самая идея могла бы быть исполнена в этой кружке гораздо дерьмовей.

Не знаю как начать. Просто в разговоре, мимоходом, я зачем-то сочла нужным сказать матери, что отец боится русских. Родители же живут у меня заграницей, и просто зашёл разговор о том, что он, наверное, не захотел бы переезжать в Россию, и тут я не сдержала себя и ляпнула, что он боится русских. Как чувствовала, что мать этого просто так не оставит, начнёт защищать, опровергать, и мне предоставится возможность ляпнуть и всё остальное, например, что он трус по жизни, а смелый только в своей семье, баб и детей строить.

Мать сказала "а что, много кто смелый среди бандитов?", на что я ответила, что да, не много, но не каждый свою трусость отыгрывает на детях.

Дальше она включила режим оборонительных издёвок, её тон стал презрительным и она начала что-то говорить про то, что у меня не всё в порядке (с головой), что я никак не успокоюсь, всё цепляюсь к отцу. Однако сила была на моей стороне, ибо этот разговор я вовсе не рвалась продолжать, а лишь отвечала ей на её горячую защиту отца. И я сказала, что не цепляюсь ни к кому и вообще просто давай закончим разговор. И она ушла, потому что стояла уже в сапогах и шубе на пороге. А я осталась и меня трясёт. Но ей я, кажется, виду такого не подала.

Я думаю, что совершенно права. Есть у меня моральное право презрительно отзываться о своём трусливом отце, поскольку, во-первых, это правда, он всю жизнь боялся мужиков. Даже с дедом, отцом матери, мог общаться только "поддатый", оправдывая это тем, что, мол, нет общих тем. Но блин. Всю неделю ходить чуть бухим из-за того, что нет общих тем? Не верю. Верю в то, что это способ снять напряжение и страх.

Я не против страха и я хорошо понимаю людей, которые боятся других людей, потому что я тоже очень боюсь людей. Но вот именно мой трусливый отец дома был гроза семьи, просто Иван Грозный. Он даже внешностью похож. И он бил меня и мою сестру, начиная практически с пелёнок и заканчивая уже возрастом лет 10-ти, когда начать лупить ремнём по заднице эту девочку — это уже немножко похоже на завязку сюжета в порнофильме определённого типа. Я тогда не знала.

И я действительно думаю, что это битьё очень испортило всю мою жизнь, это обращение сильно повлияло на мой характер, но и не только. Это ещё и оставило тяжёлый для меня и какой-то несмываемый след унижения внутри, боюсь, что на всю оставшуюся жизнь. Не знаю как, но до сих пор точно.

И да, я-таки имею моральное право презирать этого человека. И нет, мать не права, когда говорит, что у меня с головой не в порядке, а отец нормальный, а я к нему цепляюсь. Я не цепляюсь к нему. Я не хочу его видеть вообще никогда, да так же, как и мать, это она гоняется за мной как чёрт за душой праведника. Иногда ощущение у меня именно такое.

Иногда я чувствую себя из-за этого очень подавленно. Как будто я преступник. Как будто я сижу на корточках в углу, и кто-то лупит меня резиновой дубинкой по чём попало и орёт:"люби родителей, сука! будь благодарна им, тварь!"

Эта мать, которая так любит тыкать мордой в грязь, у неё талант и она это знает, у неё включается змейская интонация, издёвка, поддёвка, ехидство, но она тоже может быть такой милой и огорчённой, и обиженной и возмущённой, когда я каким-то образом показываю, что просто не хочу от неё ничего, просто не хочу её видеть. Эта суетливая мать, для которой важней всего вещи и галочки в списках в её голове. Она может словами унизить и подробно рассказать тебе, какое ты дерьмо, а потом просто стать милой и купить дорогой подарок, боже, засунь себе его в задницу.

