14:22 

депрессивный подросток внутри тебя
А что, если получится быстренько отмахаться с этими записями про психотерапию, ни на что не отвлекаясь (кроме как на еду), пока будет светло и можно смотреть в окно, пока печатаю, и потом целый вечер свободен? А не как я обычно, затягиваю, пишу о чём-то другом, читаю что-нибудь...

***

Не получилось, пока я ела, уже почти стемнело.

С какими мыслями я шла туда.
Немножко думала о том, как мои страдания высосаны из пальца, потому что ничего реально плохого в моей жизни не происходило, Это было, конечно, навеяно одним чудесным дневником, который я читала весь вчерашний вечер и сегодняшнее утро запоем, вот уж у человека жизнь дерьмо. А насколько в дневнике мало сделан акцент на страданиях, и видно в общем, что человек так и живёт. По фоткам даже видно, это совсем не выражение лица жертвы обстоятельств, а выражение лица человека, который что-то делает со своей жизнью, смотрит на неё в принципе в активном ключе. Вот совсем не так, как я. А жизнь этого человека бьёт и бьёт...

Смотрела на фотки этой девушки, такие, даже в мрачняке сохраняющие какую-то уверенность или по-крайней мере самостоятельность. Сразу видно, что это взрослый человек. И тут же представляю себе рядом свою физиономию, унылую, печальную, боязливую, с немым вопросом и мольбой в глазах.

Истории, конечно, очень разные, там человек был вынужден добывать себе пропитание, активно бороться с выпадающими на её долю бедами. Я же никогда не была вынуждена. И выбрала очень унылый путь:
отсиживаться, прятаться, обижаться и страдать. Пережидать. Противно от себя, но как сказать, перестань быть таким, стань другим? Не поможет. Конечно, остаётся надеяться, что если взяться за дело, то дело может изменить тебя. Только очень не скоро. Но если не браться, тут даже такой, какая есть не останешься, с каждым днём теряешь, с каждым днём деградируешь и становишься более отвратительной сама себе.

Думала ещё о том, почему так противно идти на психотерапию каждый раз, причём когда я уже туда припёрлась, уселась и начала говорить, всё уже окей, облегчение, самое страшное позади, впереди два или три дня безмятежности. А вот переться туда — ужасная принудиловка. Каждый раз думаю: когда же наконец это закончится.

Интересно, что я в двух этих состояниях себя не помню. Когда думаю "когда же это кончится", то мне кажется, что я думаю так всегда и нет просветов, значит, она и правда не приводит ни к чему (странная логика, ведь "когда же это закончится" вызывано не отсутствием результата, а мучительностью похода туда).
Когда бываю благодарна наличию терапии (а бывает и такое), то забываю, что я находила её бесполезной.

Ну и думала: да что ж такое, да почему же это так ужасно. Разве что подумалось — потому, что я сама такая отвратительная и не оправдывающая собственного существования, что мне мучительно кому-то предъявлять себя.

Что происходило на сеансе. Припёрлась и начала говорить о том, что мне мучительно сюда приходить. Долго и мучительно выдавливала из себя, пыталась как-то объяснить это ощущение, что я косячная и такую херню, как я, даже стыдно показывать человеку. Стыдно рассказывать о такой херне. Настолько косячная, что даже косяки какие-то ненастоящие, недостойные того, чтобы именоваться проблемой. Вообще гордиться нечем. Ну ничего тут нет. Как херовая картина без изюминки. Можно же нарисовать картину с недостатками по всяким возможным критериям, но при этом чем-то цепляющую. А тут просто банальная беспонтовая херня. Ну я, конечно, говорила не такими словами.

Она сказала, что ей кажется, я каждый раз опасаюсь, что приду, а её тут нет, что, мол, вдруг её терпение иссякнет и она наконец откажется со мной взаимодействовать? Я говорю, о нет, боюсь не того, что вас тут не окажется. Да, терпение иссякнет — есть такое ощущение. Да, каждый раз, мало ли, что в предыдущий раз она всячески выказывала, что меня не презирает, это вовсе не значит, что то же самое будет в следующий раз. Страшней презрение, чем "перестать взаимодействовать".

Она сказала, что ей вспомнились слова моей матери о том, что не важно, что я там думаю, главное, чтоб внешнее соответствовало тому, что приятно видеть. Может быть, я жду такого же отношения от психотерапевта? Может быть, мне кажется, что ей не может быть интересно, что я на самом деле думаю там или чувствую, что необходимо, чтобы то, что я говорю, соответствовало её ожиданиям?

Я, может быть, немного запуталась в последовательности и логической связи, сейчас, пока пересказываю. Но дальше я сказала что-то вроде того, что стараюсь даже хотя бы внешне вызывать хоть какие-то положительные эмоции, вон цепляю на себя красивый шарфик со звёздочками, крашу ногти и выбираю кофточку под цвет, в надежде на то, что хотя бы смотреть на меня будет, может быть, хоть капельку приятно из-за этого. Или интересно. А просто вот прийти как есть и просто разговаривать с человеком и не трястись, что ты тут тварь дрожащая и нахер ты припёрлась такая убогая, смотреть противно, а человек вынужден за деньги тут с тобой сидеть. И смотреть ещё на тебя, господи, как он терпит. Да ещё и поток твоего убогого сознания, о нет. Вот просто о нет.

Опять же я сказала, конечно, не такими словами.

Потом повисла, кажется, пауза, дальше я переметнулась на другие мысли, я рассказала ей о вещах, которые вспоминаются мне из далёкого детства, какие-то совершенно неповторимые вещи, вроде коробочки из-под золы под печкой или бабушкиной тележки, которые я вспоминаю, удивляюсь, что помню детали, представляю в своём воображении и испытываю при этом сильные эмоции, теплоту, горечь, как по людям. Тогда как к людям я такого не испытываю. Воспоминания о родителях все как-то очернены.

Она вспомнила, что в первую после каникул сессию я пришла и сказала ей про уютный запах. Что свои положительные эмоции мне легче было связать с запахом, чем с нею, единственным присутствующим здесь человеком. Я сказала, да, конечно. Свяжу с ней, а вдруг она плохо ко мне относится?

Она сказала, что я боюсь привязанностей. Я стала доказывать, что, вроде бы это не так. Я часто привязываюсь к людям. "И что, чем заканчиваются эти привязанности?"

Ща пришла мама и нет больше сил печатать, допечатаю быстренько. Дальше я говорила про сына своей подруги, что я бы привязалась к нему, но объективные обстоятельства таковы, что не могу себе этого позволить и потому меня то накрывают эмоции, а то я себя успокаиваю и говорю: стоп, ты для него просто случайная посторонняя тётка, не значишь ничего и поэтому он для тебя много значить не может.

Вот вроде и всё. По-крайней мере, сегодня я не напишу больше.

@темы: психотерапия

URL
Комментарии
2017-12-11 в 14:37 

Rana Kenobi
Интеллект против прухи бессилен
смотрит на неё в принципе в активном ключе. - а можно сей мотивирующий дневник в студию? Если он не закрытый, я б тоже почитала, может, почерпну ту каплю, которой мне не хватает;)

А про "надуманность" проблем - ой коварная мысль. У каждого же свой камушек в ботинке, и он всегда самый большой и заслуживает внимания. Просто, мне кажется, с детства у нас есть вот это ещё советское "уважительная причина - смерть" и взгляд на человека как на единицу для дел. А у человека помимо того, что он делает, есть ещё и восприятие этого, и какой-то жизненный фон, темперамент, хотелки-нехотелки и так далее. Всё это так легко объявить надуманным и глупеньким, "иди лучше пропылесось". Легче, чем выслушивать, принимать всерьёз или помочь и увеличить количество спокойных, радостных дней в жизни хоть одного человека.

2017-12-11 в 14:49 

депрессивный подросток внутри тебя
а можно сей мотивирующий дневник в студию?
а вот он: louhiemanto.diary.ru/

Эх, да, но считать чужие проблемы ненадуманными — это для меня просто, а вот свои, когда есть пример проблем похуже — уже кажется каким-то набиванием цены своим проблемам.

URL
2017-12-11 в 15:23 

Rana Kenobi
Интеллект против прухи бессилен
депрессивный подросток внутри тебя, Спасибо за линк!

Вот ключевое слово - "кажется". Потому что это всю жизнь и не одному поколению так говорилось, чтобы не слушать друг друга. Близкий человек к тебе с открытой душой - а ты ему "тю, да в Африке-то дети голодают, ишь зажрался, у тебя есть две руки и две ноги, иди радуйся". Радости, понятное дело, не прибавляется, но на сотый раз нуждающийся в понимании человек просто или пойдёт за этим куда-то ещё, или обесценит себя, чтобы хоть как-то снять этот стресс и вписаться в неблагоприятные условия. А попадает в замкнутый круг: проблема не решена, потребность не удовлетворена, даже будучи обесцененной, она никуда не девается.
Очень сложная, на мой взгляд, проблема, без очевидных рецептов. Потому что надо действительно и грань какую-то проводить - например, убиваться из-за того, что ноготь сломался, странно, - и в то же время заметить то, что выпало из поля зрения. А раз оно выпало, то заметить сможет не всякий человек даже со стороны.
Так часто бывает со здоровьем: пока бегаю, нафиг этих врачей, ололо, яздоров, потом как-нибудь! :crzfan: А потом выясняется, что к зубному-то было реально надо, и кровь не в порядке, и почки отстегнулись незаметно. Сколько народу так живёт, просто пашет, пока не падает на больничную койку.

А дайри может помогать в вытаскивании всего этого на белый свет. Поэтому с большим интересом читаю и сопереживаю.

2017-12-11 в 19:22 

депрессивный подросток внутри тебя
А дайри может помогать в вытаскивании всего этого на белый свет. Поэтому с большим интересом читаю и сопереживаю.
Спасибо!

URL
     

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная