09:06 

депрессивный подросток внутри тебя
Я недооценила свою интернет-зависимость, как и всегда. Вчера в общем за сутки просидела в интернете примерно 5 часов. Довольно много, но это уже не пребывание онлайн 24\7, и возможности быстренько зайти и глянуть, нет ли чего здесь или там, в любой момент я себе не дала. И встала в полный рост тяга, а после — что-то типа синдрома отмены, навалилась тревожность, я начала бесполезно метаться по квартире туда-сюда, забывать, за чем шла, судорожно выискивать на теле ранки. Уже пора было ложиться спать, а я никак не могла дойти до постели и просто лечь. Всё бегала по квартире, хватала то одно, то другое, забывая, что хотела.

Когда легла-таки под одеяло, стали одолевать мысли о смерти, страх, что вот я полечу на самолёте в москву (да ещё и с кошками, хотя как это меняет дело, непонятно), и самолёт может рухнуть, а я буду лететь и пойму, что вот мой конец, и ничего невозможно будет сделать. Потом просто о смерти, о том, что даже если с самолётом всё будет нормально, то когда-нибудь я всё-таки умру, и прошибла мысль, вернее такое молниеносное осознание, что это будет не как-нибудь понарошку, или как мы думаем об этом, а это будет ну прям совсем по-настоящему. Единственная и последняя смерть, и после неё меня в самом деле больше никогда не будет. Потом немножко успокоилась, ещё кошка на меня легла, и я уснула. Но было-то уже пять утра.

Вчера было пять часов, что ж, сегодня, наверное, будет меньше. Вчера я всё же не удержалась и зашла-таки в интернет третий раз, а ещё с утра не совсем определилась со списком "дел в интернете" и проболталась в нём дольше, чем могла бы. Интересно, сегодня это тоже будет трудно?

Ну и, кажется, одновременно пытаться избавиться от двух вредных привычек — в данном случае провальная стратегия. Это я про зеркало. Так что пока интернет, зеркало потом.

***
Захожу со своего старого аккаунта, почитать, что там избранное, и понимаю, что вернуться и писать туда — это уже для меня нереально. Слишком уж то, что я пишу, не соответствует в моих глазах тем, кто это там прочтёт. Слишком люди там живут (в моих глазах) полноценно и успешно. Пишут о проблемах, с которыми сталкиваются на пути к успешному саморазвитию. Мне на таком фоне захочется убиться тряпкой, да и хочется, когда я туда заглядываю. Есть там несколько людей, которых я не боюсь в этом смысле, может быть, можно сделать закрытую запись, мол, теперь я здесь. И если захотят, придут и сюда.

Тот дневник у меня ведь очень старый, и несколько персонажей из избранного-пч там у меня с самого начала, я не помню, сколько это лет.

Но раньше я не мыслила, что можно его оставить и завести новый. Однажды пыталась, но в итоге объединила их снова в один первый. Теперь чувствую, что эти два уже не объединишь, во-первых, а во-вторых — что я могу оставить тот и начать новый. Что вообще можно всё оставить и начать заново, и не держаться ни за что. Я связываю эту мысль со своей потерей дома. Сгорел мой дом, его не стало, а вместе с ним и ощущения существования дома как конкретного места. И я не зря пыталась приписать это к 2017 году. Да, он сгорел в 2016 (кажется, не раньше...) году. Но я такой человек, до меня всё доходит долго. Дошло только сейчас. Да и совсем недавно я убедилась воочию, что на том месте уже правда, действительно ничего не осталось, даже сруба. В это мне поверить так же сложно, как и в собственную смерть. Только когда стоишь там, смотришь на место, где он должен быть, и видишь, что там ничего нет, только тогда удаётся ухватить.

Мне хочется больше думать. Мысли болезненны, но если не думать их, пропадает часть меня, мой опыт, мои воспоминания, эмоции, я становлюсь стёртой, усечённой версией себя. Поверхностной. Хочется думать и вспоминать через боль. Вот почему надо бороться с интернет-зависимостью. Она позволяет не думать и практически не быть. Да и любая зависимость, по большому счёту так же.

Когда говорю "думать", имею ввиду, наверное, больше не цепочку логических рассуждений, а цепочку образов и эмоций, то, что мне больше всего дорого. Воспоминания о доме, ощущение его тепла, ощущение его живой вселенной, воспоминания о многих уникальных и навсегда ушедших вещах, ощущение этой атмосферы. Мне хочется иметь это в себе.

URL
Комментарии
2018-01-02 в 14:56 

Скейз
Вчера в общем за сутки просидела в интернете примерно 5 часов
А чем вообще ты занимаешься в интернете? В нём же, по сути, делать совершенно нечего. Избранное слишком короткое, потому что мало годных дневников и мало кто пишет вообще... А читать всякую херню, например, про чакры или недо-политику - себя не любить... Я обычно сижу и смотрю на одно и то же, обновляю свой дневник, статистику ласт-фм и Избранное, но это ничего не даёт. Причём, по сути, у меня как занятия альтернативы Интернету нет. Но я совершенно не знаю, чем в нём заниматься.

2018-01-02 в 15:23 

депрессивный подросток внутри тебя
А чем вообще ты занимаешься в интернете? В нём же, по сути, делать совершенно нечего.
Ну, когда на меня нападает тяга читать хоть что-нибудь, то я могу очень много лазить по разным дневникам, по избранному избранного, по избранному пч, и т.д. По сути, конечно, ничего толком не нахожу полезного, просто чтоб читать и не останавливаться. Иногда зависаю на ютубе и смотрю довольно бестолковые ролики. Иногда клипы. Иногда начинаю читать какую-нибудь инфу про людей, про знаменитостей, смотреть фото с красной ковровой дорожки, б-г-г....

Про политику ни про какую не читаю, у меня в голове политика вообще не задерживается, так что для меня это пустой звук.

Но на самом деле, в принципе, тоже — могу посидеть немного, потом отойти, потом через пять минут снова сесть обновить всё, что можно... Всё равно всё это время интернет меня не отпускает, хоть я от него и отхожу.

А так — да, тоже есть ощущение, что тут нечего делать, прочтёшь всё избранное, и всё.

URL
2018-01-02 в 18:44 

Скейз
Хочется думать и вспоминать через боль
У меня такое часто бывает: приходят очень болезненные воспоминания, о том, чего бы лучше вообще никогда не случалось в моей жизни. Попахивает мазохизмом, но сквозь призму этих воспоминаний я оптимистичнее воспринимаю настоящую жизнь и становлюсь собой, становлюсь добрее. Я понимаю, что через что-то должен был пройти, примерно как через плавильный горн, чтобы из меня выковали добротный инструмент. Это не убрать, но вспоминать уж слишком больно, чтобы хотелось вспоминать.

Она позволяет не думать и практически не быть.
Какие же люди разные. Ремейку сеть как раз наоборот позволяет думать и быть. Что касается меня, то я близок больше к Ремейку, чем к тебе, но для меня реал не мучителен, я слишком его хорошо знаю и принимаю как данность. Я могу быть как в сети, так и в реале, для меня это вещи равноценные.

2018-01-03 в 09:25 

депрессивный подросток внутри тебя
У меня такое часто бывает: приходят очень болезненные воспоминания, о том, чего бы лучше вообще никогда не случалось в моей жизни.
О, такие воспоминания я ненавижу. Может быть, когда-то тоже получится признать, что это было для чего-то нужно, но пока не могу. Но они всё равно приходят, не спрашивают, и приходится их пропускать через себя, потому что бежать от них — всё равно далеко не убежишь.

А о том, что хочется вспоминать — это о чём-то хорошем, но навсегда утерянном. Хоть и больно вспоминать, но хочется хранить эти воспоминания, а не терять.

Какие же люди разные. Ремейку сеть как раз наоборот позволяет думать и быть.
Ну, мне кажется, ему позволяет думать и быть скорее именно переписка (у меня создалось такое впечатление, хотя, может быть, оно не совсем истинное), а мне не даёт думать и быть — именно поглощение информации. Или, по-крайней мере, больше всего.

Что касается меня, то я близок больше к Ремейку, чем к тебе, но для меня реал не мучителен, я слишком его хорошо знаю и принимаю как данность.
То есть, интернет позволяет тебе как-то выражать себя?
У меня, наверное, такое тоже есть, иначе бы не писала сюда. Но есть и ощущение, что я плачу за это большую цену, лишая себя полноты присутствия в реале. Которого я тоже боюсь, поэтому и бегу от него сюда.
Но проживание в реале я воспринимаю больше как настоящую жизнь.

URL
2018-01-03 в 12:33 

Скейз
То есть, интернет позволяет тебе как-то выражать себя?
Да ничего он не позволяет. Я здесь от безделья и от того, что ничего другого не дано. Но и интернет меня не спасает.

2018-01-03 в 13:41 

ТёмныйЭльфНавостриэль2010
Эх, ребята! Просто у вас никогда не было пиелонефрита! (ттт) Ну и ещё пары десятков названий, которые раскалывают жизнь на до и после Когда рядом начинают шуршать ворота вечности, как-то сразу очень хочется жить, но как правило уже поздно. Так шо цените то, что есть. Это всё - не навсегда.

депрессивный подросток внутри тебя, сходи в море штоле. На яхте. В непогоду. Когда, будучи далеко от берега, увидишь трёхметровые волны (четырёх, пяти - как повезёт) - это бодрит!

     

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная