14:27 

депрессивный подросток внутри тебя
Сегодня я не избегу отчёта по психотерапии.

Подумалось о том, что это как-то ненормально вообще, выкладывать такое во всеобщий доступ, но пока я почему-то так решила, я даже не знаю, почему, ведь можно писать закрытые записи, может быть, думаю, что в закрытых записях будет слишком мало стимула и я не смогу себя заставлять.
Скорей всего по поводу прошлого сеанса так и не заставила себя ничего написать, потому что мне стало стыдно.
Может быть, когда-то ради своего комфорта придётся эти записи закрыть, но не сейчас.

Что ж.

Что было на сеансе
Я пришла и в голову мне ничего не шло. В очередной раз увидела на подоконнике плоское блюдо с камешками и сказала о том, что в доме, где живёт моя мать, когда я была у неё в гостях, тоже стояло блюдо с камешками,
и я не знаю, почему мне это сейчас вспомнилось и к чему это вообще (обычные мои извинения, без которых я почти не обхожусь, когда начинаю говорить).
Потом сказала, что, кажется, есть парочка вещей, из-за которых в первый день после отъезда матери мне показалось, что мне её не хватает. Какие-то её речи про кошек и ощущение того, что всё, что я делаю, видит другой человек.

Психотерапевт припомнила мне снова какой-то случай, когда я сказала ей, что в кабинете уютно пахнет. Типа я готова заметить уютный запах, камешки, всё что угодно, только не её. Как будто её там нет, а мне уютно не от того, что мы с ней взаимодействуем, а от камешков и лампы.

Я сказала — да, вообще-то. Мне представляется самое уютное время здесь — это когда на улице уже темно и на столе зажжена лампа. Вся обстановка, атмосфера, стены там освещены, но как насчёт её самой, не знаю...

Она сказала, как говорила уже раньше, что я не позволяю себе привязаться. И, как она говорит, нападаю на связь между мной и ею.

Но я как бы позволяю себе привязаться. Я не позволяю себе показывать это. Потому что покажешь, а жизнь потом как поставит тебя на место.

Пытаясь на это ответить, я, во-первых, сказала, что мне вообще трудно говорить о какой-либо связи с ней.
Но если предположить, что у меня есть какие-то ожидания, например, ожидание интереса от неё, то говорить об этом или показать это — будет как навязываться и лезть туда, куда не имеешь права.
И вроде как это что-то, что недостойно внимания.
Что-то вот всё, я выдохлась.

@темы: психотерапия

URL
Комментарии
2017-12-22 в 18:28 

Скейз
Зачем вообще ты пишешь эти отчёты? Что-то необходимо переваривать исключительно в себе. А так получается не только эти сеансы, где ты вся выплескиваешься наружу почти полностью, но ещё последующий разбор их, получается мысле-дрочество собственных заморочек в квадрате, не в обиду будет сказано. Мне кажется, этим ты истощаешь себя, ведь тебе уже этот психолог поперёк горла встал, как ты сама писала, потому что слишком много внутреннего мира выходит наружу, подвергается нещадному анализу и пережёвыванию. Если это и есть работа над собой, то это мартышкин труд.

2017-12-22 в 19:50 

депрессивный подросток внутри тебя
получается мысле-дрочество собственных заморочек в квадрате
В каком-то смысле ты прав, по-крайней мере, мне сейчас тоже так кажется. Вообще начала я потому что всё забывается. Выхожу оттуда и всё с себя стряхиваю как сон, даже в тот же день уже сложно вспомнить, что было, а уж потом и вообще не понятно, было ли что-то.
Может быть, это и правда мартышкин труд, может быть, кризис, но писать это сюда начинает мне казаться всё более глупой затеей.

Поперёк горла она мне встала скорей не из-за пережёвывания всего, а из-за стресса, я каждый раз как иду к ней, это для меня стресс.

URL
2017-12-22 в 20:13 

Анаптикс
депрессивный подросток внутри тебя,
мне кажется, можно более чутко относиться к своим сиюминутным желаниям и потребностям: хочется и тянет высказаться, записать отчет - записывать, не хочется - не записывать.
Не обязательно запоминать все, что было, психотерапия такая штука, что будет потихоньку работать и без осознанного запоминания. Ну, мое мнение.
Самое важное все равно не забудется - это инсайты какие-то, открытия. Они случаются далеко не на каждом сеансе, но запоминаются.

2017-12-22 в 20:44 

депрессивный подросток внутри тебя
мне кажется, можно более чутко относиться к своим сиюминутным желаниям и потребностям
Да, наверное. А я наоборот пытаюсь всё подвести под регулярность, потому что знаю свою вечно начинающую и бросающую натуру. Но поперёк воли что-то писать и правда плохая идея.

URL
2017-12-22 в 21:03 

Анаптикс
А я наоборот пытаюсь всё подвести под регулярность, потому что знаю свою вечно начинающую и бросающую натуру. Но поперёк воли что-то писать и правда плохая идея.
У меня тоже очень хаотичная натура, ничего не могу регулярно делать. Кроме каких-то вещей, за которые мне может прилететь от других, скажем, на работу хожу регулярно, потому что нельзя не ходить)) Но я себя сильно и не пытаюсь заставлять, слишком много энергии отнимает, а ее и так мало.

Иногда стоит себя заставлять что-то делать, если есть понимание, что результат того стоит. Скажем, перед сеансом терапии может быть хреново и идти не хочется, но есть понимание, что потом будет лучше, чем если вообще не ходить. Это оправданное приложение воли.

То есть, как я себе представляю, может быть, что писать сначала не хочется, но потом становится легче, что-то проясняется лучше - тогда в этом есть смысл.

     

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная