депрессивный подросток внутри тебя
С какими мыслями я шла туда.
Я бежала и опаздывала, и вроде бы как будто ни о чём не думала, хотя, конечно, проносились какие-то мысли о нужности и ненужности мне психотерапии. Но, в общем, я их не рассматривала как то, о чём можно ей поведать, поэтому и было ощущение, что по ходу мыслей нет.

Что происходило на сеансе.
Ну вот я уселась и сказала, что нет у меня никаких мыслей, не знаю, что говорить. Она молчит. Я говорю,
мол, бежала, боялась опоздать. Говорю, ну, я могу только сейчас прям нарочно начать вспоминать, о чём
я думала в связи с матерью, например, сегодня и вчера, а вот чтобы прям сейчас какие-то мысли — такого нету.
Нету мыслей.

Она сказала, что, видимо, я боюсь им дать волю, этим мыслям, видимо, есть какие-то мысли, но мне кажется,
что они не соответствуют тому, что можно говорить на сеансах. Или это мысли, которые, как я думаю, должны бы ей не понравиться.
Я на редкость сразу согласилась. Да, есть где-то на заднем плане какие-то неприятные мыслишки. Но я даже не могу сказать сейчас, что это за мысли. Потом начала анализировать, мол, о чём я больше всего избегаю говорить, (кроме чего-то неприличного, но вслух я это не сказала) это какие-то негативные мысли о терапии и мысли о том, нужна она мне или не нужна, приносит пользу или нет. Разумеется, если у меня возникают мысли о том, что терапия мне не нужна или пользы она не приносит, высказывание такого ей я воспринимаю как проявление агрессии.

Где-то между тем и этим, хронологически я не знаю куда это вставить, она спросила меня, почему я бежала и так боялась опоздать? А я решила не опаздывать с тех пор, как она как-то раз сказала, что опаздывая, я показываю ей свою злость. И я решила больше с этим не связываться. Обходить это стороной. Злость-не злость, а я, мол, опаздывать не буду. Не хочу ничего показывать. Тоже стараюсь избегать таких тем, и на этом уровне.

Ну дальше она сказала: может быть, тогда стоит об этом поговорить? И я стала рассказывать о всяких "агрессивных" с моей точки зрения мыслях по поводу терапии. Что мне то кажется, что это мне что-то даёт,
то кажется, что это всё бесполезно и не даёт ничего. Что я не помню себя, когда думаю одно, то практически не помню о том, как именно я думала противоположное. Что сразу после сеанса я думаю что-то хорошее, а через пару дней уже думаю, что это хорошее мне показалось, всё, что казалось хорошим, я надумала себе, на самом деле это всё не так.

Она как-то очень уж по-фрейдовски мне объяснила это, не знаю, насколько это притянуто за уши, но вот напишу: мол, как младенец не разделяет "мать есть и кормит меня", и "матери нету, я хочу есть, а она не кормит", а он разделяет на другие два состояния: "хорошая мать", когда она есть и "плохая мать", когда её нет. И, мол, у меня так же, в день, когда как раз была терапия, мне всё хорошо, и польза есть от этого, и она, психотерапевт, хорошая, а когда время прошло и связь прервалась, всё становится плохим, и её слова становятся неправдой.

Ну я поправила её, мол, не её слова мне начинают казаться неправдой, а то, что я сама думала о её словах или о ней, или о терапии, мне начинает казаться ошибкой.
Затем я пожаловалась, что это довольно тяжело, потому что я никогда ни в чём не могу быть уверенной в своём решении. Вообще-то в любом, но если взять к примеру терапию, вот я решила ходить. И в итоге я уверена в правильности своего решения — только всего ничего. Большее количество времени я либо не уверена в правильности, либо вообще уверена в неправильности. Это выматывает, вообще говоря.

Она вроде как удивилась: во как? вы большее количество времени думаете, что не должны (или возможно не должны) сюда ходить, и только чуть-чуть думаете, что должны, а почему же по итогу приходите сюда? Я ответила, может быть, решение что мне стоит сюда ходить, оно на каких-то более глубоких уровнях, типа как в подсознании.

Я сказала, что такое вообще для меня характерно, как мне кажется. Я часто делаю что-то вопреки здравому смыслу. И вспомнила о своём институте и работе продавцом. История ужасная. Я поступила в хороший институт нашего города после школы, на престижный факультет, учиться на программиста, и у меня всё получалось нормально. Но я, блядьотчислилась после 2-го курса и — что бы вы думали? пошла работать продавцом и история заканчивается? Нет. Я отчислилась один раз, пошла работать. Через полгода восстановилась, проучилась ещё полгода, отчислилась второй раз, восстановилась, проучилась, отчислилась третий раз. И пошла работать продавцом. И это было совершенно против логики и здравого смысла, и я сама, когда совершала эти импульсивные рывки туда-сюда, никак это не могла объяснить, приходилось довольствоваться объяснениями родителей, там, тунеядка, лоботряска, лентяйка и проч.

А теперь я просто понимаю, что если бы я скрипя зубами закончила бы-таки этот институт, это было бы худшее для меня, что можно было бы придумать. А работа продавцом — это было именно то, что мне было нужно. Потому что я всегда тянулась к людям, но при этом боялась их. И навыки общения у меня были на нуле. Я и сейчас считаю себя забитой молчаливой мышью, но до магазина ситуация была просто катастрофической. Как мне было страшно начинать говорить с покупателями. И магазин помог мне. Просто вообще как-то обвыкнуться быть среди людей и общаться с ними, хоть как-то. А сидеть за компом программировать, и если общаться, то сухо и по поводу программ — это была бы ловушка для меня. Оттуда уже не уйдёшь в продавцы.

Она спросила у меня, я что, сама решила идти на этот факультет? Я сказала, что, да, как бы сама (ну то есть категорично меня никто не заставлял), хотя программист — это профессия мечты моего отца и он очень и очень активно мне рассказывал о том, какая это хорошая профессия, а к тому же у меня хорошо получалась математика...

Мне вспомнилось, как он говорил, что программистом работать хорошо, потому что ты сидишь за компом и делаешь себе что-то, а люди вокруг даже не понимают, что ты делаешь. Ей понравилась эта фраза, она сказала, что по аналогии, я живу среди людей, и не могу наладить с ними контакта, они как бы не понимают меня, и я прихожу сюда к ней, как когда-то пришла работать в магазин, и там пыталась научиться общаться с людьми, и тут пытаюсь научиться. И там мне было страшно, и тут. Она сказала, что я когда первые разы приходила, то сидела по струночке, не могла себе даже позволить облокотиться и, кажется, особо не могла позволить даже дышать.

Кажется, я сейчас немножко стала облокачиваться на подлокотник кресла, но до сих пор сижу в нём не полностью и на спинку опереться не могу.

Я стала говорить о том, что, наверное, когда я эти три раза отчислялась, то вот так и происходила борьба здравого смысла с внутренним чувством. И что да, внутреннее чувство побеждает. Раз есть внутреннее чувство ходить на психотерапию, то вот я и хожу. Но фиг знает, что было бы, если бы рядом со мной стояли и убеждали бы меня, что не надо. Вот когда отчислялась и пошла работать, там стояли рядом и убеждали, просто хором. И очень правильные вещи говорили, такие логичные и разумные. Наверное поэтому я так и металась. Смешно представить, три раза отчислялась. Как слепой в тумане, который следует за голосами, а они то тут, то там.

Она сказала, что ещё у неё появилась ассоциация того, как мне отец рассказывал о том, как хорошо работать программистом — с тем, как я сейчас говорю о хорошем своём полюсе отношения к психотерапии. Мол "всё хорошо, всё помогает, всё полезно". Не знаю, к чему это она, но я сказала ей, что да, как тогда я хотела поступить на программиста ради одобрения отца, так и тут я хочу, чтобы психотерапия пошла мне на пользу ради её одобрения. (как это ни глупо, но это так).

Она всё спрашивает, ну не одобрю я вас, и что тогда? что произойдёт? Вы боитесь, что я вас выгоню отсюда? А я пытаюсь объяснить, что нифига не страшно "выгоню", страшно что сочтёт плохой. "выгоню", может быть, и неприятно, но блин, всякое бывает. Может быть расстроюсь, в общем, там будет видно по ситуации. Ну расстроюсь, ну бывает. А вот сочтёт плохой — тут страх и ужас. Спрашивает — почему? Отвечаю, что, наверное, потому что я тогда буду думать, что как она считает, так и есть.

Что-то такое.



Что я думала после него.
Я думала о том, как удивительно, что я до сих пор, когда вспоминала о своих трёх отчислениях, не могла понять, ПОЧЕМУ я это сделала. Всё как в тумане. Как будто 3 года жизни в тумане, мотив поступков непонятен. А ведь всё логично. Хотела уйти но не могла противостоять мнению о том, что должна доучиться.

Думала ещё о том, что так странно, что люди боятся что-то говорить психотерапевту. Я в общем-то встречала разные мысли по этому поводу. Типа "я стрёмный, на меня будут смотреть как на дерьмо" или "нафиг ему надо слушать весь бред, который я буду нести" или "чтобы за деньги кто-то равнодушно слушал и кивал головой".
Ведь в психотерапевты по-любому идут люди, которые интересуются психикой и людьми. Это раз. Этот конкретный человек — с ним есть договорённость о том, что ты придёшь и будешь час говорить с ним о себе — это два. Он делает это всё не бесплатно, а получит немалые деньги, что хорошая стимуляция интереса — это три. В конце концов, хорошему специалисту всегда интересно делать свою работу, это пять. Так почему же так неудобно приходить и говорить о себе?...

Что думаю сейчас.
Наверное, мне всё-таки попался хороший психотерапевт. Мне кажется, к неискренности я чувствительна.
Мне кажется, я бы почувствовала неискренность, а от неё не чувствую. Иногда она пугает меня своей отстранённостью или тем, что я что-нибудь говорю, а она просто молчит и ждёт что я скажу дальше. Но интерес по-крайней мере к её делу, именно к психотерапии, именно к психоанализу — его в ней я вижу.
Несколько непроизвольных моментов её выдавали. То, с каким удовольствием она говорила о психотерапевтических отношениях — когда я у неё что-то спросила, и она, такая, ответила: "мол, психотерапевтические отношения это такая штука — в общем, надо почувствовать. Так не объяснишь" и не стала втирать там и объяснять. То, как она посмеивалась, когда я говорила, что знаю о ней, что она приверженец психоанализа. Это когда она спросила у меня, что я знаю о ней в контексте того, что, по-моему, она должна думать обо мне, когда мы обсуждали мой страх, что она меня осудит.

@темы: психотерапия