депрессивный подросток внутри тебя
Должны привезти сейчас мне тележку, на которой я собираюсь транспортировать своих кошек в переноске. Я переживаю, что-то не везут до сих пор. А вдруг тележку не привезут? а вдруг она не подойдёт? а вдруг окажется хреновой? Или слишком тяжёлой?.. Полчаса осталось до крайнего времени, когда сказали привезут.
Пойду жрать шоколадную пасту, я сегодня хватила стрессу.

Я позвонила туда и мне сказали, что сегодня не успевают, завтра уже. Но голосок у меня был, как у школьницы. Даже не знаю, хорошо это или плохо, блин, опять. Как это звучит со стороны? Стрёмно или, может быть, наоборот? Убейте меня.

В конце концов, нельзя требовать от себя всего сразу. Мне было почти не страшно звонить. Да можно сказать даже, что не страшно. Даже не знаю почему. Наверное, день какой-то такой сегодня. Или просто сильно беспокоилась, пока торопилась от психотерапевта домой, чтобы застать курьера, или слишком стрессовое мероприятие было у психотерапевта. В конце концов, можно будет потом нарочно последить за своим голосом, что-то с ним сделать, раз меня бесит, что он детский и жалобный. Когда я работала на звонках, то пыталась, кажется, ничего особо не вышло, но тогда сама по себе ситуация была слишком стрессовой. Может быть, не каждую попытку будет так же. Может быть, должно пройти время, или должно что-то созреть.

Вообще, сегодня я настроена оптимистично. Да даже с самого утра. Спокойно и не торопясь собиралась, смогла выйти раньше и пройти до железной дороги пешком, а ведь обычно и вовремя выйти не могу, всегда выскакиваю на последних секундах. И всю дорогу трясусь, успею или не успею. А сегодня ехала спокойно, и даже осталось время постоять у окна. В итоге пока стояла у окна, начали лезть в голову мысли о том самом ужасном, о чём я явно избегаю ей говорить, и я припёрлась и прямо таки начала ей это говорить, почти сразу в слезах.

Теперь мне кажется, что нужно об этом говорить и говорить, потому что, кажется, от этого становится легче. Не нужно избегать этого, и даже напротив, может быть, стоит задаться целью и таки рассказать ей всё, что есть. Мне действительно кажется, что после того, как говорю об том, выхожу оттуда чуть более человеком, а не тварью дрожащей. Рассказать о том, что ты тварь дрожащая и после того почувствовать, что это стало чуть-чуть не совсем так. Да, наверное, ещё успеют напасть сомнения, и всё ещё переменится, как погода, в моей голове.

Теперь мне кажется, может быть, я избегала этого частично от того, что недостаточно "знала" этого психотерапевта. Может быть, теперь ко мне пришло ощущение, что я "узнала" её достаточно хорошо. Может быть, меня подтолкнули мысли о том, что скоро терапию придётся заканчивать, ведь закончатся деньги. А ещё, может быть, мои принудительные отчёты по сеансам были тоже способом прокрастинации.

Нужно тратить много сил и заставлять себя делать то, что никак не идёт, чтобы было ощущение, что ты достаточно усерден, и можно было бы дальше прятаться и избегать говорить о том, что мучает больше всего.