депрессивный подросток внутри тебя
Fuck, fuck, fuck them all! Файлы нифига не грузятся! А я не хочу ложиться до того, как отправлю ей хотя бы одно это письмо.

За стенкой слышится нечто, которое я принимаю то за песнь муэдзина, то за Бьорк. Кажется, это всё-таки какая-то восточная музыка, то есть первое было ближе к истине.

Хватит про "что вижу, то пою". Я хотела вообще-то написать про планы на будущий, а вернее, уже на этот год. Но ещё немного: у меня закончился гематоген и с чаем больше нечего пить или есть.

Упс, задумалась. А текста перед глазами нету и не могу вспомнить, на чём остановилась.

Так, ожидания от этого 2018-го года.

Конечно, я хочу вылезти из своей дыры. А я в дыре и в полной заднице. Это становится предельно ясным для меня, когда я сравниваю себя со своими сёстрами, родной и двоюродной. Скоро и другие двоюродные подрастут, и с ними тоже можно будет сравнивать. Скоро даже подрастут дети моей подруги, и даже с ними можно будет сравнивать, и я буду понимать, что я в полной ж, а скатываюсь ещё глубже.

Я хочу себя вытащить. Ну, к "счастью" типа, вроде того. Я знаю теоретически, что означает для меня это условное "счасте". Друзья. Это обязательно, какое-то общение, возможность живого контакта с живыми людьми. Разыскивание тех редких экземпляров, если нужно, с которыми у меня возможен живой контакт. Об этом позже. И дружение с ними.

Первая загвоздка — у меня нет сил и желания поддерживать какие-либо контакты. Мы договаривались встретиться с прекрасной Олесей, которая настолько непосредственна, что живой контакт с ней у меня получается. Но договаривались встретиться у меня дома. А это надо наводить порядок. Это надо вообще прилагать усилия. Встречать их. Ждать их. Общаться с ними, когда они придут. Переживать за то, нормально ли у меня им покажется. А уж до того, чтобы общаться с людьми, которых я не знаю. Заводить новые знакомства... Я далека от этого, как от луны.

"Счастье" — это творческое занятие, которое приносит деньги. Это когда сама себя прокармливаешь хотя бы. Я не иду устраиваться на работу в этом городе, я решила дать себе ещё четыре месяца, пока гипотетически не уеду в мск. Но если бы я взяла свою задницу в руки и пошла бы, и устроилась куда-нибудь, что бы я имела? Полное запустение квартиры, ещё худшее состояние, чем сейчас. Полное запустение самой себя.

Заниматься любимым, творческим делом? Но вот, есть время, занимайся. И у меня нет сил. И я ничего не хочу. Значит, только планировать, чем я хотела бы заниматься, чтобы быть гипотетически "счастливой", это бесполезная трата времени. Ничего из этого не получится, пока у меня на это нет сил и мотивации.

Значит, надо планировать деятельность по увеличению количества своих сил. И своей мотивации.

Не знаю, есть ли у меня депрессия, или что-то вроде депрессии, или даже (что более вероятно), что-то вроде дистимии. Я хожу вокруг да около этих диагнозов, но наверное так никогда и не доберусь до врача, чтобы об этом узнать. Поэтому так и буду куском своего сознания ругать себя и чужими словами думать о себе "ленивая задница. лоботряска. зажралась".

Но наверное лучше будет принять за аксиому, что да, у меня есть дистимия. Длительная вялотекущая депрессия, которая продолжается уже так много лет, что привела к определённым изменениям характера, и это уже можно назвать "депрессией характера", и даже не ясно становится, где в этом клубке из эмоциональных состояний, поступков и особенностей личности, причина, а где следствие. Одно поддерживает другое, как водится. Нужно принять за аксиому, что это серьёзно. Тогда, может быть, я смогу подойти серьёзно к борьбе с этим. Как к лечению. Фух, я запуталась в этих логических выкладках. Мне пора ложиться спать.

Черт, файлы не загрузились, придётся ложиться так.