Суетливая мать, которая в нашем детстве убивалась, водя нас по врачам, потому что мы с сестрой болели ПОСТОЯННО, но ей не пришло в голову, что стоит поменьше закатывать детям истерик и не давать мужу их лупить, и, может быть, болеть они станут меньше. А мы с сестрой болели всем. Что интересно, все пункты болезней у нас совпадали, но проявлялись по-разному. Например, у обоих были проблемы с желудком, но у сестры острый гастрит, а у меня какой-то хронический. У обоих были аллергии, но на разное. У обоих были циститы, но у неё острый, а у меня хронический. И так, блядь, далее, и так, блядь, далее.

И мать вдохновенно носилась по врачам с нашими пухлыми медицинскими карточками... Впрочем, я была немного более болезненной.
У нас с сестрой у обоих теперь прыщи, но только мне тридцать, а ей двадцать девять, и обе не можем вылечиться от них лет по 15 к ряду, но только выглядит это у нас немного по-разному, потому что типы кожи очень разные. Мы вообще с ней очень разные.

Я чувствую себя немного чудовищем, потому что не могу относиться к ней нормально. Вот она сидит и читает книжку в своём ноутбуке, и тут начинает смеяться чему-то написанному, продолжает читать. Я смотрю в эти улыбающиеся глаза, пока она не видит, и чувствую, как в глубине души просыпается очень непривычное, а вернее давно забытое, очень сильное чувство любви. Я не видела её искренней улыбки очень давно, может быть, последний раз, когда была ещё маленькой. Она уже очень давно не улыбается и не смеётся искренне со мной. Обычно мне противно смотреть на неё во время разговоров, потому что фальшь.

Я давлю в себе это чувство любви, напоминаю себе о том, что так же она смеялась и когда я была маленькая, а потом спокойно позволяла этому уроду меня бить, ей это немножко не нравилось, конечно, но его аргумента "меня пиздили и человеком вырос" было достаточно. А для скандалов с ним можно было найти поводы и поважнее.

Очень много обиды, очень много обиды. Но я не хочу обижаться, я просто хочу чувствовать себя в праве послать этих людей. Не чувствовать к ним ничего. Не чувствовать вины и не чувствовать этого "люби родителей сука, будь благодарна им тварь". Я хочу помнить о том, что милые улыбочки и дорогие подарочки, от которых я отказываюсь, но она очень настаивает — это всё фальшь, нельзя на это вестись, иначе я снова погрязну в обидах.

И да, тем не менее, не чувствовать к родителям ничего — это чудовищно. Это как выжигать что-то у себя внутри.

И я, наверное, драматизирую. Я давно уже думаю, что мне нужно пойти работать волонтёром куда-нибудь в наркоманский приют или что бывает в этом роде, просто для того, чтобы посмотреть, насколько бывает хуже и преисполниться благодарности к тому, что есть и было у меня. Надо, надо.

URL
Комментарии
2017-12-07 в 12:50 

Птаха!!
No money, no honey
Водила по врачам и позволяла бить одновременно? ППЦ. Нет, таких родителей надо выставить за порог или уйти самой, но постараться забыть о них. Со временем мозг найдет защиту от ужасной правды и сгладит все. Я вообще думаю, что бить своих детей дают те матери, которых это сексуально заводит. А бьют слабых конченные трусы. Горький факт в том, что у вас никогда и не было родителей (у меня тоже, но по другой причине). Держитесь за сестру, а их - не прощайте. Жизнь их накажет.

2017-12-07 в 17:23 

депрессивный подросток внутри тебя
Птаха!!, Водила по врачам и позволяла бить одновременно?
Ну она же типа думала, что это мы просто такие болезненные, а битьё тут ни при чём...

Я вообще думаю, что бить своих детей дают те матери, которых это сексуально заводит.
Я думаю, что сексуально заводило это отца, хотя и он наверняка не отдавал себе в этом отчёта. А матери просто было не до того.

Нет, таких родителей надо выставить за порог или уйти самой, но постараться забыть о них.
Об отце я и правда хочу забыть, а вот с матерью и общалась бы, если бы это не было так тяжело для меня даже не принимая во внимание детство.

На самом деле, бывает и хуже, и гораздо хуже, но... даже не знаю что сказать ещё.
И спасибо за отклик.

URL
     

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная