10:11 

Встала с постели: в 10:30
Пожалуй, пока на этом остановлюсь. Буду заводить будильник на 10 и не пытаться вставать раньше. Всё равно в 10 ещё только заканчивается рассвет.

рассуждения

***

Take a break. Стол в середине комнаты - это уж слишком творческое решение. Даже для меня. Придётся позже передвинуть его к стенке с окном. А диван вытащить на середину. Но от того, что взгляд сейчас не упирается в стену, уже комфортнее сидеть.

Ан нет, братья мои. Оставлю на середине комнаты, да ещё и под углом к стене. Через 15 дней приедет мать, что она скажет мне на это, не знаю. Но господи, да какая ей разница?

Всё. Я что-то утомилась. Пойду перекурю. Или ещё что-нибудь переделаю.

Полезные дела за сегодня
читать дальше

19:47 

Встала в 11:30.

Начало казаться нецелесообразным, глупым и ненужным ведение таких подробных записей, не прошло и двух дней. Однако ведь они мне помогают как стимул делать хоть что-нибудь и возможность наглядно сравнить сегодня со вчера. Так что буду всё равно.

Что я полезного сделала за сегодня
читать дальше
Тип того.

21:03 

Что-то я, по ходу, окончательно перебралась в этот дневник. В том у меня слишком много читателей и с большинством из них я общалась, так или иначе, в комментах или как-то ещё, и они все как-то как будто знакомые и у меня там есть какой-то образ, по-крайней мере для себя самой. Не очень, но всё-таки позитивный.
И мне как-то неуютно теперь писать туда.

Каждый раз, как возникает инфоповод написать что-то вроде поста, он оказывается настолько похожим на нытьё на грани слёз и истерики, что в тот не очень-то, но всё-таки позитивный образ никак не вписывается.

Мне кажется, полезно сюда писать. Это даже, может быть, сродни какой-то работе над собой. Куда полезнее написать сюда о своих эмоциях, разложить по полочкам, насколько это возможно, свои мысли, чем забить мучительное сериалом или тупым сёрфингом интернета, чтобы забыться.

Как-то надо уходить уже от сёрфинга. И от сериала.

Ладно, об этом позже.

Такое дерьмовое ощущение, каждый раз, когда я разговариваю по скайпу с мамой, что меня натыкали мордой в грязь. Ну или в дерьмецо, но просто слово "дерьмо" уже встречается в начале этого предложения.

Натыкали, да ещё и так хитро, что выходит, будто бы я натыкала себя сама.

Примерно на этом месте хочется всё бросить и ничего больше не писать, уйти смотреть сериал. Забыть обо всём.

Честно говоря, я и не знаю, с чего начать и чем продолжить. Но вот прямо сейчас (если отодрать свою морду от сериала, от зеркала, от всего, что отвлекает и прямо встать на середине комнаты), я чувствую довольно сильные эмоции: ненависть к себе, обиду на родителей, даже на отца, с которым я последний раз разговаривала год назад примерно, и ещё ужасное чувство вины за то, что я с ним не разговариваю, а также чувство вины за то, что не хочу разговаривать с матерью.

Честно говоря, мне кажется, будто я сошла с ума и потеряла ориентацию в пространстве, не знаю, где верх, а где низ, где хорошее, а где плохое.

В чём весь конфликт. Мать говорит, что переживает за меня, что я несчастлива. Я как бы не сама ведь бегаю за ней и кричу ей о том, что я несчастлива. Мне разговоры с ней почти всегда портят настроение, поэтому я по возможности вообще так незаметненько стараюсь избегать с ней разговаривать. Максимально незаметненько, потому что совестно, мамочка же хочет с тобой поговорить, она переживает. Так что я просто не инициирую это, но всегда соглашаюсь поговорить, когда она предлагает, потому что я же хорошая девочка и хочу быть хорошей.

Господи, это желание быть хорошей и правильной, откуда оно у меня-то? Мне легче сразу удавиться, но нет же, всё равно оно есть.

Так или иначе, сейчас я уже посмотрела серию клиники и мне ещё меньше хочется что-либо сюда писать, чего мне больше всего же хочется - так это удавиться прямо сейчас, потому что и так всё в высшей степени херово. Куда, блядь, деть всю агрессию?

Слушай ты, раздолбанная сучка, ты просто должна прекратить рассказывать своей матери что-либо. Хватит вести себя как инфантильная сопля, размазывая своё нытьё по своей прыщавой морде. Твои, блядь, сука, проблемы - это твои проблемы и нехуй раскрывать свой вонючий рот и ныть о них кому-либо ещё. Её нихуя не касается. Ты видишь, что в ответ на твои рассказы о своих делах она говорит то, что ты меньше всего на свете хотела бы слушать ever. Ты жалеешь себя и начинаешь ныть, что тебе приходится это выслушивать. Всё блядь. Всё, блядь, сучка, ты просто заткнёшься. Нахуй, надо становиться уже взрослой. Какая тебе блядь мамочка? какое тебе блядь "делиться", ты сергеевых соплей объелась что ли?

Я чувствую, что рассказываю ей о своих проблемах не зря, я сама этого хочу, а её вопросы - это только повод. Я хочу рассказывать ей о том, как мне плохо и получать от неё желаемую реакцию, а вместо этого получаю что-то противоположное. Если бы я не хотела, то и не рассказывала бы. Потому да, есть моя вина в том, что разговоры получаются хуёвые.

С другой стороны, а нахуй тогда вообще мне надо с ней общаться? Если нужно выстраивать какую-то линию, блядь, поведения и пиздец фильтровать базар, а иначе хуёво, то какого хуя мне вообще всрались эти разговоры? Но нет, разговаривать блядь надо, потому что это же мать и она хочет. Так что нихуя тут не всё так просто. И вот блядь приходится ебаться с кактусом.

Не так всё просто. Она хочет знать о моих делах но не хочет знать о них по-настоящему, она хочет звонить мне и слушать как у меня всё хорошо, а меня тошнит рассказывать о том, как у меня всё хорошо, когда на самом деле у меня всё хуёво. А если я молчу и ничего не рассказываю, чтобы не говорить о том, что всё хуёво, то она жалуется, что я молчу и ничего не рассказываю. Или же начинает рассказывать мне о том, что я должна делать, но мне это не нравится и я прошу её заткнуться. Разговор встаёт.

Блядь сука ёбаный пиздец, это тупик.

15:39 

Приходила Олеся. Я так привыкла, что после общения с любыми людьми я чувствую себя дерьмом, что когда такого не происходит, удивляюсь. Так бывает? Нету привкуса дерьмеца. Она ушла и всё, что я чувствую — это обычная для меня усталость, лёгкое уныние, желание забиться в одеяло, но вот ощущения, что меня натыкали носом в дерьмо, нету. Ну потому что никто и не тыкал. Она пришла на час раньше, чем я думала, в мою квартиру-бомжатник, помогла почистить картошку, пока я судорожно подметала, успокоила в процессе тем, что мой бардак — это нормально, что она тоже убирается у себя только к приходу кого-нибудь, потом я пошла в магаз за помидорами, а она осталась, домыла посуду, какую я не успела, вымыла стол, за которым мы потом ели, начала подметать кухню, когда я вернулась, я закончила и потом просто наотрез отказалась от того, чтобы мы вместе с нею сейчас же помыли полы. Я была рада тому, что уже произошло, но вот от дальнейшей совместной уборки уже было бы тошно.

Мы поели, всё время болтали. Мне было тоже так необычно, что я могу просто делиться своими мыслями, рассказывать о своих эмоциях, без каких-то оглядок, слушают меня или не слушают, без оглядок, достаточно ли то, что я хочу рассказать, достойно внимания собеседника. Нет, мы просто разговаривали и я ловила себя на ощущении, что это необычно, когда уже начинала говорить что-нибудь довольно длительное, эмоционально, не делая пауз, не спотыкаясь, не бормоча никаких оправданий... Например, рассказала ей о том, как вышла от Алтын и пошла по направлению к своему дому пешком "как бывало", иду, плачу, а как дошла, я знала уже, что он сгорел и видела обгоревший сруб, но не знала, что его снесли полностью до земли, и тут увидела — нет уже никакого сруба, снесли всё до брёвнышка, там темно, не освещено фонарями, и я встала на месте дома у берёзки и стою реву, и понимаю, что надо идти уже, иначе ведь не уеду, маршрутки не до поздна ходят, но стою и реву и не хочу уходить, не хочу! Рассказала ей об этом и у меня не было ощущения, что она слушает меня из вежливости или что ей скучно, или что она как-то обесценила мои чувства. Нет. Она спросила, а сколько я прожила в этом доме. Я ответила, сколько, от рождения и почти до сих пор. Вот и всё. Не было ощущения плевка в душу, как часто бывает, когда расскажешь кому-нибудь о своих чувствах.

Странно, странно, странно.

На самом деле, надо фильтровать базар. Я такая дурочка, я так люблю рассказывать о своих чувствах, и не понимаю каждый раз, кому можно, а кому нельзя, так хочется. Надо, надо становиться сдержанной.

Мимолётное появлялось чувство отвращения. Просто такое немотивированное ничем. Отвращение от того, что рядом находится какой-то человек, с ним надо говорить, надо открывать свой рот и говорить эти слова, надо улыбаться своим ртом этой улыбкой. И больше всего от того, что ты уже сейчас прямо внутри этой ситуации и её не прервать, никуда не скрыться, ты прямо сейчас улыбаешься ртом и говоришь слова. Отвращение с оттенком отчаяния. Но оно быстро стало совсем не острым и почти незаметным. Говорить как ни странно было интересно. Мне так редко бывает интересно говорить с кем-то. Ну не то, чтобы совсем уж интересно. Трудно такое представить, когда всё, чего ты желаешь, это забыться и заснуть, чтобы не видеть отвратительной себя и своей жизни. Но всё равно. Сравнительно — очень интересно.

На самом деле, не стоит и правда ожидать, что с любым человеком тебе будет комфортно в общении. Надо фильтровать свой базар и фильтровать свои ожидания. Если это твоя мать, то так и ожидай, что она скажет «покончил с собой? Честно, я думаю, что, значит, мало и плохо работал». Если перед тобой красотка-достиженец, то и глупо ждать, что она поймёт тебя так, как тебе бы того хотелось.

Боже мой, это же так банально. Как глупо, инфантильно, по-детски — разочаровываться в людях так, как это делаю я, обижаться на людей так, как это делаю я. Господи боже мой, ты же не пойдёшь разглагольствовать о своей тонкой душевной организации к маньяку-убийце-педофилу? Нет. Так почему же ты слепнешь, когда речь не идёт о таких крайностях? Способна различать только чёрное и белое? Глупо-глупо-глупо-глупо ах. И не учит ничему меня жизнь.

Но Олеся. Мне даже хотелось, чтобы она задержалась подольше. Ещё можно было говорить с ней и говорить.

22:50 

Шла сегодня через дворы и ВНЕЗАПНО решила на ходу запрыгнуть на какую-то бетонную штуку высотой мне по колено и не останавливаясь продолжить идти уже по ней. Я запрыгнула, но коленке пришёл пиздец, я её расшибла каким-то образом. Теперь прямо в середине колена распухает синяк и очень больно сгибать ногу, хожу на прямой.

Если вернуться к точке сборки. Вот сейчас я сижу в захламленной квартире своих родителей, такая жалкая и противная самой себе. Вокруг мусор и грязь, немытая посуда и так далее.

Да, я немыслимо противна самой себе.

Я просто противоположность того, каким, по моему мнению должен быть человек. Я отвратительна.

И мне херово прямо сейчас. И способ снять интенсивные ощущения как можно скорее - это анестезия, простая таблетка обезболивающего. Сериал или чтение бесконечного бреда из интернета. Я близка к тому, чтобы потерять ощущение реальности. Как только я оказываюсь в реальности, меня буквально выворачивает от отвращения к ней. К себе. Наверное, корни где-то глубже, чем немытая посуда и даже глубже, чем отсутствие работы. Хотя всё не так однозначно, как у растения или айсберга с его верхушкой. Здесь следствие вызывает усиление причины и они оба поддерживают друг друга.

Но не об этом речь.

Я просто хочу, чтобы мои ощущения прошли как можно скорее. Поэтому я включила сериал и сижу за грязным столом, усыпанном фантиками.

Вот очередная серия закончилась, давай, закрывай вкладочку, детка. Давай, сделаем это и посмотрим что будет. Ты сможешь справиться с омерзением, тревогой и чувством вины, которые сейчас на тебя нахлынут. Нужно быть готовой.

***

Эм-м-м... Чуда не случилось. Отвалившись от сериала я привалилась к зеркалу, ибо оно обещает мне ещё более вредный способ самоуспокоения.

Нелегко поверить в то, что страдаешь зависимостью. Всегда кажется "как это я не могу просто не делать этого? Это же просто. Я смогу. Просто вот сейчас был последний раз, а с завтрашнего дня не буду". Когда завтра не получается, ты думаешь: "ну просто плохо старалась. Сегодня не по-настоящему старалась. Завтра буду стараться уже по-настоящему, и у меня получится. Потому что это же просто." И то, что это длится годами и ничего не меняется - не, не аргумент.

Иногда я хихикаю, потирая ручки и радуясь тому, что у меня нету РПП (потому что могу себе представить, какой это ад). Но сейчас мне кажется, что моя дерматилломания не уступает РПП.

И всё равно я до конца не верю в то, что со мной не всё в порядке. Всё равно где-то на подкорке мне кажется, что НА САМОМ ДЕЛЕ это я просто дура тупая и ленивая и всё делаю не правильно, потому что на самом деле просто хочу ничего не делать.

Другой вариант - нет, я не дура, не тупая и не ленивая, и делаю всё как могу, но сталкиваюсь с трудностями, теряя мотивацию на ходу, и то, что у меня всё херово - это не из-за того, что ленивая тварь, а из-за того, что будучи мной, с моими исходными данными и моими психическими особенностями реально трудно жить.

Хороший вариант. Только поверить в него для меня - за гранью реальности. Не в этой жизни. Я верю в такое, когда это касается других, потому что здравый смысл за то, что каждый живёт как он может, если не живёт лучше, чем сейчас, значит он правда не может и ты, будь ты на его месте в его шкуре, тоже бы не смог.

Но для меня нет, это не работает. Я - это совсем другое дело. Я - обманщица, которая, извиваясь как змея, только одного и хочет - себя оправдать а других обвинить. Выставить себя в каком-то свете. Каком-то таком, но не эдаком, особенном и уникальном.

Наверное это всё тоже безумно банально.

Ох ты господи. Хочу жить просто. Просто жить.

07:53 

Немножко слишком долго спала на одном и том же боку и глаз отёк так, что с трудом открывается.

Мне сегодня лучше, чем вчера. Немного тошновато, но правда, совсем не так, как вчера. Удивительно, как чувство тошноты помещается в груди, там, где душа, а не в желудке. Но это именно тошнота. Ни с чем не спутать.

Вчера шла по обочине дороги и уговаривала себя, что могло быть и хуже. Я могла бы так и не заставить себя выйти из дома, я могла бы так и проваляться в начинающей плесневеть и покрываться паутиной кровати, уткнувшись в подушку мордой, а я вместо этого - иду, а каждый шаг по земле - это маленький шажочек от депрессии, надо верить в это. Ведь говорят, что долгие прогулки влияют на организм как антидепрессанты. И так же солнце, когда оно светит в глаза. Ну классно же, и без побочек.

Удивительно то, что я понимаю: я не на самом дне. Я очень хорошо понимаю, что до "самого дна" очень далеко. Я хорошо понимаю, что по сравнению с этим дном, то, что я чувствую, это просто детский сад. По сравнению с лекциями по мат.анализу в магистратуре. Но, зная, что это ещё не дно, я испытываю двойственное чувство. С одной стороны в глубине души я хочу "дойти до самого конца". Я хочу это испытать - чтобы мне было настолько плохо, насколько это возможно. Да, я этого хочу. И я затрудняюсь сказать, почему. Может быть, потому что отказ от жизни затягивает.

С другой стороны, я этого очень не хочу, категорически не хочу. Типа как если бы меня спросили "что, будем удалять зуб без наркоза?" Вот так я этого не хочу. Потому что мне уже невыносимо. Уже быть так, как есть сейчас, мне невыносимо, и я этого не хочу. А если будет ещё хуже, так и тем более...

Ездила позавчера к девочке, которая живёт в квартире моей матери и забрала у неё деньги, а за свет забыла взять! За воду посчитала, а за свет забыла. Даже этого не могу. Ну я и лошара.

16:57 

Здравствуйте, непереносимые эмоции.

Отвлекла сестра. Пишет мне тут, что жизнь её катится к чертям и уже ничто не радует и она сомневается даже в профессии, которую выбрала.
А я раздражаюсь на себя, что не могу в тему ей отвечать. Наверное, это из-за того, что слишком стараюсь отвечать в тему.
Пошутили насчёт суицидного моста в Гонконге и суицидного леса в Японии.
Теперь бы развести её на разговоры о ней, но ляпнула же я про стаю собак, которые меня когда-то чуть не загрызли, и теперь разговор перешёл в другое русло.

Честно говоря, я даже не уверена, что благие намерения движут мною в большей степени, когда речь идёт о разговорах с сестрой. Нет, я отношусь к ней хорошо и хочу, чтобы у неё всё было хорошо. И ещё мне приятно общаться с ней и я искренне рада, когда мы общаемся. И ещё рада тому, что между нами нет ничего плохого. Зависти там, желания поучить друг друга, желания подколоть, взгляда свысока и так далее. Тут уж, наверное, больше её заслуга. Или, может быть, того, что мы слишком разные.

Но ещё есть такая тема, как "доказательства того, что это не я плохая и неудачница и не права, а родители виноваты". Примерно так звучит. И получается, если у сестры всё хорошо, то родители молодцы и воспитывали замечательно, а просто я урод. А если выходит, что не только у меня всё плохо, но и у неё проблемы, то вау, я не урод.

Но это я отвлеклась.

Ах да, забыла. Хотела написать сюда о том, что мне тридцать лет. Потому что мне трудновато это озвучить, а я вообще-то задумывала в этот дневник писать всё как есть правду. Эта деталь немного добавляет правде точности.

А дальше попробую как обычно вспомнить, что было на психотерапии.
Честно говоря, сил почти нету. Но это как обычно, ещё переписка с сестрой.

С какими мыслями я шла туда. читать дальше

Что происходило на сеансе. читать дальше

Что я думала после него. читать дальше

Что думаю сейчас читать дальше

@темы: психотерапия

18:59 

Я плохая дочь, готова дни в календарике зачёркивать, так не могу дождаться когда она уедет. Даже без всяких "обид" и "несправедливостей", мы чуждые друг другу люди. Я чувствую себя пустым местом, когда речь идёт о каких-то вещах, самое главное — это всегда вещи. Она может с горящими глазами и с интересом рассказывать о кремах или же подробно и обстоятельно объяснять мне, куда и каким образом нужно ставить какой-нибудь стиральный порошок, для неё это всё принципиально важно. Я вижу, то, что важно для меня — для неё просто не существует, просто она не может иначе. Мне делается страшно, как ребёнок жил с рождения у неё, такой открытый, влюбчивый, романтический ребёнок, какой была я? Я как будто только теперь это вижу. Как будто до этого я всё ждала от неё понимания, принятия, искренности, как будто просила у апельсинового дерева подарить мне яблочный урожай. Теперь вижу, что обижаться тут не на что, апельсин не может давать яблоки. Вместе с тем, всё моё детство кажется мне теперь какой-то фальсификацией.
Мне говорили "мы тебя любим" и я понимала под словом "любим" что-то своё, а не то, что это значит у этих людей. Где только набралась, я х.з, маленькая же ещё была.

Да, наверное, драматизирую, велика ли беда.

Боюсь только за своё здоровье. Я так замечательно верю в то, что болезни тела исходят из психики, что, пожалуй, не заметила, как зашла в этой вере слишком уж далеко, но теперь всё вижу в таком свете. Ближе к нынешнему моменту: мне кажется, что у меня одна очень нехорошая болезнь. Какие-то странные ощущения, и это не даёт мне покоя. У меня вообще-то было такое прошлой зимой. Почувствовала сдавливание в горле, тут же решила, что это рак щитовидки, сдала анализы и сделала узи, и реально была на иголках всё время до приёма врача, я постоянно чувствовала сдавливание в горле, оно преследовало меня. Оказалось, всё в порядке, а чувство в горле может давать желудок. Окей, это чувство беспокоить перестало.
Сейчас вот появилось тоже что-то странное, и мне кажется, я не ощущала такого пока мать не приехала, а сейчас это меня беспокоит просто ужасно, но к врачу пойти нет сейчас сил. Когда уедет, пойду. Только бы это оказался очередной приступ ипохондрии и не более того. Потому что если более, то оч.плохо. А пока что мне кажется, что моё угнетённое рядом с ней состояние способно вызвать любые болезни.

Такая досада от этого берёт, что хочется вырывать волосы, разрезать кожу, изодрать себя в клочья. Мечтательно думаю о том, вот была бы огромная рана у меня на теле, уж я бы сейчас её полчаса сдирала и успокаивалась. Но беда в том, что самые перспективные раны у меня — на лице. Однако когда голова занята мыслями об очень нехороших болезнях, становится не до того, чтобы воздерживаться, все аргументы в этой системе координат оказываются несущественными. Вот так и случаются срывы. Сначала ты в хорошем состоянии обещаешь себе ничего не трогать, а потом приходит состояние, в котором это становится уже не важно. Но я всё же оторвала себя от зеркала и тупо усадила за учебник по психологии, прошло минут десять пока я в нём нашла вообще место, до которого хотя бы примерно дочитала, потому что "смотрю в книгу — вижу фигу". Сижу на диване с книжкой и я типа в домике. Мать вокруг — находится одновременно во всех местах, она разбирает все шкафы, что выкинуть, что сфотать и спросить у сестры, что переложить... Разговаривает сама с собой и я первое время вообще не могу читать, но потом втягиваюсь. Ей звонит подруга-узбечка, я перестаю вникать в книгу, потому что начинаю прислушиваться к голосу подруги по телефону... Не скажу, что я что-то вообще поняла, но успокоиться прочитывание текста мне помогло. Ещё и кошка пригрелась в ногах, обмотанных пледом, увы, когда я начинаю её тискать, она обычно уходит, поэтому приходится любоваться на гармоничность рыжих ушей, почти не прикасаясь. Бывают тискательные коты, моя мурочка не из таких, она приходит и всегда ложится на тебя, если ты спишь на спине, ляжет на живот, спишь на боку — на другой бок, она всегда находит идеальное место, ложится так, словно тут и была, и мурлычет успокоительно, словно знает какой-то важный секрет: всё будет хорошо.

08:26 

Сегодня всё получилось получше, я встала в 11 часов. Сейчас 11:20 и на улице морозный туманец, слой снега всё растёт, а я по нему не ходила ещё ни разу. Может быть, решусь выйти куда-нибудь сегодня?

Но сейчас — кофе. Обогреватель греет мои ноги, а ночью балконная дверь была приоткрыта, так что вся квартира выстудилась, сюда проник запах мороза, я почти мёрзла под одеялом и мне снилась школа и что дерзкая девчонка украла мою обувь. А от мороза было какое-то новогоднее ощущение. Мне кажется, оно связано с контрастом холода и тепла.

Как бы не просрать этот день.

А как это сделать? Может, если выйти на улицу и пройтись, то вечером будет не так тревожно?

Мой кофе — это скорее такая вещь, которой мне хочется больше, когда мне её нельзя. А вот сейчас он в кружке и я пью его и не чувствую ничего особенного.

Ну да, а после того, как выпью, становится вообще худовато.

Честно говоря, мне страшно, потому что у меня ничего нет. А даже то, что вроде формально есть у меня, не задевает моих эмоций так, как это used to be. Чувствовать себя пустым и не привязанным ни к чему довольно неуютно. Немножко похоже на то, что тебя выпнули в скафандре в открытый космос и ты летишь и летишь. И всё. Меня никогда не выпинывали в открытый космос, но я могу себе представить эти ощущения. Это страшно так же, как умирать. Мне так же страшно быть в море. Даже когда берег рядом, я уже представляю себе картину, как я в середине открытого моря, и не за что зацепиться и вот она, смерть. Ведь плавать я не умею. А да и умела бы, это бы не много изменило. Далеко уплывёшь с середины морской пучины? Море меня пугает даже когда я на берегу и просто смотрю на него. Нет, нет, на берегу не так. Но стоит зайти по шейку — уже да. Оно таит в себе потенциальную возможность такого исхода событий, и этого достаточно.

Кофе выпито.

Когда-то у меня был дом и он был моей семьёй, и это было совсем другое чувство. Он был как живой человек. Но его не стало, так же, как не становится живых людей. Теперь я живу в квартире, принадлежащей своим родителям. Но это мёртвая коробка. Я не могу воспринимать её иначе. Это не мой дом, это просто передержка для людей. И получается, что ничего у меня нет. Гол как сокол. Небом накрыты, светом огорожены. У меня есть две кошки, и одну из них я вроде как даже люблю. Вчера начиталась про Честера Беннингтона (не специально, боже упаси, просто попалось в чьём-то дневнике и не смогла остановиться), легла спать, сперва на спину, а кошка легла мне на живот. Начала думать о человеке, который покончил с собой. О том, как живое, ещё две минуты назад с ним можно было говорить, становится мёртвым — это уже труп, который начинает портиться, и лучше к нему не прикасаться. И одно от другого отделяет какая-то секунда. Начала трогать кошачьи щёчки, кошачьи ушки. Мне стало страшно, потому что когда она умрёт, это будут те же самые щёчки и ушки, такие же, как вот сейчас, те, которые я трогаю. Только уже мёртвые. Стало страшно, захотелось сжать рукой кошачью лапку. Но она не любит этого и выдёргивает её.

Это злая кошка. Я почему-то думаю, что она угробила своего сына, когда я полюбила его. Потому что я очень сильно его полюбила и в один день решила оставить себе и не отдавать. Котёнком он был. И он умер в этот день, просто так. По неизвестной причине. Когда я вышла. Перед тем, как выйти, потрепала его по шёрстке, зашла — он уже мёртв. Это было второе сильное горе для меня после того, как отец разобрал печку. Я очень сильно горевала.

Ну да, я думаю, что кошка как-то способствовала его смерти, потому что она хочет смерти всем соперникам. Пусть я люблю только её, ведь я для неё — жизнь, а без меня — смерть. Я подобрала её на улице котёнком, и она была худой, голодной и грязной. Она из тех, кто очень хочет жить, в ущерб кому угодно, любой ценой.

Что за бред я пишу.

После вчерашней рекламы своего дневника я подумала: что за дайри! только здесь можно написать какую-то мутную муть, совершенно не гламурную и не позитивную, и получить на это отклик, да ещё и положительный.

18:14 

Теперь ко мне пришло чувство, что я пишу в этом дневнике какую-то хрень. Если начинаю писать о том, что что-то плохо, то, наверное, это я пишу для того, чтоб оправдать первоначальный посыл, как будто нарочно. Если начну подробно описывать свои обстоятельства — навязываю кому-то какую-то информацию о себе или пытаюсь кому-то что-то доказать... А просто писать что пишется и не задумываться, типа расслабиться и получать удовольствие — это как всегда не моя история.

Я всё не могу определиться с тем, что о себе думать. Насколько я нормальна или "ненормальна". Зачем мне отвечать на этот вопрос, тоже не совсем понятно. Может, чтобы как-то на основании того себя судить. У меня же вечный вопрос в голове: это я имела какие-то объективные причины для того, чтобы к тридцати годам быть тем, кто я есть, или же просто ленивая и избалованная. Ну и дура, которая просто тупо ничего не хочет. Всю жизнь пытаюсь себя оправдать, а вместо себя обвинить кого-нибудь другого. Обычно это родители, в общем-то можно отдать мне должное, я никого ни в чём в своей жизни не обвиняю, кроме своих родителей. Даже эпично "плохо обращавшихся со мной" парней.

Смотрю теперь на мать, и у меня нет зла на неё. Мы пошли сегодня с ней гулять и она, в очередной раз, вспылив, высказала мне, что я сижу у них на шее, в тридцать лет у нас на шее, ты понимаешь это хоть вообще? — и я воспринимаю такое тяжело, всегда. Очень тяжело, как сильную внезапную пощёчину, я ей, конечно, ответила тоже что-то такое, чтобы не показать виду, потом мы разошлись, она пошла в другой магазин, я домой, а боль от пощёчины осталась внутри.

Одно дело, что немного не понятно, почему же меня это так ранит. А меня эти слова всегда ранили, с самого детства. Но ладно в детстве. А сейчас — окей. Тебе сказали, что ты сидишь на шее. Почему от этого больно? Если это правда, то относись к этому спокойно. Тебе не хочется принимать этот факт? Хочется считать себя сильной и независимой? Ах, вот в чём дело.
Если это не совсем правда, то почему это может ранить?

15:49 

Кароч, братья мои.
Я должна сюда писать, любой ценой. Буду скидывать на дневники свои деньги пока у меня есть на что жрать, потому что мне нужно писать сюда, мать вашу.
Остальное хуйня.

10:02 

Наверное, буду часто сюда сегодня заходить. Потому что у меня сегодня день без интернета, лечусь от зависимости, вот как. А этот аккаунт не считается, потому что я с него принципиально ничего не читаю. Господи боже мой, ведь уютненький дайри правда даёт уникальные возможности... Эх братцы.

Да хотела написать о том, что для меня теперь (с тех пор, как познакомилась) послушать Линкин Парк - это не такая вот единоразовая акция, послушал, выключил и пошёл заниматься другими делами, нет, послушал, выключил, другие дела, в голове мысли о самоубийце, лёг спать, проснулся, в голове его голос. Милый голосок, и очень миленько напевает что-то вроде "invisible - invisible... invisible-invisible...", или же "and nobody can save me", не менее весело, а уж от "mama told me..." совсем становится тошно.

И так будет целый день хиккикомори-дерьмеца, которое решило для разнообразия даже не втыкать свою морду в интернет. Да ладно, пусть так. Не пришло бы что-нибудь худшее. В общем-то в плане моих тошнотворных эмоций и нежелания жить и что-либо делать, сейчас ещё как-то терпимо. Надо скрестить пальцы и ползать тихонько, не гневить небеса, чтобы не стало хуже, тьфу-тьфу-тьфу.

Однако я лукавлю. Не такая это неуправляемая стихия - моё настроение. Так или иначе эмоции зависят от того, что я делаю. Лежу как куча дерьма - приходит результат, чувствую себя ещё дерьмовее. Копошусь, применяя к себе зачатки недоразвитой дисциплины - вроде будет получше. Другое дело, что я не всегда могу прямо сейчас взять и начать делать то, что будет для меня полезно. А вообще, если делать, то польза есть.

18:16 

Кой-то чёрт дёрнул меня включить теперь Линкин Парк. Музыка не то чтобы нравится. Где вообще не нравится - там и не задевает. Где нравится - там задевает как крючьями по душе.

Да, и именно это заставило меня зайти сюда. Так-то я и не планировала.

Хуёвенько.

Впрочем, когда мне не хуёво.

Вот, хуёво, если дневники закроются. Я, ни в своём социализованном здесь воплощении, ни в этом, теневой стороне, не собираюсь никуда переходить, ни на какой другой сайт. Закроются - значит, просто пока замолчу. Если уж совсем не станет невыносимо от того, что ни с кем ничем не поделишься. Тогда, надо полагать, какой-нибудь выход эмоциям и найдётся, как иначе.

Но конечно, такого, как было здесь, уже нигде не будет.

Господи, вот началась песня, задевающая крючьями. Светлый голосочек, позитивные интонации с оттенком грусти, милая музычка. Человек, которому в итоге стало настолько плохо, что он своими руками превратил прекрасное полубожество с голосом ангела, на которое молились многие люди - себя - в мешок с дерьмом, висящий на верёвке. Мне кажется, это самое грустное и больное, что может быть на земле.

Впрочем, как бы я ни понимала уникальность дневников, если они-таки закроются, я одной частью своей даже обрадуюсь. Другой, не ценящей всех потенциально возможных людей, с которыми ещё можно будет здесь познакомиться. Когда я стану способной знакомиться с людьми, если это наступит.

Другая часть обрадуется. Отчасти потому, что это зависимость, отчасти потому, что я ненавижу свою жизнь во всём душном и тесном её проявлении, а дневники это часть моей жизни.

А отчасти мне немного всё равно, потому что я сейчас настолько в дыре, в кризисе, что звучит позитивнее. В общем, я настолько на дне, что потеря чего-либо ещё с трудом может опустить меня ниже.
Ну разве что потеря близких людей

Ха-ха, ну кто бы жаловался, ведь у меня есть три чудесные сестры. Одна из них родная, а с двумя другими я познакомилась именно здесь, нигде в другом месте. Именно на дневниках. И я верю в своих сестёр, люблю их и верю, что и они любят меня.

Но всё равно всё дерьмово.

Мои дела таковы: пытаюсь собрать себя пальцами с пола, как кучу дерьма и заставить что-нибудь делать для того, чтобы дерьмовая жизнь по капельке становилась не столь дерьмовой. Нихуя не получается заставить. Потому что я не хочу на самом деле нихуя.

Ну ладно, пятиминутка нытья закончена.

Последний всхлип: «как же научится восхищаться каким-либо человеком, не чувствуя себя при этом кучей дерьма???»

Честно говоря, мне кажется, по дерьмовости я переплюнула уже просто все возможные планки. Может быть, если бы мне удалось подняться ото дна чуть-чуть, я бы уже и не чувствовала себя так, и последний всхлип был бы не актуален. Но мне почти не верится в то, что это вообще возможно.

10:59 

Мама уехала сегодня в шесть утра. Я проводила её до двери, немного пошаталась по квартире и легла спать до 12 часов. Вообще-то обещала себе, что когда она уедет, просплю после этого целый день, потому что спать в последние дни очень тянуло. Но в 12 часов что-то меня подорвало с кровати и сейчас чувствую себя более чем бодрой.

Может быть, это небольшой ужас и интерес. Вот оно, я осталась наедине с собой и предоставлена сама себе, теперь предстоит что-то с этим сделать и то, что я буду делать, зависит только от меня. Никто не подталкивает, никто не спрашивает, никто не говорит что делать. И я, кажется, потихоньку, с сопротивлением, но начинаю осознавать, что имею право не отчитываться за свои дела ни перед кем.

Ну типа просто потому что это моя жизнь и мне её жить и мне из неё умирать, совершенно самой. И ни один родитель, желающий, чтобы я жила так, как правильно для него или делала то, что хочет он, не проживёт и не умрёт за меня. Ведь это так просто. Моё принадлежит мне, а ваше — вам.

Я пью кофе, то ли чтобы успокоиться, то ли чтобы ещё больше себя накрутить.

Мать уехала и на увеличивающемся расстоянии она кажется мне всё меньшим "монстром". Какая разница, какой матерью она была в моём детстве, теперь не детство и она не мама из детства, а просто какая-то женщина, которая в реальном времени может себя вести так или иначе. Может быть, на расстоянии и в условиях, где она не имеет возможности, прав, привелегий управлять моими действиями, она совсем не монстр даже для меня. Если не ждать от неё того, что для неё не характерно и держать её на достаточном расстоянии, не физическом, а в плане отношений, то можно и общаться с ней.

В том, что так всё у нас плохо, конечно, виноват и её характер, её гиперопёка и удушающий контроль, но и моя несамостоятельность и неспособность отделиться тоже. А ещё мои неадекватные ожидания, то, что я постоянно обманываюсь и от этой конкретной женщины жду поведения сферической матери в вакууме. А она не сферическая в вакууме, она именно эта, если принимать это во внимание и никогда не забывать, то не будет и разочарований.

Совершенно справедливо будет заметить, что я-то сама не хочу быть сферической дочерью в вакууме. И не собираюсь даже пытаться приблизить своё поведение к сферическому в вакууме. Я хочу быть именно этой и отстаиваю своё право быть ею как могу.

14:10 

После недавнего диалога моё мифологическое сознание разыгралось. Я даже перекладывать кошку с места на место стала как-то почтительней. А что, если и правда передо мной создание, которое в принципе способно вершить судьбы людские одним движением лапы?

И тогда не такой уж глупостью теперь кажется моё недавнее решение не оставлять и не отдавать своих кошек никому, когда знакомая предложила мне ехать в Китай устраиваться на работу, а я отказалась, и назвала, конечно, другие причины, но внутренней главной причиной было даже не то, что некуда пристроить кошек. То, что я не хочу никуда их пристраивать. Трижды глупо с точки зрения любого разумного человека.

Но во мне глубоко и чётко сидит очень сильное нежелание кому-то отдавать свой уют. Желание поехать в Китай тоже было. Но силы были неравны.

Эта мурочка не такая уж обычная кошка. Из её отличительных черт я бы назвала отсутствие пытливого ума и душевности. Очень сильную живучесть, приспособленность к жизни.

Вот как бывают люди теоретически способные на очень умные рассуждения, но в жизни рассеянные, нехваткие, неловкие, и главное — часто действующие не самым выгодным для себя образом. А бывают вроде бы неумные, но действующие как будто на инстинктах — и выигрывающие от этого — люди. Так же и кошка, если сравнивать Мурку со второй, то вторая явно умнее. Ей как бы большее интересно. Она явно по-разному относится к разным людям. У неё просто даже паттерны поведения гораздо разнообразнее. Но лучше в жизни устраивается всегда именно Мурка. Мне кажется, именно у такой кошки и должна бы быть сильная энергетика.

Теперь я тем более не смогу ничего поделать с этим. Я уязвимый человек, есть хронические и неизлечимые болячки, и кто знает, вдруг наличие кошки влияет как-то на их развитие? Вдруг если я отдам её и с ней что-то случится, то это тоже повлияет?

Конечно, я до паники боюсь того факта, что придётся лететь на самолёте и сдавать этих двух в багаж. Да и усложнят они мне жизни, если я правда решусь переезжать... Но страшней всего, конечно, багаж. Как хочешь убеждай себя, что всё будет ок, не убеждается.

20:00 

# 1

Я должна сейчас взять себя в руки и начать делать хоть что-то.

Что-то полезное для меня.

Так дальше уже правда нельзя.

20:08 

# 2. Пытаюсь организовать себя. В процессе делаю записи (блядь, как нудно)

Короче, я сейчас просто вообще всё отложу и просто тупо, не отрываясь ни на что, выучу 10 предложений. Когда напишу их без ошибок, то вернусь сюда и свидетельствую, получилось ли.

Какая-то херня получается, честно говоря, ну а чего я ждала. Это же я. Что, ждала, что сделаю серую стеночку и стильную серую аватарочку - и стану не собой?

Писать надо с любовью. Иначе твоя тошнота будет хорошо видна и читателям будет противно читать. Я не уверена, что здесь будут какие-то читатели эвер, но да, какой смысл писать без любви к тексту?

Как бы противно мне ни было, я сейчас сделаю себе чуть-чуть лучше, и станет чуть-чуть лучше. Окей, предложения выучу - вернусь, напишу сюда. До встречи!

18:09 

Сегодня не ходила гулять. С утра села пришивать пояс к юбке, но это оказалось дольше, чем я самонадеянно ожидала. В общем, если доделаю сегодня, то, получается, займёт у меня целый день. Уточню, что это не узкий прямой пояс, а широкий, до самых рёбер, с вытачками.

Не пошла никуда гулять и жалею об этом. Прогулка заняла бы у меня всего час, может быть, меньше тупила бы и в итоге сделала бы больше. Так или иначе, ведь моя цель сейчас скорее не достижения какие-то, а стабильность, поэтому уходить в любые запои, даже творческие, не стоит.

Чёрт подери социофобию. Учитель Ван Син Хуа каким-то образом нашёл меня в Вичате и добавил в друзья. Написал что-то вроде "здравствуйте, я вансинхуа, бла-бла. Я собиралась как-то ответить ему и добавить его-таки в друзья. Но как только прочла его запрос, вышла и уже два дня не могу себя заставить туда зайти. Интересно, в вичате видно, что сообщение прочитано?.. Неудобно как-то.

06:54 

Мысль о том, что мне стоит переключиться с этой тропы на другую.
Просыпаться с музыкой Линкин Парк в голове, с нежеланием отнимать голову от подушки, потому что на подушке - тёмный, тёплый и спокойный, как мох, мир и живые как мох сны, а вне её - реальность, где этот человек умер, умер, умер ужасно и навсегда.

С нежеланием делать что-либо, с нежеланием жить.

19:12 

Если всё полетит к чертям, это будет оч. плохо.
Это я про дайри.

Далее в нашей программе. Как сделать, чтобы не полетел к чертям мой день?

У меня всё разлетается из рук. дрожащих. Все мысли - из головы.

Во-первых, нужно успокоиться. Главное - чтобы сегодня было чуть лучше, чем вчера.

На что похоже сегодня?
Я встала в 14 часов дня с постели. Мне снилось, что в меня влюбился аутист и позвал гулять, и я послала его спросить разрешения у его брата. Всё было так честно и так мило. Я честно не могла ему сказать ни да, ни нет, и вообще ничего не могла. Поэтому честно сказала: ну пойдём, пойдём.

Кажется, какой-нибудь человек может мне понравиться уже за то, что я нравлюсь ему. Уже тем, что я нравлюсь ему. Наверное, это как-то так и работает.

Ну жизни нет же у меня. Хотя бы есть сны.

Дело в том, что от хороших снов слишком противно вставать в эту унылую реальность, и я оттягивала время как могла. Но сейчас надо сделать так, чтобы день прошёл не зря. Чтобы он был лучше, чем предыдущий и вдохновил меня на то, чтобы встать с утра и сделать завтрашний день.

В процессе: как я всё это делала

Здесь я запишу список того, что я полезного сделала сегодня:
читать дальше

Дневник, который задумывался как матершинный, но что-то пошло не так

главная