14:41 

депрессивный подросток внутри тебя
С какими мыслями я шла туда.
Ну собственно я думала только о нашем с матерью разговоре и на разные лады аргументировала туда-сюда,
права ли она, права ли я, и потом махала мысленно рукой и думала о том, что мне очень хочется застрелиться прямо тут, но только не пытаться ничего выяснять, потому что это слишком сложно. С одной стороны мне говорят, что я дерьмо, и очень уверенно это аргументируют, и, в принципе, аппелируют к совершенно справедливым нормам морали и нравственности.

Люби своих родителей, работай, не держи зла, общайся с людьми... будь привязан к своим родителям, цени общение с ними. Что-то типа того, ничего сверхъестественного. Я же эти нормы не выполняю, следовательно я дерьмо. Тоже логично.

С другой стороны — я нифига не хочу ни слышать о том, что я дерьмо, ни даже общаться с людьми, которые молча так думают. И я совсем не хочу думать что я дерьмо. Но вдруг они правы и я правда дерьмо. Честно говоря, для меня "лубовь" обоих моих родителей на 80% по крайней мере состоит из разными способами доставляемого мне посыла "ты дерьмо". Я даже допускаю, что они тут вообще не причём, хотя иногда они прямым текстом говорят мне, что я дерьмо, но ведь они думают, что правы. Может они и правы, как я могу знать!

Тем не менее, даже если они молчат, я в каждом взгляде, в каждом жесте, в намёках, в разговорах о других людях, за редким исключением слышу этот посыл: "ты дерьмо". Ну, лоботряска, тунеядка, дармоедка, "странная", нельзя доверять, в голове какая-то херня, нету интересов, ничего в жизни не интересно, неблагодарная, инфантильная, несамостоятельная, ничего не можешь, сама себя не прокормишь (ни за что), выдумываешь себе врагов, на весь мир обиженная и проч, проч. Неприятные эпитеты, ничего не скажешь. Пусть это даже правда всё. Я не хочу общаться с человеком, который мне это говорит или который мне это уже сказал и я знаю, что он так обо мне думает.

Ой всё.

Что происходило на сеансе.
Я припёрлась и сразу сказала, что сейчас у меня был разговор с моей матерью, страшный для меня. И заткнулась, потому что чувствую, если начну говорить, разревусь. Она спросила после длинной паузы,
"вы не хотите об этом рассказывать?" и я начала реветь (потихоньку) и рассказывать. Вытащила бумажный платочек, там возле кресла они стоят у неё в коробочке. По-моему, даже не вытерла ни одну слезу им,
всё как-то само высохло, но разложила платочек на коленях и начала его разрывать пока рассказывала,
сделала в одном краю его что-то вроде бахромы. И потом всю дорогу отрывала от бахромы квадратики и укладывала их в мозаику на другом краю платочка.


Не знаю уж, что тут сказать. Пересказала ей разговор с матерью, что сказала я, что ответила мне мать.
Что она очень разозлилась и отреагировала очень уж сильно на это. Что я чувствую себя как будто совершила преступление. С одной стороны страшно и ещё чувствую себя очень плохой. А с другой стороны,
какая-то свобода чувствуется, мол, теперь я преступник, могу и дальше убивать.

Она больше говорила, чем обычно, наверное, это был сегодня не сеанс психоанализа, а психологическая консультация скорее, спонтанно так вышло. И ещё она прям как-то очень горячо участвовала в разговоре, может быть, её эта тема задевает как-то. Она даже сказала раз "ой, я слишком вовлекаюсь".

На мои слова о том, что у меня в голове есть образ идеальных родителей, психотерапевт сказала, что,
похоже, у моей матери есть образ идеальной дочери и она очень возмущена от того, что я открыла свои реальные чувства, а они этому не соответствуют.

Я рассказала о словах матери: "У тебя в таком случае не будет никаких близких людей, потому что все близкие люди говорят друг другу неприятное" — это она про то, что я не хочу от неё слушать то, что мне неприятно. Вроде как, тогда придётся ни с кем тебе не общаться.

Психотерапевт сказала, что она что-то не поняла, вроде же я как раз и сказала матери что-то неприятное,
почему же она не довольна, раз это по её мнению и должно происходить в близких отношениях?

Я ответила, что мать просто не понимает, что когда она мне говорит, что я урод моральный, то это что-то неприятное. Она считает, что это на пользу. Это просто правда, а кто ещё правду скажет, кроме близкого человека.
Психотерапевт сказала, что верно, никто кроме матери так хорошо не знает моих больных мест.

Ещё она сказала, что я как будто после этого разговора с матерью не могу думать. Я сказала, да нет, могу думать... Но не могу понять, что правда а что нет.

Я говорила ещё о том, что я больше всего хочу не видеть и не слышать больше обоих своих родителей, потому что для меня слишком сложно разбираться в их суждениях обо мне, что мне просто не хочется соприкасаться с этим. Она сказала, что ощущение, что когда они высказывают мне свои суждения, это нарушает мою целостность и мне приходится потом собирать себя по кусочкам, как я сейчас собираю кусочки салфетки.

Я сказала, ну да, только мне кажется не собирать по кусочкам, а как будто это выбивает почву из-под ног и приходится потом долго объяснять себе, что вот это правда, а это для меня — нет.

Я рассказывала о том, что я разочаровала мать. Она ведь старалась вести себя со мной приятно в этот приезд, и сама сказала так: "значит, зря я старалась ничего тебе не говорить, держать в себе? всё равно это никак не улучшило наши отношения, значит, теперь и буду говорить тебе всё что о тебе думаю".

И психотерапевт сказала, что ой, выходит, мать старалась не говорить мне неприятного не для того, чтобы меня уберечь и не делать мне больно, а для того, чтобы получить конкретный результат, и теперь разочарована тем, что получила.

Она также спрашивала, чего же я в итоге боюсь? Почему этот разговор оказался страшным для меня? Я отвечала, что это от ощущения себя преступником. Она спросила, что за кара может ждать этого преступника. Чего я боюсь. Я ответила, что больше всего боюсь, что меня снова заставят выслушивать о себе то, чего я слушать не хочу.

Ну и есть ощущение, что как будто "встала на тропу войны" и теперь типа шутки закончились. Теперь будет всё серьёзно, никаких поблажек. Что именно стоит за этим ощущением, не знаю. Что теперь никто не будет даже делать вид передо мной, что я не дерьмо?


Что я думала после него.
Я удивлялась, что она мне много всего наговорила. И что это прям как-то похоже на поддержку, "а не жирно ли тебе, деточка?" и "наверное, есть в этом подвох". И чувствовала, что немножко успокоилась. И что правда ведь, мать так оскорбляет моё отношение, а я ведь даже ни разу никогда не говорила ей, что она дерьмо.
Я говорила ей, что она меня изводит. Но "ты меня изводишь, мне плохо после того как поговорю с тобой"
это же не равняется "ты дерьмо". А она всё время говорит мне, что я дерьмо и она лучше меня. Вообще-то и отец часто ставит вопрос именно так. Ну разве не имеет право человек не хотеть общаться с теми, кто считает его дерьмом и хуже себя? Разве это так неестественно...
Это риторический вопрос, если что, так-то понятно, что это естественно. Не совсем понятно, когда речь идёт обо мне.

Что думаю сейчас
Мне удивительно, как полярно и резко меняется моё мнение. Вернее уверенность. Прям в процессе, когда мать говорила мне, что я моральный урод, я просто чувствовала, что она говорит правду. Что всё, всё,
она права а я ошибаюсь, вся жизнь моя под откос, но окей, постою тут с презрительным ебалом, значит буду моральным уродом, пути назад нет, значит, я моральный урод... И наверное всё делаю неправильно.

Что характерно, было такое в процессе этого "разговора", что мать начала произносить какое-то сложное предложение, но оно было длинным и я не сразу поняла, о чём это вообще, сперва подумала одно, потом другое, и всё равно я уже по первой интонации начала его воспринимать как правду истинную.

Всё.

@темы: психотерапия

URL
Комментарии
2017-12-09 в 15:38 

ТёмныйЭльфНавостриэль2010
По-моему тут всё очень просто. Если ты НЕ хочешь выслушивать всякую дрянь о себе - это вполне нормальное желание нормального человека. Особенно, если нет возможности ответить. Тогда нужно иметь возможность вытолкать маманю на хер за дверь, когда она заведётся. Или не впускать её. Или просто сказать "не приезжай, иди на хер!"
И да - близкие люди нужны не для того, чтобы говорить друг другу гадости. Достаточно заметить, что близким людям прощается многое, что не позволено делать посторонним, наверное, не стОит этим злоупотреблять. А если с ними некомфортно, прекрасно можно жить и без близких людей. Некоторые люди уходят в море, кругосветки совершают в одиночку, только бы не слышать всякую херню о себе.
Дык вот, что для этого нужно (на мой взгляд) Нужно просто жить в отдельной хате на свои собственные деньги. Можешь посоветоваться с психологом, кстати: "А вот если я буду работать, сниму хату, и ко мне туда приедет маман, имею ли я моральное право послать её нахер и дверь не открывать?" А можно, например, вообще не говорить, где ты снимаешь хату. Тогда она не сможет туда приехать. Тогда она может быть что-нибудь поймёт. Хотя не факт. Ну да поймёт, не поймёт, тебе-то какая разница? Ты не будешь ничего о себе выслушивать.
Такое встречается чаще, чем ты думаешь, даже в относительно благополучных семьях, когда например, двое детей, один сваливает из дома, снимает где-то хату, работает и особо не распространяется родакам о своей жизни.

Да, в твоём возрасте некоторые уже помогают матерям. Ну дык и матери у них наверное такие были, что вырастили таких людей. Внушали им, бля, мол, ты сильная, у тя всё получится. И всё и правда получалось. А может и не получалось. Ладно, не будем об этом. Короче, в случае, если дело с финансовой независимостью выгорит, ты можешь сказать "я помогаю хотя бы тем, что ничего у вас не прошу. Ну, в смысле, бабла. Некоторые не могут похвастать и этим, так что вы должны быть довольны."

полярно и резко меняется моё мнение Мнение нужно базировать на фактах. Ну вот, например, на твоих родаках свет клином не сошёлся и они не истина в последней инстанции, могут ошибаться. Надо просто доказать себе, что ты молодец. Как? Элементарно! Тебе нужен какой-то факт, независимый от родителей, который бы убедительно показывал тебе (не родителям!), что ты молодец. Ну, например, ты вся такая в белом, на вершине самой высокой горы и весь мир у твоих ног... Достаточно убедительно? Но в данном случае всё гораздо проще - надо просто зарабатывать, чтобы на жизнь хватало. Если на горы взбираются единицы, то работает в общем-то большинство и ничего в этом героического нет. Радуйся! Задача очень простая. Вот и займись ))

Кстати, может твоей маман подсознательно хочется, чтобы ты сидела в дерьме, и она будет делать всё, чтобы так и было только для того, чтобы оказаться правой. Поэтому поменьше ей рассказывай о своих планах.

Когда маманя начинает выносить тебе мозг, почему бы тебе не сказать "пойду прогуляюсь" и свалить на часок другой, пусть поймёт, что её мнение никому не интересно.

2017-12-10 в 18:01 

депрессивный подросток внутри тебя
Нужно просто жить в отдельной хате на свои собственные деньги.
+100500

Можешь посоветоваться с психологом, кстати: "А вот если я буду работать, сниму хату, и ко мне туда приедет маман, имею ли я моральное право послать её нахер и дверь не открывать?"
Тут уж я и сама думаю, что почувствую это право. По-крайней мере если она проявит агрессию.

Кстати, может твоей маман подсознательно хочется, чтобы ты сидела в дерьме, и она будет делать всё, чтобы так и было только для того, чтобы оказаться правой
Да, это возможно. Ну или чтобы была возможность контролировать дитятко, потому что вся семья разъехалась кто куда, не отловишь, хоть что-то же должно держать вместе. А финансовая зависимость — хорошая скрепа семьи. Но я конечно сама виновата что 10 лет кряду вишу на этом крючке финансовой помощи, потому что мне-то от этого только худо в итоге, нет стимула самой что-то делать. Хотя есть и типа профит вроде безопасности, но это того не стоит, как продать душу дьяволу за бабло.

URL
     

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная