19:49 

депрессивный подросток внутри тебя
Главная страница дайри не загружается, что за фигня.

Я сижу в расстроенных чувствах. Мне мерзковато от себя. У меня ничего не получается. Это не приговор и я знаю, что со временем должно получиться, вот, например, на вторник назначаю себе сходить в два заведения узнать про курсы кройки и шитья, и если подойдёт, записаться. В понедельник перед психотерапевтом попробовать зайти в институт конфуция и забрать не особо нужный мне сертификат. В воскресенье мы с подругой и детишками, теми самыми, про которых я писала, пойдём кататься с ледяной горки на площади нашего города. Вроде бы всё неплохо, почему же я сижу дерьмо-дерьмом и мне мерзко? Не могу заставить себя убираться.

Но уже три дня как заставляю себя с утра делать три вещи: варить себе кашу, делать чОртову зарядку и делать шаманские танцы с лицом. Это всё расписано по спискам. Я ползу на кухню, ставлю кашу на плиту и ставлю галочку в графе "каша" под сегодняшним числом. Пишу время, в которое начала. Потом делаю зарядку и ставлю циферки в графах по упражнениям, потом ещё пару галочек — гигиенические процедуры, потом галочка напротив "процедур с лицом", потом пишу время, в которое я закончила всё это.

Звучит очень тупо, но я просто не знаю, как иначе мне заставить себя это делать. Галочки и списки влияют положительно. Даже если я в какой-то день что-то пропущу, и упаду на дно отчаяния, галочки не дадут забыть о том, что всё не было напрасно, подумаешь, день пропустила, зато до него стоит десять галочек подряд!

Мне очень хочется вытянуть себя на другой уровень функционирования, чтобы быть нормальным человеком, который может регулярно чем-то заниматься. Пока что у меня всё приступами. Я могу что-то делать увлечённо и заниматься этим много часов подряд, но это будет похоже на припадок. Тогда я заброшу всё остальное, как было, когда шила юбку, вот недавно. Тогда уж не оторваться, пока не затошнит, не заставить себя сделать что-то необходимое, убрать за собой кружку, умыться, пожрать, пока силы не иссякнут.

Что-то с волей у меня не то. Недавно в учебнике по психологии попалось упоминание про людей с нарушениями воли. Они не могут начать что-то делать, но если уж им помогли начать, то не могут остановиться. Не могут переключаться. Не могут решать. Вот это моя тема. Заставить себя начать — самое сложное.

***
Вчера шарилась по интернету в поисках информации, высчитывала, на сколько хватает денег, которые у меня остались. Вышло, что приблизительно хватает на то, чтобы прожить тут три месяца, вроде как январь, февраль и март, и на билеты до Москвы и на то, чтобы заплатить за какую-никакую комнату за два месяца. На врачей что-то не особо хватает. Не знаю, зависит от того, сколько придётся отдать за свои три оставшихся зубца. Ну не в смысле что у меня вообще три зубца, а в смысле что три зубца нужно ещё залечить.

Я знаю, что страдаю эксгибиционизмом, но блин, мне кажется, что от этого мне легчает.

Как-то структурируется информация в собственной же голове от такой писанины, уже не просто серый туман и транспоранты «ты дерьмо-о-о» то и дело в тумане, а как будто вырисовывается какая-то перспектива.

Одна вещь меня порадовала: в салон самолёта можно вроде как взять двух кошек сразу, запихнутых в одну поклажу, если всё вместе это будет весить не более 8 кг. Я думала, придётся сдавать их в багаж. Кошки у меня довольно лёгкие, не должны потянуть больше 8 кг. Надеюсь.

По поводу съёма комнаты уже ближе к отъезду придётся звонить в Москву. Ну тут уж я благодарна своей последней работе. Они научили меня звонить в Москву! Раньше я думала, что Москва это настолько круто, что если такое унылое.. ну, понятно, как я, туда звонит, то отвечающий просто снесёт его из телефонной трубки волной презрения. Как минимум насмерть. Что-то такое. Теперь я всё равно боюсь, но у меня есть знания, доказанные прошлым, что это вроде как не так. Что жива я останусь.

Так и представляю, как я буду звонить и мне один за другим будут отвечать "с кошками нельзя", но я к этому морально готова. Должен же попасться кто-то сто первый, кто скажет окей.

***
Что меня беспокоит больше всего.

1. Психотерапевт. Придётся с ней прощаться. Вдруг я не права? Мне, кажется, только начало казаться, что это чем-то помогает... Что делать? вдруг это ошибка? Вдруг не надо никакой москвы?
Хотя, если я смогу устроиться на работу после курсов кройки и шитья здесь, то можно будет ещё какое-то время потянуть. Уехать в мае, например. Но это вряд ли. Кому нужен работник на три месяца.

2. Что вообще ничего не получится, потому что я дерьмо и сижу как дерьмо и ничего не делаю, и у такой, как я, ничего не может получиться. Какая москва? да она отторгнет тебя тут же, ты где-нибудь да накосячишь и что-нибудь да случится, что ничего не получится. Ты даже туда не попадёшь. До этого просто не дойдёт. Это невозможно.

3. Я вообще не знаю, чего я хочу. Но жить в квартире родителей я точно не хочу. Есть вариант найти какого-нибудь ужасного мужика (какой ещё на меня позарится) и типа выйти быстренько замуж, и типа жизнь налажена. Но, может, тогда уж сразу повеситься, чтоб не мучить ни себя ни людей?
Так что тут можно успокоиться. Не такое уж я сокровище, чтобы было что терять. Даже если всё делаю неправильно и выбираю неверно, не много теряю.

URL
Комментарии
2017-12-25 в 07:51 

killthecat
Не счесть моих ликов, Не счесть воплощений, Предсмертный твой крик я, И стон наслаждения!(с)
А как варишь кашу, что ее не нужно вечно помешивать и она не пригорала? Меня это так все бесит :(

2017-12-25 в 12:17 

депрессивный подросток внутри тебя
killthecat, ну я помешиваю периодически... Особенно вначале. А потом вроде не пригорает. Варю на воде. Может, надо воды побольше наливать? У меня она довольно жидкая поначалу, прям кажется, что слишком много воды. Овсянку я вообще пару раз до кипения довожу и оставляю доходить, а кукурузную и пшёнку вот варю, вроде не пригорает...

URL
     

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная