депрессивный подросток внутри тебя
Наверное, начинать день борьбы с интернет-аддикцией с написания поста — не очень идея. Хотя написание поста это немного другое чем зависимость от интернета. Скорее частный случай.

Я отказалась от кофе, не пью его вот уже несколько дней. Кстати, можно заметить, что в эти дни я как-то углубилась в интернет-зависимость. Я заметила это, потому что именно сегодня, в день, когда с самого утра не лезу что-нибудь читать, мне впервые сильно захотелось кофе.

С одной стороны непонятно, как кофе может заменить интернет. Ведь интернет — это уход от реальности, а кофе-то вроде как нет. Но с другой стороны, кофе — может быть, способ изменить своё ощущение реальности. Тоже в каком-то роде уход. Да и что кофе, что интернет — оба вроде как стимуляторы.

Написание постов тоже способ уйти от реальности, но немного другой, оставлю его пока. Он как тросточка, может быть, поможет передвигаться.

Вместо кофе у меня чудесный ароматный чай лун-дин из самого Китая, сестра привезла матери, а мать мне. К сожалению, к чаю какой-то не очень приятный, кислый изюм. Кажется, это может быть не очень хорошо для желудка с утра, по-моему желудок говорит мне "нет". Поищу альтернативы.

Это оказался остаток от корочки хлеба. С маслом и мёдом, увы, не очень хорошим. Жду когда ноги согреются. Успела как проснулась походить без_валенок, просто в тапочках. Ноги замёрзли, сижу теперь в валенках, пью горячий чай, а они всё не согреваются. В квартире не холодно. Я в футболке. Немного странно стали вести себя в последнее время мои ноги, я пока даже понятия не имею, что с этим можно поделать. Больше двигаться?

Хочу написать о планах на сегодняшний день. Порядок. Если получится. У меня никогда не получается. Я живу в различных квартирах и домах своих родителей и они периодически ко мне наведываются. Всегда убираюсь к их приезду. Обычно самый главный фронт работ оставляю на последнюю ночь. Всегда хочу в этот раз по-другому, но выходит каждый раз так. А наутро приезжают они (или одна мать). Мать сразу начинает убираться. Всё переставлять, всё перебирать, всегда. Потом они (или она) уезжают.

Я остаюсь одна (или со своей девушкой, было и такое. С мужчинами я не жила). Руки опускаются и я перестаю убираться в доме вообще. Проходит четыре или пять месяцев. Всё приобретает более и более угнетающие формы. Наконец что-то проклёвывается во мне и я начинаю потихоньку расчищать пространство. Это оказывается не так убийственно сложно, как казалось предыдущие дни. Я медленно убираюсь, очищаю участок за участком, в доме становится всё чище.

Но тут обычно снова приходит срок приезда матери. Приходится форсировать события, убираться уже не для себя, а ради её приезда. Поэтому чтобы я только для себя поддерживала хороший порядок в доме — такого со мной ещё не случалось. Что, если попробовать убраться перед новым годом? Она уехала совсем недавно, всё ещё не так страшно выглядит. Если получится, то это будет впервые в моей жизни для себя.

Мне кажется, я чувствую внутри себя какие-то предпосылки к тому, чтобы это сделать. Если я ошибаюсь или они слишком слабы, то у меня ничего не получится. Как показала практика, я не способна делать то, чего в глубине души не хочу. Ну, посмотрим. Чай почти допит и ноги согрелись.